Sinnlos

    Hi Träne, ich möchte mich auch nicht mehr zu Deinen Beiträgen äußern, du hast eh nur Ausreden. Du hättest heute auch den Notartz rufen können, den hausärztlichen Bereitschaftsartz in deiner Stadt, dann hättest du eine Einweisung bekommen und wärst heute noch in Sicherheit gewesen. Die Wahrheit tut nun mal weh und ich hab sie Dir gesagt. 'Eins möchte ich Dir noch mit auf den Weg geben. Warum hast du davor Angst, gesund zu werden. Weil Dir dann etwas fehlen würde? Ich möchte Dir weiß Gott nichts böses, du sollst nur aufwachen
    Das hat auch nichts damit zu tun, daß ich kein Einfühlungsvermögen für Dich habe, gerade das habe ich, weils mir ähnlich ging. Ich habe mich unbewußt an meine Krankheit geklammert, wollte sie gar nicht los werden. War ja so einfach die Opferrolle zu behalten. Zeigs doch endlich mal denen, die Dir was angetan haben. Aber dafür müßtest du erst mal gesund werden wollen. Und da bin ich Dir ein Dorn im Auge. Wäre es Dir lieber, jeder würde hier jeden Tag schreiben, wie schrecklich alles war und Dich noch mehr damit runterziehen. Stoß mich ruhig weg, ich kann damit umgehen. Doch wenn du so weitermachst und Dir nicht helfen läßt, ich weiß nicht, was dann passiert, möchte ich auch nicht drüber nachdenken.
    Und in einen Deiner Beiträge hast du mal geschrieben, daß Dein Mann nicht hilft undnicht so hinter Dir steht. Ich habe geschrieben, wenn es nicht so gut läuft, nicht das du gesagt hättest, du willst dich trennen. Das habe ich so nicht behauptet. Ich wünsche Dir für Deinen schweren Lebensweg alles Gute. Ich habe auch nicht mehr die Kraft Dir zu helfen und ich bin nicht für Dich verantwortlich, egal, wies ausgeht.

    Es hat damit nichts zu tun. Stimmt hätte den Notarzt holen können. Habe ich nicht weil ich versuche mich da von allein rauszuziehen. Ich habe doch geschrieben das ich geschlafen habe. Versucht zu mir zu kommen. Abzuschalten. Danach habe ich viel geschrieben und gemalt. Tine darf ich dir mal was fragen hast du deine kinder weggeben?

    Du bist auch sehr verletzend ich dachte gerade du verstehst mich da habe ich mich geirrt.
    Lg.

    Es sind nur Gedanken die ich nicht loswerde mit dem Suizidgedanken. Weil ich denke dann ist alles aufeinmal gelösst.
    Ich weis das es keine Lösung ist und nicht meine Probleme lösst.

    Ja Träne, ich habe meine Kinder weggegeben. Sie sind ein paar Jahre bei ihrem Vater aufgewachsen und Marcus war mal für 6 Wochen in einer Pflegefamilie, als ich solange im Krankenhaus war und der Vater arbeiten musste. Es war schwer, aber im Nachhinein besser. Sie hätten mich sonst nur, wie ein Häufchen Elend gesehen. Ich war in meinem Wahn, krank zu sein und in meinem Selbstmitleid eine so schlechte Mutter. Ich habe meine Kinder mißbraucht zum Einkaufen, weil ich mich nicht vor die Türe getraut habe, sie haben oft geweint, wenn ich mal wieder so fertig war. Nach der Scheidung habe ich sie beim Vater gelassen. Ich bin so keine Schlechte Mutter, nur damals hat mich die Krankheit zu einer gemacht. heute sieht das anders aus, da überhäufe ich sie mit Liebe. Meine eigenen Kinder wollen diese mütterliche Liebe nicht mehr, aber meine Stiefkinder mögen dies sehr undmein Enkel. Sie haben mich ja auch nie so elendig gesehen. Ich bin nicht bei der Einschulung der Kinder gewesen, weil es mir ja so dreckig ging. Ich hätte mal jemanden gebraucht, der mich in den Arsch getreten hätte. Entweder ich mache jetzt was oder du gehst. Ich bin von alleine gegangen und habe dann intensiv Therapie gemacht, bis heute. Gerade heute hat mir mein Therapeut gesagt, er kann mir die Depressionen und Zustände nicht nehmen, aber mit mir zusammen einen Weg finden, einigermaßen gut damit zu leben. Ich mache ambulant DBT Therapie. Ich weiß auch nicht, was ich auf dieser Welt soll, aber es wäre ja so einfach, einfach vor dem Leben zu kneifen und den Gefallen tu ich meinem Vater nicht, und außerdem wäre es ihm egal.
    Ich habe mal gelesen, wenn man sich umbringen will, will man am liebsten jemand anderen umbringen, also bestrafen. Richte doch dieWut nicht gegen Dich selbst, schick sie dahin, wo sie hingehört, nicht zu Dir. Tut mir leid, daß ich nochmal geschrieben habe. Verletzen will ich Dich auch nicht, ganz bestimmt nicht, nur ein Unheil verhindern.

    Gut, die Langzeitthera ist also nach wie vor geplant, find ich gut. Schau, ich frag mich nach Deinem letzten Beitrag gerade folgendes. Wenn Du geschlafen , geschrieben und gemalt hast was machen Deine Kids in der Zeit? Dein Mann arbeitet doch, oder? Wann erledigst Du Deinen Haushalt, kochst, beschäftigst Dich mit den Kids? Ich kann so gut nachvollziehn das Du die Kids auf keinen Fall hergeben möchtest. Ich musste diesen Schritt selbst ja auch gehn und es ist furchtbar, keine Frage.

    Aber ganz egal wie schlecht es uns geht...unser Job ist es sich um die Kinder zu kümmern. Das ist wieder eine Ausrede, nichts anderes. Wenn man dazu nicht in der Lage ist weil man selbst nicht kann....und meiner Meinung nach kannst Du im moment eben nicht....muss man zum Wohl der Kinder eine Entscheidung treffen die für Sie die richtige ist. Es soll ja auch nicht für immer sein, nur bis Du wieder fit bist. Muss auch nicht ein Heim sein, gibt auch Pflegefamilien.

    Wenn Du jedoch solange wartest bis DU angezeigt wirst wird es sehr schwer die Kids wieder zu bekommen. Viel besser wäre es zu beweisen das Du Verantwortung tragen kannst und auch Entscheidungen triffst die DIR sehr weh tun. Bestimmt fühlst Du Dich angegriffen, würde ich mich vermutlich fühlen. Aber all das soll auf keinen Fall behaupten das Du eine schlechte Mutter bist. Im Gegenteil, ich halte Dich sogar für eine gute Mutter. Weil Du möchtest das alles so normal wie möglich für die Kinder abläuft. Aber es läuft nicht normal, das musst Du einsehen.

    Es spielt überhaupt keine Rolle ob Du vor den Kids weinst oder nicht...sie spüren einfach das etwas ganz und gar nicht in Ordnung ist. Willst Du Dich quasi "Opfern" für Deine Kinder? Sie werden auch Erwachsen und dann werden Sie viele Fragen an Dich haben. Natürlich ist es sehr schwer für Kinder wenn Sie von der Mama weg sollen. Mit absoluter Ehrlichkeit und kindgerechter Erklärung verkraften die das aber. Auf jeden Fall besser als wenn Sie das Gefühl haben angelogen zu werden, bzw für Dumm gehalten zu werden. Auch wenn Sie es noch nicht in Worte fassen können, sie wissen das was nicht stimmt. Das soll auch wirklich kein Angriff sein, wie gesagt, ich finds super das Du die Thera noch im Kopf hast. Ich fands auch genial das Du ins KH gegangen bist. Und ich verstehe das es sehr frustrierend für Dich sein muss das sich eben TROTZDEM nichts verändert hat, obwohl Du Initiative gezeigt hast.

    Hier kann ich auch nur mit dem Zeitfaktor kommen. Überleg mal wie lange Du Dich schon quälst, das ist einfach nicht zu schaffen es in einigen Wochen abzulegen. Das liegt nicht an Dir, es ist einfach nicht machbar. Wenn Du nicht möchtest das wir Dir unsere Meinung sagen dann schreib doch im Blog und stell ein das Du keine Kommentare willst. Das kannst Du ja allein entscheiden. Sicherlich tust Du hier allen mitlesenden leid...nur bringt es eben überhaupt nichts wenn wir Dich immer wieder darin bestätigen wie schlecht es Dir geht. Ich denke auch nicht das Du das so willst. Vermutlich möchtest Du einfach nur Deine Gedanken loswerden. Überleg Dir das doch mal mit dem Blog...vielleicht würde das etwas Spannung rausnehmen. LG, Carry

    Tine ich kann das nicht wenn man mir meine Kids wegnimmt dann gehe ich erstrecht kaputt und wie das ausgeht weiß ich nicht.
    Ich war mir nicht mehr sicher ob das so war!
    Lg.

    Liebe Carry,

    meine großen gehen ihren eingnen weg! Ausgezogen! Mein 12 j. alter Sohn geht zur Schule er kommt um 16 Uhr 30 von der Schule. Und meine 9 j. Tochter kommt 16 Uhr aus der Schule.
    Und die kleine geht zur Kita.
    Um deine Frage zu beantworten mein Mann war da.
    Haushalt mache ich mit meinen Mann zusammen. Einkaufen nur gezwungen ner Massen.
    Also wenn ich nicht gerade muss lasse ich es.
    Lg.

    Wenn es Dir aber schon schwer fällt so alltägliche Dinge wie Einkaufen mal eben einfach so zu tun....wie siehts dann mit der Freizeitgestaltung aus? Als meine Kids in dem Alter waren also neun und ca vier habe ich wahnsinnig viel mit den Kids unternommen. Schwimmbad, Kino, Park, Spielplätze usw usw. Kannst Du Dich dazu überwinden? Oder treffen die sich dann nachmittags eh schon mit Ihren freundinnen?

    schade, dass du einiges nicht als hilfreich betrachtest. Ich habe sehr lange zeit genauso gelitten und habe es nur durch Arschtritte und das immer wieder Aufstehen geschafft, dass ich heute keine Selbstmordgedanken mehr habe.

    Glaub mir, ich wollte nur noch sterben, jeden tAG habe ich daran gedacht, den ganzen Tag, meine Gedanken haben mich kontrolliert. Und jetzt kontrolliere ich meine Gedanken.

    Aber du entscheidest selbst. ich wünsche dir alles gute. Ich halt mich hier nun raus. Ist besser so.

    Ich gehe davon aus das einige sich jetzt hier zurückziehen (werden). Aber das liegt nicht daran das die sich nicht für Dich interessieren. Das liegt daran das es wirklich schwer ist selbst mit so einer Situation klar zu kommen. Wenn man ständig Tips gibt aber sieht das die überhaupt nicht angenommen werden. Das ist sehr frustrierend. An so einem Punkt war ich hier auch schon öfters. Ehrlichkeit ist hier angesagt und nimm es nicht zu persönlich. LG, Carry

    ja genau, Carry, es ist sehr frustrierend, vor allem, wenn nicht mal ein Fünkchen von Verständnis oder Hilfe angenommen wird, dann weiß ich nicht, was ich hier soll und denke, dass Träne ja doch macht was sie will und weiter leidet. Ich kann das nicht mit anschauen. Aber wie gesagt, jeder entscheidet für sich selber, ob derjenige was ändern will oder nicht.

    @träne:Es macht mir den Anschein, dass du auch nichts ändern willst, sondern du erhoffst, dass deine Gedanken von heute auf morgen einfach weg sind und du glücklich bist. Ne sorry, das macht keinen Sinn. Das ist aber nur meine Meinung und mehr nicht. Ich verurteile niemanden. Mir tut es einfach weh, zu sehen, dass man selbst so hilflos ist gegenüber anderen

    Tine: Also Tine alle Achtung auch schließe mich deiner Meinung voll und ganz an,du hast es genau auf den Punkt gebracht. Ausser eins möchte ich für mich korrigueren. In mir lösen Traenes Beiträge weniger Angst sondern eigentlich mitlerweile eher Wut und Aussichtslosigkeit aus. Wenn man jemandem die Hand entgegen streckt und sie nicht genommen wird,dann kann man eben nix machen. Auch ich hatte es versucht.Mehr sag ich zu diesem Thema auch nicht mehr.

    Zurück zum Thema. Gehst Du also jetzt im moment noch in die Tagesklinik? Bzw überhaupt in ne Gruppe oder so? Oder wartest einfach auf den Termin zur Aufnahme? LG, Carmen

    Oh sorry hab jetzt irgendwie was verwechselt,ich wollte auf was anderes Antworten und hab eben gesehen das das von gestern war.Sorry für die Verwirrung. Aber das was ich geschrieben habe meinte ich so und sollte auf Tine's Beitrag von gestern sein also eine Seite zurück :bet:

    hallo rote_Träne,
    ich habe hier mitgelesen und ich fühle mich sehr betroffen, auch weil ich Dein Verhalten von mir sehr gut kenne.

    Eine Frage, die zu stellen mir sehr geholfen hat war ...

    warum kann ich keine Hilfe annehmen?

    weil es so nicht funktioniert? ... warum nicht?

    weil Du es schon probiert hast? ... es gibt so viele Therapieformen - alle schon probiert?

    weil man Dich nicht versteht? ... warum versteht man Dich nicht? - kannst Du Dich nicht ausdrücken?

    Kennst Du diese Gedanken, in denen eigentlich nur "eigentlich" und "aber" vorkommt? ... dieses alles dominierende Gefühl ... "ich will nicht, lasst mich in Ruhe"

    Ich glaube wir sind uns sehr ähnlich und unser Problem äußert sich "ähnlich". Ich betreibe einen "ähnlichen Wahnsinn" wie Du in den AUgen meiner Mitmenschen, es ist nur ein "wenig" dezenter.

    Ich sage: Ich kann nicht arbeiten, es geht nicht.
    Ich kann mich nicht einfügen und als Geschäftsmann bin ich nicht gut genug um selbstständig zu sein.

    ... aber ich glaube sagen zu wollen, dass ich einfach nicht mehr so tun kann als wäre alles in Ordnung ... und deshalb mache ich gar nix mehr.

    Aber vielleicht bin ich auch im Moment einfach nur so durch den Wind, so dass ich projeziere.

    Was mir hilft ist zu schreiben.

    Ich wünsche Euch allen die Kraft Euer Leben so zu bestimmen, wie Ihr es Euch wünscht
    ahorn

    Ich weiss nicht mehr weiter es kam wieder ein schub der Depressionen. Die letzten Wochen liefen so eigenermaßen doch jetzt bin ich wieder an einem Punkt angekommen wo ich nicht mehr kann. Ich höre immer das gleiche traurige lied, steh kurz vor einem zusammenbruch. Ich mag nicht mehr weiter machen, ich fühle mich wie in einem Wald der düster, kalt und ganz dreckig ist.
    In letzter zeit muss ich viele Probleme von anderen Menschen ertragen, ich kann einfach nicht nein sagen, um distanz zu gewinnen. Auch tauchen wieder die blöden Suizid Gedanken auf, Einfach nur noch weg den einfachen weg . Diese Welt ekelt mich an immer, nur das schlechte kommt in den Medien, auch wenn ich raus gehe werde ich regelmässig von anderen Menschen Dumm angemacht, nur weill ich anderst bin oder was. Meine beste Freundin wurde von meinen besten Freund betrogen, was mich auch nicht kalt lässt, hängt wohl zusammen da ich Gefühle für sie habe, das macht mich auch noch fertig. Ich hasse diese Welt, wenn es Gott gibt warum lässt er all diese qualen bei uns zu, ich will nicht mehr, ich will mich nur noch verkrichen niemanden an mich ranlassen. Auch vor den Menschen habe ich Angst, da ich enttäuscht werde oder fertig gemacht, mein Ego ist sowas von angekratzt.
    Ich traue mich nicht mehr aus dem Haus, die schmerzen sind so gross. Sollte ich mich wieder verletzen nur um ein Gefühl zu haben, ich bin abgestumpft ich hasse mein Leben wieso geht es so bergab mit mir? Ich möchte sowas wie liebe spüren, ich fühle mich so verlassen, von allen. Ich sehe Bilder vor mir aus der Vergangenheit die mich so traurig machen, ich finde meine Kindheit hat mich zu dem gemacht was ich heute bin, ich wuchs praktisch nur in der Kinder und Jugendpsychiatrie und Kinderheimen auf. Der dunkle Wald wird immer schlimmer, ich hasse diesen Ort, der Ort der Schmerzen und den Qualen, wenn es eine Hölle gibt ist diese dann schlimmer als jetzt???
    Ich hoffe das ich wieder da raus komme.

    Hallo Rote Träne,Jetzt möchte ich Dir auch mal was erzählen.Das wird Dir nicht weiterhelfen,aber es muss mal raus.Habe mal alle Deine Threads gelesen und Du suhlst Dich in Deinem Selbstmitleid." selbstmord,Suizid usw."ch hatte als ich Kind war eine kleine Schwester und sie litt schon sehr früh an Leukemie.Aber sie wollte Leben und hat gekämpft und gekämpft aber dann doch verloren. Was ich damit sagen will ist,das so viele Menschen Leben wollen aber keine Chance dazu haben und Du willst durch eigene Hand sterben? Denk mal drüber nach. Gruss S.i

    ich kann mich sniff in nur anschließen.
    allerdings muss ich dazu sagen, dass ich mal in einer ähnlichen situation war wie du (rote träne), aber dann musste ich auch mit ansehen wie eine freundin von mir über ein jahr mit einem hirntumor gekämpft hat und dann letztendlich auch daran gestorben ist.
    sie war erst 12 und hätte noch so viel vom leben erwartet.
    da hats bei mir klick gemacht und ich hab mir gedacht " das ist total egoistisch was du da denkst und vor hast"
    ich weiß das das leben manchmal echt scheiße sein kann und das man irgednwann auch nicht mehr den willen hat zu kämpfen. aber wenn ich an sie denke dann macht mir das trotzdem iregdnwie mut noch weiter zu machen. es gibt immer jemandem, der um einen trauert wenn man aufgibt, genauso wie es immer leute gibt, die einem helfen weiter zu kämpfen.
    du musst es nur zu lassen. ich weiß dass auch das nicht immer geht aber versuch es in kleinen stücken und oirgednwann geht das immer besser.
    ich bin dann nach dem abi von zu hause weg, raus aus meinem alten leben und habe einen kompletten neuanfang gemacht. klar hat man manchmal mit altlasten zu kämpfen und auch wenn ich manchmal völlig am boden bin versuch ich das ganze als herausforderung zu sehen. weil jedesmal wenn du einen kampf gewinnst nimmst du davion etwas mit was das nächste mal einfacher macht.
    was ich damit sagen will: auch wenn dir das kämpfen sinnlos und anstrengend erscheint, es lohnt sich! gib nicht auf!
    LG, lotte

Jetzt mitmachen!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden