hallo Franz,
ich glaub da ist schon was am Laufen, nur weiß ich nicht wies ausgeht bzw ausgegangen ist.Ich hoffe das er gehen muß.
Ich weiß nur das der Vorfall bei mir alles verschlimmert hat, und ich nur auch vor Männern Angst habe die mir vorher wohlgesonnen waren. Ich bin nur noch am Abchecken wer und wo jemand ist wenn ich unterwegs bin, egal wo. Hab jetzt sogar den Arzt gewechselt, weil ich kein Vertrauen(nach Mo.) hab und Angst hatte vor dem Gespräch. Da kam ne Ärztin und fragte ob ich zu ihr wollte, das es bei dem Doc dauert. Ich ja klar, und gleich gefragt ob ich bei ihr bleiben darf. Fühle mich dort sehr wohl.

Mir gehts weiter nicht so gut und ich hab wieder große SM-Gedanken. Habs aber nicht weitergesagt. Ich kann fast gar nichts mehr essen, weil es gleich wieder raus kommt. Hab in 7Tagen 3kg abgenommen.Trinken schaffe ich nur in 24h 1,5l trinken. Bleibt auch nicht immer drin.

Zu Hause hab ich kaum geredet mit meinen Eltern. War für mich ok.
Ich versuche die Bauchgefühle mit den Kopfgefühlen in Einklang zu bringen, aber es klappt nicht. Ich will weiter kommen, egal was es kostet und gerade wo die Sache am Mo. geschehen ist. Ich versuche es einfach und hoffe es klappt, aber das klappt nicht. Beides zusammen will nicht miteinander zusammenarbeiten, aber ohne der Zusammenarbeit und Bauch komm ich nicht weiter.

Mir gehts nicht so gut, vor allem nach dem Gebrüll des Alten gestern Abend der mich damit bis zum Heulen gebracht hat.
In meinem Kopf sind wieder viele blöde Gedanke, die mich richtig fertig machen.
Mein Kopf ist so voll von dem Mist das kann sich keiner vorstellen, und es fällt mir auch sehr schwer, dagegen anzugehen keine Dummheiten zu machen. Es ist ein richtiger Kampf in mir deswegen ausgebrochen.Viell. auch deshalb das Spucken und den Durchfall und das ich nichts bei mir behalten kann, wegen diesem Kampf.Wenn man es so sieht ist es auf längere Zeit ein SM auf Raten des Körpers.
Malle sagen denke positiv und ändere dein Leben, aber ich hab keine Ahnung wie das geht und wie ich das anstellen soll.

Ich hasse den Tod. Immer wenn ich ihn erfolgreich verdrängt habe, tritt er mit voller Wucht wieder in mein Leben. Dann kommt das große Grübeln nach dem Sinn des Lebens.
Gefunden hab ich ihn noch nicht, aber ich weiß das Leben kann auch schön sein teilweise. Meist ist es aber nur scheiße und unerträglich, wie gerade mal wieder.
Die Gedanken sich jetzt voll abzuschießen , egal was passiert sind gerade ganz groß bei mir und ich versuche gegen an zu kämpfen. Solange ich hier am PC sitze passiert nichts, aber was wenn ich in meiner Wohnung bin und die Mittel alle da habe? Was dann? Ich weiß es nicht und will es noch nicht wissen.

ich muß mal wieder hier schreiben, in der hoffnung etwas ruhe vor mir zu finden.
nach einem hoch ist nun wieder ein tief gekommen und ich dachte ich schaffe es ohne dummheiten und blöde gedanken. weit gefehlt.
aber ein gutes hat diese scheiße, ich kann mich im rl mitteilen undsagen was los ist. ich dachte nach dem letzten sm-versuch hätte ich ruhe aber da täuschte ich mich wohl.
mein abrutsch fing am dienstag ohne vorwahnung an. ich (wir) hatten die kripo in der wohnung und von da an ging es rasend berg ab.
ich nahm wieder zuviele medis, und dieses mal hab ich sie mir gleich von 2 ärzten aufschreiben lassen.
ich hab soviel genommen, das ich am mi + do kaum was realisiert habe. weiß nicht mal was passiert ist in den 2 tagen.
der wunsch zu sterben kommt immer näher und ich mach nicht mal was da gegen. wie , weshalb, warum und für wen? bin eh bald alleine hier auf dieser welt, wenn manu und mum nicht mehr da sind.ich habe Angst vor diesem tag.und wenn ich ehrlich bin möchte ich ihn gar nicht erst mitbekommen, sondern vorher gehen.
...

mir gehts immer beschissener und ich versuch was zu ändern. aber der drang zu sterben ist sehr groß. hier komm ich ja auch wieder ann laaes dran habs meinen betreuer auch gesagt. ich hoffe ich halte durch ohne mist zu bauen, auch wenns gerade sehr, sehr schwer ist.

gruß eisi

hallo,

ich versuche alles negative auszublenden, vorallem die dummen gedanken. aber es klappt nicht. zum glück ist mein lieblingsbetreuer im dienst und er nimmt sich sehr viel zeit mit mir.

so, da bin ich wieder. es gibt einen aktuellen anlass.
hab gesehen wie heute morgen jemand von der brücke auf die gleise gehopst ist. saß zum glück im bus zur arbeit. der vorfall hat leider alte wunden von 1991 aufgerissen, wo ein bekannter sich vor meinen augen mit dem rollstuhl auf die gleise stellte und vom zug erfaßt wurde. einige kennen die geschichte. nach der sache von heute morgen läuft der "film" vor meinen augen ab, mit all dem was ich fühlte und machte. es ist als sei es gestern erst passriert.
warum ziehen selbstmörder auf diese weise immer wieder unschuldige mit rein. ich finds auf einer seite echt zum kotzen, andererseits machen sie es für sich kurz und schmerzlos.
ich dachte , ich hätte es verarbeitet. aber nein.
das dumme ist nur , ich bin gerade selbst sehr instabil und kämpfe mit diesen gedanken seit einigen tagen. warum nur? was mach ich falsch? ich hab gerade im ... darüber geredet und hab gemerkt wie sehr es mich getriggert hat und hier in der wg ist jetzt keiner mehr zum reden. ich weiß nicht weiter. schaff ich die nacht ohne unsinn zu machen? ich weiß es nicht. ich hoffe es nur.

hab gerade ne flasche wein auf ex getrunken und meine abendmedis genommen. ich hoffe nur das ich keine disis wieder bekomme, wie fast jede nacht, denn das könnte ne fatale mischung werden.:(

eisi

danke elfi für deine lieben worte.
ich weiß das wenn man solchen weg wählt nicht mehr denken kann. sonst würden sie es anders machen. aber sind wir ehrlich, egal wie wir es machen wir ziehen immer andere mit rein. selbst wenn wir es im wald machen oder nachts vom hochhaus springen. der jenige der uns findet, ist stellvertreten für den lockführer..

nun zu mir.
ich hatte in den letzten 10 tagen 3 versuche, aber nur halbherzige, bzw. das spucken hat schlimmeres verhindert. gestern war meine skaler auf 9-10. mein lieblingsbetreuer hat sich sehr viel zeit genommen für mich, und es geschaft von tun 90% auf 70% es zu machen runtergequatscht. gegen 2morgens sah es anders wieder aus und ich wollte nur noch weg. zum glück hab ich erstmal die box mit den tbl. abgegeben und so konnte ich nichts machen wie irgendwie durchhalten. wir beide haben unsere versprechen eingehalten und er war froh, auch nicht wenn es das war was er sehen wollte.
morgen fährt er in den urlaub und wir 2 haben einen plan mit 3 bzw.4 möglichkeiten erarbeitet. 3 davon enden im kh 1 in der wg. es hängt davon ab wie es mir so abend bzw. mo morgen geht. mal schaun . nun bin ich erstmal in sicherheit bis so nachmittag.

mir gehts so beschissen das ich den ganzen tag schon nur am überlegen bin, wie es ohne medis (sind ja alle im büro) am schnellsten und schmerzlosesten geht

sorry, ich wußte nicht das ich mit so einem untertext wohl ungewollt ins rollen bringe.
ich werde ihn dem nächst in ein bibelzitat von den korintern wechseln.

dafür das ich so denke wie ich denke kann ich nichts, wär für mich auch einfacher wenn ich posetiver denken könnte. denn negatives denken und handeln strengt ganz schön an und macht müde.
ich werde wohl das nächste mal bevor ich was schreibe mein gehirn eischalten

klar kann ich was für mein denken, aber ich bin nicht ganz alleine für meine Situation verantwortlich. dafür ist in der letzten zeit zuviel schreckliches passiert.
ich möchte hier niemanden runterziehen oder gar für deinen Tod verantwortlich sein.
ich weiß das ich seit längerer zeit Selbstmord auf raten mit mir mach.
ich wünschte nur es würde schneller gehen und nicht ganz ganz langsam und ich wäre froh wenns nicht so weh tun würde.
ich dachte immer wenn es viel positives im leben gibt wird die Einstellung auch anders, denn es tat sehr gut diese positiven Sachen, aber leider hab ich mich getäuscht.schade.
ich werde mich zusammenreißen, so das sich keiner sorgen machen muss.

PS. mein Lieblingslied ist von Pur und heißt Abschiedslied "noch ein Leben"