Guten Abend, ich habe mich gerade frisch angemeldet. Nun, der Titel spricht wohl für sich. Es ist bei mir so, dass ich mein Verhalten bzgl. des Internet kaum noch unter Kontrolle habe. Es ist nicht so, dass ich in chats rumhänge oder 10 verschiedene Identitäten besitze. Eher bin ich halt einfach über sehr lange Zeiträume online, ohne sinnvolle Dinge dabei zu tun. Außerdem müsste ich die Zeit, die ich dort verschwende, eigentlich für mein Studium nutzen. Wenn ich mal nachrechne, dann komme ich so auf 6 bis 8 Stunden täglich.
Ich habe nun schon mehrfach versucht, mir eigene Verhaltensregeln aufzuerlegen, diese aber immer wieder erfolgreich gebrochen. Das Ganze zieht sich nun mittlerweile fast ein einhalb Jahre so hin und wird nicht besser.
Es ist ja irgendwie auch dämlich, denn der Rechner steht ja in dem Raum, in dem man auch lebt. Also lässt sich innerhalb von Sekunden darauf zugreifen und warum sollte ich online mehr Widerstandskraft haben als offline? Ich habe schon überlegt, meine PC in das Zimmer meiner Mutter zu stellen, diese Idee aber wieder verworfen, da mir das wie ein Eingeständnis scheint, nicht damit umgehen zu können und ich ihr (meiner Mutter)auch keine vernünftige Begründung für diesen Schritt liefern kann.
Außerdem bin ich irgendwie noch hoffnungsfroh, dass ich das Problem alleine in den Griff kriege.
Öfters hatte ich schon den Gedanken, meine PC einfach zu verkaufen oder einer sozialen Einrichtung zu spenden und den DSL-Anschluss zu kündigen, also eine Art Radikalschnitt.
Oder zumindest den DSL-Anschluss zu kündigen, denn den Rechner brauche ich eigentlich für mein Studium, da dieses teilweise techniklastig ist. Doch diesen Schritt habe ich bisher auch nur gedacht, dann wieder verworfen und bin wieder ins Internet und mich hinterher wieder geärgert, da nichts Sinnvolles dabei passiert ist. Dass mein Sozialverhalten darunter leidet und was weiss ich noch, will ich hier erstmal gar nicht weiter ausbreiten, da ich glaube, dass ich erst mein Computerverhalten ändern muss, bevor ich etwas anderes in Angriff nehmen kann.

Hat jemand von euch ähnliche Erfahrungen, vielleicht sogar erfolgreiche Verhaltensstrategien entwickeln können, um dem Verlangen zu widerstehen?

Liebe Grüße pu

Hallo Franz, vielen Dank für deine liebe Begrüßung erstmal. Ich weiss jetzt nicht genau, wo ich genau anfangen soll. Am besten chronologisch. Also, ich bin jetzt 22, hab so mit 15 angefangen zu Kiffen, eine kurze Zeit extrem, dann aber ist das alles eingeschlafen und beschränkte sich auf seltene Gelegenheiten. So weit , so gut. So mit 19 rum hab' ich mir den PC gekauft und anfangs gab es auch keine Probleme, auch als ich dann einen Internetzugang hatte. Am Anfang des Studiums ungefähr passierte es dann halt, dass ich fast alle Kontakte zu Freunden aus der Schule verlor (wohl durch eigene Schuld ) und aber keine neuen in der Uni aufbaute. Irgendwie entdeckte ich dann Cannabis wieder und verbrachte damit die Semesterferien, bis auf seltene Gelegenheiten mit Kommilitonen. In der Uni selber bin ich ziemlich erfolgreich und auf dem Durchmarsch zum Diplom. Jetzt in den letzen Semesterferien kulminierte das Ganze. Am Anfang hab' ich ne Prüfung gemacht und mir fest vorgenommen, die Ferien durchzulernen ( ja, auch solche Studenten gibt's). Als "Belohnung" für die Prüfung wollte ich mir mal wieder einen Kiffen. Wobei noch zu betonen ist, dass ich nur noch alleine gekifft habe ( und das wohl auch mit niemandem teilen wollte ). Erstmal habe ich es dann nicht mehr ausgehalten und eine Woche vor der Prüfung gekifft. Natürlich hatte ich hinterher Schuldgefühle, doch schaffte ich die Prüfung trotzdem mit sehr gut.Dann habe ich wieder gekifft, gesoffen und dabei Filme geguckt und gesurft. So, zwei Tage durch. Aber dann habe ich es nicht mehr geschafft, aufzuhören. Ich habe die ganzen Ferien durchgekifft, Filme geguckt und im Internet gesurft. Mindestens jeden dritten Tag gekifft. Jedesmal bin ich aufgewacht und habe mich dafür verflucht und geschworen, jetzt damit aufzuhören. Es hat nicht geklappt, bis zum Ende der Semesterferien. Da habe ich dann halt aufgehört zu Kiffen, so vor einer Woche. Ich habe Tagebuch geführt ( über die ganzen Ferien), versucht irgendwelche Gründe für mein Verhalten zu finden, ergebnislos. Das komische ist, dass ich weiss, dass ich das ganze Semester nicht Kiffen werde, bis Ende Februar. Diesbezüglich habe ich also momentan noch einen zeitlichen Puffer. Das liegt auch daran, dass ich wirklich gerne studiere und lernen will, auch wenn es sehr viel Zeit in Anspruch nimmt. Nur in den Semesterferien, da bin ich halt in so ein Loch gefallen.
Ich merk irgendwie gerade, das ich ein bisschen durcheinanderschreibe. Aber noch zwei Punkte: Es ist nicht so, dass ich völlig alleine in der Uni bin, nur privat unternehme ich nichts mit den Menschen, mit denen ich dort zusammenarbeite, was ich eigentlich ziemlich schade finde. Trotzdem habe ich noch nichts daran geändert.
Das klang wohl schon heraus, ich kiffte immer zuhause. Was ich mich immer gefragt habe, warum meine Mutter mich nicht auf mein destruktives Verhalten anspricht. Hätte sie das getan, wäre ich in ziemliche Erklärungsnot geraten, weil ich keine Ahnung habe. Vielleicht hätte ich ja dann damit aufgehört. Wer weiss.
Ach übrigens, ich treibe regelmäßig Kraftsport, lese sehr viel und abwechslungsreich. Aber da bleibt dieser Rest mit dem Computer. Das Kiffen will ich wirklich endgültig beenden, habe auch die Nummer von meinem Dealer weggeschmissen, komme also gar nicht mehr an irgendwas ran. Und das ist auch gut so.
Das ganze ist also doch ein bisschen diffiziler , als ich es in meinem ersten post dargestellt habe.

Naja, bevor ich jetzt hier noch nen ganzen Roman schreibe, gehe ich erstmal in die Koje.
Gruß pu
und Gute Nacht an alle, die noch wach sind

PS: Zum Thema Selbsthilfegruppen habe ich auch schon überlegt, ob ich zu einem Psychologen oder eben in eine Gruppe gehen soll. Aber das ist im Moment mehr ein Gedanke, als eine Umsetzung in die Realität.

Hallo zusammen, heute habe ich den ganzen Tag ohne Internet ohne geschafft. Bin dann erst um 22 Uhr rein bis jetzt. Aber immer dieses Gefühl, ach du könntest doch jetzt schon, das zermürbt schon.
Nach mehrstündigem Abwägen tendiere ich dazu, mein Internet oder den Rechner völlig zu entfernen. Dann ist die Gefahr gar nicht mehr gegeben. Ich vergleiche das mit anderen stofflichen Drogen. Bei Alkohol oder Dope ist es doch genau so. Warum soll ich es denn nicht konsumieren, wenn es doch in Reichweite steht? Dafür habe ich nicht die nötige emotionale Widerstandskraft.
@ Mandrake Den Computer habe ich schon mal innerhalb meines Zimmer aus meinem Blickfeld bugsiert und es wurde wahrlich nicht besser. Leider sind die Tarife mittlerweise so billig, dass es dafür keiner Flatrate bedarf, ich hab also einen normalen Anschluss.
@ Franz Danke für das Kompliment und eine Frage: Meinst du Einmal sind Romane erlaubt, also einmal pro Tread ? Nicht dass ich jetzt geplant hätte, eine Fortsetzung zu schreiben.

Liebe Grüße und Gute Nacht
pu

Guten Abend, vielen lieben Dank für alle eure Antworten. Allein das tut schon gut :). Die Idee von unbekannt_1 erscheint mir irgendwie doch vernünftig, also einen Wecker zu benutzen und Buch darüber zu führen, wann und auch wofür man ins Netz geht. Das wofür ist wohl noch viel wichtiger. Und auch dein Argument, Franz, finde ich sofort einleuchtend. Was bringt es mir, davor wegzurennen? Spätestens in einem Jahr muss ich wieder ans Netz, zwecks Diplomarbeit und so weiter. Da lerne ich lieber jetzt schon damit umzugehen.
Das sind Dinge, an die ich selbst nie gedacht habe.
Es ist halt wichtig, dass man die Dinge beherrscht, und nicht andersherum.
Und das geht nur durch stetige Übung und Auseinandersetzung damit.
Ich bedanke mich nochmals für eure Inspiration und werde versuchen, dies alles in die Tat umzusetzen und freue mich auf zukünftige Treffen mit euch hier und dass auch ich euch helfen kann.

Liebe Grüße pu

PS: @ unbekannt_1, weisst du noch die Quelle, aus der du die Info mit der Frau hast? Würde mir das gerne mal durchlesen.

Hallo, unbekannt_1, na da kann man wohl nichts machen. Ich habe nämlich keinen Fernseher, aber das Netz ist ja eine reiche Fundgrube ;), da findet sich sicher was. Für irgendwas muss das Internet ja gut sein und wenn um wieder davon loszukommen.

Gruß pu

PS: Vielen lieben Dank für deine unterstützenden Worte.

Hallo nochmal ganz kurz, habe da gerade einen Text gelesen, in dem einer seinen Rechner sozusagen zur Probe drei Monate erstmal komplett entfernt hat, um ein wenig runterzukommen, klingt auch ganz nett. Irgendwie habe ich mich noch nicht ganz entschieden, wie ich mich in der näheren Zukunft verhalten soll. Momentan bahne ich einige Möglichkeiten an, den Rechner zuverkaufen, alles noch nicht hundert pro. Um mich nicht so unter Druck zu setzen, will ich innerhalb dieses Monats eine Entscheidung treffen und nicht unbedingt morgen oder übermorgen.
Wollte ich nur kurz niederschreiben, bevor ich das alles wieder vergesse.

Gute Nacht

Guten Abend, ich fange an mich im Kreis zu drehen. Ich habe mir jetzt überlegt, meinen Computer zu verkaufen und durch einen Laptop zu ersetzen. Da ich diesen noch weiter aus meinem Sichtfeld entfernen könnte. Andererseits bleibt ein Computer ein Computer. Und nur weil ich ihn nicht sehe, heißt das ja nicht, dass ich auch nicht an ihn denke.
Verarsch ich mich da einfach selber, nur um irgendwas zu tun?
ich bin halt selber nicht so ganz überzeugt, ob das Wirkung zeigt.
Andererseits erziele ich langsam Fortschritte, was die ganze Geschichte angeht.
Und nicht zuguterletzt würds ja auch ein bißchen was kosten, auch wenn das nicht das entscheidene Kriterium wäre.
Wie seht ihr das? Selbstverarschung oder irgendwo sinnvoll?

Liebe Grüße pu

Hallo FloralDust53, danke dass du überhaupt antwortest. ich hatte erst Bedenken, dass zu schreiben, weil's so dämlich klingt (also den Beitrag vorher).
Suchtverlagerung hatte ich schon, vom Kiffen aufs Internet. Also erst Kiffen und Internet, dann nicht mehr Kiffen, aber dafür um so heftigerer Internetgebrauch, halt als Ausgleich zum Nichtkiffen. Das habe ich schon herausgefunden und auch anerkannt. Vermutlich hast du trotzdem Recht. Es ist nichts anderes als Selbstbetrug, wenn ich denke, dass durch einen Wechsel des Computers irgendetwas besser wird. Das Problem bleibt.
Danke für den Denkanstoss.
Liebe Grüße pu

Was ich hier schreibe, klingt in meinen eigenen Ohren völlig bekloppt. Doch leider leider beschreibt dies meine allabendliche Realität.

Ich bin mir selbst nicht mehr sicher, ob ich in dem Sinne internetsüchtig bin, wie man sich das vorstellt.
Ich versuche aufzuschreiben, was ich im Internet tue. Im Wesentlichen befinde ich mich auf drei bis fünf Seiten. Diese hier ist eine davon. Und dann fange ich an zu lesen. Bis ich restlos alles gelesen habe. Wobei von Lesen oftmals nicht mehr die Rede sein kann. Ein normaler User schreibt nun ein paar Beiträge oder auch nicht und geht dann anderen Beschäftigungen nach. Was tue ich?
Ich fange an, alles nochmal von vorne zu lesen. Alles, auch was ich schon mehrfach gelesen habe, völlig unabhängig davon was. Bestimmte Vorgänge widerhole ich an einem Abend vielleicht 30 mal und öfter. Hab noch nie ernsthaft mitgezählt. Es passiert mir, dass ich mich in einer Stunde mehrfach ins Internet ein und wieder ausklinke. Aber wirklich im Sekundentakt. Und mich nach dem gleichen Schema auch widerholt in Foren an und wieder abmelde, auch hier. Und das ganze über mehrere Stunden. Und dazu noch ein paar andere Dinge, die sich widerholen.
Es hat für mich alles den Charakter einer Zwangshandlung.
Ich habe im Internet nie nach Menschen, nach Kommunikation gesucht. Immer nur diese Handlungen, tagein, tagaus. Ich kann mich nicht davon losreißen wenn ich einmal anfange.
Gerade eben habe ich wieder vier Stunden von diesem Scheiß (Entschuldigung) getan.
Und morgen? Selbst wenn ich mir den festen Vorsatz stelle, nur die Dinge im Internet zu erledigen, die wichtig sind, rutsche ich ab. Und plötzlich sind Stunden vergangen. Es ist, als ob ich aus einem Rausch erwache.
Und so kommt es mir wirklich vor. Wie ein Rausch. Nur ohne Stoff.

Gruß pu

Ich bin mir völlig bewusst, was ich tun muss.
Es steht mir völlig klar vor Augen.
Dann fällt mir immer dieses Zitat ein:
"Ich sehe das Gute und ich spende ihm Beifall,
aber ich folge dem Bösen"
Oh mann, wie gut passt das. Wie die Faust auf's Auge.
Stunde um Stunde rede ich mir ein, dass ich einen Schlußstrich ziehen muss.
Jede Stunde auf 's Neue.
So erbärmlich
So dumm

Tja, was soll ich diesen Zeilen noch hinzufügen? Vom Wesen her drückst du ziemlich genau das aus, was ich mir auch an Möglichkeiten überlegt habe, dem Computer auszuweichen, einige fehlen noch.Nun ja, bisher habe ich
alle erfolgreich ignoriert und mich damit selbst betrogen. Niemanden sonst. Im Prinzip, also wenn ich es recht betrachte, dürfte ich eigentlich keinen einzigen Tag an den Rechner gekommen sein, so viel hab' ich eigentlich zu
tun. Naja, das eine schließt leider das andere nicht aus.
Ich habe versucht, auch hier nach dem Prinzip Einsicht zu handeln, nur einsichtig bin ich schon, aber daraus resultierte keine Veränderung.
Sollte ich doch einfach meinen Willen draufloslassen? Nur, ist es nicht so, je mehr man etwas will, um so weniger erreicht man es?
Ach ich weiss auch nicht, wenn gar nix hilft, dann trete ich den Computer einfach aus meinem Zimmer. Damit hätte sich das Problem wohl auch erledigt. Aber das ist doch auch nur eine Flucht? Und das wurde irgendwo oben auch schon mal angesprochen. Mittlerweile habe ich vermutlich jeden Gedanken gedacht, den man dazu denken kann.
Es muss eine Handlung, eine Entscheidung folgen....