Es ist eigentlich so eine selbstverständliche, einfache Frage, aber ich finde keine Lösung (mehr).

Ich hatte gestern ein Gespräch mit meiner Cousine, der ich - nach langem innerlichen Kampf - von meiner Problematik erzählt habe. An sich ist es gut verlaufen. Doch eine Frage, von ihr lässt mich nicht mehr los.

"Warum machst du es denn?"

Es wär doch eigentlich so einfach zu beantworten, nur meine Antwort gestern war, dass ich es nicht wüsste.
Ich weiß es einfach nicht.
Früher war es so, dass schlechte Noten für mich, unter anderem en Grund war. Aber, ich kann wenigstens sagen, dass das heute nicht mehr so ist. Na egal, wie auch immer.

Heute fällt mir nur ein, weil ich eben Druck habe. Aber das jemanden zu erklären, der keine Erfahrung mit der ganzen Sache hat, ist danns chon wieder schwieriger.

Auf jeden Fall hänge ich nun seit gestern an dieser Frage, ... warum ich es eigentlich mache. Mitlerweile ist es nicht mehr so einfach den Grund herauszufinden.

Ich dachte, ich stell die Frage einfach mal in die Runde, weil mich interessieren würde, wie ihr die derzeitigen Gründe definieren würdet.
Also, so doof es auch kingt, aber...

"Wieso verletzt ihr euch selbst?"

lg Zyna

Abend zusammen,

danke für das Schildern eures Erlebens und für das niederschreiben eurer Erfahrungen.
Irgendwie hat nun meine Antwort auf das ganze ein wenig gedauert, aber nun ist sie ja da

Es kommt ja oft vor, dass es dieses unaushaltbare Gefühl ist. Genau so empfinde ich es ja auch.
Die Selbstverletzung ist zu einem Mittel geworden, sich auszudrücken und mit den inneren Gefühlen umzugehen, mit dem Druck.
Hm, wenn man sich mit Menschen unterhält die das kennen oder erlebt haben, dann klingt das alles auch so einleuchtend und man wird auf Anhieb verstanden.
Aber ich hatte das bei dem Gespräch mit meiner Cousine nicht und deshalb häng ich mich da so halb an der Frage auf.
Wenn ich ihr sage, dass es ein Impuls ist, eine Methode, mit meinen Gefühlen und Anspannungen umzugehen, kann sie es nicht nachvollziehen. Das ist ja auch völlig in Ordnung, sie muss es nicht. Aber für mich wirft es umso mehr Fragen auf.
Eben auch, wieso es Selbstverletzung ist. Was es mir eigentlich bringt, mich zu verletzen. Abbau des inneren Drucks, ja … aber irgendwie genügt mir das nicht. Es genügt mir nicht zu wissen, dass ich es aus Dummheit und Aufmerksamkeitswunsch angefangen ab und es als Mittel für den Notfall entdeckt habe. Es reicht mir nicht, dass es zu dem geworden ist, was es nun ist, sondern es muss doch auch noch heute einen Grund geben, wieso ich schneide und wieso ich diesen inneren Druck aufbaue. Nur den Grund dafür, kann ich nicht mehr erkennen.
Bin ich so instabil, dass mich alles Denken und Fühlen im Alltag durcheinander wirft, oder bin ich einfach nur zu „faul“, das aufzugeben, weil es dann nicht mehr die „einfache“ Möglichkeit gibt sich Erleichterung zu verschaffen.
Gedanken die sich in meinem Kopf kreisen, vielleicht sind es total sinnlose Gedanken und ich frage mich schon selbst wieso ich mich darin so verbohre.


Julchen, ich finde nicht dass du am Thema vorbeigeschrammt bist. Im Gegenteil
Ich kann deine Worte gut nachvollziehen. Kenne es ebenfalls, dass wenn sich einmal der Gedanke an SV festgesetzt hat, dass ich kaum eine Möglichkeit finde mich auf etwas anderes einzulassen. Was auch bisher immer das anwenden von Skills unmöglich gemacht hat.

Mea, ja du hast Recht und ich kann es auch so sehen. Ein falsch angelerntes, antrainiertes Verhalten. Wofür es schlussendlich vielleicht auch gar nicht mehr so richtig einen Grund braucht, … aber derzeit ist das so scher für mich zu akzeptieren,
Wenn es doch eine Verhaltensweise ist, von der man weiß das es Schwachsinn ist, wieso ist es dann so schwer zu lassen, vor allem wenn man den aktuellen Grund, der SV nicht kennt?

Rose, ja du konntest mir weiterhelfen. Denn ich konnte mich in einem Teil deiner Worte wieder finden.

Fibra, dass der körperliche Schmerz leichter zu ertragen ist, als der psychische, das kann ich so auch gut nachempfinden. Denn so habe ich es auch oft umschrieben, und empfunden. Einfach ein Stück weit greifbarer. Vielleicht hängt es auch mit dem zusammen, dass man sich den körperlichen Schmerz dann mehr erlaubt

elmx, die These die du aufgestellt hast, dass wenn es nicht die SV gewesen wäre, wir uns etwas anderes als Ausweg gesucht hätten, die hat was. Ja das kann gut sein. Aber du stellst ja auch die Frage, wieso gerade SV, und die stell ich mir eben auch. Obwohl es ja eigentlich Schwachsinn ist, denn nun heißt es damit umgehen etc. Vielleicht liegt es wirklich teils an der Veranlagung.
Die Frage die daran knüpft, wieso wir damals, als es zu der ersten „Tat“ kam, nicht anders reagiert haben. Wieso wir nicht geredet haben, … auch wenn ich die Frage für mich am Liebsten beantwortet haben will, denke ich führt es ins Nichts, bzw würde mich ewig im Kreis drehen.

Zitat

Kann die (prinzipielle) Erklärung tatsächlich so einfach sein?

Wahrscheinlich

Da fällt mir noch eben was ein.
In dem Buch, das ich gerade gelesen habe, beschreibt eine auch eine Art These, für was die SV herhält.
Sie beschreibt es so, dass es für sie ein Ausstieg aus dem Alltag ist.
Wenn (alltägliche) Verpflichtungen anstehen und sie sich überfordert damit fühlt oder ähnliches, dann greift sie oft zu dem Mittel der SV. Einfach um das andere hinter sich zu lassen. Wenn sie die Küche hätte putzen müssen, ist das in den Hintergrund getreten, denn nach der Verletzung gab es nur sie und die Wunden.
Alles andere war nicht mehr wichtig.
Ich fand es interessant zu lesen, und auch einen solchen Teil kennen zu lernen, den ich so bisher noch nicht gesehen hab.

So, nun schließe ich das Thema für heute ab,…
Vielleicht sollte ich mir allgemein weniger Gedanken darum machen, sondern einfach nur noch dran arbeiten, dass ich es in den Griff bekomme. Aber irgendwie hab ich das Gefühl es nicht zu können, wenn noch die Fragen offen sind…

Egal, gute Nacht erstmal (wieder mal, viel zu viel geschrieben .. zis )
Zyna

Ich bin grad am Überlegen, ob ich diese Aspekt des "für sich selbst Sorgens" bei mir auch so kenne.
Also so wie du ihn beschreibst, Fibra, so kann ich ihn schon gut nachvollziehen und sehe es auch als logisch, wenn man durch das Versorgen der Wunden selbst für sich sorgt, wenn es schon kein anderer tut.
Schlussendlich verarztet man ja nicht nur seine Wunden damit, sondern auch die Schmerzen auf der Seele.

Das mit den Wunden verarzten, dass ist bei mir eh so ne Sache, das kommt nur sehr selten vor, dass ich mcihd a wirklich drum kümmer.
Oft umgehe ich sogar das eincremen oder sonst irgendwas, was auch nur annähernd den HEilungsprozess beschleunigen könnte.
Vielleicht liegt es daran, dass ich mir denke, ich bin ja selbst Schuld, so wie dawn es beschreibt. Oder es liegt daran, dass ich nicht will dass es verheilt, weil es ja ein Produkt meines Selbst sind und mich an etwas erinnern.
Trotzdem kommt es vor, an dem ich dem ganzen wiederstrotze und mcih selbst um mich kümemrn kann. Und auf diese Momente kann ich schon fast stolz sein

dawn, was du schreibst, das die SV zum Selbstläufer wird, ... hm ja vielleicht ist es wirklich so. Ich kenne es ja oft von mir selbst, das ich mich u.a. auch verletzte weil ich es eben schon "lang" nicht mehr getan habe. Ohne diesen Druck zu haben. Ich denke das hängt da mit zusammen.
Doch es muss eben auch den Weg geben, um diesen Selbstlauf zu unterbrechen.