Hallo, und vielen Dank fürs Lesen. Mir gings die Tage richtig gut. Eigentlich seit dem ich hier im Forum bin. Ich bin auch noch in einem Tierforum, wo ich richtig spaß habe. Und hier fühle ich mich aufgefangen. Ich bin ein Mensch, der sich viel um andere kümmert, das mach ich auch sehr gern. Gestern rief meine Schwiegermama an, daß sie ihren Blutdruck nicht runterbkommt, sie hätte schon 3 Blutdrucktabletten genommen und fragt mich, was sie machen soll. Ich habe gésagt, daß ich mit meinem Mann gleich da bin und auch den Notarzt anrufe. Sie wolle das nicht, habs aber gemacht. Der Blutdruck war 200/120. Und schwummerig war ihr auch. Ich muß sagen, daß ihr Mann erst im Januar an Krebs verstorben ist, also mein Schwiegervater. Der wollte auch immer nicht zum Arzt und wir haben ihn gelassen und mußten zusehen,wie er langsam richtig krepierte. Er war bei Verstand und wollte nach einer Chemotherapie keine Therapien mehr. Und nun Mama. Ich fuhr hin und der Notarzt kam und wollte sie auch gleich mitnehmen, damit man die Ursachen erforschen kann oder sie sollte den nächsten Tag gleich zum Hausarzt. Das sie das nicht macht, zum Hausarzt gehen, haben wir solange gedrängelt, bis sie mit ist. Heute früh haben wir sie besucht und es geht ihr gut, fühlt sich wohl, es werden Untersuchungen gemacht und ich sage mir das immer wieder. Sie wird auf neue Medis eingestellt und der Zucke r wird auch behandelt. Nur ich, ich dreh ab. Ich weiß nicht, wos herkommt. In solchen Momenten, wenn etwas in Gefahr ist, es zu verlieren, dreh ich so ab. Ich fühle mich dann echt wie ein kleines Mädchen, das selbst Hilfe braucht und nur heulen könnte. Ich spüre das Kind richtig in mir. Ich hatte selbst keine Mama. Sie ist gestorben als ich 16 war. Ich bin bei meinem Vater aufgewachsen und durfte nicht zur Mutter, da sie angeblich schizophren war. Mit 18 wollte ich sie suchen, aber sie stirbt als ich 16 war. Wenns mir im Leben richtig schlecht geht, dann will ich immer zu ihr und kanns nicht. Ich liege seit Mittag nur rum und bin wie gelähmt und unendlich traurig, obwohl ich ganz ganz selten etwas spüre. Ich dissoziiere sonst immer. Doch diese Traurigkeit und Gelähmtheit ist viel viel schlimmer. Kann man daran sterben?

Danke Blümchen, ich weiß ja durch die Therapien, worauf es ankommt, das das Diss. ein Schutz ist. Ich freu mich schon auf den Chat dazu. Habe auch einige Interviewfragen gestellt. Ich habe schon so viel Gesprächstherapien gemacht. Und auch nach Verarbeiten gefragt. Ja, drüber reden, durchleben, loslassen. Ich habe schon so viel geredet, kann meinen ganzen Lebenslauf runterrasseln, aber so als ob ich von jemand anderem rede. Ich erfülle eine Pflicht beim Therapeuten und rede, aber fühle nichts. Und wenn ich dann zuhause mal fühle, sterbe ich gleich daran, so fühlt es sich an. Es will nicht aufhören dann das Fühlen. Es ist als ob alle traurigen Menschen auf dieser Welt durch meine Augen weinen wollen. Das ist zuviel. Ich weiß, das das morgen anders aussieht und ich dann wieder stark bin. Es ist immer so. Aber dieses verdammte "Verarbeiten" krieg ich nicht hin. Wie macht ihr das denn. Wie geht das, das man an seine Gefühle kommt und nicht nur ein erstarrtes seeliches Wrack ist. Ich bin lieber in der Rolle der Ratgebenden, der Mitfühlenden. Ich wünsch mir so sehr eine Mutter und ich bin 43 und selber Mutter und Oma. Wenigstens eine Freundin, aber selbst das schaffe ich nicht. Schön, da´es dieses forum gibt. Ansonsten lege ich mich ins Bett, das will ich nicht mehr. Dank Euch

Carry, ich denke, daß ich es doch gut geschrieben habe, daß es mir schlecht geht. Und ich habe auch eine konkrete Frage an alle gestellt. Nämlich, wie man Dinge, Erlebnisse, Traumas verarbeitet. War schon ein wenig enttäuscht, daß dazu niemand was zu sagen hat. Vielleicht habt ihr es überlesen.

Hallo Blümchen, wirst Du an dem Chat auch teilnehmen. Wie läuft denn so ein Themenchat ab? Die Fragen haben wir ja nun gestellt. Ich erhoffe mir so viel davon. Wer moderiert ihn denn. Ich will nicht mehr dissoziieren. Es gibt immer keine Vorwarnungen, keine Anzeichen. Irgendwann steige ich aus und Schluß, es geht nichts. Ich weiß, daß ich verdammt noch mal fühlen muß, weil es der Ersatz ist die Diss. Nur deswegen dissoziiert man, um das alles nicht noch mal durchzumachen. Muß ich damit jetzt für immer leben. Wieso weiß mein Unterbewußtsein besser über mich bescheid, als ich selber, wann ich mich wieder übernommen habe und mich schützen muß. Das ist alles zu hoch für mich. Und von den Ärzten krieg ich seit Jahren immer um die Ohren geknallt. Sie müssen reden und das verarbeiten. Das kotzt mich so an. Ich fühle mich schon als versager, weil ich nicht fühlen kann. Als ich bei unserer Mama im Krankenhaus war, lag für mich da eine alte Frau. Ich habe alles mit dem verstand gemacht und gesagt, aber sie tat mir noch nicht mal leid vom Herzen und ich stand nur neben mir selber. Zuhause ist es dann gekommen das Gefühl, die Angst, wieder jemanden zu verlieren. Dissoziation und Gefühl haben stundenlang gegeneinander gekämpft. Ich lag lange so im Bett. Rausgerissen aus dieser Situation hat mich ein Anruf von meinem Sohn, ganz belanglos, doch ich mußte was für ihn im Internet suchen. Da war alles weg und Gott sei dank funktionierte ich wieder und abends lag ich im Bett und war traurig, daß so niemand weiter geantwortet hatte außer Du. Das ist kein Vorwurf an die anderen, aber das erlebe ich immer wieder. Was ist an mir, daß ich es nicht mal wert bin, eine Antwort zu bekommen. Weil ich gejammert habe. Ich jammere nicht oft und ich werde es mir auch wieder abgewöhnen. Es bringt nichts. Wie ich schon gestern sagte, jeder stirbt für sich allein. Entschuldigt meine Offenheit meiner Gefühlswelt, die Ver-rückt ist.

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Teamanweisung von Bluemchen:
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