Hallo,

ich werde hier mal meinen Thread aufmachen zum Punkto Suizid.

Ich bin ja nun wieder hier zu hause und hab leider auch zuviel Zeit zum Nachdenken.
Ich habe hier viel geredet in den letzten Tagen, was mir eigendlich ganz gut tat. Nur Nachts kommt das große Heulen und Grübeln.
Ich merke wie sehr ich in den letzten Tagen wieder darüber nachgedacht habe, wie schön es wäre bei meiner Ariel zu sein.
Es macht sich ein Gefühl nach Sehnsucht von Freiheit und Frieden breit.
Kein Zoff, keine Schmerzen und vorallem nicht das Gefühl Fehl am Platze zu sein.
Ich möchte einfach nur weg aus dieser blöden, kaputten Welt.
Ich weiß nur zu gut das es ein weglaufen ist, und das Suizisd eigendlich nicht die Lösung sein kann, aber mein Bauchgefühl sagt was anderes.

Warum?
Warum dies Gedanken?
Warum diese Sehnsucht nach dem Tode?
Warum fühl ich mich so fehl am Platze in dieser Welt?
Warum kann ich nicht einfach aufhören zu Denken und zu Grübeln?
Warum bin ich so schwach, so hilflos, so kaputt und so feige zum Leben?

Ich weiß es nicht. Diese Fragen kommen immer wieder und ich finde keine Antwort. Es ist wie in einem Hamsterrad. Es dreht sich immer schneller und schneller bis man rausfliegt. Es ist zum :kotzen:
Ich weiß, das ich hier im SuS einen Platz gefunden habe, wos mir einigermaßen gut geht. Wo ich reden kann, sagen was ich fühle und denke, ohne Angst auf Konsequenten.(Ausnahmen bestätigen die Regel).
Ich könnte heulen vor Wut über mich selber. Mich schütteln, schlagen und einsperren, aber all das bringt es auch nicht auf den richtigen Weg.

Noch hab ich dieses Gefühl unter Kontrolle und weiß, das es nichts bringt.
Es ist keine SM Ankündigung, sondern nur Gedanken die mich fast auffressen.

So nun höre ich lieber auf, bevor es in mir eskaliert und ich den Boden ganz unter meinen Füßen verliere.

lg traurige eisbaerin

p.s. ich hoffe ich halte die Regeln ein. wenn nicht bitte löschen

guten Abend,

seit gestern Abend herrscht bei mir wieder großen Grübeln.
Ich merke wieder diese Sehnsucht nach dem Gehen, weg von dieser Welt, schlafen für immer. Gefolgt von einer unendlichen Traurigkeit und Einsamkeit.
Da hilft auch keine Meditationsmusik, kein Arbeiten, keine Abwechslung und kein zudröhnen mit Medis.
Einerseits hab ich mir fest vorgenommen Do. das Tema Suizid zum Therapiegespräch zu machen, wenn ich darf. Andererseits hab ich Angst davor, das es viell. Folgen haben könnte.
Ich kann diese Gefühle, die in mir sind auch gar nicht richtig deuten und aufschreiben.
Im innersten höre ich aber ein lautes "Hilferufen". Das ist auch nicht zu überhören.
Die Fragen die ich mir stelle sind, was ist gerade los mit mir?
Was tu ich mir gerade an?
Warum kann ich nicht mit RL Menschen darüber reden? nicht mal mit meinem Lieblingsbetreuer? Merkt er es, wies mir geht? Wartet er nur wieder auf das berühmte "piep" von mir?
Wohin führt es diesmal?
Krieg ich rechtzeitig die Kurve?
Will ich sie kriegen? Ich weiß es nicht.

hallo,

die gestrige Aktion ist beinahe ins Auge gegangen.
Ich hasse mich für mein tun.

versuche mal Aufzuschreiben wie´s mir geht:

fühle mich schwach und wertlos.
mein Gedanken sind wirr und voller hass.
kann nicht mehr klar denken.
spüre meinen Körper so gut wie nicht mehr.
spüre kein hunger und durst
bin langsam müde
handle ohne nachzudenken.
mache blödsinn ohne nachzudenken wies ausgehen kann
hab mich nicht mehr unter kontrolle
bin gereizt und aggressiv
stoße alle weg von mir
höre nicht mehr hin wenn jemand reden will mit mir
reagiere auf meine umwelt kaum noch
die sehnsuch frisst mich auf
schrei innerlich nach hilfe
verkrieche mich in die welt des i-net

will so gerne bei ariel sein

Guten Abend,

das Grübeln hat nicht aufgehört, denn es ist noch mehr geworden.
Nur sehe ich es viell. ein kleines bissl mit anderen Augen.
Mal schaun.
Meine jetzige Situation ist viell. doch nicht so ausweglos wie ich dachte.
man muß nur mit der Nase drauf gestubst werden um zu sehen das es anders ist.

Nicht das ich sagen kann es wäre jetzt besser, nein das kann ich nicht, aber ich denke bissl anders drüber nach.
Mal schaun was kommt und was wird.

vlg traurige eisbaerin

hallo,

es geht mir ein bissl besser. nicht gut aber besser.
es brauch sich keiner sorgen um mich machen.
habs geschaft mit hilfe des sus meinen betreuer über mich aufzuklären.
wir hatten wenn viel zu kurz ein gespräch gehabt.
mo. hab ich dann einen längeren thermin zum reden.
ich hoffe das es mir bis dahin gut geht.

vlg eisi

Hallo frank,

es ging halt nich das ich in RL reden konnte.
ich hab ja auch nur ein bissl reden können mit reinhard, nachdem er das hier gelesen hat.
und so viel geht immer noch nicht, weil bei uns einfach zu trubelig ist gerade. aber ich hoffe das ich mo. schaffe alles raus zu lassen wenn wir zeit und ruhe haben. ich weiß es nicht, aber ich hoffe es.
ja, das forum bedeutet mir sehr viel und es ist "mein" zuhause und hier hab ich liebe freunde mit denen ich reden kann.
Angst mußt du nicht mehr haben, da ich nicht weiter runter rutsche. zum glück. ich fange mich ganz, ganz langsam. und ich glaube wenn du mich das nächste mal fragst, kann ich auch mit dir darüber reden.

vlg Eisi

fur alle dies nicht wissen ich bin im kh z.z.
anstelle mir hier zu helfen, wird die sehnsucht nach den tod jeden tag größer und unausstehlicher. nur ist es hier nicht so einfach sm zu machen, es sei ich würde vom hochhaus des khs hoppsen, dazu bin ich aber zu feige.
irgendwie pack ich gar nichts mehr und will auch nichts mehr packen.
DIE LUFT IST RAUS BEI MIR

VLG DEPPRI EISBAERIN

hallo

muß dann doch noch mal wieder was hier reinschreiben.
ich grüble viel über SM und andere Dinge.
heute war ich soweit das ich sogar am liebsten meinen Vater umgebracht hätte, wenn er da gewesen wäre.

Bei dem gestrigen Gespräch mit dem Betreuer kam raus das ich eigentlich ins KH gehöre zum Eigenschutz. Das hat mich nachdenklich gemacht, aber eigentlich hat er recht, denn ich trau mir im Augenblick nicht mit meinem Tun übern weg. Ich weiß auch nicht wie weit ich gehen würde, denn meine Skaler ist recht hoch.Wenn ich ins KH muß dann nur mit Gewalt dieses Mal. Ich weiß nicht was richtig oder falsch ist, und dazu kommt die Angst vorm KH. Ich hätte keine Hemmung was zu tun,was falsch ist und viell. endgültig ist. Ich hasse mich für solches Denken. ich kann nicht mehr und will nicht mehr. Mir reichts.

traurige eisbaerin

Danke Nico,

aber was hilft all das schöne um einen herum wenn man es fast nicht mehr sieht.
Zu meinen SM-Gedanken sag ich lieber nichts, es würde nur Probleme sonst geben.
Nur so viel das ich die Schnauze voll hab und zwar gestrichen.

Ich bin froh das ich nicht in der WG bin sondern bei meinen Eltern. ich glaub sonnst wäre heute was passiert.
die Sache von Mo. setzt mir ordendlich zu und zeigt mir wieder mal wie wetlos und nutzlos ich in der Geselschaft bin.
Ich fühle mich schmutzig, hab Angst, Zitter, Friere, Esse, Trinke nicht genug und kann nicht schlafen.
Ich bin am Ende meiner Kraft. Ich kann auch nicht mehr.Will schlafen für immer.

Der Typ ist bei uns als Sportlehrer angestellt und kommt nur Mo..
Ich hoffe auch das er gehen muß.
Er hat zuviel wieder zerstört in diesen paar Min. und ich muß die Symtome usw. ausbaden.
ICH HASSE IHN DAFÜR.