In manchen Ländern war der Selbsttötungsakt die Rettung der Ehre.
Dagegen wird der Suizid von vielen noch als Sünde betrachtet, als Makel.

Es gibt sogar Tiere, die sich selber töten.
Tiere, die sich selbst verletzen, weil sie nicht zu den Bedingungen gehalten werden, die sie zum Leben bräuchten.

Wenn also ein Mensch nicht die Bedingungen schaffen kann, damit er ein zufriedenes Leben führen kann, und dann sein Leben beendet, dann hat dieser Mensch in meinen Augen nichts anderes getan, als sich zu befreien.
Sich Lasten entledigt, die nicht mehr erträglich waren.

Ich hab es 2 x in meinem Leben versucht.
Das erste Mal war ich 12 Jahre alt. Meine Lebensbedingungen waren dermaßen schlecht, dass ich nur diesen einen Ausweg sah. Nur meiner Schwester zuliebe bin ich nicht gesprungen. Wir hatten ein sehr inniges Verhältnis, das durch unsere gemeinsamen Erlebnisse sehr stark ausgeprägt war.
Oft, sehr oft, hab ich es bereut, dass ich meiner Schwester versprochen habe, mich nicht zu töten. Aber sie hat mich gebraucht, durfte sie nicht im Stich lassen.

Beim zweiten Versuch (vor gut einem Jahr) war die Situation schon ganz anders. Niemand, der mich vermisste (dachte ich), niemand dem ich etwas bedeutete, niemand dem ich etwas versprochen hatte. Und ich sah mein Leben als abgehakt.

Ich habe Schuldgefühle meinen Kindern gegenüber. Sie konnten nicht verstehen, dass ich sie im Stich lassen wollte. Obwohl sie erwachsen sind, und ihr eigenes Leben führen.

Jetzt mach ich mal Pause, es strengt ganz schön an, dies zu schreiben. Vor allem weil ich aufpasse, nichts "falsches" zu schreiben.

Ach Julchen, es tut mir leid, dass deine Mutter so früh verstorben ist.
Ganz schön ungerecht!
Ich muss mich mit diesem Thema beschäftigen, will herausfinden, was mich vor einem Jahr dazu gebracht hat, mein Leben zu beenden.
Denn immer noch pendle ich hin und her, habe starke Stimmungsschwankungen.
Steh immer wieder mit einem Bein auf der anderen Seite.
Bin nicht stabil, das weiß ich.
Ja, ich hab die Angebote stationär in die Klinik zu gehen. Nur, ich will nicht.
Da ich Grenzgänger bin, fällt es mir schwer einen Mittelweg anzunehmen.
Dadurch gerate ich häufig in die Falle.
Selbstmord ist ein ständiges Thema. Täglich begleiten mich diese Gedanken.
Manchmal erscheint mir alles nur noch schwarz, gefährlich, kalt, unerträglich.
Dann wieder eine Gleichgültigkeit, die mich dazu verleitet mich in Gefahr zu bringen, damit ich spüre, dass ich lebe.
Der Tod scheint immer wieder die Lösung zu sein.
Doch da war doch noch was?
Hey, es soll doch so schön sein zu leben?

Ja, es ist schön, mit solchen Gedanken nicht alleine zu sein.
Obwohl ich mich mit diesen Gedanken oft gefangen und einsam fühl.

Und meine Worte muss ich immer kontrollieren, will nicht, dass ich falsch verstanden werde.
Mir ist es nicht aufgefallen, aber meine Therapeutin hat mich aufmerksam gemacht. Meine Äußerungen können so "aggressiv" sein, hat sie mir erklärt.

Den letzten Kick - ja was war das?
Erinnern kann ich mich an ein paar massive Erlebnisse - für mich massiv.

Ausgangspunkt war die die misslungene Interferon-Therapie.
Ich habe fest geglaubt, dass die Therapie diesmal anschlägt.
Der Virus ausgerottet ist.
Aber dann kam alles anders. Ohne Erfolg!
Das hat mich umgehauen, da stand für mich fest, dass ich auf keinen Fall auf ein schleichendes Ende lust verspüre. Das war im April 2007.

Die Kinder waren erwachsen, meine 2. Ehe gescheitert, und nun war ich nur noch ein Haufen Scheiße. Alles, aber auch alles ist kaputt gegangen.
Mir war klar, dass damit men Leben gelaufen war.
Was sollte auch noch gut - oder besser werden?
Ich war in einer Einbahnstraße gelandet. Es gab kein Zurück.

2004 Trennung und Rückzug aus der Gesellschaft, 2005 Scheidung, 2006 Interferon-Therapie mit allen erdenklichen Nebenwirkungen.
Nach diesen Strapazen war für mich der Filmriss, das Leben hat einen Riss bekommen.

Meine Pflichten hatte ich alle erledigt. Das Leben war fertig gelebt. So dachte ich.
Was jetzt noch kommen kann, daran will ich garnicht denken.
Da ich kein Gesellschaftsmensch bin, bin ich zum Alleinsein verdammt.
Und so schön ist es auch nicht alleine vor sich hinzuleben (vegetieren).
Also was soll ich mich noch rumquälen.

Hab mich in der Schweiz erkundigt, welche Voraussetzungen gegeben sein müssen, um sich dort in dem Verein anzumelden, der Hilfe leistet zur Selbsttötung. Reine Geldmacherei!

Ausgemustert, vom Leben betrogen, und krank (Herz, Lunge, Leber) - was für super Voraussetzungen, um noch mal neu anzufangen.
Ich kann mit anderen nie mithalten. Egal um was es sich dreht, ich bin immer die berühmte Spassbremse.

Klingt alles furchtbar logisch für mich, jetzt wo ich das schreibe, die Lebenszeit war eben einfach abgelaufen.

Klinik - möglich, dass ich im März in die Klinik gehe, um eine Schmerztherapie zu machen. Hab aber um Bedenkzeit gebeten, weil ich stationäre Aufenthalte total hasse, fühl mich immer ausgeliefert.

So, aber jetzt genug. Sitze seit Stunden am PC, Gedanken ordnen.

So selten, dass man über dieses sensible Thema so offen reden darf.
Ohne, dass sofort jemand sagt, wie verrückt man ist.
Es ist ein Makel in unserer Gesellschaft.
In der Zwischenzeit gibt es Tage, an denen ich denke: okay, so könnte ich leben.
Wäre da nicht immer ein Druck: du musst dieses, und jenes tun.
Das gehört zum Leben - Pflichten erfüllen.
Und genau an dem scheitere ich immer wieder.
So gesehen bin ich wirklich lebensunfähig. Denn je mehr ich an Aufgaben bekomme, desto mehr kommt dieses Gefühl, dass mich alles erschlägt.

Eine Auszeit nehmen - ja, wäre nicht schlecht.
Nur, was ist danach?
Ich kann so schwer in einer Situation "dasein", und diese Situation leben.
Da sind zu viele Gedanken, die sagen: hey, das ist aber nur jetzt, warte bis du wieder draußen bist! Du kriegst das nicht gebacken, da geht alles wieder von vorne los!
Und so ist es ja auch.
Bin wohl auf dem falschen Planeten gelandet.

Hallo Franz,
ich beglückwünsche dich, dass du diesen Sch..... Virus los hast.
Bin etwas neidisch, sorry, ich hoffe, du verstehst das.
Eine weitere Therapie ist nicht geplant, nein, wird abglehnt.
Bin leider so allergisch auf so viele Medikamente, hab schon mehrmals mit Schock reagiert, so dass kein Arzt bereit ist noch irgendetwas an mir auszutesten.
Wollte mich sogar als Versuchskaninchen anbieten (in GH). Abgelehnt. Die Verantwortung wollte und will keiner übernehmen. Auch mein Angebot, alle von jeglicher Verantwortung schriftlich zu entbinden, wurde abgelehnt.
Ja, klar, versteh ich. Aber mir wäre es egal gewesen, dann hätt ich wenigstens noch einen Sinn gesehen.
Hab es auch schon bei anderen Ärzten versucht, war nichts zu machen.
Ich darf also mein Leben so leben, wie es eben kommt.
Und achselzuckende Ärzte kann ich nicht mehr ausstehen.
Wobei das noch die mildere Form ist, mir zu sagen, dass keiner helfen kann.
Dass ich es bin, die das aushalten muss, das ist allen egal.
Meine diffusen Schmerzen werden lediglich mit Novalgin bekämpft. Wobei ich schon garnicht mehr darauf achte wieviel ich nehme. Und mit Paracetamol vermischt wirkt es besser - dürfte ich nicht nehmen, geht auf die Leber - wie lächerlich.
Ja, an sich könnte ich mich doch wirklich wegräumen.
Ich hab mich all die Jahre über Wasser gehalten, weil da eben 2 Kinder waren, die mich gebraucht haben.
Sehr oft denk ich, dass ich eine miserable Mutter war, hätte mir gewünscht, dass ich viel mehr Zeit für meine Kinder hätte. Aber ich musste ja auch Geld beschaffen. Und damals, vor 26 Jahren, da war es noch schwieriger als Alleinerziehende durchzukommen. Das war ein Makel in der Gesellschaft.
Ja, ich ziehe jeden erdenklichen Makel an mich heran.
Ich versteh überhaupt nicht warum ich das alles überlebt hab.
Oh, jetzt hab ich mich wieder mal ausgekotzt.
Aber vielleicht vesteht jemand, warum ich immer mit SM Gedanken spiele.

Sie sind wieder da, diese lauten Gedanken.
Kamen als ich darüber nachdachte, dass ich meinen Lebenslauf schreiben muss.
Das ist alles so verworren, so verrückt, das kann ich doch garnicht alles aufschreiben.
Ja, ich hab mein Standard-Lebenslauf, hab ich auch schon allein für mein Berufsleben gebraucht. Und wenn ich einiges nicht schreibe, dann lüge ich auch nicht.
Aber mir dreht es den Magen um, die Eingeweide stülpen sich nach draußen, wenn ich an manches denke, das auch zu meinem Leben gehört.
Nein, da seh ich dann kein Land mehr, keine Zukunft, mir wird nur schlecht und ich hab Angst.
Also wie soll ich leben, weiterleben, wenn ich mich mit mir beschäftigen muss?
Wo ich mich doch so verabscheue, so sehr hasse.
Seh da momentan nur Dunkelheit, so dass der Freitod eher als Zuflucht auf mich wirkt.
Als Ort des Friedens - vielleicht geh ich deswegen auch so gerne auf Friedhöfe.
Da ist es meist auch ganz friedlich

Nebula, du bist so was von blöd. Kämpfst dich da durch, doch wozu?
Hast weder den Mumm noch die Lust zu sterben, noch zu leben.
Du jammerst, dir ist alles zuviel und tust nichts dagegen.
Ach ne, das gehört wohl zum Plan, machst es mit Absicht?
Bist nicht ganz richtig im Kopf, echt schräg.
Hab dich im Spiegel gesehen - wow - echt schräg.
Ich hasse dich!
Schreck lass nach.
Seh, wie du dich quälst nicht zu heulen, kannst es nicht mal laufen lassen.
Hast deine Gedanken zurückgehalten, bist unehrlich.
Hast Schiss, dich könnte jemand abhalten.
Wärst dem Leben hilflos ausgesetzt.
Ha, dein Telefon geht nicht mehr - super, passt sich alles an.
Ach, siehst dir Bilder an, die dich letztendlich hinführen, was es bedeuten könnte, wenn die "Welt" in Ordnung wäre.
Laute Gedanken..........

Hallo lumidi,
willkommen im Club der Fragenden.
Ja, ich versteh dich sehr gut. Wie sich da rausholen, am eigenen Schopf packen?
Dumme Sprüche, die noch zusätzlich verletzen...
Bitte schreib doch noch mehr, interessiert mich wirklich.
LG Nebula

Keine Angst bitte.
Bin auch nicht der große Aufklärer, ist noch viel im Verborgenen.
Trau mich auch ehrlich gesagt nur "häppchenweise" zu erzählen und auch zu fragen.
Angst, da könnte was ins Rollen kommen, hindert mich.
Am Besten, du schreibst was du schreiben willst.
Ich hör dir zu.
Liebe Grüße
Nebula

Hallo lumidi,
schön von dir zu lesen.
Nicht schön, die Atemnot.
Hast du Asthma?
Da kann ich leider auch mitreden. Hab überall in die Krankensch....tasche gelangt.
Hab eine sehr gute Lungenfachärztin, seitdem gehts mir wieder besser.
Eine zeitlang hab ich echt gedacht, ich werd einfach mal keine Luft mehr bekommen, und gut ist.
So, ich hoffe du traktierst den PC wieder öfter...
Liebe Grüße
Nebula