Hallo liebe Alle,

ich suche Menschen mit ähnlicher Lebensgeschichte zum Austausch.

Meine Eltern haben seit ich Denken kann gekifft und es gab immer viel Streit und Gewalt in der Ehe (ich mitten drin), hab mir oft gewünscht sie würden sich scheiden lassen. Mein Bruder ist 12 Jahre älter als ich und ist schwer heroinsüchtig (>20 Jahre), mittlerweile seit knapp 10 Jahren obdachlos. Ich musste früh sehr viel Verantwortung für ihn bzw. seine Sucht übernehmen, durfte mit keinem drüber reden und natürlich hat man als Familie über 10 Jahre das volle Programm der Co-abhängigkeit durchgezogen (Entgiftung z.B. bei mir im Kinderzimmer, denn er ist die große Ausnahme die wir retten müssen). Das hat mein ganzes Leben bis ich ca. 25 war bestimmt und beeinflusst es auch heute noch, da mein Bruder keinen Kontaktabbruch seitens der Familie akzeptiert und unangemeldet auftaucht, Terror macht und manipuliert. Als ich klein war, war mein Bruder mein großes Vorbild und er hat mir stets erzählt was für ne tolle Zukunft auf uns wartet wenn ich groß bin, unsere Beziehung war sehr eng, das macht das Schicksal das wir beide tragen für mich doppelt schwer, wollte ich doch immer so werden wie er, war ich doch immer so enttäuscht wenn er meinen Geburtstag vergessen, seine Versprechen gebrochen hat. Es war hart als ich dann groß war und die Blase geplatzt ist. Auch heute ist da Hoffnung, trotz das einem völlig klar ist, dass das Hirngespinste sind (ich habe akzeptiert das es so ist wie es ist und ich nichts machen kann).

Meine Eltern sind fest davon überzeugt, dass ich nun da mein Bruder nicht mehr kann den Generationenvertrag alleine zu erfüllen habe (dass das übergriffig ist, ist mir klar), lehnen professionelle Hilfe kategorisch ab (da versaut man sich nur das ganze Leben), was die Beziehung und alles weitere zusätzlich erschwert. Ich selber hab mir Hilfe mit Therapie gesucht nachdem ich eine PTBS erlitten hab, der Umgang ist seitdem noch schwerer, weil ich wie ein Zahnrad gegen das ganze Uhrwerk bin. Gerne würde ich den Kontakt abbrechen, schaffe es aber nicht weil mein Mietvertrag auf meine Eltern läuft (Student) und mein Gewissen es einfach nicht zulässt, ich sehe ihr Leid und alles was die mir angetan haben ist wie vergessen...

Ich habe auch selbst Erfahrung mit Drogen aller Art, bin aber bis auf Cannabis abstinent und nicht abhängig. Irgendwie hab ich immer die Bremse gezogen, weil ich ja das schlechteste Beispiel vor der Nase hatte, ich wollte nie das jemand diesen Schmerz den ich fühle wegen mir fühlen muss, dazu kommt dass ich wohl Kontrollverlust nicht ertragen kann und mich daher auch niemals voll im Rausch fallen lassen/die Kontrolle abgeben konnte.

Auch meine Partnerwahl ist geprägt von den Erlebnissen meiner Kindheit und ich suche mir immer Suchtkranke als Partner und gehe in der Co-abhängigkeit auf. Jetzt bin ich mit jemand zusammen der sagt er wolle jetzt Therapie machen und auch mit der Drogenhilfe in Kontakt ist. Ein Antrag wurde von seinem Psychiater ausgefüllt und so weit war mein Freund was das angeht noch nie, weshalb ich auch zögere mich zu trennen und würde gerne Mal wissen, ob es denn überhaupt ne Möglichkeit gibt die Beziehung zu heilen wenn beide an ihren Süchten (er die Drogen, ich die Coabhängigkeit) arbeiten oder ob "die Situation verlassen" stets die einzige Lösung sein muss?

Wenn ihr ähnliche Geschichten habt: Wie schafft ihr es ein selbstbestimmtes Leben zu führen? Wie konntet ihr mit der Sucht eurer Angehörigen und Partner umgehen, was hat euch bei der Bewältigung geholfen? Was sind eure Strategien euch nicht von der Vergangenheit einholen zu lassen und wie geht ihr mit akuten Krisen durch z.B. erzwungenen Kontakt um?

Ich freue mich von euch zu lesen und Erfahrungen auszutauschen!

Viele Grüße vom Suchtkind

Edit: Du musst kein Suchtkind sein um deine Erfahrungen hier zu teilen. Es soll um den Austausch ähnlicher Erfahrungen und Lebensrealitäten gehen

Danke für eure Antworten Valeria77 und SoccerLady ! Ich kann mich in beiden eurer Antworten selber total wiederfinden und würde gern mehr darauf eingehen, aber ich stecke grade im absoluten Loch und kriege es nicht so hin, aber ich versuchs jetzt trotzdem...

Ich hab mir immer diese Ersatzfamilie aus Freunden gewünscht, aber die meisten meiner Freunde haben sich umgebracht oder haben wegen meinem familiären Hintergrund und den Problemen damit den Kontakt abgebrochen oder es waren nie Freunde wie sich herausgestellt hat. Manchmal glaube ich, ich habe gar nicht das Recht auf wahre Freundschaft weil ich immer sehr gut Anschluss finde aber niemand mich näher in seinem Leben haben will, ich bin immer nur das 5. Rad am Ende. Ich hatte auch ne echt gute Art gefunden mit der Beziehung zu meiner Familie und meiner Vergangenheit umzugehen und war in dieser Zeit wirklich zufrieden. Ich hatte mich damit abgefunden dass mein Bruder nicht zu retten ist und meine Familie halt so ist. Ich hatte einen gesunden Abstand zu den Leuten und konnte mich von denen abgrenzen auch wenn ich dort zu Besuch war.

Als 2021 mein Elternhaus abgebrannt ist weil mein Auto davor in die Luft geflogen ist, mein Vater mich dafür verprügelt hat und mein aktueller Freund mich monatelang emotional mit seiner Ex betrogen und terrorisiert hat habe ich Depressionen und diese PTBS bekommen. Es war wie der Tropfen der das Fass zum Überlaufen gebracht hat und der alles wieder hochgeholt hat, auch das wozu ich doch den gesunden Weg für mich gefunden hatte.

Jetzt bin ich ein Jahr in Therapie. Antidepressiva helfen nicht. Spazieren, Sport und alles was sie einem sonst raten hilft nicht. Es ist als wär ich diesmal endgültig kaputt gegangen und jetzt steht die Diagnose komplexe PTBS im Raum... Seit 3 Wochen geh ich in ne Selbsthilfegruppe weil ich so verfickt einsam bin und niemand habe außer meinen Freund weit weg, der mich aber wegen seiner eigenen Sucht nicht unterstützen kann, weder finanziell noch emotional. Stattdessen wird er wütend und projiziert alles was ich im Bezug auf meine Depression usw. erzähle auf sich und macht es zum Problem statt Verständnis zu haben, wenn er dann zu viel konsumiert hat verwendet er meine Diagnosen auch gegen mich und nennt mich unnötigen, schlecht gelaunten Ballast oder schlimmer. Ich komme mir vor wie ein einziger Systemfehler. Ich hab in letzter Zeit oft den Gedanken dass ich einfach nur noch zu meiner Mama will, dabei ist das ja total absurd weil ich ja gerade von meiner Mutter da kein Verständnis bekommen würde. In der Gruppe sind alle mindestens 20 Jahre älter als ich (andere Gruppen entweder voll oder nicht existent), das ist an und für sich nicht schlimm, aber anfreunden werden die sich auch nicht mit mir, dafür ist die Gruppe ja auch am Ende nicht da. Ich hab versucht über Social Media Leute kennenzulernen, aber das ist verdammt komisch und geht ins Geld wenn man jedes Mal Kaffee trinken gehen muss und man kann ja jetzt auch nicht erwarten dass die meine neuen dicken Freunde werden wollen, die haben ja alle schon ihre dicken Freunde, noch dazu sind das ja 'normale' Leute und mit denen werd ich meistens nicht warm, warum weiß ich auch nicht.

Ich könnte echt mal ne Umarmung gebrauchen oder jemand der sich einfach mit mir unterhält aber aktuell ist halt das höchste der Gefühle dass meine Therapeutin mit mir redet, also redet man nur mit mir gegen Bezahlung und das ist grade echt scheiße. In der Selbsthilfegruppe bekommt man auch kein Feedback, weil kommentieren dort verboten ist. Ich möchte auch meine Entscheidungen gar nicht von anderen abhängig machen aber fühle mich so verloren und komme mit meinen Selbstgesprächen einfach nicht mehr weiter. Der Mensch das soziale Wesen und so...

Jemand nen Tipp wie man aus sowas ganz alleine wieder rauskommen soll oder was ich noch versuchen könnte?

lemon dann geht es dir ja ähnlich wie mir. Ich hab funktioniert bis das Fass dann bei dem Unfall bzw. dem scheiß im Nachgang übergelaufen ist. Danach kam erstmal viel Chaos, Konsum und Stillstand was mich betrifft, funktioniert hab ich weiter da wo es darum ging die Schäden wiedergutzumachen. Als das erledigt war folgte Leere, alles war wieder hergestellt außer ich und keinen kümmerte es und mich irgendwie auch nicht mehr. Dann kam der Punkt wo auch ich mich als erste in der Familie dazu entschieden hab in Therapie zu gehen und jetzt merke ich zum ersten Mal was da eigentlich alles los war und wie das teilweise mein Denken und Verhalten heute nicht zwingend begründet aber doch verständlicher macht.

Würdest du sagen das die Therapie im Bezug auf den Scherbenhaufen dir was bringt?

Ich hab schon das Gefühl, dass es einem den Kopf etwas zurecht rückt um nicht komplett abzusaufen, aber ich merke halt schon wie sehr alles was ich in der Therapie lerne und versuche umzusetzen mit meinem Umfeld in Konflikt gerät und es echt schwierig wird sobald meine Versuche nicht mehr nur konkret mich allein betreffen und es fällt mir schwer damit umzugehen

lemon ja stimmt schon, den Kopf zurecht rücken ist wohl nicht der richtige Begriff. Ich tue mir auch echt schwer zu benennen was mir die Therapie bringt und meinte damit wohl dass es mir hilft nen anderen Blick auf die Dinge zu bekommen wenn ich in meinem Negativstrudel hänge und ich dadurch etwas stabiler bin. Konsequent für mich und meine Bedürfnisse einzustehen macht mir auch Probleme im Umgang mit meinen Mitmenschen, ich bin oft zu kompromissbereit und lasse dann doch wieder mit mir machen.

Valeria77 Same, meine Mum hat so viele Dinge nicht mit mir gemacht, weil es ja wegen Schmerzen (oder weil man zu auf der Couch hing) nicht ging, aber offiziell natürlich alles normal und man hat angeblich sehr viel mit mir gemacht. Ich hab es bisher nicht geschafft meine Eltern mit meinen Problemen zu konfrontieren, bisher waren die immer sauer wenn ich mit irgendwas gekommen bin anstatt Verständnis zu haben. So hab ich auch meinen Heroinentzug komplett alleine hinter mich gebracht, ich war überzeugt das ich meinen Eltern nicht das gleiche antun darf wie mein Bruder es gemacht hat, also dachte ich, ich muss das heimlich machen. Auch jetzt kann ich auf keinen Fall erzählen das ich Therapie mache, weil das einfach nur zu extrem viel Stress und Unverständnis führen würde. Ich glaube es würde meine psychischen Probleme verschlimmern, weil sie jeden Tag infrage gestellt und runtergemacht werden würden, ganz nach dem Motto: Wenn du schon Therapie brauchst, was bräuchten denn dann wir? Noch dazu müsste ich befürchten, dass sie mich heim holen wollen. Das wollen sie immer und dann hätten sie ja nen super Grund zu sagen das ich ja gar nicht selbstständig alleine leben kann und was ich gut und richtig für mich finde war eh schon immer Quatsch. Und trotz das ich das alles weiß tut es mir so weh nicht mit ihnen drüber reden zu können, weil ich es mir anders wünsche und mir selbst als Halt aktuell nicht reiche.

Ich hab mich gestern getrennt. Am Dienstag ist was passiert womit ich nicht zurecht komme und erst Recht nicht wie mit der Sache und mir im Anschluss umgegangen wurde. Es war echt was ernstes, nicht gegen mich gerichtet, aber er hat mir die Verantwortung dafür übergeben indem er es mir erzählt hat. Er wollte abends nicht drüber sondern sich am nächsten Tag melden. Er hat sich nicht gemeldet. Er hat erst reagiert als ich ihm schrieb, dass ich seine Familie kontaktieren muss. Er sagte wieder morgen hätte er Zeit zu sprechen. Gestern wollte er dann anrufen während ich Therapie hab, als ich ihm sagte das ich keine Zeit hab ist er direkt wieder wütend geworden, er könne dann nur jetzt sofort, weil er sich mit Freunden treffen will. Das war 8 Minuten bevor ich los musste, also hab ich angerufen und erklärt dass sowas und sein Verhalten nicht gehen und er jetzt endlich dafür Verantwortung übernehmen muss. Er hat mich nur angeschrien und gar nicht gehört dass ich Schluss mache. Dann noch ein paar Nachrichten hin und her in der S Bahn, in denen er mich unter Druck setzt wenn ich seine Familie kontaktiere dann kontaktiert er meine Eltern und erzählt von meiner psychischen Gesundheit usw. Als ich eingeknickt bin und meinte dass ich seine Familie nicht kontaktiere und es das jetzt für mich war hat er geantwortet dass ich nun seine Familie informieren darf, denn es wäre nur ein Test gewesen ob man mir vertrauen kann.

Bisher haben alle persönlichen Kontakte die ich um Stütze bitten kann abgelehnt. Ich habe mit niemandem bisher sprechen können, es geht mir katastrophal und seit heute Nacht um 3 Uhr kann ich nicht aufhören zu weinen. Ich bin co-abhängig und es fühlt sich für mich so falsch an, als hätte ich ihn im Stich gelassen und mein Leben ruiniert. Wir wollten es doch schaffen aber wie soll das gehen wenn es diese massiven Aussetzer gibt, ich hab echt Angst das irgendwann doch was schlimmes passiert und ich mache mir so krasse Sorgen um ihn. Er ist alles für mich und jetzt hab ich alles ruiniert weil ich kein Verständnis für ihn habe. Ich war in der Beziehung allein und jetzt bin ich es umso mehr, seine Freunde waren auch vor der Beziehung meine, aber jetzt gilt Bro vor Hoe. Zu meiner Familie kann ich logischerweise auch wie immer nicht gehen.

Ich hab so die Schnauze voll davon immer alleine da zu stehen und andersrum ausgenutzt zu werden wenn es bei anderen brennt.

Wie soll ich das alles nur alleine schaffen?

Danke dir!

Eine Therapeutin, ja, er hat mich vor ca. einem Jahr dazu überredet, ironisch oder? Ich bin ja letzte Woche direkt zu ihr gefahren nach dem Telefonat und hab ihr einfach diesen Chatverlauf vorgelesen und halt alles erzählt, heute war dann natürlich mein Liebeskummer Thema.

Ich hatte 8 Minuten für ein Gespräch mit ihm nachdem er 2 Tage gar nicht über diesen Aussetzer reden wollte. Das Zeitfenster wo er telefonieren wollte hat mit meinem Termin nicht gepasst, er hat mich angeschnauzt er könne ansonsten nur jetzt wegen Freizeitgestaltung, also hab ich halt die 8 Minuten genommen. In den Nachrichten danach hab ich ihm auch gesagt dass ich mir ein vernünftiges Gespräch ohne Zeitdruck gewünscht hätte und das er sich jetzt entscheiden soll ob er Verantwortung für den scheiß übernehmen will oder halt nicht und ich weg bin. Er meinte er würde das tun, aber ich habe seitdem nichts mehr von ihm gehört. Mit Trennung zu drohen ist sein typisches Mittel in Konflikten, ich befürchte er nimmt die tatsächliche Trennung jetzt nicht Mal ernst und denkt es läuft wie immer. Das er auch nach seinem Aussetzer da am Telefon von vornherein angepisst und genervt war finde ich auch schwierig. Man baut doch keine scheiße und ist hinterher noch pampig, oder? Und selbst wenn er sich jetzt nen Platz sucht oder auf ne Warteliste kommt, wie will er denn richten dass er nur Mal sehen wollte ob ich ihm vertraue/glaube? Ich komme darauf immer noch nicht klar.

Ich mach jetzt seit einer Woche das komplette Trennungsprogramm und es ist wirklich sehr schlimm. Mir ist schon klar dass das alles auch normal ist, aber irgendwie ist es heftiger. Entweder liegt es daran dass ich sowieso Depressionen und PTBS hab oder es liegt daran dass ich wirklich dachte das ich mit ihm mein Leben verbringen will, das war ein neues Gefühl für mich. Ich komme auch nicht besonders gut damit klar dass der "richtige Abschluss" fehlt, weil er scheinbar nicht Mal das Zeug hat sich dem Gespräch zu stellen und es wenigstens ordentlich zu beenden. Ich habe das Gefühl er lässt es jetzt im Sand verlaufen und Mal ehrlich, wer über eine Woche Überlegungszeit braucht, der hat sich doch längst entschieden oder?