Hallo ihr Lieben,

ich weiss garnicht so genau wie anfangen soll?!
Aber gerade raus, ist wohl m Besten.

Ich habe lange überlegt ob ich überhaupt schreibe aber so langsam muss es raus.

Vorletztes Wochenende hatte meine beste Freundin geburtstag und wir haben ordentlich gefeiert.
Am nächsten Tag musste ich mit meiner Tochter zum reiten.
Ich hatte so heftige Kopfschmerzen.......ich habe lange überlegt aber schließlich habe ich doch eine Schmerztablette genommen.
Es ist nur bei der Eine geblieben aber trotzdem........
War das ein Rückfall??!!

LG Joeyce

Danke Ganesha für Deine schnelle Antwort.

Diese vielen Gedanken, die ich mir darüber mache ist glaube ich Angst die sich gerade mit Wut vermischt.
Wut auf mich selbst, Angst vor mir selbst; Angst davor, noch einmal mit erleben zu müssen, wie ein mir wichtiger Mensch durch die Hölle gehen muss oder vielleicht, dass ich selbst noch nicht in der Hölle war und den Weg noch gehen muss.

Ich war zwei Jahre Herionsüchtig und seit vielen Jahren Schmerztabletten abhänig. Mit dem Herion habe 2004 aufgehört aber mich nie wirklich damit auseinander gesetzt und Tabletten nehme ich seit 92 Tagen nicht mehr und setzte mich seitdem auch erst mit der Sucht auseinander.
Also ich stehe noch ziemlich am anfang und bin an manchen Tagen leicht verwirrt und weiss meine Gefühle nicht zu deuten oder auszudrücken.

Momentan ist das mit dem "mir selber trauen" etwas schwer.

Ich habe sehr lange gebraucht um mir eingstehen zu können, dass ich Herionsüchtig bin. Mit der Tablettensucht war es einfacher. Warum weiss ich noch nicht so genau.
Ende April 2004 habe ich zum letzten Mal konsumiert, also so ziemlich genau vor 5 Jahren!

Ich konnte damals von heute auf morgen damit aufhören, ohne grosse körperlichen Entzugserscheiningen. ( ich hatte zu viel Angst, dass mein Vater es mit bekommt und das hat es mir einfachere gemacht) Heute weiss ich nicht mehr, wie ich das geschafft hab. Drei Monate später wurde ich schwanger, heute denke ich meine Tochter hat mir das leben gerettet!
Zwei Jahre lang hatte ich nie wirklichen Suchtdruck und dann ist mein Mann Rückfällig geworden und kurze Zeit später hatte ich zum ersten Mal richtigen Suchtdruck.

Ich dachte mir damals, wenn er sich zu drönnen kann und den ganzen Alltäglich Stress mal für ne Zeit hinter sich lässt, warum kann ich das nicht auch! Wenn meine Tochter nicht gewesen wäre...ich möchte garnicht weiter dadrüber nachdenken.
Von da an, hatte ich immer mal wieder Suchtdruck aber verscht es zu verdrängen und nicht weiter drüber nachzudenken.

Seit Dezember letzten Jahres mache ich eine Therapie und seit dem taste ich mich so langsam an das Thema heran. Mit dem Wissen, mit ihr drüber reden zu können fühle ich mich sicherer. Und auch hier fühle ich mich immer sicherer.

Deine Worte, Ganesha, habe mich dazu gebracht mal mehr zu schreiben und es tut mir gut!!!

Das Eingestehen, dass ich Süchtig bin, war schon schwer. Doch die Angst Rückfällig zu werden ist noch schwerer. Wenn ich schon so weit bin, eine Schmerztablette zu nehmen, wann bin ich so weit die nächste zu nehmen und wann bin ich soweit wieder zum Herion zu greifen???? Momentan habe ich nur Angst und Wut, dass ich überhaupt darüber nachdenke rückfällig zuwerden.

Das Verlangen nach Herion, ist seit beginn der Therapie stärker geworden. Wahrscheinlich weil ich mich jetzt erst damit bewusster auseinander setzte.
Der vermehrte Suchtdruck wandelt sich oft in Angst um und dann in Wut. Wut auf alles und jeden und ich weiss nicht wohin damit. Ich habe noch kein wirkliches Ventil gefunden. Das Schreiben hilft etwas aber leider nur etwas.
Ich habe noch einen langen Weg vor mir und der macht mir angst!!!!

Nein das nicht.
Suchtdruck nach Tabletten hab ich erst gespürt, als ich merkte, welche Emotionen ich damit alles unterdrückt hab. Aber das war in den ersten Wochen.
Jetzt ist der Suchtdruck mehr nach H, was sich aber nicht verändert hat, nachdem ich die Eine genommen hab.

Danke für Eure Antworten!!!

Ganesha: nein, ich lebe seit ca. 2,5 Jahren nicht mehr mit meinem Mann zusammen und seit ungefähr 1 Jahr lebt er auch in einer anderen Stadt. Wir haben aber immer noch telefonischen Kontakt. Er ist nicht clean und macht seit Montag zum ??? mal eine Therapie. Also ich befinde mich immer noch in einer Co. Abhängigkeit und momentan ist es mir auch nicht möglich mich aus dieser zu befreien. Ich habe immer noch geringe Hoffnungen, dass es diesmal klappt doch glaube eigentlich nicht wirklich dran....
Und zu anderen "Druffis" eigentlich nicht. Ist so ne Definitionsfrage... Momentan hab ich da so meine Schwieriegkeiten mit. An vielen Tagen kann ich es nicht ertragen, Leuten zu begenen die "drauf" sind, auch wenn ich sie garnicht kenne. Und ansprechen dürfen die mich erts recht nicht. Ich bekomme dann richtige Wut und auch Angst, nicht auf die Leute, eher auf mich und meinem Mann.
Und meine Freundin ist in einer Selbsthilfegruppe. Mit einigen Leuten hat sie sich auch angefreundet, die ich dann hin und wieder bei ihr treffe........ Und die nicht immer clean sind.
Ich habe meine Wut und die Angst noch nicht unter Kontrolle und gehe solchen Begenugen lieber aus dem Weg. Ob das der richtige Weg ist weiss ich noch nicht!

"Ich muss einfach mal meine Gedanken nieder schreiben!"

Momentan ist mein schwierigstes Problem mich meiner Vergangenheit zu stellen.
Schon den Anfang zu finden, fällt mir so schwer. Wo fange ich an, wo sind die Erinnerungen, will ich die Erinnerungen überhaupt zurück??
ich denke nicht. doch ohne sie geht es ja nun mal auch nicht.
Ich habe so viele Fehler gemacht doch waren sie mir überhaupt bewusst?

Irgendwie denke ich schon, ich selbst habe diesen Weg gewählt!

Aber waren mir auch die Konsequenzen bewusst? Klar wusste ich, dass man kein Alkohl in übermaßen trinken sollt, klar wusste ich, das man kein "H" konsumieren sollte, klar ich wusste ich, dass Schmerztabletten auf Dauer schädlich sind.
Aber ich wusste ich, dass DAS jetzt die Konsequenzen sind??
NEIN
Nein, ich wusste es nicht und trotzdem plagt mich diese Schuld.