Hi, ich wollte Euch mal fragen, mit was für Symptomen ihr so zu kämpfen habt. Ich kann da eine Reihe von vorweisen und diese ändern sich ständig. Eins ist immer da und nervt mich.
Z.b. kriege ich oft schlecht Luft oder habe einen Kloss im Hals, der einen Brechreiz ausübt. Sehstörungen, Herzschmerzen, Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, Wackelbeine, Unruhe, Schlafstörungen, Zittern. Dann spüre ich wieder nichts, so als ob ich gar nicht da bin. Dann wieder bin ich traurig und kriege diese Traurigkeit nicht raus. Manchmal muß ich mich beim Gehen irgendwo festhelten oder stehen bleiben, weil ich das Gefühl habe ich trete ins Leere oder meine Beine sind viel zu kurz. Alles son Mist. Ein anderes Mal hatte ich solche Bauchschmerzen und war bei 4 verschiedenen Ärzen, war wie ein enger Ring um den Bauch. Man kann immer nichts feststellen. Und Schwindel begleitet mich schon seit Jahren. Ist das nicht ein bißchen viel für psyschiche Störungen. Manchmal löst ein Symptom das andere ab.
Ich habe schon so viel probiert, mit Atemübungen, ablenken (das kriegt man ja immer um die ohren geschmissen in Krankenhäusern - hat noch nie geholfen bei mir) Mich kotzt das so an. Zb. bei meiner Therapie jetzt verstärkt sich das alles und ich soll damit auch noch rausgehen üben. Ich habe Fortschritte in der Therapie gemacht, aber ich sehe erst Fortschritte, wenn die Symptome alle weg sind und ich mal ganz gelassen z.b. in einem Cafe sitzen kann, ohne daß mir irgend was weh tut oder ich vor zittern kaum die Tasse halten kann. Und sie kommen immer aus heiterem Himmel. Das ist so zum kotzen.

Du hast ja Recht Fritz, ich versuche mich ja auch über Fortschritte zu freuen, aber freuen in dem Sinne geht nicht, weil ich ja die Gefühle meist ausgestellt habe und keinen Zugang habe. Ich bin nur noch ein Kopfmensch und wenn mal Gefühle da sind, bin ich ein Häufchen Elend und habe Angst, daß die Gefühle mich töten und es sind dann immer negative Gefühle. Trotz "Symptomen" habe ich mich nicht hängen lassen heute, sondern das ganze Haus weihnachtlich geschmückt.
Weißt Du, wann ich mein 1. "Symptom" hatte. Vor 20 Jahren. Auf der Arbeit voll wegdissoziiert. Dann folgten etliche Notarzteinsätze, zum Schluss sind die gar nicht mehr gekommen. Ich habe mich nur noch geschämt. Und sowas wie Therapeuten hatten wir eine in einer größeren Stadt, besser gesagt, eine Psychiaterin. Ich weiß gar nicht, wie das in der DDR abgesichert war. Jedenfalls sind Psychologen erst die letzten Jahre mehr geworden. Dann soviele Krankenhausaufenthalte, wo ich mich immer noch rechtfertigen musste, warum ich denn schon wieder da war. In den letzten 5 Jahren hat man erst auf Dissoziation behandelt. Davor immer Angst und Panik. Hatte ich gar nicht. Das war nicht die Grunderkrankung, sondern ich bekam Angst, weil ich dissoziierte. War aber hier im Ostteil überhaupt nicht bekannt die Krankheit, erst seit ein paar Jahren und wird immer noch erforscht. Ich habe mir durch diese Krankheit soviel versaut, soviele Leichen im Keller, meinen Kindern Unrecht getan, weil ich immer wieder wegen diesen Symptomen ins Krankenhaus bin. Ich war nie stark genug, die einfach nur auszuhalten, wie man es verlangt hat von mir. Ich habe sogar freiwillig gekündigt, obwohl ich unkündbar war, nur weil ich nicht durch dieses Werktor gehen konnte. Ich bin immer vor diesen Symptomen weggelaufen und das hat mir mein Leben so richtig versaut. Ich habe mein Kind nicht zur Schule gebracht, obwohl eine große Straße da war, nur weil ich mich nicht rausgetraut habe. Ich war nur eine gute Mutter, wenn sich das in den 4 Wänden abgespielt hat. Ich weiß es geht mehreren so, daß sie sich nicht raus trauen. Bei den Anonymen Alkoholikern gibt es ja den Punkt, Wiedergutmachung. Wie mache ich das denn. Zugegeben habe ich das alles meinen Kindern. Jetzt wo ich einigermaßen raus kann und auch wieder Mutter sein könnte, sind sie groß und brauchen mich in dem Sinne gar nicht mehr. Ich habe ganz schön viel Mist gebaut und alles wegen dieser Beschwerden, die einfach immer wieder da sind.

Ich melde mich morgen nochmal. Hab auch noch was zu den Anonymen Alkoholikern zu sagen. Da hab ich mich auch mal reingekniet, als Nichttrinkerin.
Im Moment würde ich Euch nur angreifen, bin so durcheinander und Fritz Deine rote Schrift leuchtet mir ins Auge wie ein riesengroßer Vorwurf. Ich muss eine Nacht drüber schlafen, sonst werde ich ungerecht und das will ich nicht. Bin nämlich auf alles und jeden wütend. Schlaft alle schön. Tine

Fritz ich habe in dein Postfach geantwortet, weil es doch vom Thema abweicht. Lg. Tine

Danke für Eure Antworten. Ich weiß ja, das die Symptome ein Ausdruck meiner Seele ist. Aber das hat sich seid den vielen Jahren so verselbständigt, daß auch Symptome kommen, wenn gar keine belastende Situation ist und sie machen mich immer so fertig.
Nun verstärken sie sich noch, da ich Hausaufgaben aufhabe und nun handeln muß. Ich hatte in den letzten 2 Jahren weniger Symptome, da ich mehr oder weniger immer selbst entschied, wie weit ich geh. Wenns mir schlecht ging, dann bin ich halt nicht rausgegangen oder habe die Übung abgebrochen oder wenns eben ganz schlecht war, mir eine Pille reingeworfen.
Nun habe ich zur Aufgabe, jede Woche pünktlich auf der Matte zu stehen beim Thera. Ich merke, wie mich das unter Druck setzt, weil es kein Ausweichen gibt. 1 x die Woche kriege ich mehr oder weniger zu hören oder erkenne, wie ich so bin. Da kriege ich morgens schon Symptome vom feinsten. Aber nein, mein Termin ist abends, damit ich nochmal rauskomme. Raffiniert vom Thera. Um 16.00 Uhr nach demKaffee ist sonst Schluss bei uns mit dem Tag.
Dann muss ich jetzt 2 x am Tag einen Spaziergang (kleiner) unsere Straße hoch und runter machen. Man es könnten mir Leute begegnen. Symptome verstärkt, ich muss, will ja Erfolge und Fleiß vorweisen. Es gibt keine Ausweichmöglichkeiten.
Dann will ich Dienstags zur Gymnastik im Dorf. Symptome vorprogrammiert, schon beim Nachdenken.
Wenn so ein Muss dahintersteckt, fällt es mir ganz schwer. So habe ich mich die Jahre durchgeschmuggelt und nur was gemacht, wenns mir gut ging. Therpie soll ja sein, daß ich merke, daß mir auch nichts passiert, wenn ich Symptome habe und wenn ich mal aus der Rente wieder raus will und arbeiten will, muss ich jeden Tag los und nicht nur, wenns mir gut geht. Vielleicht gehts mir deshalb die letzte Zeit wieder schlechter mit meinen Beschwerden. Wenn ich im Krankenhaus Therapie machen würde, dann müßte ich auch täglich alles mitmachen, vom Frühsport bis zur Abendveranstaltung.
Ich werde weiter kämpfen. Lg. Tine

Danke Alive, ich hab da wieder zu negativ gedacht. Es ist zwar ein Muss, aber ich bekomme es ja nicht aufgezwungen, sondern mein Therapeut und ich erarbeiten es schon zusammen und ich will es ja auch. Es ist nur so schwer, etwas zu machen und immer Angst dabei zu haben, wo ich denke, daß andere es genießen können. Und eine Runde durchs Dorf gehen ist doch eigentlich sowas leichtes für normale Menschen und es ärgert mich, daß mein Körper da so ein Drama draus macht, obwohl ich vom Kopf her schon weiß, daß ich da keine Angst haben muss. Ich möchte so vieles wieder machen. Und ich bin ja schon ganz schön weit. Vor 3 Jahren war ich fast 7 Monate im Krankenhaus und nur im Bett und es ging fast gar nichts. Mit Mann klappt es ja schon ganz gut mit dem Rausgehen und Einkaufen mach ich auch immer mit. Nun ist es an der Zeit, auch alleine was zu machen und da hab ich das Gefühl ich fang von vorne an. Schön, daß es hier Menschen gibt, die an meinem Leben Anteil nehmen. Danke dafür.

Danke schön, hast Du gut beschrieben. :wink: