hallo an alle

ich würde gerne wissen in wie weit ich mir langsam sorgen machen sollte im bezug auf eine beginnende Sucht bzw. in wie weit es wirklich sein kann das meine gedankengänge eine folge der drogen sind...

also ich nehme seit ca. 8 jahren immer wieder LSD und Pilze
immer wieder heißt bis zu fünf mal im jahr.. selten öfter.. ist aber auch schon vorgekommen...
in der regel konsumiere ich auf goa's oder bei schönem wetter draussen in der natur... und ich liebe es.. ich weiß ich sollte das nicht sagen aber es ist so... (wer es kennt weiß wovon ich rede)
interessanter weise sind meine Selbstmord gedanken seit meinem ersten LSD konsum mehr oder weniger verschwunden.. zumindest habe ich den eindruck das es mir sehr viel lebenswertes gezeigt hat... bzw. nicht nur den eindruck sondern es ist so da mir sehr viel klar geworden ist über mich im speziellen und das leben im allgemeinen... ich würde von mir auch nicht behaupten das ich abhängig bin... dazu konsumiere ich denke ich dann doch zu selten...
was mir aber aufgefallen ist das ich immer weniger mit der denkartundweise meiner mitmenschen klar komme und ich mich immer mehr absondere von der gesellschaft...
weil ich mich eben immer weniger mit ihren gedanken anfreunden kann...
sie kommen mir alle so ignorant und respektlos vor... und scheinen all das was ich schätze mit den füßen zu treten.. für sie zählen irgendwie nur oberflächlichkeiten und sie scheinen vergessen zu haben warum wir leben aber vor allem was das leben so lebenswert macht...
es ist jetzt nicht so das ich den drang verspüre mehr zu konsumieren...
aber ich erwische mich wieder immer häufiger bei dem gedanken das ich eigentlich auf eine solche gesellschaft keine lust habe und.. ja einfach nicht mehr mag...
es ist jetzt nicht so das ich zum nächsten fenster springen würde... dazu gibt es einfach zu viel lebenswertes.. zumindest noch... aber diese alt bekannte müdigkeit taucht eben manchmal auf die ich von meinen alten früheren gedanken her kenne.. und das gibt mir eben zu denken...
was jedoch auch den tasachen entspricht ist nunmal das ich diese gedanken über die gesellschaft schon lange vor meinem ersten drogenkonsum hatte... aber ich wollte dennoch immer ein teil von ihr sein ... akzeptiert werden...
dem ist heute eben nicht mehr so... sondern ganz im gegenteil... sie wird in meinen augen immer verachtenswerter mit ihrem prestigedenken und ihrer respektlosigkeit dem leben gegenüber das ich mich so scheint es immer mehr darum bemühe sie von mir weg zu stossen...

kann es sein das die drogen meine alten gedanken verstärken? ich mein es handelt sich hierbei immerhin um bewusstseinserweiternde drogen die enorm auf die psyche gehen können und ich hab so manch einen gesehen der nicht mit klar gekommen ist und heute nicht mehr da ist... aber andereseits kann ich mir das nicht vorstellen da sie lediglich das hervorbringen was in mir ist...
oder was meint ihr dazu?
hat da wer erfahrung?

würd mich echt freuen über ein feedback.... und ich hoffe ich habe nicht allzu verherrlichend geschrieben..

ganz liebe grüße die nora

also erst mal ein wirklich ernst gemeintes !dankeschön!

dieses hier ist nicht das erste forum in dem ich mein problem bzw. meine gedanken schreib...
aber ihr (bzw. du franz) seid die ersten die mal konstruktiv antworten und nicht 08/15 phrasen um sich werfen und mich verurteilen...

erst nochmal zu meinem konsum...

ich glaube ich kann von glück sprechen das ich trotz meiner vergangenheit eine so "gesunde" (eigentlich gibt es nur eine gesunde einstellung und die wäre es ganz zu lassen) einstellung zu diesen drogen hab...
grade weil sie äusserst potent im bezug auf die psyche sind bereite ich mich auch immer vor und hab meine rituale bzw. nehme sie dann doch nicht wenn ich das gefühl habe das es nicht passt... manchmal habe ich sogar gar keine lust mir was einzubauen... und dann lass ich es eben...
aber ebenso habe ich manchmal einfach lust (meist wenn es mir besonders gut geht.. auch seltsam irgendwie) auf dieses gefühl der einswerdung mit dem universum... dieser flut von erkenntnis das alles um mich herum lebt... verbunden zu sein mit allem... erfüllt zu werden von dieser universellen liebe und diesem licht... ich trage das dann auch immer nach aussen und versuche diese liebe zu teilen mit den menschen um mich herum nach dem Trip da sich diese energien ja in mir sammeln...
aber alles was entgegen kommt ist diese ignoranz... dabei würde ich nichts lieber tun als den menschen um mich herum die augen zu öffnen für die kleinen freuden des lebens... ihnen einfach einen teil meiner zeit schenken damit sie diese geniessen können und wieder zu ruhe kommen...
manchmal glaube ich so viele haben verlernt was ein echtes lächeln ist das von herzen kommt...
es gibt zwei menschen die das zu schätzen wissen... die sagen dann immer sie finden es toll das sie einfach jederzeit bei mir vorbei schauen können und es sich einfach bei mir gemütlich machen können... sie werden zu nichts gezwungen (höchstens mal eines meiner neuen gerichte bzw kuchen zu probieren) und müssen noch nicht mal reden... einfach zeit zwischen den fingern zerinnen lassen.. wieder zu ruhe kommen... aber das sind nur zwei leute die wenigstens geringfügig das selbe empfinden wie ich...
und das liegt befürchte ich daran das sie selbst auch konsumenten sind auf eine etwas andere art und in einem anderen umfang... wobei ich es sogar geschafft hab ihre konsum gewohnheiten zu verringern... unbeabsichtigt wohlgemerkt... lediglich durch aufzeigen das es auch anders geht und es schöner ist...
ich trinke zb. seit fast sechs jahren keinen Alkohol mehr weil ich den rausch einfach nur ätzend find...
aber diese einswerdung die möchte ich irgendwie nicht missen...

zum rest..

ich war schon im ausland... und ich habe deutschland was das betrifft zu schätzen gelernt.. mal ganz davon abgesehen das ich hier einfach meine wurzeln habe... heimat ist eben heimat...
und interessanter weise (das war ein volltreffer ) geh ich sogar sehr viel wandern und klettern (ich liebe die berge)... insgesamt verbringe ich eigentlich so viel zeit wie möglich im freien in der natur... eben weil ich mich mit ihr so verbunden fühl.. auch wenn ich nüchtern bin.. denn das wissen um die verbindung verschwindet ja nicht wieder wie das gefühl... ganz im gegenteil.. wenn ich nüchtern draussen unterwegs bin kommt immer ein teil dieser gefühle zurück und ich kann energien sammeln..

aber ich kann und will mich zum teil auch nicht mit dieser ellenbogengesellschaft abfinden.. denn es ist einfach nicht richtig.. es tut mir im herzen weh wenn ich sehe wie um mich herum alles immer mehr zerstört wird... und die menschen selbst leiden ja auch darunter... woher sonst sollten den die steigenden zahlen der an Depressionen und co. erkrankten menschen kommen..
ich weiß das ich die welt nicht komplett verändern kann... und wenn ich es könnte wäre noch nicht mal sicher ob es sich wirklich zum guten wenden würde..
aber ich glaube ich ertrage es einfach nicht mehr länger zusehen zu müssen wie das lebenswerte um mich herum mit den füßen getreten wird...
und ich kann mir nicht einfach meine kleine oase aufbauen und den rest um mich herum ignorieren... es gelingt mir einfach nicht.... ich schaff es nicht zurück in meinen suppenteller zu springen nachdem ich gesehen habe was sich hinter dem rand verbirgt...
denn eigentlich könnte es so schön sein...

aber ich glaube zb. auch nicht das mir da eine therapie helfen könnte weil ich ja meines wissens nicht irgendwie krank bin... vor allem es geht mir ja eigentlich gut... es macht mich nur immer wieder so unendlich traurig das alles sehen zu müssen... und ich ertrage es immer schlechter...
ich kann letztenendes nur versuchen zu lernen damit umzugehen.. und energien sammeln an den kleinen freuden des lebens um den "kampf" in dieser gesellschaft zu bestehen... auch wenn ich eigentlich nicht kämpfen will sondern von aussen dazu gezwungen bin...

ist das auf irgendeine art und weise nachvolllziehbar?
oder sind meine gedankengänge doch schon zu abstrus?

ach ja..
und franz...
du hast meinen vollsten respekt.. denn ich glaube das du eine sehr interessante und auch starke persönlichkeit bist... das leben scheint wohl auch nicht immer nett zu dir gewesen zu sein... aber an solchen dingen kann ein mensch wachsen... pass auf dich auf... (und alle anderen natürlich auch)

mit wie immer grüßen voller liebe die nora

ja das schreiben hilft in jedem fall schonmal enorm...

aber selbsthilfegruppe?
ich wüsste nicht welche... und wo und wie und was.... vor allem ob ich da überhaupt an der richtigen stelle wär... ich wüsste ja nicht einmal wie ich mein problem definieren sollte... vor allem ob ich überhaupt wirklich ein problem hab... aber wohl schon... sonst wäre ich wohl nicht hier gelandet... hm...

das gleiche gilt für die interessengemeinschaft....
vor allem wie läuft das überhaupt mit diesen interessengemeinschaften?
konnte bis jetzt nichts genaueres darüber auf der seite finden...

und ja ich ziehe die suche nach lösungen und ist sie auch noch so schwer dem jammern vor... wobei jammern manchmal auch einfach gut tut...

wie immer mit grüßen voller liebe die nora

hm... interessanter gedanke von dir alive...
aber ich bin mir nicht sicher ob man bei mir von einer depression sprechen kann... kenne ein paar die das wirklich haben.. von daher bin ich eigentlich nicht wirklich der meinung das es auf mich zutrifft... auch wenn ich selber schon daran gedacht hab...

ich werde jetzt einfach mal einen post aus einem anderen forum von mir posten auf den null resonanz kam.. ich weiß nicht ob man daraus etwas schließen kann... wenn ja dann passt es ja....
ach ja ich weiß Net wie das mit triggern ist.. ich denk mal es sind keine enthalten.. aber man weiß ja nie... zumindest hab ich davon keine ahnung...

mir ist eigentlich (wenn man das mal nüchtern betrachtet) nie wirklich was schlimmes passiert...
na gut ich bin unter etwas strangen bedingungen aufgewachsen... die familie gemieden vom ganzen dorf, als jüngste von vier geschwistern, alleinerziehende mutter, alkoholiker als vater (den meine mutter aber gott sei dank raus geworfen hatte als ich vier oder so war)...
aber er war halt nie da und hat auch nie wirklich interesse gezeigt.. und wenn er dann doch mal für ein zwei tage zu besuch war, war er eben besoffen meine mutter fix und fertig und es lief immer irgendeine sch*** in form von schulden und sowas.. (aber nie prügel) es war nie leicht da meine mutter auch nachts in der fabrik gearbeitet hat um tagsüber uns was zu essen auf den tisch stellen zu können...
versteht das hier nicht falsch.. ich liebe meine mutter und ich bin verdammt stolz auf sie (war nicht immer so, hab mich schon mit ihr geprügelt und die jugendamt geschichten haben wir auch mit gemacht)
wäre sie nicht gewesen wären wir kinder zugrunde gegangen und hätte sie meinen vater nicht raus geworfen wäre die ganze familie zugrunde gegangen... heute trinkt sie selbst und ich kann ihr nicht helfen ausser blutendem herzens zu zusehen wie sie sich selbst zerstört... das schmerzt unendlich... aber wir reden offen darüber.. und solange sie ihr problem nicht selbst akzeptiert kann ihr auch keiner helfen...
aber zurück zu mir..
im kindergarten bzw in der schule wurde ich immer gemobbt.... und zwar böse.. das ging manchmal so weit das ich geradezu ausgerastet bin und mit möbeln geworfen hab..
mit zehn oder elf hatte ich dann so die ersten selbstmordgedanken.. wie es wäre wenn ich weg bin und das es dann allen leid tun würde was sie mir angetan haben... hab in der zeit auch angefangen mich zu schneiden weil das jeder gemacht hat... ich denke in erster linie mit der hoffnung das es jemand sieht und ich aufmerksamkeit/hilfe bekomme (so schlau bin ich zumindest heute)..
mit 16 hat das dann aber auch aufgehört als ich neue drogen entdeckt hab (hab mit 13/14 angefangen zu rauchen und zu kiffen)... würde das aber auch heute nicht mehr machen also das schneiden.. war schon dumm damals...

aber worauf ich eigentlich hinaus will (glaube ich zumindest) ist das ich enorme schwierigkeiten habe soziale kontakte zu knüpfen bzw. diese auch aufrecht zu erhalten... (was vielleicht auch damit zusammenhängt das ich nie freunde gefunden hab als ich jünger war bzw. die wenigen mich dann halt doch nur ausgenutzt und belogen haben und mich nie als das was ich bin akzeptiert haben)
weil ich eigentlich gar keine böcke auf menschen um mich herum hab.. die meisten erzählen mir irgendwelche belanglose sche*** die mich nicht interessiert und die in meinen augen so unwichtig und uninteressant sind das ich mir eigentlich nur noch an den kopf langen kann.. (ich mein es interessiert mich nunmal einfach nicht wer mit wem was wann wo und dieser ganze gruscht)
anstatt das man sich über wirklich interessante und wichtige themen unterhält wie es zb auf dieser sche** welt aussieht und was die zukunft bringt oder einfach nur zusammen schweigt... dieses angenehme schweigen.. ich weiß nicht ob ihr wisst was ich damit meine..
oh es gibt nichts schlimmeres als menschen die reden damit geredet ist..
auf jeden fall habe ich wie es scheint auch ein enormes vertrauens problem... ich trau den menschen nicht..
ich hab immer wieder das gefühl das sie das jetzt nur sagen oder tun weil es von ihnen erwartet wird obwohl sie es in ihrem inneren eigentlich gar nicht wollen..
oder meinungen vertreten hinter denen sie nicht stehen..
einer der gründe warum ich seit nun vier jahren keine beziehung mehr geführt habe und solchen situationen auch bewusst aus dem weg gehe... (ich meide die person dann immer oder werde unfreundlich wenn sie versucht sich mir zu nähern oder ich merke das ich für diese person was empfinden könnte was über nomale "freundschaft" hinaus geht)..
ich kann eigentlich auch nicht wirklich offen über meine gefühle reden weil ich meist das gefühl habe das es die anderen nicht interessiert bzw, will ich mich nicht öffnen weil ich Angst davor habe das dieses vertrauen, dieses sich öffnen ausgenutzt wird...
naja und sowas macht einen dann schon einsam...
aber wirklich strange ist es geworden seit ich auf goa's geh und dementsprechend auch LSD, pilze und co. konsumiere... (seit nun fast acht jahren... man wie die zeit vergeht)
also ich bin jetzt nicht irgendwie abhängig oder so... ich geniesse es einfach dieses gefühl des eins seins mit dem universum und die gesellschaft mit den anderen fraggles.. (ich hab noch nie so viele liebe nette menschen getroffen wie auf einer goa.. so voller liebe und respekt vor dem leben)
ich mach das auch nur wenns hochkommt vier oder vielleicht auch mal fünf mal im jahr.. ich such mir dann ne besondere party, leg mir nen schönen Trip und bin einfach ich und eins mit dem universum..
aber wirklich interessant ist die tatsache das ich seit dem zwar noch an Selbstmord denke und auch ne ganzer menge guter gründe dafür habe aber dennoch genau weiß das ich es bis auf weiteres nicht tun werde..
weil mir die drogen (ich weiß es ist sche*** aber es ist nunmal so) gezeigt haben wie wertvoll und wie wunderbar das leben eigentlich ist... es ist so einzigartig und so voller liebe eigentlich...
aber die menschen um mich herum sehen es nicht und treten es mit den füssen und zerstören wo sie nur können...
ohne sich der schönheit dieser welt bewusst zu werden... und das macht mich so traurig.. ich kann die art und weise wie sie denken nicht mehr nachvollziehen...
ich bin umgeben von ignoranz und respektlosigkeit... und das ertrage ich nicht mehr...
diese kranke gesellschaft die aufgehört hat dem leben mit respekt zu begegnen und nur noch darum bemüht ist von anderen anerkannt zu werden aufgrund ihrer leistungen im job oder ihres tollen fetten autos oder was weiß ich noch alles...
anstatt das sie ich wieder die zeit nehmen den menschen zu sehen der dahinter steht... die schönheit im licht und schatten spiel des waldes zu erkennen und es gibt noch so viel mehr wunderschöner dinge die das leben lebenswert machen...
aber alles was sie tun ist es zu zerstören...
ich versteh das nicht... und wenn sich das nicht ändert dann will ich auch nicht mehr...
was mich noch hält ist das wissen das es diese schönen dinge gibt... was mir kraft gibt ist der gedanke das ich irgendwann wieder auf einer goa sein werde und mit dem universum tanzen kann und mit menschen denen es ähnlich geht... es erfüllt mich immer wieder und gibt mir kraft in dieser gesellschaft weiter zu leben weil ich weiß das ich nicht die einzige bin die das erkannt hat...
aber dennoch fällt es schwer... es raubt soviel kraft jeden tag gegen diese ignoranz und respektlosigkeit anzutreten und es macht so endlos traurig... und einsam wenn man keine gleichgesinnten findet um einen herum...

das also ist das erwähnte posting...
ich hab es inzwischen ein klein wenig abgeändert... weil das ein oder andere doch falsch vertstanden werden könnte...

ich will auch nochmal dazu sagen das ich mit meiner vergangenheit so weit eigentlich im reinen bin... ich weiß das es nicht gut gelaufen ist... aber ich bin heute froh darüber.. denn es hat mich zu dem gemacht was ich bin... und ich bin daran gewachsen und habe eine innere stärke erlangt...
wir alle sind die summe unserer erfahrungen...
was ich eventuell noch tun sollte ist mit meinem vater reden den ich seit fast acht jahren weder gesehen oder gesprochen hab... wobei ich sagen muß das ich das eigentlich nicht will weil es keinen sinn ergibt mit jemandem zu reden der nicht nüchtern ist... er hat sich damals für die Sucht und gegen die familie entschieden.. er hat fehler gemacht aufgrund seiner krankheit der sucht... er hat sich mir gegenüber nicht richtig verhalten vor allem nicht als vater... aber damit kann ich leben... ich kann ihm das verzeihen was er mir angetan hat... aber ich kann ihm und werde ihm nie verzeihen was er dem rest meiner familie angetan hat... vor allem meiner mutter...
inzwischen kann ich eigentlich auch über meine gefühle reden... aber ich bind es halt nicht jedem auf die nase und behalte vieles dann doch lieber für mich weil ich halt auch keine böcke hab dann alles fünfmal zu erklären und mir dann auch noch an hören zu müssen das würde an diesem und jenem liegen nur weil sie nicht verstehen was ich damit meine... aber die meisten können meine gedankengänge ohnehin nicht nachvollziehen...
und was das thema beziehungen betrifft hab ich da einfach null nerv drauf weil ich
a. eigentlich mega am rödeln bin mit studium und arbeit neben her
und
b. mir eh nur oberflächliche idioten über den weg laufen welche wie schonmal erwähnt auch meine gedankengänge nicht nachvollziehen können...

wie gesagt... ich verstehe die menschen um mich herum einfach nicht...

ich hoffe deine fragen sind damit beantwortet alive... wenn Net dann frag bitte nochmal...

wie immer mit grüßen voller liebe die nora

edit...
was für ein roman... nehmt es mir Net übel....

Zu deinem Konsum, kann ich nur sagen das ich es in Ordnung finde solange du es so gut in Kontrolle hast (wäre froh wenn ich so konsumieren würde/könnte).

Zu unserer Gesellschaft: Du sprichst mir aus dem Herzen. Ich bin zwar kein religiöser Mensch doch meines Wissens hat jede Religion unterm Strich einen Sinn und zwar Friede. Sozialstaat ist wahr, doch den haben wir nicht unser heutigen Generation zu verdanken, sondern kluge Köpfe von früher.

Wie n.nora erwähnte:

Zitat

ich bin umgeben von ignoranz und respektlosigkeit... und das ertrage ich nicht mehr...
diese kranke gesellschaft die aufgehört hat dem leben mit respekt zu begegnen und nur noch darum bemüht ist von anderen anerkannt zu werden aufgrund ihrer leistungen im job oder ihres tollen fetten autos oder was weiß ich noch alles...
anstatt das sie ich wieder die zeit nehmen den menschen zu sehen der dahinter steht... die schönheit im licht und schatten spiel des waldes zu erkennen und es gibt noch so viel mehr wunderschöner dinge die das leben lebenswert machen...
aber alles was sie tun ist es zu zerstören...

Die heutige Gesellschaft hat nur noch sich selbst im Kopf. Zuerst komme ich, dann mein Auto, ...., mein Haus, mein Pc und am Ende kommen die Menschen. Warum einem Menschen helfen, oder ihm nur kurz "richtig" zuhören, ohne Vorurteile, ohne Einwände, ohne Verurteilung... Erzählt man einem Menschen seine Probleme, interessiert ihm nur eines: Wie kann ich mit seinen Problemen, Profit schlagen? Aber schön das es mir besser geht als den Idioten, wenn er so dumm war und....

Liebe? Die meisten kennen das Wort, doch die Bedeutung haben die meisten schon vergessen/verlernt. Es geht den meisten nur noch um einen schnellen Flirt; Am besten gleich ab in die Kiste mit der Flasche Vodka das es hemmungslos wird und gut ist. Das ein schönes Gespräch, eine schöne Umarmung oder einen gemeinsamen Moment der Stille VIEL schöner sein kann, glauben sie nicht und lachen dich vielleicht sogar noch aus. (Eigenerfahrung)

In die Politik, auf die Bonzen, Reichen, VIP`s (Wem interessiert bitte was ein Mensch mit 10 Mill. auf dem Konto, den ganzen Tag macht? 1000 Reportagen ins kleinste Detail doch wenn eine Aufklärungsdokumentation erscheint, ist es meistens vom ALKOHOLKONZERN finanziert und durchgeführt. Sehr objektiv und meistens Lug und Trug (Selbststudium^^). Wir werden täglich angelogen, täglich sterben Menschen an xxx Erkrankungen und die Regierung verbietet die Einfuhr der Medikamente (wurden gespendet), da hier zu viele Menschen leben und sie bald alle umziehen müssen für eine Brücke. Das bekümmert keinen hier. Doch wenn bei einem sein Auto nicht geht, sind min 3 Mann hier die helfend ihre Hände zeigen (Sinn des Lebens?)

So damit mein Roman dem Ende zugeht noch kurz meine eigene Lösung für das unlösbare Problem:

"Ich glaube das Leben ist ein Test. Ein Test wo nicht zählt wieviel Geld du hattest, wieviel Frauen, wieviel Häuser, wieviel Probleme.... Sondern ein Test wo nur eines zählt. Die Liebe/Akzeptanz zu unseren Mitmenschen. Besteht man den Test, geht es einem gut, wenn nicht dann....."

Ich weiß klingt sicherlich lächerlich, doch es half mir mittlerweile 2 Jahre in meinen Leben. Da ich mir immer denke, früher oder später, ohne das ich Schuld bin, wird es dir alles heimgezahlt. Dann hast du keine falschen Freunde mehr die dir helfen, kein Geld mehr das dich Schützt (Geld>Gesetz), keine Möglichkeit eines Auswegs. Dann ist Abrechnung

für die Lesezeit ;o

Mfg

Chris

danke chris

du bist was du gibst und du bekommst was du einst gegeben hast

daran glaube ich und danach versuche ich mein leben zu leben

und wenn es dir nur halb so gut getan hat wie mir diese gedanken in ähnlicher form wiederzufinden dann freue ich mich

fühl dich herzlichst umarmt

mit heut mal besonders liebevollen grüßen die nora

Zitat von n.nora;87795

danke chris

du bist was du gibst und du bekommst was du einst gegeben hast

daran glaube ich und danach versuche ich mein leben zu leben

und wenn es dir nur halb so gut getan hat wie mir diese gedanken in ähnlicher form wiederzufinden dann freue ich mich

fühl dich herzlichst umarmt

mit heut mal besonders liebevollen grüßen die nora

Alles anzeigen

Könnte es nicht besser ausdrücken. Wir können die Welt nicht ändern, doch wir können unseren kleinen Beitrag dazu leisten, wie hoffnungslos es auch ist. Friede usw. wird es niemals geben, dafür sind die Menschen zu manipuliert und dumm...
Lassen wir ihnen, ihr Grab schaufeln, wenn es uns leider auch trifft sind wir zumindest nicht schuld daran.

Herzlichste Grüße, keep smiling

chris

so um das mal wieder zu aktualisieren...

erst mal ein

!!! DANKE !!!

an alle die geantwortet haben...
fühlt euch herzlichst umarmt....

und nun zu mir...

nachdem ich fest stellen mußte das ich meine vergangenheit zu einem großen teil aus meinen erinnerungen ausgeblendet habe habe ich mich auf die suche begeben nach ihr...
war vielleicht nicht die beste idee... zumindest ist es nicht der einfachste weg wie ich spüren durfte...

auf jeden fall ist mir eingefallen bzw. wurde ich darauf hingewiesen das ich 94/95 in therapie war... bruchstückhaft kommen bilder meiner erinnerung zurück... auch solche die ich nicht haben will....
ich habe die praxis besucht und erfahren das er nicht mehr dort arbeitet... also habe ich meinen ehemaligen therapeuten ausfindig gemacht und habe ihn um informationen gebeten... diese hat er mir soweit es ihm möglich war zukommen lassen...
wir stehen in e-mail kontakt und ich bin sehr dankbar dafür nachdem mir fast ne sicherung raus wäre als ich mich alleine auf erinnerungs suche begeben habe... genauer möchte ich da nicht drauf eingehen...
es ist faszinierend wie eine innere welt innerhalb von 24 stunden komplett auseinander brechen kann aber man zugleich ganz normal seinen alltag weiter laufen lässt...

wie auch immer...
auf jeden fall habe ich zwei termine für erstgespräche in zwei wochen und habe mir zum ziel gesetzt voran zu gehen auch wenn es wie es aussieht etwas hart werden könnte...
ich werde also vorrausgesetzt ich finde einen platz und noch wichtiger einen guten therapeuten wieder ne thera machen in der hoffnung nicht mehr mit drogen kompensieren zu müssen mit meiner vergangenheit endgültig fertig zu werden und die wohl beginnende depression abzuwenden...
auch wenn es alles andere als leicht ist werde ich den weg gehen und weiß das ich es schaffen kann so wie wir alle es schaffen können...

passt auf euch auf und seid nett zueinander...

wie immer mit grüßen voller liebe (wenn auch etwas zermanscht heute) die nora

erstgespräch
klappe die erste

hm...
die praxis hat mir Net wirklich gefallen aber er war soweit ganz ok...
er ist der meinung das ich auf jeden fall ne thera machen sollte nachdem ich ihm die ein oder andere geschichte erzählen konnte... dabei konnte ich ihm noch nicht mal einen bruchteil dessen erzählen was da noch alles dahinter steckt...
wenn er mir auch keinen platz anbieten kann aus welchen gründen auch immer...
aber ich hab ne neue adresse falls der termin übermorgen auch nichts werden sollte...

ach ja und er ist der meinung das ich adi's nehmen soll...
wir haben uns darauf geeinigt das wir abwarten was der andere termin ergibt und dann gegebenenfalls nächste woche damit anfangen...

na dann.. es wird sich zeigen was das noch wird...

mit grüßen voller liebe (und klausurenstreß) die nora

ja du hast es erfasst...

er sagt ich sollte auf jeden fall thera machen und möchte das ich die adi's nehme da diese das ganze erleichtern hat aber gesagt das ich bei ihm keine thera machen kann da seine kapazitäten ausgeschöpft sein...

er ist neurologe und psychotherapeut... ich geh mal davon aus das er weiß was er macht... oder auch nicht...

aber wie gesagt gilt es jetzt erst mal das andere erstgespräch abzuwarten und vielleicht ergibt sich da ja dann was anderes... ich bin eh der meinung das wenn schon adi's dann auch von dem der thera macht weil alles andere wäre ja irgendwie doof..

wie auch immer... es wird sich zeigen wie das weiter geht...

mit grüßen voller liebe (und müüüüde) die nora

hm.. Net ganz franz...

also ich hab ja morgen das gespräch und es ist ja fraglich ob sie mich aufnimmt...
und er will das ich am montag nächste woche nochmal vorbei komme und dann eigentlich auf jeden fall damit anfange... und er wollte ja eigentlich das ich direkt anfange und hätte ich nicht gesagt das ich noch abwarten will was das andere gespräch egibt hätte ich den zweiten termin gar Net bekommen sondern direkt das rezept mit der bitte doch unbedingt damit anzufangen..

aber ich bin der meinung das wenn schon medi's dann von dem der auch thera macht... weil es soll ja unterstützend eingesetzt werden....
ich glaube er war einfach nur geschockt von dem was ich erzählt hab (was auch immer daran erschreckend gewesen sein sollte)... hat mir ja auch zu stationärer thera geraten was mal gar Net geht...

wie auch immer...

ich denke ich kann morgen mehr erzählen...

grüße wie immer mit liebe (und juckenden mückenstichen) die nora

ich glaub es nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

die dumme f**ze hat mir doch tatsächlich unterstellt das ich druff war!!!!!!!!!!

"wissen sie ich habe 15 jahre lang mit drogenabhängigen gearbeitet sie können mir nichts vor machen"
"wenn sie eine therapie bei mir machen wollen dann nur 100% clean... aber vielleicht sollten sie erst mal stationär entgiften gehen"
hallo???
hat man sowas schon mal gehört!?!

1. bin ich Net abhängig
süchtig ja aber Net abhängig und ich will nicht therapie machen weil ich ein drogenproblem hab sondern mein problem liegt ganz wo anders und der konsum ist nur eine flucht vor dem eigentlichen problem

2. hab ich mir das letzte mal was im mai eingebaut und am 26. juni das letzte mal gekifft und trink seit jahren keinen Alkohol mehr

und 3. kann ich vor nem haufen drogen sitzen ohne auch nur lust zu verspüren mir den scheiß einzubauen (nagut beim Kiffen wird es schwer aber Net während der klausuren)

es ist eine sache von 20 minuten und ich hab zugang zu fast allem was der markt zu bieten hat
und mach ichs?
NEIN
weil ich begriffen habe das es nichts bringt...
und nur weil ich sage das es natürlich geil ist druff zu sein heißt das Net das ichs bin!!!
ich mein jeder weiß das es geil ist druff zu sein weil die droge es geil macht aber es ändert nichts an der tatsache das die scheiße weiter um einen existiert und das wissen auch alle... zumindest früher oder später...

sie ist überhaupt nicht auf das eingegangen was ich ihr erzählt hab sondern hat mich direkt in die drogen schublade gesteckt nachdem ich gesagt hab das ich gelegentlich konsumier und hat mir mal voll Net geglaubt als ich gesagt hab das ich nüchtern bin und da die ganze zeit drauf rum gehackt...
"ja was bringt ihnen denn die droge.... und sie können sich ja nüchtern in den druffen zustand zurück versetzen..."
nur weil ich gesagt hab das wenn ich spazieren geh mich daran erinnere an dieses gefühl der einswerdung mit dem universum und daraus NÜCHTERN kraft ziehen kann und glücklich bin wenn ich draussen in der pampa alleine unterwegs bin...

und dann hat sie gesagt das bei normalen psychosen die wahrscheinlichkeit das man zurück ins leben findet wesentlich höher ist als bei jemanden der sich das mit drogen zugezogen hat... das mag ja sein aber ich hab sie mir Net mit den drogen geholt sondern ich habe dieses denken schon seit meiner kindheit soweit ich mich zuirück erinnern kann... und es kommen immer mehr erinnerungen zurück... lange vor der drogenzeit... mag sein dass das von den drogen verstärkt wird aber ich hab sie mir Net von denen geholt....
stimmt und darauf das ich kaum erinnerungen habe ist sie auch Net eingegangen und auf die Suizid gedanken auch net... und auf die familiensituation auch net...

"ich glaube nicht das sie wirklich aufhören wollen..."

hallo!!! wenn Net dann hätte ich mich wohl kaum aufgerafft endlich was dagegen zu tun oder???

was denkt ihr davon?

ich mein mach ich den eindruck das ich nichts tun will?
mach ich den eindruck das ich abhängig bin und entgiften gehen sollte?
mach ich den eindruck das mir mein studium und mein leben vollkommen egal ist?

natürlich hab ich immer öfter das gefühl und die gedanken das ganze leben hin zu schmeissen aber kämpfe ich etwa Net dagegen an?
mach ich den eindruck das ich nichts verändern will?

seit mal bitte echt ehrlich und sagt was ihr von der ganzen sache haltet und haut mir eure meinung ruhig um die ohren ich kann sowas vertragen auch wenn ich immer gerne das diskutieren anfange...

mit lieben grüßen aber ziemlich enttäuscht und auch wütend die nora

hm...

nachdem ich mich jetzt auch wieder abgeregt hab bin ich zu der entscheidung gekommen das sie mich wohl nur testen wollte...

ist ja auch zu verstehen... zumindest teilweise...
sie will ihre zeit halt Net an jemanden vergeuden der gar Net wirklich will...

aber ich bin trotzdem zu der entscheidung gekommen das ich bei ihre glaube ich keine thera machen will...
ich werde da zwar nächste woche hin gehen und nochmal mit ihr reden aber glaube nicht das ich mit ihr auf eine ebene kommen werde... vor allem aber auch weil ich wissen will was sie damit bezweckt hat mir zu unterstellen das ich nicht nüchtern sei...

ach ja und sorry wegen meiner ausdrucksweise gestern...
und ich glaube es ist auch ein bisserl viel verlangt ausgerechnet von euch eine einschätzung zu erwarten da ihr mich ja auch gar Net kennt und Net wirklich wisst was in mir vor geht nachdem ich ja eigentlich auch kaum was von mir erzähl...
wie auch immer...
passt auf euch auf

mit lieben um entschuldigung bittenden grüßen die nora

ich bin frei

also ich war vorhin bei ihr und hab mit ihr darüber geredet weil ich mal echt blockiert gewesen bin und an mir selbst gezweifelt hab...

der grund weshalb sie auf die drogen gepocht hat ist das sie das erst abklären wollte wie groß die gefahr ist das wenn ich in der therapie schmerzhafte erfahrung mache die auf jeden fall kommen werden dann zu den drogen greife und gefahr laufe richtig scheiße zu bauen... gut damit kann ich leben
ich finde es trotzdem eine unverschämtheit mir zu unterstellen das ich nicht nüchtern gewesen sei und sie sagt sie war sich mal echt Net sicher... find ich ja schon strange... ich geh davon aus das wenn jemand soviel erfahrung hat das der dann schon weiß wann jemand druff ist..
und das mit stationär entgiften is auch ne unverschämtheit... aber eagl... wir haben das geklärt und ich für meinen teil habe fest gestellt das ich definitiv keine thera bei ihr machen werde... das konnte sie auch akzeptieren und hat gesagt das ihre tür dennoch offen sei für mich...

der andere der mir keinen thera platz anbieten kann hat auch gesagt das er mir hilft bei der suche und hat mir auch schon ne nummer gegeben und da hab ich auch nen termin bekommen und er hat auch gesagt dass er wenn ich den sommer gar nicht fündig werde man mal im herbst nochmal schauen kann ob sich da nicht doch was einrichten lässt... und er hat gesagt ich darf mich jederzeit wenn irgendwas ist bei ihm melden... und er hat auch gesagt das ich keine klassische depression habe und von daher die ad's auch weg lassen können wobei er gesagt hat das die wohl eher die wirkung haben sollten das ich nicht mehr alles an mich ran lasse und ausgeglichener werde worauf ich gesagt hab das ich genug wege entwickelt habe mit meinen agressionen um zu gehen was er ganz toll fand als ich ihm das erzählt hab...

ja so ist das... mal eben in aller kürze... weil ich bin mega im streß weil die letzten klausuren anstehen und ich noch ne menge arbeiten muß vor allem da ich soviel zeit verloren habe durch diese scheiß blockade und überhaupt noch zehn andere sachen zu regeln hab und überhaupt kommt halt alles auf einmal aber das macht nichts weil ich bin voller energie und kann endlich wieder vorangehen...

also mit grüßen voller liebe und ganz viel energie für das leben die nora

ach über feddback freu ich mich natürlich und wenn die klausuren vorbei sind dann hab ich auch wieder mehr zeit und bin wieder öfter da