Ich denke so war es auch bei mir vor ca. 9 Jahren. seitdem weiß ich nicht, was ich machen soll. Ich hatte damals ein Gespräch mit einem einfühlsamen Kollegen, er küsste mich dann. Das Gefühl des kratzigen Bartes….auf einmal kamen Bilder hoch ich und mein Vater. ich dachte, was soll das? Er hat mich doch nur mit in die Badewanne genommen als ich klein war? und später als Teeny wenn er mich in den See warf und mich dabei anfasste? ich dachte, was solln das? kam damit nicht klar, wusste nicht, ob ich mir was einrede. War da noch mehr? In der 9. Klasse fragte mich ein Gyn., ob ich schon GV hätte? Ich nein. Er soso. Auf einmal fügten sich die Sachen die lose im Kopf lagen wie ein Puzzle zusammen. Ich zog mich in mich zurück. Zu dem Kollegen, zu dem ich mich hingezogen fühlte, beendete ich bald.
Ich konnte ja dazu dann nur meine Schwester befragen. Sie sagte - als sie es das natürlichste von der Welte - sie sei 17 gewesen, beide hatten sie getrunken???????????? Mir war schon bald klar, dass ich die Schublade im Kopf nicht wieder zu kriege so schnell. Aber Therapie? Hatte Angst, dass dann eine Ermittlungsmaschinerie losgetreten wird. Muss ein Therapeut so etwas nicht melden? Außerdem was holt ein Therapeut noch für Bilder aus meinem Kopf, die ich nicht sehe?
Seit dem die Bilder da sind, veränderte sich mein Leben. Mein Mann hatte dann eine Freundin, angeblich ohne Sex. Noch den Tag bevor er mir von ihr erzählte, wollte ich unsere Beziehung beenden. Und als er mir am nächsten Tag sagte, dass er auszieht, hatte ich eine große Leere. Wenige Stunden später war er zurück. Bis heute frage ich mich: War das sein Entschluss, oder wollte sie nicht mehr? Weil sie ein Scheidungskind ist.
Die nächste Zeit war schlimm. Er wusste immer noch nicht was er wollte, bis ich sagte: Ich konnte mich doch auch entscheiden. Erzählte ihm vom Kollegen. Das legte zwar seinen Schalter zunächst für mich um. Es gin dann aber noch den ganzen Sommer so hin und her.
Warum ich in den Wochen zuvor so in mich gekehrt war, erklärte ich ihm im Laufe der Zeit auch. Er hatte eine Stinkwut auf meinen Vater. Ich sagte ihm, dass ich damit schon klar komme. Sagte, vielleicht bilde ich mir nur alles ein und es ist nichts an den Bildern. Im Laufe der Jahre normalisierte sich das Verhältnis zu meinem Vater – meinerseits als auch von meinem Mann ausgehend
Der Zustand dauerte ungefähr 2 Jahre. Ich empfinde keine tiefe Wut ggü. meinem Vater. Aber...nun ist alles noch viel schlimmer...Mein Mann hat in den letzten zwei Jahren mit mehr als 20 Frauen geschlafen. Er war dann vor 14 Tagen ausgezogen, er bräuchte eine Auszeit. Ich fragte mehrmals, ob es da eine andere gäbe. Nein. Nach und nach bekam ich es dann doch raus. Sie war aber trotzdem nicht der Grund. Dann fand ich noch andere Sachen raus. Wer ist der Mann mit dem ich seit über 20 Jahren zusammen bin?, fragte ich mich. War entsetzt, verletzt, wütend. Er hatte in den letzten zwei Jahren mit über 20 Frauen geschlafen, einige mehrmals. Jeden Tag schwankte ich zwischen Scheidung und „er fehlt mir“. Gehören meine Erlebnisse irgendwie zusammen? Hat mein Mann ein gestörtes Sexualverhältnis, was aus meiner Geschichte oder aus seiner Kindheit resultierte. Verarbeitet er meinen Vertrauensbruch von damals? Haben sich ausgerechnet die zwei Seelen getroffen, die nicht zusammenfinden sollten? Er ist nun wieder zu Hause. Ich bin glücklich, dass er da ist. Ich bin ängstlich und überwache ihn nun, wie es nicht sein sollte in einer Partnerschaft. Aber hab ich nicht mittlerweile zu viel Seelenmüll in meinem Kopf? Ich hab nun schon Anlaufpunkte in meiner Stadt mitgeteilt bekommen. Schaff ich den Schritt, noch kann ich nicht. Meine Gedanken kreisen nur noch: Was machst du hier? 99,9 % der Frauen hätten gesagt: Hau ab! und ich kaum, dass ich das einmal denke. ist mein Herz da, das dazu NEIN und Ich BIN SCHULD sagt . Ich bin sonst ein perfekt organisierter Mensch, kann klar in Strukturen denken und habe alles im Griff. Kann mich auch meiner Mutter nur begrenzt mitteilen, weil ihre klugen Ratschläge könnten mich herausfordern,, mit etwas rauszuplauzen, womit sie dann nicht klar kommt. Es quält mich, hatte in den letzten Jahren schon zwei Bourn out.
Hilfe! wären meine Kinder nicht....
Vielleicht bin ich hier an falscher Stelle, hatte nach etwas gesucht, wo ich mein heutiges Desaster erklären könnte und da fiel mir alles wieder ein...

Hallo Franz,
ja ich bins (Mailverkehr). Hatte nach Platz gesucht,wo ich mich unterbringen kann und landete dann auf einer Seite Missbrauch, las die Geschichte und es machte Klick. Also musste ich das jetzt Geschehene anders aufrollen. War vielleicht etwas langatmig. Damals bin ich nicht zur Therapie, weil der Therapeut m.E. hätte Anzeige erstatten müssen. Verjährung wäre 5 Jahre ab bekannt werden, nicht ab da wo vielleicht was passiert ist!. D.h. die Zeit musste ich vergehen lassen.
Und nun sitze ich auf einem großen Scherbenhaufen. Sofern ich mich nicht weiter damit befasse, also kein Internet, keine Informationen sammeln (Bsp. was ist ein Co-Abhängiger), hier schreiben...geht es mir besser, der Nebel legt sich irgendwann wieder über alles und alles ist wieder gut. Aber ist da nicht im Inneren dann wieder etwas, was irgendwann mit solcher Wucht hochkommt?

Danke ans Team. Ja, ich weiß: Ich muss es jetzt angehen. Aber andererseits wird gerade alles wieder so schön normal. Mann ist da, Kinder wachsen auf, Arbeit haut hin... Wenn ich nun losgehe zum Therap. wird alles noch lange lange Zeit vordergründig meine Kopfbeschäftigung sein. Ich bin ja nun, nachdem das nur 14 Tage dauerte, Mann weg, Mann wieder da, so was von erschöpft, wie soll ich dann eine Therapie durchhalten , die mein Innerstes nach Außen kehrt? Ich hab es mir für diese Woche noch auf die Fahne geschrieben, mal sehen...
Nochmals Danke, dafür, dass es Euch hier gibt.

Hallo Team, wo ist das Tagebuch??