letzer zeit kamm es bei meinen versorgern.. öfter zu engpässen dsa ganze war mit abenden versaut an denen ich mir nur an den kopf gegriffen und gegen die wand gestarrt hab abgesehen davon kiff ich mit der zeit immer mehr und das was ich mittlerweilen an geld brauche ich sehe es als kunst an das ich es sogut wie jedes monat schaffe genug kohle zu bekommen durch was auch immer naja mir ist das zu stressig ich hab einfach keine lust mehr auf tage die nicht enden wenns kein zeug gibt.. naja der letze engpass war lang fast 3 tage.. das war zu viel hab mir alk geholt und es war mal anders.. aber alk schafft es jetzt viel besser als es Thc jemals geschafft hatt meine gedanken zu blocken und genau das ist es was ich will was ich zum weitermachen brauche und wenns jeden tag nur ein paar stunden sind mir ist klar das alk im vergleich zu dope ne harte droge ist und auf lange oder kurze bei mir eher kurze sicht abhänig macht aber ich nehms ja eh und das allerwichtigste überhaupt ich hab keine familie die ich damit kaputt machen kann im gegensatz zu meinem vater ich weiss nicht wieso ich das schreib..

ich kiffe wieder.. es geht einfach nicht ohne nach der pause jetzt ist es zum glück wieder so wie es sein soll.. das saufen ist zwar billiger aber.. wenn ich mir wodka rein schütte bekomm ich magenschmerzen um von bier dicht zu werden dürfte ich den ganzen tag nichts esesn und dann trotzdem mindestens 6 halbe kippen und dieses krankheitsgefühl am morgen dannach kann und will ich auf dauer nicht ertragen.. wieder frag ich mich für was steh ich jeden tag auf? wird diese ganze teufelsaat von stress und pausenlosen druck mal ihre blüten offenbaren? das denke ich nicht.. liegts an mir ? gehe ich nur alles falsch an? selbst wenn ich wüsste was ich die ganze zeit falsch gemacht hab oder falsch mache hätte ich die kraft das noch zu ändern? meine brücken zu verbrennen? nach vorne zu schauen? jahrelang der strassenjunge und der junkie seit ich im vollsuff ein paar meter vo der haustür eingeschlafen bin verachten mich die nachbarn und die ganze siedlung wobei das nichts neues ist sich nur gesteigert hatt. aber was ich mich frage und endlich wissen will wieso lebe ich ?! was bringt das leben wenn ich sowieso früher oder später verrecke es wäre doch eine ganz andere sache wenn mir das leben spass machen würde.. was spass macht muss ich nicht erst ergründen um es zu machen aber qualen ? die ertragen ohne zu wissen für was ? wenn man sie auch ganz schnell beenden könnte.. es versucht doch jeder nicht an den tot zu denken und redet sich ein oder verdrängt die tatsache das das ganze leben pflicht ist.. kein wille. was ich erreichen wollte.. nicht viel nur eine kleine wohnung einen beruf der mir spass macht mein eigenes kleines reich und mein durch meine hände arbeit verdientes geld die reaktionen drauf von meiner familie.. naja in meiner familie auch nicht in den älteren generationen gab es keine der "arbeiterklasse" deshalb bin und bleib ich immer der assi der seine "pflicht" gegenüber seiner """""familie"""" nicht erfüllen will (kann). aber hand aufs herz ich scheisse auf meine familie es gab nicht unterstützung es gab nur kritik aber nicht mal konstruktive kritik das ist schon zu viel gesagt es war gemaule dummes runtergemache.. ich weiss nicht wer ich bin wo ich bin und noch viel weniger wohin ich gehen soll.. der gedanke vom einfachen hin vegetieren bis sich das verrecken von selbst regelt geht auch nicht ein gewisses maß an qualen steck ich weg aber wirds zu viel denken.. ich will nicht denken dann muss ich Kiffen oder saufen.. würde ich denken würde es wieder soweit kommen das ich allein durch meine gedankengeänge wieder so weit unten bin das ich es nicht mal mehr richtig schaffe morgens auf zu stehen.. ich kann nicht richtig beschreiben wie ich mich fühle mein brustkorb.. ein druck als ob die rippen nach außen drücken immer das gefühl einen grossen fehler gemacht zu haben / zu machen ich finde mich abstoßend ich speere mich selbst von menschen weg seit mittwoch bin ich krank geschrieben weil ich mittlerweilen nicht nur in der früh kotzen muss sondern über den ganzen tag verteilt ich denke nicht das diese tropfen helfen bis jetzt nicht.. ich denk meine seele kotzt sich aus nicht mein körper.. auch im ganzen betrachtet ich weiss ich kann es schaffen eine neue ausbildung anzufangen sie erflogreich zu beenden aber mir fehlt die lust mir fehlt der grund und vor allem der sinn.. ganz objektiv gesehen wo ist der unterschied rein darauf betrachtet was man dannach davon hatt ! wenn ich immer stress wegen der arbeit hab und mich wahrscheinlich zum herzinfarkt oder sonst was arbeite oder nichts mache als junkie in ruhe unter der brücke verrecke und das nicht mal mitbekomm beide lebensweisen führen zum tod kann der arbeitende sagen sein leben war sinnvoller ? wenn beide tot sind und was im leben abgelaufen ist nun völlig belanglos ist ? ich könnte sagen gut ich kratz ein paar monate alles an kohle zusammen was geht geh mir schön mein zeug kaufen und lass mich sonst wo nieder unter ner brücke im stadtpark irgendwo.. es gibt wenige menschen die mir wichtig sind.. aber selbst für die bin ich eine last manche weinen wegen mir allein wegen meinem gesichtsausdruck das hält mich davon ab.. ich weiss was ein mensch einem anderen allein druch handlungen die nicht mal auf einen selbst bezogen sind verletzen und ein leben lang zeichnen kann und ich möchte nicht mit dem gewissen leben und auch nicht sterben das jemanden angetan zu haben.. ich bin gefangen einfach gefangen und fest gehalten ich kann nichts machen... oh man ich könnt schon wieder kotzen