Liebe Eltern von unser Sohn,

Also erstmal zwischen Cannabis und Mariuhanna gibt es nicht viel Unterschied. Es ist der gleiche Wirkstoff, er unterscheidet sich nur in der Art des Herstellungsverfahren.
Es zählt somit nicht zu den harten Drogen. Wobei der Konsum von Cannabis genauso schlimm ist und genauso gravierende Folgen haben kann.

Wie ihr eurem Sohn helfen könnt ?
Mit ganz klaren Regeln.
Ihn gegen seinen Willen zu einer Drogenberatung zu schleppen, damit werdet ihr nichts erreichen.
ER muss es wollen und hier die treibende Kraft sein.
Ich würde mich an eurer Stelle nochmal mit der Drogenberatungsstelle kurzschließen nicht um zu hören was eurer Sohn tun muss, sondern was ihr als Eltern ganz klar tun könnt.

lg nf

Hallo,

Wenn er sich daheim nicht das daran hält, das er nicht Kiffen darf. Ja dann muss er gehen. Das mag jetzt sehr hart klingen aber anders wird ers fürchte ich nicht begreifen.. er ist 19 und er trägt die verantwortung für sein tun und handeln also muss er auch mit den konsequenzen leben.
Ich weiß ich rede mich hier leicht, ich bin selbst betroffene. Und auch ich musste gehen und selbst dann habe ich noch lange gebraucht um zu begreifen..

Ich wünsche eurem Sohn wirklich das er seine Augen bald öffnet.
Aber er scheint da auch schon ganz schön tief drinnen zu sein.

Eins muss euch bewusst werden, jeder Schritt geht nur langsam vom statten. Auch ihr müsst die Geduld aufbringen, aber ihr müsst nicht alles mit euch machen lassen. Fresst es nicht in euch hinein, geht raus und redet. Es gibt soviele Anlaufstellen.
Alleine ist es so schwer zu tragen und zusehen zu müssen wie sich das eigene Kind zerstört..

Aber allein ihr könnt es nunmal nicht ändern und das muss euch bei all der Wut Enttäuschung und Traurigkeit bewusst werden..

Lg

Drogen wegnehmen bringt überhaupt nichts, da der Konsum von eurem Sohn nur ein Symptom für seine Sucht ist. Er würde anschließend andere Wege gehen um wieder an Dope zu kommen.

Ganz wichtig finde ich auch, dass ihr (am besten mit Hilfe einer Beratungsstelle) mal genau schaut, welchen Anteil ihr am Konsum eures Sohnes tragt. Wir Süchtigen brauchen klare Regeln, mit Konsequenzen, da wir kein Gefühl mehr für die richtigen Grenzen haben. Helft ihm dabei, indem ihr nicht mehr nachgebt. Stützt ihn, indem ihr ihm Struktur gebt, die er dringend benötigt.

LG, alive

Servus unser_sohn,

der Nick ist genial, gefällt mir

Vieles wurde bereits gesagt und trotzdem, bisserl will ich ja auch noch mitquatschen.

Ich vermute, die Beratungsstelle hat nichts anderes gesagt, als ihm klare Ansagen zu geben und ihn bei Nichteinhalten eben rauswerfen.

Da er ne Ausbildung macht, da hat er also auch sein eigenes Geld, oder?
Aber der Führerschein kostet doch gewaltig, wer bezahlt das?

Ich sehe es etwas anders, als einige hier geschrieben haben, manchen 'Zwang muss man eben ausüben.
Sicher kann man ihn nicht zur Beratung schleifen, das macht wenig Sinn. Auf der anderen Seite ist es so, wenn der bei euch daheim Drogen bunkert, dann kann man das nicht akzeptieren.

Seinen Kindern sowas zu vermitteln, also dass Drogen wirklich krass sind (auch das Kiffen), das ist nicht einfach.
Wie laufen diese Gespräche ab? Streit? Drohungen?

Wenn er denn zuhause nicht 'Kiffen darf, woher weißt du so genau über seinen Konsum?

Ich würde erneut zur Suchtberatung gehen, mich über betreute Wohngruppen informieren lassen und dann das Gespräch suchen.
Dabei sollte ihm klar aufgezeigt werden, wenn noch einmal Drogen im Haus sind, er in der Bude kifft, also irgendwas mit Drogen bei euch abläuft, dann fliegt er.
Es dürfte schwer sein, einem Süchtigen mit Vernunft zu kommen, noch dazu wenn die Eltern das vermitteln wollen - wir Eltern sind uncool

Sicher muss man sich selbst als Eltern hinterfragen, was könnten wir damit zu tun haben, aber begebt euch weder in eine 'Co-Abhängigkeit, noch 'Sucht das Verschulden bei euch. Ihr habt euren Sohn nicht gezwungen, dass er süchtig wird.

Schick mir mal ne Nachricht und sag woher ihr seid ==> klick mich
Vielleicht kann man euch da ja etwas mehr unterstützen.

Viel Kraft und Liebe für euch, es wird nicht einfach, aber wenn ihr als Eltern zusammen haltet, dann wird das schon

LG Franz

HAllo unser_sohn,

es wurde ja schon alles gesagt: er muss es selber wollen, Druck bringt nix etc...

Ich möchte Euch noch was positives sagen: solange er wirklich nur kifft und keine harten Drogen nimmt, wird euer Sohn keinen körperlichen Schaden davontragen von seiner Abhängigkeit. Alle meine Freunde haben in dem Alter teils exzessiv gekifft (ich bin auch als Jugendlicher in solchen Kreisen großgeworden). Und jetzt sind sie erfolgreiche Unternehmer, Handwerker, Angestellte, Familienväter. Ok, einer ist Musiker geworden und hatte zeitweise wenig Erfolg, und eine Freundin ist beim Heroin geladet.

Ich will damit sagen, die Besorgnis ist sehr begründet, aber die ganze Situation kann sich auch recht leicht wieder zum Besseren wenden. Wenn euer Sohn seinen Weg im Leben findet (und das kann halt mal bisserl dauern), dann wird hoffentlich das Kiffen für ihn zur Nebensache werden. Es sind auch junge Leute hier im Forum, die aus eigener Einsicht mit dem Kiffen (und anderen Dingen) aufhören wollen. Warum sollte euer Sohn nicht auch irgendwann schlauer werden?

Ich persönlich würde weder im Zimmer meiner Tochter nach Drogen suchen (bei einem 19-Jährigen ist das übrigens ein massiver Übergriff, gell), noch würde ich ihr Vorschriften machen, was sie in ihrem Bereich zu tun und lassen hat, solange sie nicht die Bude abfackelt. Ich würde gar nicht wissen, ob sie in ihrem Zimmer kifft - weil ich anklopfe, und wenn sie sagt "jetzt nicht, ich ziehe mich gerade um", dann warte ich. Daweil kann sie lüften und ein Räucherstäbnchen anzünden... also was solls... und wenn Freunde da sind, sollte man als Eltern sowieso nicht stören.
Nein, ich muss da auch Franz widersprechen: Eltern haben keine Polizeigewalt im Haus. Wenn bei einer Hausdurchsuchung Drogen gefunden würden, würde man auch die Eltern nicht dafür zu Verantwortung ziehen, dass der erwachsene Sohn irgendwas hat.

Ich würde meine Tochter auch nicht deswegen rauswerfen, bzw. wenn meine Exfrau sie deswegen rauswerfen würde, würde ich sie aufnehmen. Denn ich bin auf dem Standpunkt, dass sie durch einen Rausschmiss wegen Kiffen erst Recht gefährdet wäre, in die Drogenszene zu geraten.

Ein Grund zum Rausschmiss wäre aus meiner Sicht eher, wenn er ein unangenehmer Bewohner ist - also Lärm, Dreck und Chaos im Haushalt verursacht. Da würde ich abmahnen und ggf Konsequenzen ziehen.

Ich denke, für Euch wären Gespräche mit erfahrenen Personen, Beratungssteklle, SHG etc. über den Umgang mit der Sache sehr wichtig. Euer Sohn ist so gut wie erwachsen. Die Frage ist, könnt ihr akzeptieren, dass er seinen eigenen Weg jetzt finden muss? Könnt ihr ein Risiko in seiner Entwicklung akzeptieren? Alle jungen Leute machen mal krasse Sachen, andere fahren Snowboard und werden von Lawinen verschüttet. Sollen also die Eltern das Snowboarden verhindern, weil es gefährlich ist? Sollen sich Eltern einmischen, wenn das Kind einen Partner findet, der den Eltern sehr dubios vorkommt? Wo ist die Grenze?

DAs sind alles Fragen, die nichts mit Drogensucht zu tun haben - sondern damit, dass sich Kinder entwickeln, und dann den Eltern irgendwann nur noch "akzeptieren und falls möglich unterstützen" bleibt. Auch wenn die Entwicklung mal schräg läuft.

LG, LizardKing

hi!

da ich selbst noch sehr jung bin und ich mich noch genau erinnern kann wie es zu meinem Alkoholsucht kam und ich noch genau weiß wie ich war mit 19 möchte ich noch was dazu schreiben.

dein sohn ist 19, genau das alter indem man sich nichts mehr sagen lassen möchte von den eltern. da wird man flüge, kann endlich tun und lassen was man will, ohne richtige konsequenzen, wenn mal was ist, die eltern werden es schon richten.

er sitzt wollig warm bei euch im haus, hat internet, was zu Kiffen (da passiert ihm eh nix, die polizei wird schon nicht vorbeikommen), hat genug zu essen und sonst was er braucht. aber natürlich kann er machen was er will, denn er ist ja schon erwachsen. was die eltern sagen ist egal, schon lang genug hat er auf euch hören müssen, nun reichts.

so... mal so ein paar unbewusste gedanken von einem 19 jährigen

wenn er noch die ausbildung macht verdient er doch geld?
wenn ja, mach ihm den vorschlag auszuziehen, eigene kleine wohnung, verantwortung! unterstützt ihn etwas, lässt ihm spühren dass ihr dennoch immer für ihn da sein werdet wenn er mal wirklich tief in der klemme steckt, das ist wichtig, aber lässt ihn mal sein leben leben, also nicht zusehr ihn mit hilfe bedrängen.

ich bin fest der überzeugung das nur das hilft. am anfang wird er es super finden, eigene wohnung wo er mit seinen angeblichen freunden Kiffen kann, ohne dass die eltern meckern.

er wird aber sehr schnell merken wie verherrend da die droge werden kann. denn er muss sich plötzlich um alles selbst kümmern, waschen, kochen, putzen, etc. das geht aber nicht wenn er die ganze zeit kifft. irgendwann wird er auch mal rat brauchen, hilfe brauchen, da werden ihn seine kifferfreunde mit sicherheit hängen lassen, die sind nur so lang seine freunde solange die kiffe hält. wenns mal ernst wird ist es vorbei mit der freundschaft.

ich kann mich noch gut erinnern wie es am anfang in der wohnung bei mir war. ich musste arbeiten gehen, zur schule gehen, damit ich mir die wohnung finanzieren konnte. hatte zwei drogenfreunde als mitbewohner. am anfang wars natürlich super fand ich. ich konnte so viel saufen wie ich wollte ohne dass die eltern meckerten. naja... ich verlor dadurch meinen job, musste meine eltern anjammern wegen der miete, sie zahlten sie mir, doch nur unter der bedingung dass ich mir einen neuen job suchen würde. mir war es peinlich, ich wollte doch unabhängig von meinen eltern sein. mich nervte es dass sie mir die miete zahlten. (diese hilfe meinte ich, wenns echt mal brenzlig wird nicht das kind hängen lassen! das käme einem verstoß gleich. dennoch mit bedingungen und konsequenzen!)
ich suchte mir schnell wieder einen job, dadurch litt zwar die schule, aber ich konnte wenigstens weitersaufen. meine drogenfreunde waren keine freunde, das merkte ich schnell, nur unter drogeneinfluss hatten wir uns was zu sagen, wenn ich mal jemanden gebraucht hätte war demjenigen die droge grad wichtiger.

geld für das saufen hatte ich immer, für das essen aber nicht, mal ein paar tage zu hungern ist echt nicht schön. nachdem dann auch noch die polizei öfters vor der tür stand und uns einmal der strom für wochen abgeschaltet wurde, wurde mir klar dass meine zukunft nicht so aussehen sollte.

ich sah mir meine scheiße geradewegs an, die wohnung, die nicht so wollig warm und sauber war wie bei meinen eltern, der kühlschrank, nicht so voll wie bei den eltern, die polizisten-keine eltern die mich beschützten, die drogenfreunde-mehr freund mit der droge als mit mir, die droge->sie vernichtete geradewegs mein leben.

da verstand ich die droge als dies anzusehen was sie wirklich ist: die totale vernichtung.

ich hoffe du verstehst was ich dir damit sagen will. ich halte nichts davon ihn rauszuschmeißen, macht ihm mal einfach einmal den vorschlag auszuziehen, vielleicht ist er sogar begeistert davon. macht ihm klar dass wenn er schon glaubt zu wissen verantwortung mit seinem drogenkonsum übernehmen zu können, kann er für sein restliches leben auch verantwortung übernehmen. denn, mal rechtlich gesehen: er bunkert bei euch zuhause drogen! er hälst euch diese verantwortung mit auf! das ist ein illegaler akt was er betreibt. kann er ja machen in seinen eigenen vier wänden, mit seiner eigenen verantwortung und die alleinigen konsequenzen wenn mal die polizei wind davon bekommt. aber nicht bei euch!
ihm das internet wegzunehmen oder ihm die kiffe wegzunehmen wird nichts bringen, da wird er nur trotzig und aggressiv. (so war ich auch) wenn er internet haben möchte soll er sich in seiner wohnung darum kümmern, (wenn er sein geld lieber fürs Kiffen ausgibt hat er eben keines) wenn er hunger hat muss er sich selbst was besorgen, die droge kann er sich ja auch selbst besorgen, warum dann nicht auch das restliche in seinem leben?

kurz und klar was ich damit sagen will: solange er bei euch im nest sitzt wird sich kaum was ändern, er muss einmal kapieren wie hart das leben wirklich ist, wenn man verantwortung über sein leben übernehmen muss. und dass da seine Drogensucht ihn nicht weiter bringt wird er schnell mal merken.

Der Vorschlag von vegannao klingt vernünftig: nicht rauswerfen, sondern vorschlagen, ob er nicht lieber eine eigene Wohnung will.
Klingt vielleicht etwas zynisch, aber: dann kann er sich in Ruhe die Birne vollkiffen, und sehen, wie er klarkommt.
Vegannao hat auch super beschrieben, wie sie Hilfe von den Eltern gut findet: "wenns echt mal brenzlig wird nicht das kind hängen lassen"

Besser kann mans nicht auf den Punkt bringen, finde ich!

Fakt ist: die meisten jungen Leute kommen irgendwann mit der Kifferei klar. Die alten Freunde von mir, die ich im vorigen Posting erwähnte, das sind reale Personen. Alle haben sie gekifft, noch dazu auch gekokst und was weiß ich noch alles, und fast alle haben die Kurve sehr gut gekriegt. Anders ist es bei den Junkies, also wenn die Leute anfagen Heroin zu spritzen, dann wird es sehr schwer. Aber so sieht es ja in diesem Fall nicht aus, hoffe ich.

Ich kenne so einige Lebensgeschichten, und bei denen, die irgendwie im Leben gescheitert sind, lags in den meisten Fällen nicht so sehr am Drogenmißbrauch.

Ich will hier wirklich nichts verharmlosen - der junge Mann um den es geht, ist gefährdet. Aber man darf als Eltern auf keinen Fall die Zuversicht verlieren "der wird das schon schaffen" - genau so, wie so viele vor ihm auch schon die Kurve bekommen haben. Ihr habt ihm bestimmt alles mitgegeben, was er braucht, um mit sich klarzukommen. Und falls ihm noch etwas fehlt - er wird es sich irgendwo holen.

Ich würde Euch wirklich raten, sein Problem nicht zu Eurem zu machen. Er soll sein Suchtproblem selber lösen, und die Eltern sind da meist die, die am allerwenigsten tun können. Wenn ihr Euch da zu sehr reinhängt, vermittelt ihm vor allem ein Gefühl: daß er nicht alleine selbst dafür verantwortlich ist.

Ihr solltet sehen, wie ihr für Euch mit der Situation zurechtkommt, ihr solltet FÜR EUCH Hilfe und Unterstützung suchen - nicht für ihn.

Ich wünsche Euch viel Glück, Kraft, Zuversicht!

Hallo Tina,

ehrlich gesagt, ich bin nicht so sicher, ob das alles hinhaut. Klar kenne ich die Vorgeschichte nicht. Wenn er z.B. geistig behindert wäre, und auf dem Stand eines 15-Jährigen, dann würde ich sagen, ok, da muss man mal durchgreifen.

Das letzte Posting (Zimmerschlüsse kassiert, Krankenkassenkarte eingezogen, Arzt informiert) zeigt jedenfalls ganz eindeutig, dass ihr ihn überhaupt nicht wie einen Erwachsenen behandelt. Egal was drumherum, wenn man weniger über den ganzen Fall weiß, sieht man es umso deutlicher.

Ich will das gar nicht bewerten. Eine Eltern-Kind-Beziehung wird nicht automatisch am 18. auf ein gleichberechtigtes Verhätlnis umgeschaltet.

Aber man muss schon ganz realistisch sehen, dass man einem 19-Jährigen mit solchen Methoden nur sehr schwer sein Suchtverhalten abgewöhnen können wird. Vielleicht ist er tatsächlich noch so unselbständig, daß er sich bis zu dem Gesellenbrief irgendwie noch beeinflussen läßt.
Der Gesellenbrief ist sicher auch ein wichtiges Ziel. Also mag es sinnvoll sein, bis dahin noch so ähnlich weiterzumachen wie bisher. Das ist aber dann ein "noch irgendwie die Situation retten" und keine Lösung. Wenn der Druck zu sehr erhöht wird, mit Kontrolle und Zwangsmassnahmen (Pflicht-Beratungstermine, etc), dann wird er aber vielleicht auch ganz aussteigen.

Also, hoffentlich schafft ihr es, die Zeit bis zu der Prüfung irgendwie durchzustehen, ohne Euch gegenseitig zu arg auf die Nerven zu gehen, und ohne dass es knallt. Das wäre doch ein erstes Ziel.

Ihr Eltern solltet aber den Gedanken "ihren Sohn da rauszukriegen" wirklich besser aufgeben. Das haut in der modernen Gesellschaft nicht hin. Ihr seht ja, was seine Antwort auf Eure Bitte das Kiffen zu unterlassen ist: er zieht noch einen durch. So wie das momentan steht, wie wollt ihr denn da auf ihn einwirken? Ihn festbinden?

Ich sage es nochmal: euer Sohn muss das Suchtproblem selber lösen, und ihr braucht dringend Beratung FÜR EUCH! Wenn ihr Euch nicht schleunigst in eine Beratung für Eltern von Kindern mit Drogenproblemen begebt, dann seid ihr genauso uneinsichtig wie euer Sohn. Das Ganze läuft ja doch schon lange genug. Hat Euch der Drogenberater denn damals vor 10 Monaten etwas für Euch angeboten? Würde mich wundern, wenn nicht.

LG, LizardKing

Er kann sich ja frei entfalten, aber eben in seiner eigenen Bude, wenn er sie sich leisten kann. Wenn er wie ein Erwachsener behandelt werden möchte, sollte er sich auch so verhalten. Zum Erwachsensein gehört auch, dass man sich an Regeln hält.

Ihn zu einer Beratungsstelle zu zwingen wird weder ihm noch euch etwas bringen. Er muss selbst darauf kommen, dass er Hilfe benötigt. Kleiner Vergleich: Stellt euch vor, ihr (= euer Sohn) geht zum Arzt (= Beratungsstelle), der euch aufgrund erhöhten Blutdrucks (= Drogenkonsum) Medikamente (= Therapie) verschreibt. So lange ihr aber nicht einseht, diese Pillen auch zu nehmen, weil ihr der Überzeugung seid, dass eure Körper wunderbar ohne Medikamente klarkommen, kann der Blutdruck sich auch nicht senken.

LG, alive

PS: Bin müde, sonst wäre mir vielleicht noch ein besserer Vergleich eingefallen.

Hi Carry,

es gibt genug wirklich Erwachsene (also über 30), die sich unmöglich benehmen. Also das ist kein Kriterium um die Selbstverantwortlichkeit eines Menschen in Frage zu stellen.

Aber das schweift vom Thema ab: Wie er sich verhält, das tut gar nichts zur Sache, er verhält sich ganz normal wie ein Dauerkiffer. Das brauchen wir nicht zu diskutieren, denn die Frage ist ja, was können die Eltern tun. Die sind ja hier.

Wenn der Sohnemann auch hier wäre, könnte man ja mit ihm diskutieren, wo er steht, uns was er für Ideen hat, wies weitergehen soll. Wir kennen seine Seite ja hier nicht, und da würden einige Dinge sicher anders interpretiert werden.

Aber es geht hier immer um die Frage: was können / sollen / dürfen die eltern denn jetzt machen. Und da größer Drogenberatungsinstitutionen immer auch (mit gutem Grund) Angehörigenberatung machen, ist das das beste was sie tun können. Dann sind die Eltern nämlich nicht allein dieser Situation ausgesetzt, und können vielleicht eine wirklich sinnvolle weise erarbeiten, wie sie auf das Problem des Sohnes eingehen.

Zitat von Carryon;105831

Hi King,
Aber wie sollen Sie Ihn denn wie einen Erwachsenen behandeln wenn er sich wie ein KIND verhält????? Wo bitte schön verhält er sich denn Erwachsen?? Er schwänzt den Job, belügt Seine Eltern, belügt auch den Arzt, was ist denn daran Erwachsenes Verhalten??? Man kann sich doch nicht wie ein trotzendes Kleinkind verhalten, sich dann über die vorgehensweise aufzuregen und gleichzeitig aber die Vorzüge des Erwachsenseins behalten/erhalten wollen.