weiß nicht so genau wo ich das hinschreiben soll keine Ahnung ob es hier passt oder wo anderst oder ob es vielleicht überhaupt nicht in dieses Forum gehört aber es zermürbt mich total.
Wo soll ich anfangen
Ich hab immer von mir behaupten können das ich mein tägl. Arbeitspensum schaffe das ich weiß was ich mir zumuten kann und was ich leisten kann. In letzer Zeit also seit mehreren Monaten ( hab jetzt mal grad quergelesen das Gefühl scheint wirklich schon sehr lange in mir zu wülen) bekomm ich wirklich nur noch das nötigste hin grad mal so das was unbedingt sein muss.
Vor ein paar Tagen hat mir ein bekannter erzählt oh er hat aufgeräumt nun is der Mensch nicht wirklich der Typ zum ordnunghalten aber er hat hinbekommen in weniger als einem Tag aus einem völligen chaos eine erträgliche Wohnung zu machen.
Meine Mutter bei der ich gestern mal wieder anzutanzen hatte weil sie sich ja in den Kopf gesetzt hat mir für die Hochzeit meines Bruderes was gescheites zum anziehen zu kaufen meinte dann gestern mittag " na du hast auch schon mal mehr System in der Haushaltsführung an den Tag gelegt das ging dir früher aber alles leichter und schneller von der Hand. Hier hab ich dann angefangen zu überlegen was meint sie damit. Wieder zu Hause angekommen hab ich mir so meine Wohnung angesehen und bekam das schaudern. Oberflächlich is alles sauber keine frage aber wenn man genauer hinschaut Spinnweben an der Lampe auf den Schrank kann man Romane schreiben vor lauter staub die Fenster hmm na ja rausschauen geht ja noch aber deutlich na ich weiß ja nicht es standen Blumen rum die haben seit Wochen vielleicht Monaten kein wasser mehr bekommen, die Küchenschränke ich darfs euch gar nicht sagen. Auf jeden fall hat mich das nicht mehr in Ruhe gelassen.
Gestern abend hat dann ein sehr guter Freund gemeint er hat heut den ganzen Tag mal Großputz in seiner Küche gemacht.
Ok lange rede kurzer sinn ich hab mir also heut nacht nen schlachtplan gemacht wie ich das Chaos sortiert bekomm was sinnvol ist und was nicht.
Und jetz kommen wir zum eigentlichen problem. Ich hab heut morgen aufgestanden und stand da mit meinem Plan aber ich hab nicht mehr gewusst wo ich jetzt anfangen soll. Ich hab überall angefangen völlig Plan und systemlos hab mit total verzettelt das Chaos is mehr anstatt weniger gewerden ich bin unruhig und Panisch geworden und habs einfach nicht hinbekommen. Hab dann von 8 bis 12 eigentlich nichts geschaffe und um 13.30 völlig entnervt aufgegeben.
Vor einer Woche gabs schon mal nen rießen Krach mit meinem Mann weil alles so durcheinander ist da hab ich ja zumindest hinbekommen und mal das Bad ordentlich sauber gemacht.
Hab ich zu hohe Ansprüche an mich oder was ist los ??
Warum bin ich völlig überfordert mit Kleinigkeiten ich kapier es einfach nicht. Das war früher nicht das bin nicht mehr ich
Was passiert hier ???
Vielleicht weiß ja jemand nen rat ich glaub ich brauch dringend mal einen
Danke fürs lesen
Arkadia

ich weiß eigentlich gar nicht was ich da für ein komisches Zeug geschrieben hab auch ich weiß einfach nicht wie ich das was im moment in mir so vor geht erklären soll so erklären das ich a) niemandem zu nahe tret und verletze und b) das man überhaupt kapiert wo das problem liegt.
Ok also ich versuchs jetzt noch mal
hab gestern schon mal was ziemlich langes geschrieben aber wieder verworfen weil ich angst hatte angst das man mich wie immer nicht versteht.
Es geht nicht darum das ich meine Arbeit nicht mehr hinbekomme sondern viel mehr darum das es einfach nicht zählt wenn ich sag ich schaff es nicht mehr oder wenn ich sag ich kann nicht mehr oder wenn ich jemandem sag du mir gehts beschissen ich brauch jemanden zum reden das zählt alles nicht das ist alles nicht wichtig und es kann ja auch gar nicht sein das ich etwas nicht mehr schaffe nein ich bin doch stark und ich schaff das schon und ich raff mich auch wieder auf und mach weiter ich lass mich doch nicht so leicht aus der bahn werfen ich doch nicht
verdammt noch mal warum kapiert es keiner das ich fix und fertig bin
wie oft soll ich sagen ich brauch hier mal hifle oder bitte lass mich jetzt nicht alleine wie viele schnitte sind nötig das man die schmerzen sieht die ich hab.
oder ist es einfach nicht deutlich genug ?
ja ich hab Alkohol getrunken heut und ich weiß das das nicht die lösung ist und ich weiß das es noch viel zu früh is um betrunken zu sein aber es ist nicht mehr anderst gegangen ich kanns einfach nicht mehr ertagen.
Es tut soo unendlich weh und ich kanns niemandem sagen und ich darfs nicht sagen weil ich damit andere verletzten würde.
Mir is heiß und das nicht von der Temperatur draußen sondern weil ich einfach zu viel getrunken habe aber auch das macht es nicht leichter das hier zu schreiben.
Mit meinem Mann kann man über so sachen nicht reden der sieht nur sich und seine Probleme das ich auch welche haben könnte das nimmt er zwar am rande war aber richtig registrieren tut er das auch nicht
Jetzt kommt der Satz dann red mal mit ihm darüber *seufz* wenn das aber nicht geht. Klar kann ich mit ihm reden aber was kapiert er davon und vor allem ich werd nur agressiv im mom wenn ich auf ne antwort mehrere minuten warten muss weil er einfach keine worte findet ( kurze erklärung mein mann hat nach nem schlaganfall leichte wort und sprachfindunsstörungen also er kann zwar sprechen aber sehr langsam und oftmals sucht er eben ewig bis er die richtigen wörter hat) und das nervt mich im mom nur. Ich weiß das ist unfair ihm gegenüber aber er ist doch auch unfair mir gegenüber das er nichts tut und alles an mir hängen bleibt und das ich das dann auch noch vorgeworfen bekomm und wenn ich mich beschwer dann bekomm ich erklärt ich soll nicht alles so aufbauschen und ich versteh immer alles falsch
Ja ist vielleicht so aber warum darf ich das nicht sagen warum muss ich immer schweigen warum sind alle anderen wichtiger als ich
wahrscheinlich kapiert ihr jetzt alle gar nix mehr tut mir leid aber ich lass das jetzt trotzdem einfach so stehen wenn ich darf
Es hat enorme kraft gekostet es zu schreiben und es tut mir jetzt schon wieder leid das ich es getan hab aber ich will einfach auch mal schwach sein dürfen und weinen dürfen bitte