Hallo, ich möchte hier mal meine Gedanken aufschreiben, mit denen ich mich schon seit ich 17 (bin heute 25) rumschlage. Zum verständniss: bei mir wurde eine mittelgradige rezidivierende Depression (organisch bedingter Dopaminmangel) und eine emotional-instabile Persönlichkeitsstörung diagnostiziert. Zusätzlich in ich Opiatabhängig (Substition mit Polamidon) und bewege mich immer mehr in die polytoxe Richtung :(. Soweit, so schlecht...

"Ich vergleiche mein Leben auf dieser Erde immer mit einem Aufenthalt in einem Ferienlager. In dieses Ferienlager wollte ich nie, aber meine Eltern haben mich dort hingeschickt, weil sie dachten, ich hätte dort Spaß. Allerdings habe ich die ganze Zeit Heimweh (bin religiös und glaube an das Ewige Leben im Paradies) und will nach Hause. Ich weiß, das das Ferienlager zeitlich begrenzt ist, deshalb würde ich nie fliehen (Selbstmord), aber ich warte doch die ganze Zeit, dass es nach Hause geht. Ich weiß, dass ich mir die Zeit so schön wie möglich gestalten kann. Das es nur an mir liegt.Während andere schnell Freunde und Spaß haben, das Ferienlager (Leben) lieben und gar nicht mehr weg wollen, kämpfe ich die ganze Zeit, das ich die Zeit überstehe. Dazu muss ich mir Ablenkungen schaffen, damit mich die Sinnlosigkeit in dem Feriencamp nicht auffrisst."
Jede Ablenkung ich ich schuf, wurde extrem. Mal war es das essen, dann das ersteigern bei ebay, dann das Abnehmen (ging in Richtung Mager- und Sportsucht), dann das Feiern und Betäuben mit Drogen. Momentan sind es die Unternehmungen und ein übervoller Terminplan, der mich ablenkt...
"Ich schaue immer auf die Anderen im Camp, wie selbstverständlich die Spaß und Erfüllung zu haben scheinen. Und frage mich, hey, merkt ihr nicht, dass ihr ihr nur unterhalten und bespaßt werdet. Ihr habt Aufgaben (z.B. Tischdienst) und seit abends müde und geht schlafen.Ich beneide die Leute, und frage mich, warum ich nciht einfach die Zeit, die ich habe, geniessen kann?"

Dann ein weiterer Gedankengang, meist tritt er auf, wenn ich einen Menschen arbeiten sehe. Das letzte mal kam er hoch, als ich Bauarbeiter eine Pause in einer Bäckerei machen sah.
Ich dachte: "Wie sinnlos ist doch alles? Jeder arbeitet, die Bauarbeiter, die Kassiererin in der Bäckerei, nur um sich von diesem Geld dann eine Pause leisten zu können. Nur, um Essen und Kleidung zu kaufen. Sie arbeiten, um zu überleben. Würden wir Menschen uns einfac nicht mehr fortpflanzen, würde alles in sich zusammenbrechen: es bräuchte erste keine Hebammen und Kinderärzte, dann keine Spielzeugläden und KiTas mehr. Es müsste immer weniger produziert werden, immer mehr Menschen müssten nicht mehr arbeiten. Dann würden sie merken, wie langweilig und sinnlos doch alles ist. Wir Menschen haben uns eine künstliche Welt geschaffen, in der jeder seine Aufgabe hat."

Mit diesem Gedanken komme ich nicht klar. Ich denke ja auch nicht ständig solche Gedanken. Es gibt Momente, da lache ich und fühle mich wohl. Aber dann machmal genau in solchen Momenten, wo alles perfekt ist, zuckt es wieder in meinem Kopf: "Und? Das war jetzt alles? Alles wunderbar arrangiert, und nun?"

Ich wollte das hier mal niederschreiben, wer möchte, kann ja was dazu posten. Danke fürs Lesen. Grüße Kull(er)bunt

ja, solche Gedanken hatte ich schon, bevor ich mit Drogen benommen habe. Besonders stark ging war es in der 12. Klasse (da fragte ich extrem nach dem Sinn des Lebens). In der Zeit bereitete ich mich aufs Abi vor, und da war an Drogen gar nicht zu denken (und in unserer Kleinstadt auch nicht wirklich erhältlich)
Solche Gedanke hatte ich aber schon eher, ich sprach meine Mutter drauf an, sie meinte, ja jetzt im nachhinein, fiel es ihr auf, dass ich mit Beginn der Pubertät immer von diesem "sinnlosen Kreislauf aus Arbeit, Geld, Essen" sprach.
Ich denke, dass ich dieses Gefühl der Sinnlosigkeit füllen wollte, erst mit essen, dann mit Sport und Extremhungern, mit Einkaufen bis zum Dispo usw.
Nach dem Abitur ging es dann mit Sauforgien (ich kroch mehrmals auf allen Vieren die Treppe zur Wohnung hoch), und täglichem Kiffen. Als ich dann zum Studiumk in die Großstadt ging, entdeckte ich XTC und schließlich Crystal, welches ich tgl nahm. Und irgendwann konnte ich nicht mehr, das runterkommen war so eklig und ich besorgte mir H.
Als ich dann in der Beschaffungs-und Konsumspirale festhing, war kein Platz mehr, für die solche Gedanken, nach dem Sinn. ICh hatte ja meinen "Sinn" gefunden. Und wenn er auch nur daraus bestand, den Affen zu bändigen (=nicht entzügig zu werden)
Erst jetzt, seitdem ich in Substitution bin, kamen die Gedanken wieder....und das obwohl ich ja täglich eine "Droge" (Polamidon) nehme. Aber die stättigt nur den Körper, die geistige Leere füllt sie nicht (soll sie auch nicht)

Ich habe versucht, mit meinem PArtner (hat nichts mit Drogen zu tun) über meine Gedanken zu sprechen, er versteht es einfach nicht. Von daher bin ich froh, eine Therpeutin zu haben.

erstmal danke für die vielen Antworten. Es ist schön, dass mich hier einige verstehen. Meine Psycho-Soziale-Betreuerin (PSB), zu der jeder Substituierter in Dtl. muss, meinte, diese Gedanken sind krankhaft und überwies bzw. gab mir den Rat, zum Psychologen zu gehn.

Habe vorhins mit meinem Freund über dieses ganze Thema geredet, er meinte, er habe eigentlich noch nie über den Sinn des Lebens nachgedacht. Ich muss dazu sagen, dass er ein Typ Mensch ist, meistens gut gelaunt, hilfsbereit, fast zu gutmütig. Aber auch strebsam und intelligent, zufrieden mit seinem Job und wahnsinnig Stolz auf unseren Sohn. Er kann meine Gedanken einfach nicht nachvollziehen. Irgendwie beneide ich solche Menschen.

Und zu den Leitern in unserem Camp: es fällt mir unheimlci hschwer, mich damit abzufinden, dass ich mich an ihre Anweisungen (Gesetze) zu halten habe. Hatte schon zu Schulzeiten ein Problem mit Autoritätspersonen. Möglicherweise steckt hinter meinem Beikonsum, auch ein kindischer Revolutionsversuch, "hehe, ausgetrickst, ich hab mir was geholt und ihr habt mich nicht erwischt". So denke ich nicht wirklich, aber ich denke, es spielt mit rein. Dummerweise schädige ich mich nur selber damit und nicht die Leiter.

Es ist so verzwickt, ich bin einfach zu nachdenklich und pessemistisch.

mit "unnormal" meinte ich eher "Krankhaft" bzw "Depressiv". Hätte mich genauer ausdrücken sollen, mein Fehler.

Als ich die Gedanken meiner PSB anvertraute, schickte die mich zum Psychologen, weil sie meinte, das wäre "nicht normal" (krankhaft)

Meine Diagnose "mittelgradige wiederkehrende Depression" wurde aber an anderen Symptomen festgemacht, nicht an meinen Gedanken.

naja, der Psychiater nannte es "mangelnde Lebensfreunde" und drückte mir Citalopram in die Hand

Meine Verhaltenstherapeuten nennt es mittelgradige Depression (die sich Phasenweise wiederholt).

Es sind ja nicht nur de Gedanken, die mir zu schaffen machen. Es gibt Tage, da bin ich so kraftlos, da komme ich kaum aus dem Bett (dank den passenden ADS sind diese "Tiefs" etwas abgemildert)
Komischerweise kommen die Gedanken meist, wenn ich mich nicht in einem Tief befinde. Und sie tauchen blitzartig auf, zack bumm, bei einer alltäglichen Handlung. Mittlerwiele versuche ich mich da nicht mehr reinzusteigern und sage mir: "Es ist halt so, sei wenigstens für deinen Sohn da, so gut wie du kannst" Und wenn ich dann in seine Kulleraugen gucke und sein freches Grinsen sehe, dann sind die Gedanken meist weg.

Nunja, es tut mir aufjeden Fall gut, mal Meinungen zu der Sache zu hören, bisher habe ich nur mit meiner Mutter und meinem Freund darüber gesprochen. Mein Freund versteht es null, meine Mutter kommt sofort mit: "Gott ist dein Erretter"
Und als ich mich dann bei der PSB offenbarte, meinte die: es sei ja gefährlich, eine junge Mutti, die ihr Leben als eine Art Camp sieht und da weg will. Die PSB sagte noch: vielleicht fällt ihnen ja plötzlich ein, dass sie das Camp doch vorzeitig abbrechen wollen (=selbstmordgefährend bin).
Aber nein, ich denke kaum bzw gar nicht an Selbstmord, ich weiß ja, dass das Camp irgendwann automatisch zu Ende geht. Und noch hoffe ich ja, dass ich mich dort vielleicht mal richitg wohlfühle, ganz ohne Betäubung

Zitat von Felis;102817

Weil je länger ich nachdenke, umso sinnloser mir diese Kreislauf: "Schule - Ausbildung, Arbeit-Rente-Altersheim-Grab" erscheint und mein Wunsch, entweder sich zu zerstören oder , frei nach den Motto: "Mach kaputt, was dich kaputt macht", alles rund um mich kaputt zu hauen immer stärker wird. Und beides ist unausgesprochen gefährlich, eine bringt mich an den Hauptbahnhof, das andere zu igrgedwelchen verbotenen Sachen mit irgendwelchen vermummten Gestalten...psst

Genau das kenne ich. Vor ein paar Jahren, so von 17-22 zog mich die Punk-Szene sehr an. Natürlich beschäftigte ich mich da auch mit der AntiFa. Naja, vermummt habe ich mich nicht, aber ich bin von Demo zu Demo gezogen, Meit Gegendemos gegen NPD usw. Aufmärsche. Es flogen Flaschen und ich fand das gut.
Ich sprayt Graffitis und Schriftzüge und ich fand das gut. Zum richtigen Randalieren, fehlte mir der Mut. Auch deshalb zogenm ich Drogen, die bösen, illegalen Substanzen so an, die gesellschaftlich verpönnt waren. Es war anfangs eine Stimmung von: "leckt mich, ich kiffe soviel ich will" Bis ich feststellt, dass ich mit Demos, Sprühen, AntiFa-Flyer in der Stadt nachts aufkleben, Kiffen, saufen, nicht an der Welt verändern konnte und erst Recht nicht eine Frage nach dem Sinn erlangen konnte. Und dann ging es ab, ich betäubte mich mit Partys, Techno, XTC und Amphetaminen. Und irgendwann landete ich am Bahnnhof. Ich weiß nicht, ob es eine bewußte Selbstzerstörung war, oder nur reine Betäubung

Aber möglichst Gedankenlos sein, das kann ich nicht. Ich würde mir da selbst eine Art Oberflächlichkeit künstlich überziehen. Klar, sie dient für dich zum "Selbstschutz"...aber ob sie für mich geeignet wäre ?

Und ja, es stimmt, wirklich glücklich, ist man nur kurz. Manchmal war ich das für ein paar Tage, mittlerweile bin ich es nur für ein paar Stunden. Ich setzte Glück immer mit Zufriedenheit gleich. Wenn ich zufrieden bin, mir die Situation, in der ich mich befinde gefällt, dann bin ich richtig glücklich. Mit meiner Familie durch den PArk zu schlendern, die Sonne scheint, viele Leute sind unterwegs, dass macht mich z.B. glücklich.
Und dann gibt es noch diese unnatürliche Glücklichkeit, eher Euphorie. Leider erlebe ich sie oft: immer dann, wenn der Polamidon-Spiegel im Blut ansteigt und alle Opiatrezeptoren besetzt werden. Ich bin dann fast schon aufgekratzt, und irgendwie auch glücklich. Aber das ist halt künstliches Glück, was nach ein paar Stunden vergeht.

Trauigkeit, Enttäuschung (über andere oder übre mich), all diese Gefühle lebe ich leider nicht aus, ich verdränge sie. eben, weil ich es leiid bin, ständig trauig zu sein. Ist auch nicht der richtige Weg, ich weiß.....