ich geb mir so viel mühe, so viel mühe und quälerei. alles umsonst, es wird nicht besser. es muß doch endlich auch für mich mal einen sinn für`s leben geben. warum schaffen es die anderen und ich aber nicht. warum kann ich mich über nichts freuen? einfach mal so. ich weiss nicht mal mehr, ob ich Angst vor der zukunft haben soll oder ob ich es (weiss nicht mal was "es" ist) einfach mal so laufen lassen soll. aber das ist ja in unserer gesellschaft nicht möglich, dann geht man kaputt, wird irgendwann obdachlos. davor hab ich schon Angst.

ich hab Angst um meinen jungen. der ist fertig mit dem studium und jetzt läßt er alles schleifen. kümmert sich nicht richtig um einen job und ich hab die ganzen jahre auf so vieles verzichtet, um ihm eine eigene wohnung und das studium zu ermöglichen. ich will ihm das nicht vorhalten, aber es tut mir so weh, dass er das alles als so selbstverständlich hinnimmt. ich glaub er weiss nicht, was mich das gekostet hat. ich hab gearbeitet wie ein pferd, hab mich kaputt gemacht. scheiße. mein schlechtes gewissen, dass ich nie richtig zeit für ihn hatte, hab ich mit geld versucht zu beruhigen. er hat immer sehr große geschenke bekommen, eigentlich immer alles, was er haben wollte und noch mehr. jetzt ärgere ich mich über mich selber, warum hab ich das gemacht? ich hab das gefühl, dass er denkt, dass ich mittlerweile völlig bescheuert bin, durch meine krankheit nicht mehr zum richtigen denken in der lage. teilweise muß ich ihm sogar recht geben, mein gedächtnis ist eine katastrophe. meistens erzähl ich alles dreifach, ich schäm mich so deswegen.

was soll ich nur machen? ich geh morgen wieder zum Psychiater, komm aber mit ihm nicht richtig klar, weiss nicht, was der wirklich denkt, er hält mich ziemlich auf abstand. scheiße! mein rentenantrag läuft und ich hab Angst vor dem bescheid. ich weiss nicht weiter, keiner ist da, der mir helfen kann.

danke euch, ja, ich komm nicht damit klar, dass ich jetzt so krank bin, dass ich viele sachen nicht mehr leisten kann. dabei habe ich auch noch das gefühl, dass andere von mir denken, ich bin eine faule sau, eben einfach zu faul zum arbeiten und da mein ich nicht nur den job sonder auch alles, was in haus und hof so anfällt. es kommen da manchmal so bemerkungen, das und das kannst du doch jetzt schön alleine machen, du hast doch jetzt so viel zeit! ich reagier auf so was ziemlich empfindlich, wahrscheinlich weil ich ein schlechtes gewissen hab.ich hätte bei vielen sachen gerne hilfe, trau mich aber kaum noch jemanden zu fragen, eben, weil dann solche bemerkungen kommen. ich kann sie ja teilweise verstehn, sie arbeit voll und habe abends dann auch die schnauze voll und wollen nicht noch den kram von mir an der backe habe. alleine bekomm ich aber leider vieles nicht mehr hin, das ist mir furchtbar peinlich, ich kann hilfe auch nur schlecht annehmen, denn mir fehlt auch oft einfach nur der antrieb und das wissen sie, sie können nur nicht verstehn, dass es so furchtbar schwer für mich ist, mich aufzuraffen.

danke julchen, aktuell hab ich grad das problem, dass ich es nicht allein schaffe, meinen antrag für die berufsunfähigkeit auszufüllen, ich hab wahrscheinlich eine blockade, scheiße, ich hab Angst, dass das die ersten anzeichen für eine nachlassende gehirnleistung ist. es geht einfach nicht, ich bekom keinen vernünftigen satz da hin.

nur gut, dass ich es geschafft habe, meine schwester um hilfe zu bitten. sie wohnt allerdings 100 km weg und hat kein auto, aber sie kommt. leider kann sie wieder nicht verstehn, warum ich es nicht schaffe. ich hab keine kraft mehr, immer und immer wieder allen erklären zu müssen, warum ich was nicht mehr so kann, wie früher. ich hatte eine leitende position, viel verantwortung und hab fast rund um die uhr gearbeitet. das geht jetzt alles nicht mehr und leide sehr darunter^. ich bin zur zeit mit nichts mehr belastbar und bekomm gerade noch meinen haushalt mehr recht als schlecht geregelt. verdammte scheiße und es gibt genug leute, die mir nicht mal glauben, dass es mir so geht.

danke dir franz, ´für dein verständnis uns mutmachen. den antrag muß ich bei einer privaten versicherung stellen, da gibt es meines wissens keine stelle. ich werde aber montag mal da anrufen und fragen, was ist, wenn ich es nicht alleine schaffe. bisher haben die aber überhaupt kein verständnis für meine krankheit gezeigt. ich wurde in mehreren schreiben wiederholt aufgefordert, doch endlich den antrag abzugeben, da man ansonsten meinen vorgang in den müll werfen wird. ich hab die bearbeiterin angerufen und um verständnis und noch etwas zeit gebeten, hat aber nichts genützt, eine woche später kam wieder so ein blöder brief.

weiss du zufällig, was passiert, wenn man vom staat z.b. nur 50 % rente bekommt, d.h. die schreiben einen damit für 50% arbeitsfähig. meine private rente will nur zahlen, wenn ich nachweislich die nächsten 3 jahre meinem job nich nachgehen kann. ich hab so viele fragen und weiss nicht, wem ich sie stellen kann, aber am größten ist meine existensangst, ich häng zur zeit so völlig in der luft, bekomm zwar noch krankengeld, aber ich weiss nicht, was wird, wovon ich leben soll u. von wie viel. das macht mich glaube ich zusätzlich noch krank, diese angst.