Hallo,

ich schreib hier meine Gedanken auf, die aber keinesfalls Ankündigungen, sondern nur Gedanken oder Wünsche...

Ich war 12 bei meinem ersten Suizidversuch, allerdings nicht weil ich sterben wollte, sondern "nur" weil ich so wahnsinnige Angst vor meinem zu Hause, besonders Angst vor meiner Mutter hatte. Ich bin 1 Jahr später 2 mal von einer Brücke gesprungen um in die Klinik zu "dürfen"- nur damit ich nicht nach Hause wollte... Leider war es nur ein dopprelter Unterschenkelbruch... und ich musste wieder mit mit meiner Mutter, nach Hause, wo nichts gutes wartete.
Ich war mit 13 Jahren beim Jugendamt, habe darum gefleht ins Heim zu dürfen, aber das wurde mir verwehrt. So begann ich, immer wieder von zu Hause wegzulaufen... Dann ging das erste Mal Selbstverletzung los...irgendwie nicht bewusst das es eine Krankheit ist, nicht bewusst was das für Auswirkungen haben könnte.... und so nahm alles seinen Lauf Es folgten immer wieder Suizidversuche, mit 15 Jahren, mit 18 Jahren sogar 2 mal, mit 23 und 24 Jahren, mit 25 und 26 Jahren. Ob das nun genau die Daten sind weiß ich nicht, aber so in etwa haut dasschon hin...

Heute bin ich fett geworden, liegt viel an den ganzen scheiß Medis, ohne die ich aber noch weniger klar kommen würde. Aber ich fühl mich so ekelhaft und hab das Gefühl, das alle über mich lachen, mich verspotten. Ich fress schon nichts mehr, aber ich nehm nur "kleckerweise" ab. Ich muss aber auch sagen das es zum Teil schon meine Essstörung ist, aber zum Teil auch an den Depressionen und die Verzweiflung

Ich geh nicht mehr zur Vorsorge, mache nichts mehr für meine Gesundheit, immer in der Hoffnung irgendwas schlimmes zu haben um sterben zu können. Aber der da oben lässt mich ganz schön lange warten...zu lange ...

Vor etwa 4 Wochen hatte ich meinen letzten Suizidversuch.[Ta='Julchenkeine Angaben bitte[/Ta] Na ja, waren , hab auch sehr gut geschlafen, bin aber leider wieder aufgewacht...

Und jetzt? Ich weiß nicht, mal hab ich Gefühle, dann wieder keine... Ich seh nicht mehr durch. Jetzt steh ich wieder ganz doll am Rand...Ob ich mich retten kann? Jetzt Wochenende kann nichts passieren denn da ist mein Freund da. Montag gehts nach Berlin in die Klinik zum Teamgespräch, bei dem ich dann auch erfahre, ob ich zum 2. Durchgang DBT aufgenommen werde... Ich denk nach Montag kann ich Entscheidungen treffen, gute, oder weniger gute, das werd ich dann sehen...

Aber ich frag mich, was ich auf dieser Welt soll? Was mach ich hier? Was ist meine Aufgabe und wann werde ich erlöst?

die verzweifelte
sweety

Ich danke euch zwei. Warum ist das Leben für mich so schwer? Ich kann's nicht genau sagen. Meine Depressionen ziehen mich sehr runter und zerren an meinen Nerven. Dann immer wieder beschissene Nachrichten, Aufgaben, Ekelgefühl wegen meiner Figur. Ich weiß nicht warum, aber es ist so krass mein Hass auf mich, sei es wegen der Figur, oder wegen meiner Gedanken. Immer wieder plagen mich Alpträume, oft eben halt auch Situationen von früher, das macht mich fertig denn manchmal sind die Träume sowas von Real....
Ich schaff es morgens kaum aus dem Bett, einfach weil ich keinen Sinn darin sehe aufzustehen, den Tag planen, geschweige genießen oder Freude haben. Nein im Gegenteil, ich steh zwar auf, seh trotzdem keinen Sinn darin, aber... ich bin nicht glücklich, spiele das auch nicht, aber ich lass keinem anmerken wie es mir geht. Z.B. sitz ich grinsend da, sag kaum was, aber grinse halt. Na ja, es ist sehr kraftanstrengend und Nervenraubend. Viele merken wirklich nicht was los ist, nur mein Freund hat langsam so ein Gefühl dafür wenn was ist...

@Julchen,
ich hab auch mit niemanden aus der Familie (nur meine älteste Schwester) keinen Kontakt, bekomm aber von meiner Schwester und ihren Kindern so ein bisschen mit was da abgeht-und das ist echt nichts gutes....

nebula,
Die Frage ist nur, habe ich eine Lebensberechtigung? Wenn ja, warum geht es mir dann so schlecht? Warum hab ich diese heftigen, starken Suizidgedanken? Ich will entweder endlich leben, oder halt nur noch sterben. Und momentan halte ich Null vom Leben...

Ja die DBT hat mir im Grunde auch was gebracht, zumindest, das ich nicht mehr täglich schneide, mich stattdessen mit den Skills zu beschäftigen. Eine Auffrischung der DBT hatte ich im letzten Jahr, weil die in der Klinik (keine DBT) mir die Gruppenleitung zugeteilt haben. Es war heftig diese Aufgabe, aber ich merkte das es den anderen Spaß machte, und so machte ich weiter. Ich hatte meinen DBT Hefter da, hatte Dienstags "Computertraining" (das haben die mir gegeben damit ich alles für die Gruppe erstellen kann). Stand aber niemand daneben, hab mein eigenes Ding gemacht... Also Auffrischung von DBT ist schon gewesen. Trotzdem, hab ja in meiner Verzweiflung den Doc von dort 'ne E-Mail geschickt und der antwortete und gab mir 'ne Telefonnummer und sagte, ich soll zum Teamgespräch kommen. Der Termin ist morgen.

Ihr seid lieb ihr zwei, und ich hab euch bestimmt blöd zugetextet. Man, wenn meine Gedanken und Gefühle nur nicht so negativ wäre...

Danke!

Liebe Grüße
sweety

Ich wollte da raus, wollte es wirklich schaffen. Ich habe gekämpft, 6 Wochen die manchmal wirklich fast der Hölle glichen. Aber, ich wollte es schaffen, egal wie oft ich ganz unten war, egal wie oft ich von dort abgehauen bin und mir einfach nur wünschte, weg zu sein um nichts mehr zu spüren. Und zum Ende hin, ich hatte wirklich Hoffnung! Ich dachte, ich krieg das hin. Aber scheinbar bin ich einfach zu schwach. Scheinbar soll es einfach nicht sein. Ist das ein Zeichen? Ich bin jetzt Tage Zuhause, und jeden Tag gab es mindestens eine Sache, die schief lief! Klar, es waren auch kleine Dinge dabei, aber wenn es immer wieder kommt, dann wird es zu einem Batzen! Hinzu kommen die großen Dinge, die wirklich großen . Ich hab gedacht, ich schaff es, ich pack das jetzt an und lass mich von nichts und niemanden mehr abhalten und was ist jetzt? Ich schäm mich so, dafür, dass ich so schwach bin, dass ich scheinbar nicht genug Mut besitze ... wahrschenlich auch zu schnell aufgebe! Mir ist elend heut. Ich könnt nur heulen! Nun sitz ich hier mit meinem Sektchen in der Hand. Ich möchte damit verhindern, mich mit Pillen vollzustopfen (nicht Suizid, einfach zum ruhig werden) obwohl ich weiß, dass das keinen Sinn hat und auch eigentlich taktisch sehr unklug ist, denn das ist Symtomverschiebung und scheiße dysfunktional! Aber ich weiß mir gerade nicht anders zu helfen! Ich bin gerade so verzweifelt, dass mein Hintertürchen weit geöffnet ist, und je mehr ich nachdenke, umso schlimmer wird´s . Ja, nun muss ich die Emotionsregulation anwenden, aber bitte, wie soll das gerade funktionieren???? Davon hab ich eh nicht viel in den 6 Wochen mitbekommen, weil die Ärzte und Therapeuten mich einfach nicht ernst nahmen, als ich in 2 Oberarztvisiten gesagt hab, das ein Chaos hauptsächlich mit Gefühlen und Gedanen zu tun hat, weil ich de einfach nicht schaff zu regulieren ... aber irgendwie hörte man mir ja nicht zu. Ich glaub nach der dritten Woche erzählte mir meine Therapeutin, dass wir schauen müssten, wo mein Problem liegt, und nach wieder einer verlorenen Stunde und viele Diskussionen fragte sie mich dann, ob ich mir nun klarer darüber wäre, was mein Problem ist. Was ist es? Gefühle und Gedanken Na klasse!!! 6 Wochen sind schon knappe Zeit, aber die Hälfte davon hab ich schon durch ihre blöden Diskussionen verloren . Ich will denen nun nicht die Schuld daran geben wie es mir jetzt geht!!! Auf keinen Fall!!! Im Endeffekt ist es mein Ding, mein Verhalten, mein Versagen! Ja, ich versage! Wie immer! Immer muss ich versagen! Nie hab ich die Kraft groß was durchzuhalten. Man, verfluchte scheiße, warum muss das so sein???? Warum bekomm ich das nicht geregelt? Warum häng ich gerade wieder in einem verdammt scheiß Tief??? Meine Gedanken drehen sich schon wieder nur noch um´s aufgeben, loszuziehen, alles zu beenden. Bescheuert, ich glaub immer an die Freiheit, die nach dem Tode komm, dabei weiß keiner, was passieren wird! Vielleicht wird´s ja noch schlimmer? Vielleicht ... ja vielleicht wird es grausamer und kann dem vielleicht nicht mehr entfliehen wie hier, wenn man sich freiwillig dem Leben ein Ende setzt! Vielleicht nehme ich das Leben hier nur als Qual war, obwohl die Qual vielleicht nach dem Leben, wenn man dem "freiwillig" entflieht, erst richtig beginnt???
Trotzdem, warum sollte ich auf diese Gedanken achten? Warum soll ich diese wahrnehmen? Vielleicht ist´s ja gar nicht so schlimm.
Ich will nicht mehr, will nicht mehr diese Gedanken haben, oder besser Ich will mit diese Gedanken an den Tod besser umgehen können wenn sie kommen. Was sagt die DBT? Wahrnehmen! Akzeptieren und dann mit Gegengedanken, Antisuizidskills usw abschwächen! Nur, ist das so einfach? NEIN, für mich jedenfalls ist es nicht so leicht, jedenfalls nicht, wenn alles was man sich vorgenommen hat, innerhalb kürzester Zeit zerbricht, wenn man Angst hat. Angst, wieder so tief abzurutschen, nur noch im Bett zu liegen, sich nicht mehr zu rühren. Angst davor, durch diese ganze Scheiße wieder in so einen Kreislauf zu geraten, eine Spirale, in der alles, aber auch alles eine Rolle spielt! SVV, Sucht, ES, Depression, Dissos und teilweise so Art Psychosen (Stimmen und hmm, wie nenn ich das? Ich seh halt Schatten und hab Angst das diese extremer werden, Stimmen sind z.Z. weg) .... Nee, ich kann da nicht nochmal hin! Aber, es fängt doch schon wieder an. Kann ich mich da rausziehen? Noch bin ich am "Anfang" aber, die Angst ist so stark. So stark, dass ich mein Hintertürchen, den Suizid nah vor Augen seh! Ich ... ich möcht es bevor ich mich wieder verliere. Aber, vielleicht ist´s ja morgen besser? Vielleicht gehts ja ab morgen wieder bergauf? Vielleicht ist es nicht so schlimm wie ich denk, sondern nur eine Art "Phase", weil gerade alles so schief läuft? Vielleicht steh ich morgen auf und sag mir: "Das Leben ist schön! Es wäre schade gewesen, httest du es beendet!"? Ich bin verwirrt.... Ich werd jetzt nicht gleich losrennen und es tun, aber die Gedanken sind so quälend.... Man, ich hasse mich! Ich hasse mich dafür schon wieder zu versagen! Ich wollte allen, und vor allem mir, beweisen, dass ich es kann, dass ich stark genug bin und mein Lben meistern werde! Ich wollte LEBEN! Und nun? Ich sitz wieder hier und frag mich was besser ist... das Leben oder vielleicht doch der Tod???

Werd jetzt glaub ich ins Bett gehen! Nicht denken! Heut möcht ich sogar die Albträume vorziehen, lieber die aushalten als die Gefühle und Gedanken, die jetzt ein totales Chaos in mir verbreiten! Ich weiß, das ist Vermeidung, aber hey, man kann doch nicht immer alles richtig machen oder?

Gute Nacht
sweety

Hallo Nachtfalter,

schade das du dich in meinen Text wiederfindest! Denn es ist schade und schlimm für jedem, der mit solchen oder anderen schlimmen Gedanken zu kämpfen hat!
Deshalb möchte ich dir auch alles Liebe wünschen und viel Kraft, die Zet zu überstehen, ohne großen Schaden!

Alles Liebe!

Hallo ganesha,

es klingt so, als währest du da raus?! Das ist echt toll! Es lebt sich schließlich auch irgendwie leichter ohne dieses scheiß Hin und Her, ohne diese quälenden Gedanken! Aber ich weiß auch, dann kommen eben auch andere Gedanken und Probleme, die man nicht haben will. Und ich wei auch, für jeden ist sein eigenes Übel das größte, und da kommt es ja nicht darauf an ob an nun Suizidgedanken hat, Schneidedruck, Sucht ...... oder ob gerade ein Haustier gestorben ist! Für jeden ist seine Situation, wenn man sie nicht für gut befindet, eben schmerzlich!
Deshalb: Für die schwierigen Wege in deinem Leben wünsch ich dir alles Gute!

Hey Jule,

klar war es irgendwie klar, dass es irgendwann wieder soweit sein würde, denn 6 Wochen sind nun nicht das "Allheilmittel" um alle Sorgen und Probleme lösen zu können. Aber es ist gerade so schwer das zuzugeben, weil ich mir eben als verdammte Versagerin fühle Und na ja, ich hab eben auch die große Angst, dass es so bleiben, oder schlimer werden wird!
Tja, der Kontakt nach Berlin, der starke Typ von dem du da redest, ja den hab ich auch ständig im Kopf! Da sind sogar mehrere! Darunter auch mein bester Freund, den ich leider schon sooo lange nicht mehr gesehen hab . Ja, ich überlege, ich überlege jeden Tag, wenn ich gerade mal en wenig "freiheit" von meinen anderen Gedanken hab .... Aber es spielen eben auch viiele Ängste eine Rolle! Und die große Frage: Was wird es ändern wenn ich in Berlin bin??? Werde ich dann vielleicht ganz untergehen? Was hat´s berhaupt für Sinn weiterzumachn, wenn ich doch den "einfachereren" Weg nehmen könnte (bwohl da wie gesagt in mir die Frage ist, was danach kommt?)? Ich bin total überfordert gerade mit den ganzen Fragen, Gedanken und eventuellen Entscheidungen!

Danke für´s Bett! Ist echt superlieb von dir *knutsch*

Hallo Marocco,

hmm, ich fühl mich aber als Versager! Bin 1 Woche aus der Klinik, und häng jetzt schon wieder soooo tief! Das hing ich in der Klinik übrigens auch oft, aber das hatte zum einen größtenteils andere Umstände und zum anderen ..... hmm, ich war einfach irgendwie Stolz, das ich den ganzen Scheiß, den ich da erleben musste, ohne "Schaden" überstanden hatte ..... Aber klar, du hast schon recht, dieses selbst noch runtergedrücke von mir selbst, macht es nicht einfacher!
Ja die Gedanken zulassen, das sagte man mir auch in der DBT. Wahrnehmen, akzeptieren und Lösungsstrategien finden! Hmm, man sagte mir auch, dass die Gedanken immer wenger werden, je öfter man sie hatte und es schaffte, diese im Zaum zu halten! Aber daran kann ich irgendwie nicht glauben!
Wow, du erträgst das schon 20 Jahre??? Respekt!!!! Ich weiß nicht genau, wieviele es bei mir sind (ok, hatte mit 12 Jahren meinen ersten Versuch, aber da wollt ich nicht sterben, sondern hatte nur furchtbare Angst vor meiner Mutter!). Ich glaub so richtig ging es 2002 oder 2003 los und wurde im Laufe der Jahre immer schlimmer!
Ja Freiheit ist auch das was ich mir wünsche (das heißt jetzt nicht unedingt, dass das der Tod sein soll!). Habe in der Ergo in der Klinik auch auf ´ner großen Leinwand das Wort gemacht, mt Graffiti gemacht Das gab mir Kraft!

Vielen Dank für´s Daumen drücken!

Liebes Bluemchen,

ja das bei dir das Telefon nicht schellte (von mir) liegt wohl daran, dass mir telefonieren immer noch sehr schwer fällt und noch viel schwieriger, wenn es mir so geht und ich in meinen Gedanken so festhäng! Wieso? Weil ich Angst hab zu nerven, andere runterzuziehen etc. .... Kannst du das verstehen????
Ja das stimmt, war alles ziemlich viel in dieser einen Woche! Ja der Zeitpunkt ist der falsche, an dem ich meine Wünsche realisieren kann. Nur, genau das ist mein Problem! Was soll ich machen, ein langes Jahr lang???? Soll ich nur hier sitzen, soll ich mich zu irgend welchen Dingen quälen nur um rauszugehen???? Was soll ich tun, um einen geregelten Alltag zu finden? Ich wollte eine Aufgabe, ein Ziel, etwas, das mich ausfüllt! Und ich glaub es ist die Angst vor dem wieder - Totalabsturz, die mir diese Gedanken verursacht. Oh man, ist alles echt gerade nicht leicht! Aber, vielleicht muss ich einfach versuchen das anzunehmen, ohne zu beurteilen, vielleicht auch wieder wertfrei!
Ich drück dich auch ganz fest!!!!

Aber, ich hab mich heut ganz ganz doll aufgerafft und mich dazu entschieden, etwas für mich zu tun! Ich hab nachher eine Verabredung, bei der ich wieder meine geliebten Fingernägel bekomm Ich hoffe, ich fühl mich dann einfach ein wenig wohler. Ein Versuch ist es wert oder??? Muss mich deshalb auch endlich bemühen, mich anzuziehen! Auch wenn´s schwer fällt, ich tret mir mal rasch selbst in den Arsch! Moment! *Arsch tret*

Ich dank euch jedenfalls für die lieben Antworten!

Euch allen alles Liebe!

Liebe Grüße
sweety

Hallo Nachtfalter,

du hast gekämpft so sehr du konntest? Du lebst und das ist doch ein großer Sieg was den Kampf betrifft!
Ich versteh immer nicht, wieso Menschen an mich glauben, wenn ich es selbst noch nicht mal schaff?????? Wie geht das?

Liebe Tine,

nee, Benzos sind nicht der richtige Weg und das ist auch der Grund, warum ich die Finger davon lass! Ich möcht, wenn ich lebe, dann endlich OHNE Sucht leben! Seit 2001 das Theater, nein, es muss aufhören!!!

Weisst du, was unsere Kindheit angeht, das ist doch immer so. Wir haben die Arschkarte, während die sich, sorry für den Ausdruck, die Eier schaukeln und schwärmen wie toll sie doch waren, als Eltern, Verwandte, Bekannte ect.... Es sind immer die kleinen, die darunter leiden und es wahrscheinlich ihr Leben lang tun.
Ich denke auch oft, dass ich bestraft werde, hinzu kommt aber, dass ich immer denke, dass ich auch selbst Schuld bin! Ich sag mir immer, dass ich doch als Kind irgendwas schlimmes angestellt haben muss, das man mich so behandelt hat und es teilweise immer noch tut..... Irgendwas muss es ja sein!

Liebe Grüße
sweety

Liebes Bluemchen,

stimmt, eigentlich ist ine Kinderseele die Unschuld und rein.... , aber vielleicht nicht meine???? Ach man, ich weiß es doh auch nicht . Es ist enfach schwer, davon abzukommen, zumal ich immer und immer wieder das Gefühl hab, keine Leensberechtigung zu haben, gar ncht hier sein zu dürfen ..... Das war auch oft Thema in der Klinik ....

Ja, ich weiß, du bist da schon ehrlich, trotzdem bleibt irgendwie immer und bei jedem die Angst! Weißt, da gab es eine Situation in der Klinik. C. hat mich zum Essen eingeladen, wobei er mehr von meiner Mutter erfahren wollte. Er wusste bereits einen Teil und als er das Telefonat mit meiner Schwester (der mit der ich keinen Kontakt habe) mitbekam, die meinte, sie würde keine S.... kennen (also meinen Namen) wurde er ganz ruhig und fing an zu zitttern! Wir liefen zurück zur Klinik und er ging hoch! Er kam nicht mehr runter, und so wusste ich, dass es ihm nicht gut geht! Na ja, am nächsten Tag hilt ich es nicht mehr aus und ging zu ihm auf Station. Ich begann, mich bei ihm zu entschuldigen, obwohl er immer wieder sagte, dass es nicht an mir gelegen hat/liegt, dass es ihm so schlecht geht/ging, aber ich wollte das einfach nicht glauben! Er versicherte immer wieder, dass er wieder einen Schub hatte und es nur Zufall gewesen sei, dass es genau zu diesem Zeitpunkt passierte! Dabei wusste ich doch ganz genau, dass er sich nicht mehr von Station traut, wenn er wieder einen Schub hat .... Ich hab mir die totalen Vorwürfe gemacht .....
Das meine ich, egal, ob man mir sagt, es würde nicht an mir liegen, ich geb mir trotzdem die Schuld, für alles!!!! Ich hasse es und würde es gern ändern, aber ich weiß einfach nicht, wie ich das anstellen soll, wenn ich eh nicht glaub, dass es ncht so ist, wie ich es mir einbilde.

Verstehst du was ich meine???

Liebe Luna,

danke für deine lieben, lieben Worte! Hm, Ein Platz auf dieser Erde, ICH??? Du hast Recht, ich kann´s wirklich nicht sehen!
Hm, was die Hilfe anbetrifft, ich hatte Hilfe, 6 Wochen DBT, 2. Durchgang. Und doch, ich denke schon das es was gebracht hat, aber ich denk die eine Woche, die ich jetzt Zuhause bin, ging einfach zuviel "in die Hose"!
Nein, eigentlich glaub ich nicht an Engel, aber ich kann ja immer noch damit beginnen oder?

Danke Luna und alles Liebe!

Liebe Tine,

mach dir mal keinen opf! Der Platz hier ist nicht für mich, sondern für ALLE da!!!!
Du hast Recht, es hat Vorteile das wir sind wie wir sind! Wir denen wirklich tiefer!
Hast du schon mal genau in dir reingehört, ob du das alles wirklich nur getan hast weil das "alle" so machten, oder ob du es nicht vielleicht doch, wengstens ein wenig wolltest? Und deine Kinder, egal ob du das wolltest oder nicht, bist du nicht trotzdem stolz darauf das du sie hast????
Also ich, ich hätte gern eins aber ich hab auch viel zu große Angst, meinem Kind nicht das richtige bieten zu können, ihm vielleicht weh zu tun in irgend einer Art und Weise, ihm das Leben zu versauen, wie es bei mir der Fall ist .... Trotzdem mir schon einige gesagt haben, dass das nicht passieren wird, ich habe meine Zweifel! UND: Ich muss erstmal lernen, mt mr klar zu kommen, denn wenn ich es schon allein nicht schaffe, wie soll es denn erst mit Kind werden??? Aber sehnen tu ich mich schon danach!

Liebe Grüße euch alle
sweety