Naja da bist du mir ne ganze Ecke voraus. Ich finde es auch gut das du es so weit geschafft hast.
Ich habe meinen Lebenwillen verloren ich verletze immer meine Familie und ich lasse niemanden an mich herran weist du was ich meine. Ich ziehe mich immer weiter in meinen Schneckenloch zurück.
Ich hasse mich dafür aber was soll ich denn jetzt machen. Ich lasse noch nicht mal Mario an mich herran ich bin isoliert von meiner außen Welt. Komme nicht klar mit allem. ich denke das ich selber schuld bin an dieser ganzen Scheiße. Sorry den Ausdruck!

Ich bin schon soweit das ich wieder was mache was nicht gut ist. Mein Doc möchte ich nicht nerven und Mario darf ich dies nicht sagen. Hat der Doc in der TK gesagt weil man sich dann sorgen macht um mich das habe ich auch nicht verdient.

Ich versage nur noch und das macht mich total sauer. Ich kann nicht mehr so weiter Leben.( Wenn das mein Leben ist)

..... meine Seele

Es wird mein schwerster Text und ob ich danach hierbleiben werde,
das weiß ich nicht.
Ich hab mich hier angemeldet und
... fand Gleichgesinnte und nette Gesprächspartner,
gab anderen Tipps. Und nun? Da bin ich selbst auf dem ground zero zurück angekommen. Ich kann keine Nähe zu lassen, mir gehen die Dinge zu schnell und wenn das so ist möchte ich den Kontakt abbrechen, ich möchte hier wieder raus, denn dann erscheint mir alles als unrein, als versaut sozusagen, weil es auch von Problemen behaftet es, die reine weiße Welt ist dann für mich befleckt.
Schwarz weiß Malerei, entweder ganz oder gar nicht.
Und ich weiß nicht was ich mir gedacht habe, ich melde mich
hier an und meine Welt beginnt zu strahlen?
Ich komme mir unsäglich dumm vor, dumm mich hier zu offenbaren,
dumm zu denken ich könnte mir hier helfen.
Einen Tag geht es mir schlecht und danach tue ich so, als wäre alles von Gotteshand geheilt, weil ich dann doch nicht mehr meine schwache Seite zeigen will. Was ist das hier eigentlich für eine Welt? Gehöre ich hierher? Ich halte mich nicht für etwas besseres, ich halte mich für fehlerfunden für diese Welt.
Ich würde den Schuh gerne ansatzweise tragen, doch er passt einfach nicht. Verrückt ist auch, dass ich nun aus eigener Erfahrung weiß, wenn hier jemand schreibt neues oder altes,
so wird es nicht gerne gelesen, weil der Text vielleicht zu lang ausgefallen ist. Also soll ich nun gar nicht schreiben? oder so tun als könnte ich mein Leben auf kleine Worte beschränken. Ich kann beides nicht, noch viel weniger mich verstehen.
Ich war nun zwei Tage wohl auf, weil ich mich hier verstanden fühlte und dann tritt man mir viel zu Nahe, spricht von Liebe und ähnliches. Und ich schweige, wie ich es schon immer tat, wenn man mir zu Nahe tritt, mich verlässt der Mut mich zu äußern und ich lasse die Dinge geschehen. Wie oft habe ich mich damit schon in Teufelsküche gebracht? viel zu oft um ehrlich zu sein.
Und ich schäme mich, dass ich mich nicht traue stop zu sagen,
ich schäme mich es über mich ergehen zu lassen und am meisten schäme ich mich, dass ich das überhaupt sagen muss.
Ich weiß nicht was oder wer ich bin, ich weiß gerade überhaupt nichts mehr. Können wir uns hier wirklich helfen und beistehen? sind wir alle aus den ähnlichen Gründen hier? sind wir echt? sind wir ehrlich? wenn alles hier mit nein beantwortet wird, was hat dann solch ein Forum für einen Sinn.
Ich fühle mich lächerlich nun hier, lächerlich und schmutzig,
weil es nicht mehr meine heile Welt ist und so gerne würde ich diese Baustelle nun verlassen anstatt mich ihr zu stellen.
Warum kann die Welt für mich nicht einmal sauber bleiben, warum kommt nach kurzen oben aufs, das tiefe dunkle böse unten.
was passiert hier nur, was geschieht hier wirklich?

Ich hab einfach nicht die Kraft über die Gründe zu sprechen aber ich kann einfach nicht mehr so weiterleben. Medikamente unterdrücken nur die waren Gefühle. Doch ich möchte ich selbst sein. Morgen wird ein schimmer Tag und ich weiß nicht was passieren wird...

So viele schlimme Gedanken......
Mein Leben hat sich verlaufen,Tiefe Trauer ist in mir,wofür für was warum, sollte man weiterleben, wenn kein Sinnen mehr in Einem ist,
die Einsamkeit man wählt und in der Traurigkeit zu leben.

Hallo Würmchen

Ich bin einfach nur noch erschrocken wie weit man geht, obwohl man Menschen um sich hat die ein Mögen oder auch nicht.

Stimmt ich habe mich auch bewusst zurück gezogen aus diesen Forum weil ich gedacht habe das es vielen so geht wie mir. Einige sind offen dazu zustehen und einige naja.

Ich schreibe hier auch bewusst weil ich das schreibe was andere denken.
Ich gebe dir recht ich kann den PC abschalten. Drausen laufe ich immer weg. Also auf der Flucht! Nur alles vermeiden was unangenehm ist. In meinen Fall habe ich es immer so gemacht. Als Kind bin ich immer weg gelaufen. Ich war immer Flüchtig abgehauen aus den Heim. Und abgehauen von zu Hause. Ich hatte nie was zu verlieren. Weist du was ich meine? Und wenn ich nicht weglaufen konnte habe ich Mist gebaut!

Ich meide viele Menschen ziehe mich raus wenn es mir zu Pralle wird. Ich weis auch das es nicht der richtige Weg ist. Ich versuche mich nur zu schützen denke ich mal.

Die unsichtbare Mauer!!! Ich ertrage es einfach nicht!
Gefangen in Gedanken so lang schon zurück sie werden noch immer Realität
Fragen über Fragen die ich mir jeden Tag neu stelle.
Ich komme damit einfach nicht zurecht. Langsam werde ich das Gefühl nicht los,
dass alles in mir zusammen bricht.
Doch nach außen lass ich es nicht zu dass jemand sieht wie ´s innen aussieht. So wird es wohl hin bis zum Tode sein.
(Werde meiner Sehnsucht Gefangene sein????)
Ist alles nur noch verschrendete Zeit?
Lg deine Träne




Whoopie
Gebe ich dir recht in vielen Sachen was du da geschrieben hast.

Lg Träne

Dankeschön

...aus diesem Wahrsinn raus bin.
Für wenn bedeute ich noch was? Welche Menschen sind für mich noch da?
Wenn es diese noch gibt wo sind Sie? Ich verstehe diese Welt nicht mehr.
Warum ist es so, wieso, weshalb diese Frage stelle ich mir immer wieder.
Es vergeht keiner dieser Tage. Ich glaube es wird auch mal besser in mir aussehen aber alles nur Ironie.
Warum komme ich nicht mehr raus aus diesem Loch?

so nun stehe ich wiieder da!!!!!

Jetzt im Moment wie es mir geht:

......habe schmerzen nicht nur in meiner seele überal im körper ich hasse diesen schmerz ich hasse dieses gefühl mir geht es so beschissen will diese leere die körperlichen und vorallem diese seelischen schmerzen nicht mehr spüren will keine leere mehr will einfach gar nicht mehr weil es nicht geht weil in mir alles tot ist dazu diese Angst die einfach so kommt und mich wie eine große welle einfach übermant man das darf doch nicht sein wozu gibt es das recht lieber gott spreche recht und nimm mir meinen schmerz nimm mir den kummer nimm mir die sorgen lass mich von den gedanken von den tot bringenden gedanken abkommen nimm mir die qual oder ich nehme sie mir selbst. Ich will nicht mehr weil es einfach nicht mehr geht weil nichts mehr geht habe schmerzen die mir unmenschlich vorkommen. Nimm mir die qual bitte gib mir die hoffnung auf besserung zurück und nimm mir den schmerz bitte ich bin kaputt bin nur noch am weinen was soll ich nur tun das es mir besser geht was soll ich nur tun das einzige der einzige ausweg sehe ich nur in einem was soll ich denn nur tun was was soll ich tun das ich diesen schmerz nicht mehr aushalten muss die Angst vor den prüfungen und die gewissheit nach den prüfungen umzukippen los werden ich denke nach den prüfungen bin ich so kaputt das ich gleich auf die geschlossene muss oder das mein körper dann ganz den geist aufgibt ich weiß das ich es nicht überleben kann denn ich schaffe nicht einmal den normalen altag ich werde es eh nicht schaffen ich weiß es ganz genau ich weiß es und irgendwie will ich dann auch nicht mehr denn dann ist eh alles vorbei dann entscheidet mein körper von alleine das es nicht mehr geht. dann zeigt er es von alleine und ich muss es nicht tuhen denn wenn er es nicht selber zeigt mache ich ihm das ende denn ich kann wirklich nicht mehr bin verzweifelt.

wieder da, die leeeeeeeeeeeeeeeeeere
so laar kann man sich nicht fühlen ich füle garnichts nichts absolut null wieder so ein tag wo der tod mich verführt wieder so ein tag wo mich die erschöpfung einholt so ein tag an dem ich sterben will so ein tag wo nichts mehr geht, ich kann nicht mehr sehe keinen weg.
bin zu tod.