Im September 2003 habe ich meinen Sui-Versuch unternommen.
Nach 12 Wochen Psychiatrie wurde ich für nochmal 12 Wochen in eine psychosomatische Klinik verlegt. Dort wurde u. a. kräftig in meiner Vergangenheit gewühlt. Nach 18 Jahren habe ich dann zum ersten mal mit jemandem darüber geredet, was mir damals passiert war.
Ich hatte mich in eine Urlaubsbekanntschaft verliebt. Diese Zuneigung deutete ER jedoch total falsch und hat mich eines abends in seinem Auto vergewaltigt. Ich bin irgendwie aus dem Auto entkommen und dann nur noch davongerannt. Ich lief fast nackt durch den stockdunklen Wald - ER immer schreiend und drohend hinter mir her ... das war eigentlich noch viel schlimmer als die Vergewaltigung an sich, weil ich mich so unglaublich allein fühlte. Nachdem er mir dann immer wieder beteuert hatte, dass er mir nichts tun würde, bin ich wieder zu ihm ins Auto gestiegen, um wieder nach Hause zu kommen *kopfschüttelt* .... wie konnte ich nur sooo dämlich sein???? Er hatte offensichtlich auch Angst, denn er war schneeweiß im Gesicht und zitterte am ganzen Körper. Sein einziger Kommentar zu der ganzen Sache war: "das ging wohl daneben, wir sollten das alles vergessen und nicht mehr daraüber reden".
Als ich dann in meniem Zimmer war hbe ich endlos geduscht und mir fest vorgenommen, nie über diese Sache zu reden. Erstens war mein Vater zu der Zeit an Darmkrebs erkrankt und meinen Eltern ging es auch so schon mies genug ... und zweitens hatte ich Angst, dass mir sowieso niemand glauben würde, weil ich ja freiwillig zu ihm ins Auto gestiegen war.
Ich habe also dann 18 Jahre lang diese Sache so perfekt verdrängt, dass ich irgendwann fast glaubte, es sei nie passiert und nur ein böser Traum gewesen.
Als nun in der Therapie alles wieder aufgewühlt wurde, fing mein Unterbewußtsein heftigst an darauf zu reagieren. Ich hatte jede Nacht schlimme Alpträume von der Vergewaltigung und dem dunklen Wald, dass ich aus Angst nicht mehr schlafen konnte. Am Tag war ich unruhig und zittrig und hatte ständig das Gefühl am Rand des Wahnsinns zu sein.
Es wurde dann eine Traumatherapie begonnen, unter der sich zuerst alles noch mehr verschlechterte, sich dann aber langsam Besserung einstellte.
Ich wurde dann als "geheilt" aus der Klinik entlassen. Ich selbst hatte auch das Gefühl jetzt alles hinter mir und bewältigt zu haben, was aber ein großer Irrtum war, wie sich jetzt herausstellte.
Mein Mann hatte sich während meiner langen Abwesenheit eine 19 Jahre jüngere Freundin zugelegt. Er eröffnete mir und den Kindern, dass er weggehen würde, als ich 4 Wochen wieder aus der Klinik zuhause war.
Obwohl ich es nicht wollte gingen ab da wieder langsam meine Depris an - und auch die Alpträume begannen wieder. Erst nur vereinzelt und jetzt wieder sehr gehäuft.
Ich hatte während der 18 Jahre meines Verdrängens keine Alpträume dieser Art, zumindest kann ich mich nicht daran erinnern.
Ich frage mich nun also, ob es wirklich sinnvoll war in der Therapie so ausführlich über alles zu sprechen, oder überhaupt darüber zu sprechen *grübel*. Ich denke, ich hätte es auf Dauer besser gehabt, wenn ich es unter "Verschluss" gehalten hätte, aber diese Erkenntnis kommt nun leider zu spät. Hat jemand von euch evtl. ähnliche Erfahrungen gemacht in Bezug auf die Traumatherapie?

Kann mir jemand von euch einen Rat geben, wie ihr mit Alpträumen solcher Art umgeht? Ich habe nach solchen Träumen oft das Gefühl mich am liebsten vor den Zug legen zu wollen, weil das Gefühl von Einsamkeit und Schmerz so überwältigend ist. Wieso lassen sich solche Erinnerungen denn nur nicht einfach auslöschen?! *seufz*

Lieben Gruß

eure verunsicherte Mel

@ Aliena

Ich glaube, dass man mit der richtigen Therapie, den richtigen Therapeuten und vor allem ausreichend Zeit und Geduld schon einen großen Schritt in die richtige Richtung tun kann. Komplett verheilen wird es wohl nie, weil die Erinnerung daran immer bleiben wird.
Tagsüber kann ich auch gut damit umgehen, habe auch keine Probleme darüber zu reden. Allerdings Sucht mich nachts dann mein Unterbewußtsein heim - und das lässt sich ja leider nicht beeinflussen

Ich würde dir wünschen, dass du dich doch zu einer Therapie entschließen kannst und du zumindest einen Teil deiner Erlebnisse aufarbeiten kannst

Lieben Gruß, Mel

@ Franz

Hm, ich habe schon oft mal wieder daran gedacht, wieder eine Therapie zu beginnen. Allerdings muss ich gestehen, dass ich im Mom einfach zu große Angst davor habe. Ich weiß noch zu genau, wie es mir am Anfang der Therapie ging, ich hab die ersten 3 Wochen nur mit Beruhigungs- und Schlafmitteln überstanden und habe mir sogar die Arme mit einer Glasscherbe zerschnitten, die ich auf der Straße gefunden hatte, weil ich es nicht mehr aushielt. Ich bin im Moment zwar nicht fit wie ein Turnschuh, aber es geht mir verhältnismäßig gut und ich kann meinen Alltag samt Kids, Haushalt und Arbeit gut bewältigen. Ich will und kann das nicht aufs Spiel setzen, dass alles wieder von vorn losgeht - ich muss da irgendwie anders durch *seufz*

Naja, Shit happen, gell? ... Irgendwann wird sicher besser *hoffe*

Lieben Gruß, Mel

Mir stand die Kinnlade offen, als ich deinen Beitrag gelesen habe Melody. Das hat mein Bild über Therapien und damit zusammehnhängende Medikamente doch stark verschlechtert. Ich war nie ein Freund von Therapien, da ich immer ein Mensch war, der besser klarkam wenn er die Klappe gehalten hat und einen eigenen Weg gefunden hat.
Ich Frage mich, wie man so falsch ansetzten kann. Es müsste doch selbst diesen Versagern in weiß klar sein, dass Menschen auf Therapieformen verschieden reagieren. Ich dachte die haben sowas gelernt. Tja, vielleicht regiert ja eben doch Geld die Welt und sobald abzusehen ist, dass es dem Patient besser geht bekommt er den Stempel "GEHEILT" aufgedruckt, dann ist platz für vielleicht schwerere Fälle, die vielleicht noch mehr Geld bringen ...

Hallo Mandrake,

mir tut es eigentlich jetzt etwas leid, dass sich deine Meinung über Therapien und Medikamente jetzt noch weiter verschlechtert hat, denn sie haben auch durchaus ihr Gutes. Ich muss Franz in einem absolut zustimmen, ich würde bestimmt nicht mehr leben, wenn ein Großteil meiner Therapie nicht wirklich viel geholfen hätte. Auch zum Thema Medis muss ich sagen, dass ich seit Juni d. J. ein neues Medi namens Cymbalta nehme, was bei mir supertoll eingeschlagen hat. Im Gegensatz zu den anderen Medis die ich bis jetzt versucht hatte, hat dieses keine wirklich nennenswerten Nebenwirkungen bei mir. Allerdings muss ich dir leider zustimmen, dass viele Ärzte leider viel zu leichtfertig mit Medis umgehen, z. B. solche, die süchtig machen wie Tavor.
Tavor is ja eigentlich nur ein Notfallmedikament, wird aber leider wie Traubenzucker verschrieben.

Ich kann also sowohl positives als auch negatives über Therapien und Medis berichten. Die Entscheidung dafür oder dagegen muss wohl jeder selbst für sich entscheiden. Allerdings bin ich immer der Meinung, wer nicht wagt - der nicht gewinnt ;-))

Alles gute dir weiterhin!

Lieben Gruß, Mel

destiny: Hast du mit diener Therapeutin mal darüber gesprochen? Wenn du Vertrauen zu ihr hast, dann müsste es doch möglich sein, mit ihr darüber zu reden!