Was soll das Leben?

    Hi Sweety, du hast Recht, indem du schreibst, erst möchtes Du mit Dir selbst klar kommen. Das finde ich sehr vernünftig. Ich bin krank geworden, als meine beiden Kinder schon geboren waren und ich war eine zeitlang sooft im Krankenhaus, wo sie sogar mal eine Haushaltshilfe mit zuhause hatten für meinen Mann, weil er arbeiten musste. Das ist schon nicht so schön, wenn man sich dann nicht richtig kümmern kann und das konnte ich nicht, war viel zu sehr mit mir beschäftigt. Nein Sweety, wir sind nicht schuld, daß uns unrecht widerfahren ist. Eine Zeitlang habe ich meine Eltern immer in Schutz genommen und gesagt, meine Mutter (schizophren) hätte nie Kinder , also mich haben dürfen, wenn mal einer nach ihr gefragt hat. Dann habe ich gesagt, sie ist dadurch krank geworden, weil sie schwanger war. Son Quatsch, was ich da als kind von mir gegeben habe und meinen Vater (schwerer Alkoholiker) habe ich auch in Schutz genommen, weil er wegen meiner Mama so geworden ist und die war ja wegen mir so. Überleg mal, was ich mir da zurechtgelegt habe. Mein Vater hat jeden Tag bis zum Umfallen getrunken und sich dann immer beschissen. Ich habe das sogar noch sauber gemacht und ihn versucht, aufzumuntern, was mir natürlich nie gelungen ist. Und morgens tat er mir leid, wenn er so gezittert hat beim Kaffee trinken.
    Aber warte man, wenn du wieder richtig auf den Beinen bist, dann wirst Du dir den Traum von einer Familie auch erfüllen. Es kann Dich natürlich auch gesünder machen, wenn Du ein Baby hast. Hab ich auch schon welche kennengelernt, die dadurch aus ihren Depressionen herauskamen, weil sie so glücklich waren. Kann aber auch der Schuß nach hinten los gehen. Viel Spaß heut in Magdeburg. Ich winke Dir zu von meinem Fenster, sind nur 10 min. entfernt mein Dörfchen. Lg. Tine

    Hi Tine,

    oh echt? Ich hab lange Zeit in Magdeburg gelebt, bin nur wegen meinem Freund hierher zurückgekommen (bin hier geboren und hab 12 oder 13 Jahre hier gelebt und wollt dann nur noch weg!).

    Na ja, meine Therapeutin und auch andere haben schon gesagt, dass es mir mit Kind wahrscheinlich ganz anders gehen würde .... Besser eben! Aber hey, kann ich es einfach probieren? NEIN! Denn wenn's nach hinten losgeht, kann ich mein Kind schlecht wie ein Teddybär in die Ecke setzen! Nein, das kann und will ich nicht riskieren. Ok, wenn's jetzt passieren würde, würde ich es wahrscheinlich behalten, aber drauf anlegen, nein, nicht in meiner momentanen Situation .....

    Tja Eltern.... was soll man da sagen? Ich weiß nicht was meine "Mutter" für eine Krankheit hat, aber ich bin mir sicher, sie hat eine (außer Alkoholismus), aber im Endeffekt ist mir das auch egal! Weisst, auf meiner Homepage oder auch bei meiner Therapeutin bin ich oft am rätseln, warum, weshalb, wieso das so gelaufen ist wie's war, was ich getan hatte usw. aber .... ja es gibt inzwischen soooo viele Theorien (ich glaub 4 oder 5 inzwischen). Aber: Ich bekomm keine Antwort! Und meine Mutter ist sogar zu feige, mir per SMS zu antworten wenn ich sie anschreib und ihr eine Frage stelle, z.B. nach dem "WARUM"??? Sie ist einfach nur feige!!!!! Der C. von dem ich manchmal rede, der den ich in der Klinik kennenlernte.... er fragte mich mal, ob ich meine Mutter hassen würde. Ich antwortete ihn, dass ich diese Frage nicht beantworten kann. Na ja, sie ging mir aber nicht mehr aus dem Kopf. Hab die ganze Nacht darüber nachgedacht .... Und am nächsten Tag konnte ich ihm die Frage beantworten. JA, ich hasse sie! Ich würde mich schon schütteln, ekeln usw., nur wenn sie mich berühren würde, egal ob grob oder ganz sanft!!!!

    Liebe Grüße
    sweety

    Ich frage mich gerade, warum jetzt wieder so arg üble Gedanken kommen, obwohl mein Freund mir heut eine echt tolle Überraschung gemacht hat und ich mich wirklich gefreut habe ...
    Warum kann die Freude nicht mal ein wenig anhalten???? Warum geht das jetzt schon wieder in die falsche Richtung. Ich versteh mich nicht! Ich versteh die ganze Welt nicht :frowning_face: Hab keinen Plan warum und weshalb was so oder so sein muss.... Warum geht es nicht anders???

    Frage mich oft, aber besonders in den letzten Tagen, warum mein Kumpel, der ja gestorben ist, mich nicht einfach mitgenommen hat ...??? Warum nicht? Das ist so ungerecht!!! Ich möcht hier auch nicht mehr sein!!! Und genau diese Gedanken versteh ich noch weniger, wo mir der Vormittag "Spaß" gemacht hatte ... Spaß ist übertrieben, aber ich hatte fast keine schlimmen Gedanken... Und warum jetzt wieder????

    weil das nun leider mit zu deiner Erkrankung gehört, aber mal ganz ganz ehrlich ... siehst du denn nicht das es da dennoch vorran geht? Wie du gesünder wirst?

    Vor Wochen hättest du einen Vormittag gar nicht beschreiben können wenn was positiv war, weil du es gar nicht genießen, ja gar nicht bemerken konntest.

    Es zeigt doch nun deutlich das es auch anders werden kann.

    Es braucht seine Zeit und dein zu tun dafür und das dies auch umsetzen kannst zeigst immer wieder :smiling_face:

    Gib dir ein wenig mehr Zeit.

    Weiß wie schwer das ist und find du machst es toll. :smiling_face:

    Ich drück dich und schick wie immer ein voll gepacktes Kraftpaket.


    Pass auf dich auf!!!

    Bluemchen

    Liebes Bluemchen,

    na klar gehört das mit zu meiner Krankheit, aber ich kann und mag nicht mehr:( Es ist alles so schwer und ... ach ich weiß nicht, jeder Gedanke tut weh und der Kampf gegen meine Phantasien ist so dermaßen anstrengend, dass ich den Mut verloren habe, den Kampf jemals zu gewinnen :frowning_face: (Das ist aber keine Ankündigung!)... Meine Gefühle gehen mit mir durch, meine Gedanken bekomm ich nicht mehr in den Griff. Nur noch durcheinander, nur noch Chaos und keinen Weg daraus :frowning_face: ...

    Zeit ...was ist Zeit? Die Zeit, die ich gegen all meinen Scheiß ankämpfe? Die Zeit, in der ich nur noch Gedanken daran hab, meinem Leben endlich einem Ende zu setzen? Die Zeit, in der ich immer wieder Pläne schmiede und sie dann wieder verwerfe?
    Ich weiß, du meinst es gut, aber ich hab einfach keine Kraft mehr dafür!

    Nein, ich sehe keinen Fortschritt, kann ihn für mich nicht erkennen! Ich seh nur, dass ich mehr Schritte zurück geh, statt nach vorne!
    Nun bin ich gestern auch ganz knapp vor Selbstverletzung vorbeigeschrammt... Es wäre beinahe passiert! Das Verlangen nach der Sucht ist auch verdammt stark.
    Warum ich es nicht einfach getan habe? Weil ich mir die letzte Ehre nicht nehmen wollte! Weil ich nicht als total Versager da stehen wollte ...

    Ich hab das Gefühl, mein Leben schon längst verloren zu haben..., nein, noch nie eines gehabt zu haben ...
    Ich bin einfach nur noch verzweifelt! Ich ... ach ich weiß auch nicht ... tut alles so unheimlich weh und vor allem, weil ich mich wie ein Looser fühle, ein Versager, der nichts auf die Reihe bekommt!

    Es klingt jetzt vielleicht doof, ungerecht oder so, aber ich bin doch eh allein! Ich weiß, das ich nicht allein sein müsste, dass es zum Teil in meiner Macht liegt was daran zu ändern, aber mir fehlt einfach die Kraft, und Mut dazu hab ich auch keinen mehr!

    Morgen abend bin ich wieder zu Hause und dann antworte ich dir ganz in Ruhe.

    Bis dahin erstmal einen festen Drücker.
    Ich hoffe kommst was zur Ruhe.

    Liebe Grüße

    Bluemchen

    Sweety,

    du kennst die Methode die negative Spirale zu durchbrechen, warum versuchst du es nicht mit dem DBT?

    Jeden Tag Achtsamkeitsübungen, Pro und Kontra, Gefühlsprotokolle ... klar ist es ein harter Kampf, aber ists doch so auch, oder?

    Bleib bei dir und deinen Gefühlen, beschreibe sie und finde Abstand davon, du bist NICHT das Gefühl, lass dich nicht davon beherrschen.

    Sag Stopp zu den Gedanken, und versuch was Schönes zu betrachten, etwa den Vormittag letzhins :smiling_face:

    Ich schließe mich Blume an, noch vor ein paar Wochen hättest du selbst da das Schöne nicht gesehen.

    Drück dich ganz feste

    LG Jule

    Hallo Julchen,

    jeden Tag versuche ich es mit der DBT! Ich weiß, ich bin nicht das Gefühl - Ich habe ein Gefühl! Ich weiß das auch, es ist mir vollkommen bewusst...
    Okay, Gefühlsprotokolle mach ich nun nicht gerade, aber Achtsamkeitsübungen, Skills und Pro und Contras gehören inzwischen zu meinem Leben! Anders würde ich das gar nicht durchstehen!
    Das mit dem 'Stopp' zu meinen Gedanken gelingt mir leider oft nicht und das ist genau das, womit ich schon ewig meine Probleme habe! Im 2. Durchgang DBT hab ich das von Anfang an gesagt, aber festgestellt für sich haben sie erst nach ein paar Wochen! Ich hab immer noch nicht raus, wie ich Gedanken und Gefühle in den Griff bekomm. Klar, täglich Gegengedanken, Gefühle wahrnehmen-akzeptieren-handeln... Aber soweit komm ich meist gar nicht, weil ich mich arg schwer damit tue, überhaupt zu akzeptieren! Das weiß ich auch! Bei den Gegengedanken ist es unterschiedlich. Manchmal klappt es, mal ändert's gar nichts und mal macht es alles noch schlimmer! Ansonsten sind's tägliche Atemübungen, Hirn-Flick-Flacks und Pro und Contras, wenn auch nur im Kopf ...
    Komm einfach nich klar mit mir und der Umwelt!
    Wie gesagt, ich hab das Gefühl, jeder Gedanke, jedes Gefühl tut weh!
    Weiß nicht mehr weiter!

    Liebe Grüße
    sweety

    Süße schreib doch einfach mal ein Gefühlsprotokoll :smiling_face:

    Es tut tatsächlich so gut?

    Kennst du das Skillls-Training von Bohus, wenn du willst, probiers mal aus, auch das tut gut, sich einfach davor zu setzten, und sich die Theorie immer mal wieder anhören, Kopf hoch du toller Mensch, das wird schon werden.

    Drück dich wenn du die CD willst, meld dich einfach :smiling_face:

    eine Welle toller Gedanken schick :71:

    Jule

    Hallo Julchen,

    nein, das Skill-Training von Bohus kenn ich nicht!
    Aber ich würde alles dankend annehmen, was mir hilfreich sein könnte! Von daher, sehr gern würde ich die CD annehmen!

    Danke!

    Liebe Grüße
    sweety

    Hallo sweety,

    gib dir doch einfach auch ein wenig Zeit.
    Da ist soviel passiert was noch gar nicht verarbeitet sein kann.
    Du kämpfst , tust und machst und denkst dennoch es geht nicht weiter, sondern eher zurück..., aber zeigst hier immer wieder das dem bei Weitem nicht so ist :winking_face:

    Du kannst dich wieder mehr öffnen, du nimmst an, du probierst dich aus, setzt um.. das war alles ganz, ganz lang gar nicht möglich.

    Das du nun intensiver spürst, ist ein "dich entdecken" denk ich mir.

    Klar die Gefühle sind dabei nicht weg- besser, könnte mir auch gut vorstellen das sie viel intensiver nun da sind. Verzweiflung, Trauer, Liebe, Hass und was alles noch großen Einfluss auf dein Jetzt hat, aber ich denk genau das ist es aber. Du lernst dich kennen, dich fühlen, lernst dich zu kontrollieren.

    Ich glaub das es ein guter Weg ist, denn er bringt dich auch dazu nach und nach anders zu handeln und zu reagieren. Gefühle einzuordnen und sie zu akzeptieren und leben lernen- nicht nur funktionieren- nicht nur dasein.
    Es wird leichter werden. Ich glaub ganz fest daran! Nur dauert es auch seine Zeit.

    Ich denk fest an dich und schick wie immer dickes Kraftpaket mit.

    Pass auf dich auf!

    Bluemchen

    Liebe Sweety,
    was Blümchen schreibt:

    "Das du nun intensiver spürst, ist ein "dich entdecken" denk ich mir. "

    sehe und empfinde ich auch so.

    Das ist nun mal neu, und erschreckt dich. Ich kann da mitreden, denn mir geht es ähnlich. So viel an neuen Gefühlen, die Intensität - das alles macht mir Angst.
    Vielleicht geht es dir auch so?
    Und ich sehe auch viele Fortschritte. Gib nicht auf. Bleib am Ball. Könnte doch gut möglich sein, dass dieser Prozess zum Wachsen notwendig ist.

    Ich denk ganz fest an dich und hoffe, dass du über diese Krise hinwegkommst und viel mehr an Energie und Lebensmut gewinnst.

    Sonnenstrahlen für dein Herz

    Liebe Grüße
    Nebula

    Warum sind wir bloß immer alle so ungeduldig mit uns selber?
    Ich könnte mir bei jedem Satz, den ich jetzt schreibe, selber an die Nase packen und mir selber auf die Füße treten. Jeder Mensch braucht seine eigene Zeit, um etwas zu verarbeiten und wirklich voran zu kommen. Bei manchen geht es relativ schnell, bei anderen dauert es lange. Aber jeder kommt ans Ziel und du hast schon so viel erreicht. Vor allem hast du aber eins: Du hast den Mut weiter zu kämpfen, du bist offen für Neues und gibst nicht auf. Das ist so viel und vielleicht auch deine größte Stärke und Waffe im Kampf gegen die Erinnerungen, Erkrankungen, etc.

    Lass dich nicht entmutigen von kleinen und großen Rückfällen. Sie gehen vorbei und aus jedem Rückfall wirst du etwas Neues lernen, dass dir auf dem Weg nach vorne Kraft geben kann.

    * ein Kraftpaket und Zuversicht da lass*

    So, ich denk, ich werde jetzt mal antworten!

    Aber erstmal danke für eure Antworten und für die Wünsche! Es ist lieb, das ihr mir Mut zusprechen wollt! Ich werde versuchen, es anzunehmen, aber ...

    Zeit, ich weiß nicht ... Klar, ich weiß, das ich sehr ungeduldig mit mir bin, aber sind wir doch mal ehrlich, ich kämpfe offiziell seit 2005, inoffiziell schon mein ganzes Leben darum, dass es mir endlich gut geht... Klar, ich hatte auch schöne Momente, aber oftmals war es doch so, das danach ein Absturz kam!

    Und sicher, das gehört zum Leben dazu, und die meisten von euch kennen das auch zur Genüge, aber irgendwann ist einfach die Luft raus und man möchte alles nur noch beenden! Jeder Tag ein neuer Kampf! Vor allem der Kampf mit sich selber! Man steht auf, und schon hat man die ersten Suizidphantasien, was sich über den ganzen Tag zieht und man damit dann auch ins Bett geht, es einem nicht zur Ruhe kommen lässt! Oft sitz ich einfach nur da und frage mich, wozu das alles gut sein soll... Ja ich weiß, 'ne Antwort wird mir niemand geben können! Deshalb auch immer wieder die 'Pro und Contras' und die 'Anti-Suizid-Skills'! Dann versuch ich, irgendwas zu tun, doch mir fehlt die Kraft dazu, der Mut usw. Ich leg mich hin und halt's nicht lange aus! Ich steh auf und möchte mich einfach nur wieder hinlegen! Und so geht's den ganzen Tag! Ich denk mir, mal rauszugehen, doch dann kommt die Angst! Die 'Normalos' dort draußen werden sehen, wie es mir geht! Sie werden über mich reden, lästern... Ja ich weiß, auch das sollte mir egal sein, aber so gern ich das können möchte, ich kann's nicht! Und glaubt mir, ich versuch das ständig! Mein Leben ist geprägt von Traurig - und Hoffnungslosigkeit! Jeden Tag das gleiche! Ich meine, wie lange soll das noch so gehen??? Mir läuft wirklich die Zeit davon ...
    Klar bin ich offen für Neues, denn ohne dem kann ich wohl gleich einpacken!


    Und bitte Seele, ich will nicht intensiver fühlen, nur um mich zu entdecken! Echt, es reicht!!! Es tut so schon genug weh!


    Ich weiß nicht, ob ich jetzt jemanden mit meinem Gejammer gekränkt habe? Wenn ja, dann tut's mir leid!


    Was ich eigentlich damit sagen wollte: Es kann schon sein, dass ihr Recht habt, schließlich habt oder erlebt ihr das ja selbst, aber ich möchte eben das es einfach nur aufhört!


    Bitte seid nicht böse das ich das jetzt geschrieben habe *fleh*!!!!


    Liebe Grüße
    sweety

    Süße wer könnt böse sein?

    Jeder von kennt das so oder so, und jeder weiß, was du jeden Tag leistest, stell dir vor Augen, du bist nicht alleine, schau dahin, wo es noch schlechter läuft .... weiß klingt hart, aber so isses nun mal :frowning_face:

    Jammer, heul und schreibs dir von der Seele, hier ist der Ort wo du es lassen kannst.

    ... und all die Normalos :] .... wer weiß wie es in denen aussieht, wo sie so gar keine Ahnung vom wirklichen Leben haben :winking_face:

    gib nicht auf

    :smiling_face: JUle

    Julchen hat es bereits geschrieben:

    Wer könnt böse sein?

    Nein, ganz sicher nicht.
    Würd dir ja gern was abnehmen, aber leider geht das nicht.
    Und wenn es dir irgendwie auch nur ein klitzekleines Bisschen hilft,
    dann lass wirklich alles raus.
    Ganz egal, wie es bei uns ankommt.
    Wichtig ist nur, dass es dich weiterbringt, vielleicht erleichtert, vielleicht spürst, dass es einige gibt, die das verstehen, oder sogar selber durchmachen.
    Ja, du bist wirklich nicht allein.
    Fühl dich umarmt - wenn du es zulassen kannst.
    Nebula

    Hey sweety, ich denke oft, sehr oft sogar genauso wie du und ich kann auch nicht verstehen warum es mir dann wieder einmal so schlecht geht. Ich hab schon oft daran gedacht einfach alles hinzuschmeißen und alles zu beenden, weil das Leben scheinbar keinen Sinn mehr macht, alles schmerzt, jeder Funken Lebensenergie fehlt...doch dann kommen aber auch immer wieder die schönen Momente. Die hab ich leider auch selbst viel zu selten momentan aber es gibt sie und wir müssen kämpfen, denn es kann auch schöner werden. Ich hab das Gefühl, dass ich diese Momente dann wenn sie da sind viel intensiver wahrnehmen kann als früher. Die "Normalos" wenn es die denn gibt leben ihr leben so dahin ohne es wirklich zu genießen, ohne zu wissen, was sie eigentlich haben. Und ich glaube mitlerweile auch nicht mehr, dass es den Anderen immer nur gut geht, die haben auch genug Pakete mit sich zu schleppen, da bist du nicht allein :winking_face:

    Kopf hoch, ein neues Jahr beginnt und wir stehen das schon durch! :smiling_face:

    Hallo dead end,

    es tut mir leid, das du oft denkst wie ich, denn ich weiß ja selbst, wie schwer es ist, damit umzugehen, wie schwer es ist, zu widerstehen, gegen sich selbst anzukämpfen!
    Aber du hast auch Recht mit dem was du sagst, das es auch schöne Momente im Leben gibt! Nur leider blendet man es sehr oft aus, wenn's einem so schlecht geht! So geht's mir zumindest! Ich versuche mit Gegengedanken damit anzukämpfen und wie gesagt, mal klappt's, mal nicht und manchmal wird dadurch scheinbar alles noch viel schlimmer!

    Ich wünsch dir ganz viel Kraft und viele schöne Momente!

    Liebe Grüße
    sweety

    Ich frage mich, was das alles noch soll?
    Was hat das alles noch für einen Sinn?
    Ich versuche jeden Scheiß, um irgendwie klar zu kommen, um Hoffnung zu schöpfen, um einen Sinn in meinem Leben zu finden - einen richtigen Sinn, um sowas wie Glück, oder zumindest Zufriedenheit zu spüren...
    Aber alles scheint umsonst!!!
    Ich weiß nicht, was ich noch versuchen sollte.
    Ich hab mich einweisen lassen, mach jede Therapie mit.
    Ich hab die 100%ige Zusage für's Abi im August...
    Ich lerne gerade wieder soetwas wie Freundschaft kennen...
    Ich hab mich verändert...
    Ich hab mir Klamotten gekauft, war beim Frisör...
    Ich hab ein stückweit meine Einstellung verändert...

    Und trotzdem sitz ich hier mit extremen Suizidgedanken.
    Ich plane wieder...
    Ich seh so wenig Sinn!
    Am Donnerstag sind mein Freund und ich 6 Jahre zusammen, und er ist derjenige, warum ich noch da bin!
    Aber wie lange soll ich das noch ertragen???
    Wie lange soll das so noch funktionieren?
    Ich hab jeden Tag das Gefühl, ein Stück mehr Hoffnung zu verlieren (wenn es sowas bei mir überhaupt noch gibt)...
    Ich hab das Gefühl, dass man mich jeden Tag ein Stück weniger davon abhalten kann...

    Was soll denn der Scheiß????
    Warum lass ich das überhaupt noch zu????
    Warum lass ich zu, dass andere in mir schauen können???
    Warum lasse ich zu, dass sie in mir lesen können, trotz Schminke und aufgesetztes Lächeln???
    Ich kämpfe darum, dass keiner was merkt...
    Und doch lasse ich zu, dass ich rede, dass ich auspacke ...

    Gerade war Visite!
    Ich hab nicht damit gerechnet, dass so tief gebohrt wird!
    Ich hatte zwar Angst, aber die hab ich vor jeder Visite!
    Aber ...
    Aber ich hab was gesagt...
    Es ist irgendwie rausgesprudelt, als die Ärztin mehrmals nachfragte.
    Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, wie's mir denn geht.
    Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, als sie fragte, ob ich den Vertrag noch einhalten kann...!
    Ich will nicht in die Geschlossene!
    Ich will...
    Ich will, dass ein schöner Tag kommt...
    Warm und sonnig!
    Ich will nicht mehr, dass ich diese Träume habe!
    Ich will nicht mehr, dass dieser Film in mir läuft!
    Ich will nicht mehr, dass sich meine Gedanken aufdrängen und ich nichts tun kann, um diese zu stoppen!
    Ich schau auf meinen Arm...
    Adern sind sichtbar!
    Es drängt sich förmlich auf!
    Ich sehe meine Beine an, meine Narben, und versinke in den Gedanken, endlich wieder an Druck abzubauen!
    Ich liege im Bett und kann an nichts anderes mehr denken!
    Ich kann sie nicht lenken, nicht steuern!
    Krampfhaft versuche ich, an was anderes zu denken, doch innerhalb von ein paar Sekunden sind sie wieder da!
    Es ist furchtbar!
    Das auszuhalten ist so wahnsinnig anstrengend!
    Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll...!
    Hab diesem scheiß Vertrag wieder zugestimmt, bis Freitag :frowning_face:
    Ich bin doch echt bescheuert!
    Hab gerade so 'ne Wut in mir, so ein Selbsthass, dass es kaum zu ertragen ist!
    Ich möchte irgendwo reintreten, möchte schreien...!
    Aber ich kann nicht!

    In der Visite saßen sie stumm da, als ich hab in mir reinschauen lassen!
    Keiner wusste wohl mehr, was er sagen sollte...
    Da kam nur dieses blöde Kommentar von der Sozialarbeiterin, dass ich in der beantragten Traumaklinik entweder genommen werde, oder eben nicht!
    Recht hat sie ja, aber dieses NICHT will man immer gar nicht wissen, bzw hören!!!

    Und wenn dann noch 'ne Patientin kommt und sagt, dass sie sich eh wieder selbstverletzen wird, wenn sie Zuhause ist, dann gibt es einem noch den letzten Rest!

    Das heute sind wie Ohrfeigen...
    Zuviel des Guten!
    Panik macht sich in mir breit!
    Ich will nicht in die Geschlossene!
    Will aber auch nicht leben...!

    Was soll ich tun???
    Wo soll ich hin mit mir?
    Wo ist mein Weg?
    Bitte, ich weiß nicht weiter!

    Soll ich wegrennen?
    Soll ich reden?
    Soll ich weiter so tun als wäre nichts?
    In mir tobt gerade ein großer Krieg!

    sweety


    PS: Sorry für das Geschreibsel!
    Musste aber raus!
    Aber es brauch sich jetzt keiner Sorgen machen...!!!!

    Was für ein Müll!

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