Ich habe schon lange mit Dissoziation zu tun, hatte das aber die letzte Zeit gut im Griff und ich bin gut in der Wirklichkeit geblieben. Nun hatte ich diese Woche damit zu tun, daß unsere Mama ins Krankenhaus kam und ich ab da wieder total im Nichts bin. Ich kriege zwar alles mit und kann alles machen, doch es ist wie im Traum. Meinen Haushalt, kochen, backen, hier am Computer schreiben alles geht, doch ich habe immer das Gefühl, ich muß mich aufwecken, die Augen reiben, es ist als ob ich schlafe und doch wach bin, kann mich normal unterhalten und auch angemessen reagieren. Habe schon Skills ausprobiert, ich bleibe weg. Ich krieg es auch nicht hin, irgendwie an das Gefühl zu kommen, denn ich weiß, wenn ich fühlen würde, warum das so ist und ich heulen könnte, würde es weggehen. Wie macht ihr das, um an das Gefühl zu kommen. Ich weiß, daß es ein Zustand ist, um mich zu schützen, vor dem, was vor langer Zeit passiert ist, aber das brauche ich nicht mehr. Unserer Mama gehts wieder sehr gut, kommt heute aus dem Krankenhaus. Mein Verhalten ist total unangemessen. Es gibt nichts zu befürchten. Danke fürs Lesen.

Hallo Nessy, danke Dir, ich versuche echt mir klar zu machen, daß es doch Dinge von damals sind, die an die Oberfläche wollen. Ich empfinde das so,daß mein inneres Kind von damals gegen meinen Verstand von heute kämpft, so ungefähr "Steh mir jetzt bei, kümmere Dich um mich, ich will nicht allein sein" Nur, wie kümmert man sich um das innere Kind von damals, wenn es doch längst erwachsen geworden ist und auch keine Angst mehr haben muß, verprügelt zu werden. Das ist alles längst Geschichte oder nicht? Und nur,weil ich an irgend einem Ort bin, der das innere kind an was erinnert, noch nicht mal mich, dann geht der ganze Quatsch immer wieder von vorne los. Habe mich heute mittag hingelegt und versucht zu entspannen. Bin aufgestanden und fühl mich schon wieder so unwirklich. Mist ist das. Ich mache einfach weiter, trotz der Beschwerden. Wird schon wieder weg gehen. Danke Dir

Hallo Sunlight, Achtsamkeitsübungen und Skills, das habe ich bei Therapien auch gelernt in Krankenhäusern. Da ich aber scheinbar immer noch gut weiterfunktioniere und nie was gesagt habe und einfach alles mitgemacht habe, hat es oft keiner gemerkt. Ich geh heute noch davon aus, daß man es doch merken muß. Ich muß es regelrecht meinem Mann erzählen. Meine letzte Therapeutin wollte immer, daß ich die Matratze verhaue und mir vorstelle, das ist mein Vater, aber ich war immer dermaßen zu, daß ich bei solchen Sitzungen nie an meine Gefühle gekommen bin. Und wenn das zuhause auftritt, daß mal ein Gefühl da ist, dann ist kein Therapeut in der Nähe. Als ich mal meine Kaninchenbabys mit der Hand aufzog und ich eins so winzig auf dem Schoß hatte und es friedlich an der Flasche nuckelte, da kam es mal aus mir raus, da habe ich wegen dieser kleinen Dinger sowas von geheult, daß sie so auf mich angewiesen sind, daß ich ihnen nichts tu und daß sie ohne mich gestorben wären. Das war ein sehr schlimmer Moment für mich. Da war ich aber danach richtig klar im Kopf und konnte sehr gut schlafen. Ich konnte aber keinen Trost von meinem Mann annehmen und weiß nicht, ob ich mich in solchen Situationen von einem Therapeuten trösten lassen kann. Ich habe viele Therapien durch, aber ich glaube gemacht habe ich noch keine richtige, weil ich mich dann so zusammennehme, daß ich nicht negativ auffalle. Ich will mich ja fallen lassen, aber es geht! nicht. Ich will dann nur bei Mama sein und die ist schon lange tod. Auch wenn ich mal weine, nicht bei meinem Mann oder Freundin, nein auch tod sein und bei Mama. (Ich kenne sie garnicht)

Ich stell mir das ziemlich schwierig bei Dir vor. Wenn man schwanger ist, stellen sich die Hormone um und man gerät sowieso in Gefühlschaos. Man freut sich so sehr, stellt sich auf die Mutterrolle so langsam ein. Hast Du denn diese schönen Gefühle. Das merkt Dein Kind dann auch, wenns Dir gut geht, leider auch, wenns Dir schlecht geht. Streichelst Du es auch immer und singst dem Kind was vor. Das soll ungemein beruhigen. Hab ich mit meinen beiden auch gemacht. Bei meiner Tochter war ich dann als sie auf der Welt war, ganz hibbelig, ob ich auch alles richtig mache und so. Ich war immer so aufgeregt, das hat sie gemerkt und dann auch schlecht gegessen und viel geschrien. Du mußt versuchen, immer schön gelassen zu bleiben. Bei meinem Sohn wußte ich das dann alles undwar auch ruhiger. Und er ist im Charakter auch ruhig geworden und meine Daniela ist ein Hibbel wie ich. Unsere Kinder sind so auf uns angewiesen, daß wir sie gut behandeln. Mir tut jedes Kind leid, daß keine schönen Erfahrungen macht. Sie sind doch noch so klein und haben es verdient, daß man sich um sie kümmert. Liebe Grüße

Hallo, verlorene Seele, hallo ihr anderen alle, die mir gestern geschrieben und geholfen haben. Ich scheine wieder in der Normalität zu sein, habe gut geschlafen und konnte einkaufen und klar dabei denken. Ich nehme die Sonne wahr und finde sie schön, daß sie scheint. Ich hoffe, daß es Euch auch gut geht und ich habe es wirklich dick und satt das mit der Dissoziation, aber wie ich schon bei anderen gelesen habe, es nutzt nichts, dagegen anzukämpfen und frustriert zu sein, es hat mich nun mal erwischt und ich muß diese Seite an mir akzeptieren. Verlorene Seele, Du bist mir ganz schön ein Vorbild. Ich freue mich, Euch zu kennen, obwohl wir uns ja gar nicht kennen. Ihr wißt hier mehr über mich, als meine Familie, aber dazu ist ja solch ein Forum da. Was ich mir wünsche, daß zu dem Themenchat ganz viele Betroffene dabei sind. Ich möchte was lernen und habe viele Fragen. Ich werde mir auch mal ein Postfach zulegen. Ich denke mal, daß das dazu da ist, um z. B. täglich was loszuwerden, ohne daß ich immer ein neues Thema anfangen muß. Ich freu mich auf den Chat. Wünsche allen eine schönes Wochenende. Das Forum ist besser, als zum Therapeuten zu gehen. Aber ich habe mich schon kundig gemacht im Internet und ein paar Adressen hier in Magdeburg rausgesucht, wo ich dann am Montag anrufen werden. Tine

Hallo Kassandra, das weiß ich doch. Habe doch mir schon Adressen rausgesucht. Ich hatte bis jetzt immer nur Verhaltenstherapie gemacht und da ging es immer nur darum, was jetzt ist und wie ich heutzutage durchs Leben komme. Das hat scheinbar nicht gereicht. Ich werde mir jetzt einen Therapeuten suchen, der mit dem arbeitet, was früher mal gewesen ist, weil mich das ja quält und immer wieder hochkommt, ich habe gelesen, ihr nennt das Flaschbacks. Ich muß an den Diss. arbeiten. Hoffentlich gibt es da erfahrene Therapeuten bei uns. Meistens sind es Verhaltenstherapeuten, was ich so im Internet gefunden habe. Ich möchte nicht wieder an den falschen geraten. Und ich möchte es mit einem Mann versuchen, da ich auch mit Frauen entweder im Konkurrenzkampf stehe oder sie gleich als Mutter vereinnahme. Aber danke für Deinen Hinweis.

Ich denke, eine Mischung von beiden wäre sehr gut. Es ist für uns wichtig, im Hier und Jetzt klar zu kommen. Bei eine Verhaltenstherapie ergeben sich oft Probleme, die dann hochkommen, die dann geklärt werden müssen. Es ist gut, wenn ein Therapeut das jetzige bearbeiten kann, aber trotzdem auf Dinge dann eingehen könnte, die mit früher zu tun haben und einen dann auffangen kann, damit man, bzw. wir das dann gut verarbeiten können. Das wäre der Idealfall. Und das werde ich morgen, wenn ich bei den verschiedenen Therapeuten anrufe auch fragen, ob dies möglich ist.

Hallo Kassandra, heute werde ich einige anrufen. Mal sehen, wie die Wartezeiten sind. Bei unserer Psychologin im Ort (kleine Stadt) gibt es eine Wartezeit von einem Jahr. Es wird sich doch aber jemand finden, wo ich vielleicht nur ein paarWochen warten muß. In Magdeburg (ca. 20 km) gibt es da schon einige. Habe Angst vorm Telefonieren, ich schreibe lieber. Am Telefon fang ich immer an zu stottern. Liebe Grüße und allen einen schönen Tag.

Heute habe ich mal wieder mit meinen Dissoziationen zu tun, mit Depressionen, komischen Körperzuständen, Unruhe, aber nur innerlich. Traurigkeit und es ist wie im Traum. Die Zeit vergeht nicht, daß ich in mein Bett kann. Mich jetzt hinzulegen geht nicht, dann dissoziiere ich im Liegen. Ich kann noch wunderbar reagieren, kann hier aufschreiben, aber ihr seid alle weit weg von mir. Ich zweifle, ob es alles einen Sinn hat, dieser ständige Kampf. Ich sags mir ja immer wieder undmorgen sieht die Welt ganz anders aus. Ich weiß garnicht, warum ich dissoziiere. Mein Kopf fühlt sich schief an und er schmerzt, aber kein Kopfschmerz, sondern, als ob Luft raus muss. Mal mitner Nadel reinpieken. Ich möchte heute vor mir selber wegrennen. Und die ganzen Skills sind voll vorn Arsch. Gummiband schnipsen. Das tut mir noch nicht mal weh. Wer sich das ausgedacht hat. Kalt duschen geht nicht, habs ausprobiert. Achtsamkeit, habs ausprobiert. Ach, wenn doch schon morgen wäre, dann scheint wieder die Sonne.

Ne noch nicht, mach ich aber noch. Schreib noch ein wenig mit Mea, aber dann geh ich mal in den Keller. Hab ihn ja noch nicht mal gesehen. Kommst Du heute in den Chat?