1987 wurde ich geboren.

Die Schreie konnte niemand verstehen. Man hat auf dieser Welt keine Wahl. Ich musste leben, musste meine Mutter akzeptieren,meinen Umfeld. Niemand hat mich gefragt ob ich leben will, ob ich in einer Welt leben will in der die Menschen nur Marioneten sind, in der der Einzelne keine Macht hat.

Ich lebte, wuchs, mein Geist, Körper entwickelten sich...Ich entwickelte mich jedoch weit weg von dieser Welt, im Schatten, verfolgt von der Angst nicht akzeptiert zu werden, nicht erfahren zu können was Liebe, Freundschaft, Respekt ist,..., Ich lebte unterdrückt von der eigener Familie, litt da ich bald einsehen musste wie machtlos ich bin.

Ich suchte nach dem Sinn des Lebens. Doch wo soll man anfangen wen man kein Anhaltspunkt hat? Meine Familie war mir fremd. Ich wusste also nicht woher ich komme, wo ich mich befinde, wohin ich gehen muss. Ich wollte erfahren welchen Weg ich gehen soll, wusste nicht wem zu vertrauen. Ich ging verlohren. Meine Seele starb, mein Herz ertrank in Tränen...Mein Körper wurde mein Schutzschild, Schutz vor der Aussenwelt....

Hallo Ashia.

Ich würde dir gerne mehr erzählen, werde es mit der Zeit auch machen. Manchmal kommt es mir aber sehr schwer vor meine Gedanken zu ordnen, herauszufinden was vorne und hinten ist, welche Ereignisse als Folgen zu bezeichnen sind, welche als Auslöser.

Deswegen werde ich mich erstmal darauf beschränken dir zu antworten.

Durch unterdrückt meine ich die Tatsache dass ich als Person nie beachtet wurde. Ich war immer das kleine Kind. Niemand hatte mir je zugehört. Meine Ideen waren kindisch, meine Vorschläge bezüglich jedwelches Thema nicht ernst zu nehmen, meine Sprache ignoriert.
Als ich älter wurde, wurde ich das schwarze Schaf der Familie....egal was ich tat, egal wie sehr ich mich je anstrengte...ich war nie gut genug...meine Mutter unzufrieden, meine Geschwister mir überlegen....Ich hatte nichtmal die Macht über mich selber zu bestimmen. Ich musste meinen Geschwister folgen. Doch ich war nie gut genug.

Mein Körper ist ein schtuzschild....mein Gesicht ist ein Schutzschild..in dem sinne dass ich es nie gelernt habe über meine wahren Gefühle zu reden....Auf Fragen wie "wie gehts dir" antworte ich immer kurz mit "gut" und versuche mich vom thema zu entfernen. Ich kann über mich nicht reden. Persönliche Fragen machen mich nervös. Meine Familie hat sich über das was ich fühle nie interessiert....bis ich erfahren durfte was wahre Freundschaft heisst, hat es sehr sehr lange gedauert. Somit habe ich viele Jahre an einer Mauer gearbeitet...Meine Mauer die niemand erlauben soll mein wahres Ich zu sehen. Und heute, auch wenn ich es manchmal möchte, fällt es mir sehr schwer diese Mauer zu brechen...

LG, nature