Hallo zusammen,

seit dem 14. Lebensjahr leide ich unter schweren Depressionen mit Angststörungen (die ich natürlich nach außen hin immer versteckt habe). Mit 14 Jahren habe ich des erste mal versucht, mir das Leben zu nehmen.

Die Depressionen wurden langsam aber stetig mehr. Meine Mutter (Alkoholikerin und Borderlinerin) hatte mit sich selbst schon genug zu tun ich konnte mit ihr nie darüber reden, dass es mich zerreißt , wenn sie trinkt und mich beschimpft und fertig macht. Sie wurde immer agressiver und hat mich nachts immer wieder aus dem BEtt geholt, wenn ich meine Tür abgeschlossen habe, hat sie davorgehämmert, bis ich vor lauter Panik doch aufgemacht habe. Sie sagte im betrunkenen Kopf immer wieder: "Wenn du nicht aufmachst, dann bring ich dich um du Stück Scheiße". Oder: "ich hätte dich besser ersoffen, als du klein warst" oder: sei froh, dass ich dich nicht in Holland auf die Müllkippe geworfen habe. Du bist so widerlich du bist abartig, dein Vater wollte eh, dass du verreckst" und wenn ich versucht habe, mich zu wehre, ist sie noch mehr ausgerastet und ist auf mich losgegangen. Jeden Abend.... ich habe jede Nacht gezittert und geweint und auch öfter um Hilfe gerufen ganz laut. Kein Nachbar hat jemals reagiert. Die Familie wusste auch, dass meine Mutter trinkt, aber keiner hat irgendetwas unternommen.

Meine Mutter war alleinerziehend und hat auch jede Menge durchgemacht. Meinen Vater habe ich ja erst mit 19 kennengelernt und er ist mit 44 an einem Gehirntumor gestorben. wir hatten nur 1/12 Jahre zusammen und diese zeit war wundervoll.

Da unsere ganze Familie auseinandergerissen ist, und ich keinen Halt mehr hatte, habe ich psychisch und körperlich so abgebaut, dass ich nicht mal mehr einkaufen gehen konnte oder telefonieren. Ich habe vor Panik nur noch geheult und mir selbst die Schuld für meine Existenz gegeben.

Das war nur ein kleiner Auszug aus meinem Leben.

Auf jeden Fall mache ich seit ca. 3 Monaten eine Therapie, damit meine Mutter keine "macht" mehr über mich hat. ich nehme Paroxetin 40 mg, das hilft mir sehr weiter, damit ich auf die Straße gehen kann ohne dass mir schwindlig wird oder so.

Ich leide immer noch unter schlimmen Albträumen und ich hoffe, dass diese bald aufhören, denn meine Vergangenheit quält mich jeden Tag, ohne dass ich das möchte.

Es ist jeden Tag ein Kampf

Hallo Mirko!

Vielen Dank für deine Antwort! Was hat bei dir denn zu den Depressionen geführt?

Hat dir die stationäre Therapie geholfen? Mein Therapeut wollte mich in eine Klinik für traumatisierte Patienten schicken, aber ich habe große Angst davor. Ja, jeder Tag ist ein Kampf, andere verstehen das nicht, die halten einen für gaga wenn man denen das erzählt.

Ich glaube auch, dass es immer ein Teil von uns sein wird, aber wir die Aufgabe haben, unsere Sichtweise immer wieder zu prüfen und eventuell "aufzubessern".

Hallo ihr Lieben, danke für die Antworten,

ich habe Angst vor der Klinik, weil ich irgendwie noch nicht ganz einsehen will, dass ich diese Art von Hilfe "brauche". Ich meine das keineswegs abwertend oder so, sondern einfach Angst davor mir einzugestehen, dass es mir gut tun würde

Hi Zyna!

danke für deinen Beitrag! ja du hast recht, zu verlieren habe ich nichts. Ich habe nur Angst davor, hier das auf der Arbeit kund zu tun, weißst du was ich meine? ich schäme mich dann irgendwie so sehr, dass mich das glaub ich am meisten hindert. Ich will nicht als Psycho abgestempelt werden

Du bist wirklich sehr stark, wie ich das so aus deinen Beiträgen lese. Ja du hast recht, schämen muss ich mich nicht, nur weil die meisten das halt nicht nachvollziehen können. MEine Chefs wissen jedoch, dass ich eine Therapie mache, aber so richtig Verständnis kommt da nicht auf. Na ja, egal was solls.

Meistens regen mich die Sprüche von anderen so dermaßen auf wie z. B. "Das wird schon wieder" oder "Dinge ändern sich halt". Das braucht mir nun wirklich keiner zu sagen, kennst du auch solche Sprüche, die dich zum kochen bringen?

Ich merke selber, wie ich jeden Tag ein bisschen mehr zu mir stehe, das tut auch unheimlich gut. Und dann kommt wieder der Punkt, an dem ich wieder alles hinschmeißen könnte. Aber ich bleibe auf jeden Fall weiterhin in Therapie und laufe nicht davor weg.

Wow!

jetzt bin ich erst mal baff. Muss jetzt erst mal setzen lassen. Du hast so recht

momentan habe ich wieder Selbstmordgedanken, weil ich so versagt habe. Habe Schulden ohne Ende. Der Anwalt, den ich beauftragt hatte, hat das Mandat niedergelegt. War auch schon bei der Schuldnerberatung, da werde ich wohl noch mal hinmüssen. Ich habe Ärger mit meinem Vermieter und bekomme irgendwie nicht die Kurve. ich bin so froh, dass ich einen so tollen Freund habe, der mich auf andere Gedanken bringt, sonst würd ich es alles nicht mehr aushalten.

HEute habe ich wieder Therapie und null Lust irgendwie. Keine Lust mehr zu reden irgendwie ´über meine Probleme...

ich hab einfach momentan das Gefühl, dass mir die Therapie nicht mehr hilft... vielleicht bin ich wieder zu durcheinander aber ich mag einfach momentan nicht reden... das ist total ätzend. Muss ja hingehen... was bleibt mir übrig? ich will ja auch nicht mit Gewalt aus der Depression, geht ja eh nicht nach so vielen Jahren, die ich da schon festhänge. Habe Angst, dass ich diese Scheiß Depression, die Panikattacken und die Vorwürfe, die ich mir selber mache, nicht loswerde. Ich fange schon wieder an, vor Dingen Angst zu haben, die eher unwahrscheinlich sind. Ach Mensch

Liebe Kassi danke ich drück dich zurück ganz doll

Es ist einfach ein wahrer Teufelskreis... Ich bin in einem Moment so stark und freue mich auf alles, das ich positiv verändern kann! dann zack einen Moment später reißt das alles wieder ein z. B. weil mein chef mich´mal wieder blöd anmacht, dann fühl ich mich wieder ängstlich und klein und werde sofort agressiv, Depressiv und antriebslos. Das steigert sich dann immer weiter bis ich ich wieder in meiner Vergangenheit rumwühle und Panik bekomme, dass sich irgendetwas wiederholt.

ich bekomme einen wahrhaften Verfolgungswahn und bekomme richtige Wut und fange an, Stimmen zu hören, die mich zerstören wollen. Ich könnte so ausrasten, weil ich das in dem Moment nicht mehr kontrollieren kann. Ich komme mir vor, als käme ich von einem anderen Planten

ich stelle mir vor, dass jeder mich kontrolliert, um etwas zu finden, womit er mich fertig machen kann. Ich hab se einfach nicht alle

muss noch mal in dem Thema schreiben...

Habe seit einigen Tagen das Problem, der extremen Schreckhaftigkeit. Ich erschrecke mich jedesmal, wenn ich Schritte höre oder das Telefon bimmelt. Auch wenn ich z. B. im Büro weiß, wer das ist, ich erschrecke mich so sehr, dass ich son richtigen Stich ins Herz bekomme, na fühlt sich eher an wie ein Stromschlag. Ich hab keine Ahnung, was das jetzt wieder soll, Depressiv bin ich nicht, aber es ist wirklich sehr hinderlich. Ich erschrecke mich wirklich wegen jedem kleinen GEräusch.

Wollte vorhin jemandem einen Kaffee bringen, ich musste die Untertasse mit beiden Händen festhalten, weil ich so zittern musste, das ist total unangenehm.

Kennt das jemand so in der Art?

Fühle mich schon besser, merke kaum noch Depressionen. Dast tut sehr gut. Die Schreckhaftigkeit ist auch weniger geworden, nur das Zittern beim Essen, wenn mich jemand "beobachtet" oder ich meinem Chef einen Kaffee bringen will, ist noch da

Ich hab echt die Schnauze gestrichen voll. Ernüchternde Bilanz: Ich habe immer Panik und vor ALLEM Angst.

Wenn ich mich mit anderen unterhalte, stelle ich mich immer noch von Anfang an in die Opferrolle und ich denke, ich kann hellsehen, was der oder diejenige von mir hält. Ich denke, dass mich jeder dämlich anguckt und denkt, dass ich komisch aussehe, zu dick oder zu hässlich.

Ich habe vor jedem scheiß Panik und ich hab wegen jedem Driss Schuldgefühle. Ich bin so angepisst. Ehrlich. Das wird mir jetzt nach und nach immer bewusster mit jedem Tag der Abstinenz.