Bin mir nicht sicher ob ich wirklich n echtes Suchtproblem hab? Vielleicht hat ja jemand ne Anregung?
Vor allem wegen welcher Klinik? Suchtklinik oder doch eher Psychotherapeutisch.
Oder beides zusammen, aber da gibts nicht viel Auswahl. Na egal.

Also mir ist aufgefallen das ich seit 10 Jahren mehr oder weniger regelmäßig(jedenTag)
Alkohol trinke.So richtig aber erst seit 1,5 Jahren. Aber immer nur Abends.
Mir gings damit auch lange Zeit gut. Hatte meine Grenze, die hab ich eingehalten und hab es mir mit n Fläschen Wein gemütlich gemacht.
Irgendwann war dann das gemütliche weg. Und es fiel mir schwer, mal nichts zu trinken.

Als es dann so richtig überhand nahm, fand ich zufällig dieses Forum.
Und jetzt ist es so, das ich durchaus ein paar Tage nichts trinken brauch, aber dann kommen die Gedanken an das Zeug wieder.

Körperlich abhängig bin ich wohl nicht, denn entzug erlebe ich nicht. Oder was ist das, dieses Gefühl, macht doch nichts, trink doch was, ist doch dein Körper. Und dann hab ich keine Grenze mehr.
Ich merk zu spät das es zuviel war.
Also gehör ich nun in n Suchtklinik oder nicht? Gefallen würde mir das nicht.
Ich glaub immer noch das ,das reine Kopfsache ist. Nur leider macht der Kopf was er will......

Wollt das nur mal los werden, beschäftigt mich doch enorm das Thema Alkohol. Wahrscheinlich auch, weil es in unserer Familie einige Trinker gab/gibt.

Wäre doch dankbar für einige Ideen eurerseits.

glg desty

Habt vielen Dank für eure Antworten.

Also, ich selbst würde mich nicht als Suchtkrank bezeichnen. Was mir allerdings auch Angst macht ist der Kontrollverlust.
Da ich mich selbst nicht wichtig nehm, kann ich es in dem Moment wo ich was tun will,nur für andere tun.Dann macht es für mich einen Sinn, sonst nicht.
Und was Ärzte angeht, also meine Psychotante redet da klartext. Entweder abstinent oder Tabletten.
Die wird dann richtig böse. Sie sieht das so, das das ein Kreislauf ohne Ende ist. Also Depris und Alkohol als Lösung/oder Auslöser.Und wahrscheinlich hat sie recht.
Der Hausarzt weiß auch bescheid, sieht aber wohl keinen Handlungsbedarf. Oder überläßt es guten Gewissens der Psychotherapeutin.Obwohl ich, wenn es mir richtig schlecht geht, zu ihm hin renn und mir ne Spritze gebenn lasse.
Soviel zu Ärzten.

Das Suchtkranke nicht alle unter einer Brücke schlafen ist mir wohl bekannt, aber ich hab ja schon n Problem damit mich im Internet so einer Gruppe anzuschließen.
Ich seh es halt noch nicht wirklich als Problem, nur wenn die Tiefpunkte da sind, sonst nicht.

Was die Fachkliniken angeht, es gibt nur eine einzige die beides behandelt und gleichzeitig meine Kinder fachgerecht betreut. Das heißt ein Kind Schule und ein Kind Kindergarten. Und ich muß sie mitnehmen, anders geht es nicht.
Aber trozdem vielen Dank für eure Einschätzungen meiner Situation.
Oftmals sieht man klarer im Dialog mit anderen.

lg desty

Dann mag ich hier mal was zu schreiben...ist ja schon n bißchen her seit Threaderstellung und ich fast nur in geschlossenen Bereichen schreibe...

John hatte recht, ich hatte mehr als nur ein "kleines Problem". Nur sah ich es einfach nicht. Und auch Stehaufmänne hatte recht mit den Tiefpunkten...Nur war ich noch nicht soweit.

Ich ging im März dann erstmal zu ner Reha...Die mir wunderbar bekam und ich war obenauf...Hab in der Reha zunächst alle Einladungen in die Kneipe abgelehnt. Bin dann doch mal mit...und bemerkte das der Alkohol immer noch Macht über mich hat...Leider:

Wieder zu Haus, ging es mir gut. Ad hab ich eigenmächtig abgesetzt, Stimmung super. Nur leider trank ich weiter. Und zwar gleich richtig...Das ging ne Weile gut....

Dann wurde ich wieder depressiv, das nächste Ad...und Endlosstimmung. Wie sollte ich da bloß rauskommen?

Dann kamen Tiefpunkte ohne Ende...Morgens nicht hochkommen, nachts kotzen, Kids bekamen viel mit, tagsüber schlafen, Ruhebedürfnis ohne Ende...Und immer ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber (wenn ich überhaupt noch was fühlte, meist war es mir egal) hauptsache ich war abends wieder hergestellt und konnte wieder trinken... Zur Belohnung das ich den Tag geschafft hatte!

Suizidgedanken stellten sich wieder vermehrt ein. Ich wußte weder ein noch aus. Was wird mit den Kids, wenn ich was für mich tu?
Ich öffnete mich der Therapeutin...sie strich das Ad...und schrieb auf meinen Wunsch ne Einweisung zur Entgiftung. Nun wurds heftig, Ängste nahmen überhand. Was macht mein Ex? Nimmt er mir die Kinder? Was soll ich nur tun? Ohne KInder, kein Lebenssinn, so dachte ich...

Und ich trank immer mehr...Entzugserscheinungen kamen hinzu. Die ich zunächst nicht so sah....Mir war permanent übel, essen unmöglich, ständig müde und depressiv ohne Ende. Auf andere hörte ich gar nicht. Die Familie nahm das eh nicht ernst!
Als die Ängste überhand nahmen, ging gar nichts mehr und ich machte ziemliche Dummheiten!

Okay, ich hab es überlebt mit einigen schlechten Erinnerungen...

Und wieder ging es mir in der Einrichtung supergut! Die Ängste waren weg...Der Ex sehr verständnisvoll...usw...Trotzdem sagte ich nach ner Woche: Ich will nach Hause! Und durfte gehen....( Ich hab die chance einfach nicht gesehen)

Was passierte zu Hause? Genau, kaum da, griff ich zur Flasche...

Das ging ne Zeit gut...Dann rief ich um Hilfe...Mein Schwager und meine Schwester kümmerten sich um mich und nahmen die Verantwortung auf sich...Denn ich bat darum, das sie mich einweisen lassen sollten. Doch das konnten sie nicht.

Ich bat widerum um, ne Einweisung zur Entgiftung, diesmal eher heimlich...Der Ex sollte es nicht wissen....Das klappte auch einigermaßen...

Diese fand ich furchtbar...Nicht die Entgiftung ansich, sondern das drumrum...Ein Mitpatient versaute mir ne gute Erfahrung. Ich war zu gehemmt ihm zu sagen das er mich in Ruhe lassen sollte...Und dem Personal gegenüber war ich auch total gehemmt. Mir wurde ne Langzeitthera empfohlen mit den KIds. Ich konnte es nicht annehmen...

Diese Klinik verließ ich nach 10 Tagen....Und warum? Suchtdruck, nix anderes. Nur allen anderen als was anderes verpackt!
Ich schob das Suchtproblem auf die liebe Psyche...War einfacher, weil undurchschaubar...

Wieder zu Haus....ja( ihr ahnt es schon) ging das Spielchen wieder los... Ich trank....wieder...Und fing mich dann! So ging das nicht! Ich überredete die Thera mir wieder n Ad zu verschreiben, was diese auch tat.(natürlich behauptete ich nichts mehr zu trinken)
Und ich trank zwar weniger , aber immer noch! Und gab meinem Bedürfnis nach, mich zu öffnen. Dem Ex gegenüber, ich wollte wissen was nun passiert? Oh ja, er machte Druck und half mir damit ein wenig...Er war auch ein wenig hilflos...
Aber durch diese öffnen hab ich mir ne Thera gesucht...
Es folgten Wochen in denen ich nicht trank, es ging mir relativ gut,,,Doch dann packte mich die Lust/Sucht und ich versuchte es in Grenzen zu halten...
Was meist gelang, nicht immer...

Es gab durch den Konsum immer mal wieder peinliche Erlebnisse...

Ja und da bin ich heute. Ich mach Verhaltensthera, hab neue Ziele, fühl mich gut! Aber ich trink ab und an immer noch und nenne es "kontrolliert"...? Depressionen sind Vergangenheit und auch sonst klappt es prima. Ich bin Fit und sorg gut für die Kinder.

Warum ich das nun schreib? Der Weg ist nie ganz grade, so wie er vielleicht sein sollte. Entgiftung, Thera und gut! Ich glaub der Abhängige hat n ganzen Schwanz an Problemen und die sind mit "Sucht" einfach nicht vom Tisch zu wischen! Sondern verlangen vollen Einsatz desjenigen. Ich versuch mal wieder das Pferd von hinten aufzuzäumen....Da ich zu anderem einfach nicht bereit bin. Und hoffe das auf desem Weg hinzukriegen.. Ich muß mich erst selbst akzeptieren um ohne Konsum leben zu können und da arbeite ich dran!

lg

desty

Möcht noch was hinzufügen...im moment bin ich wohl Mindermengenanhängig...denn auch das gibt es...es ist nicht viel, aber regelmäßig Und das ist auch gefährlich, denn, kontrolliertes Konsumieren gibt es nicht!
Ich denk oft, das ich das nie packen werde...

Aber wer weiß, vielleicht klappt es ja eines Tages?

lg

desty

Thread mal ausbuddel...

Tja, nach viel Überwindung usw. hab ich nun ne Langzeittherapie gemacht. Frag mich nun ob die überhaupt was genutzt hat?

Ich kann die Abstinenz leider nicht dauerhaft aufrecht erhalten. Und das ärgert mich ziemlich. Irgendwas mach ich falsch? Es ging mir doch echt supergut ohne Alkohol,warum versage ich bloß immer wiede?

Okay, da ist viel Einsamkeit, andererseits Streß mit den Kids, aber auch das erträgt man normalerweise auch ohne Alk besser. Ich versteh das nicht. Kaum hatte mich ne Depriphase erwischt, fing ich an zu trinken. Na und nun ist fast jeder Tag aufs neue ein Kampf...

Irgendjemand vielleicht ne Idee?

lg
desty

Hm, großartige Strategien gab es da nicht. Da war es halt völlig anders als zu Hause.

Ich erinnere mich das ich meinen Frust oder Streß immer gleich ausgesprochen hab. Außerdem war ich nie allein,außer ich wollte es sein...

Abends gelesen und genascht...

@ Julchen

Zwischendurch was anderes trinken? Noch sind die abstinenten Tage in der Überzahl
Aber auch die Reha-Gruppe? Was macht die noch fürn Sinn?
Außerdem gibts da n Abstinenzvertrag...Mist!

lg
desty