Hallo zusammen, ich bin gerade in einer sehr traurigen und verwirrenden Situation und würde mich über Antworten freuen. Ich bin Ende 30, lebe seit ca 5 Jahren in einer Patchworkfamilie (gemeinsam 3 Kinder im GrundSchulalter) unsere Beziehung läuft eigentlich sehr gut, allerdings sind mir von Anfang an einige etwas seltsame Züge bei meinem Partner aufgefallen, er ist sozial sehr ungeschickt, recht aufbrausend mit den Kindern, manchmal mir gegenüber sehr klammerig und auch eifersüchtig. (Es wurde schon die Vermutung geäussert, er hätte Asperger) aber er kann auch sehr liebevoll sein und er gibt mir eine Geborgenheit, die ich sehr genossen habe.

Vor ca 2 Jahren habe ich bemerkt, dass er sehr viel Frauen auf Pornoseiten kontaktiert hat. Ich habe ihn darauf angesprochen, er hat mir Stein und Bein geschworen, dass das alles war, er niemals fremdgehen könnte, dass er sowas gar nicht verstehen könnte und er eben nur diese Fantasien hätte mir 3 Frauen und zuschauen etc. Im Sommer ein halbes Jahr später hatten wir dann Chlamydien. Er hat es auf ein einmaliges Fremdgehen in seiner alten Beziehung geschoben. Ich habe es wieder geglaubt, bzw nicht auf mein Bauchgefühl gehört. Dann ein halbes Jahr später habe ich in sein nicht gesperrte Handy geschaut, gesehen, das er sich wieder Fotos besorgt über solche Kontakte. Wieder hat er nur genau das zugegeben. Hat sich aber zu einer Paartherapie bereit erklärt. Ich war misstrauisch, habe seine Standortdaten gecheckt und gesehen, dass

er wirklich in einem Bordell war. Er hat dann zweimal Fremdgehen (einmalig Bordell, einmal mit Pärchen) unter Tränen und Beteuerungen gestanden.

Wir waren 3 Mal bei der Therapie, bei der aber nicht allzuviel herauskam, ausser, dass ich Vertrauen schenken müsste und wenn es nicht ginge, dann eben nicht mehr. Dass er aber nicht süchtig wäre (er hat ja auch nicht alles erzählt)

Danach wollte er auch nicht mehr drauf angesprochen werden, er sagte, er würde das niemals wieder tun, weil er sich nicht mehr im Spiegel anschauen könnte. Ich hätte aber das Bedürfnis gehabt, zu reden. Eigentlich wollten wir auch wieder in Therapie, das hat er mich aber vertröstet und zunehmend abgelehnt. Ich hatte dann noch (weil ich gestehen muss, dass ich ihm nachspioniert habe) herausgefunden, dass er schon 3 Monate nach Beziehungsbeginn durch den Straßenstrich gefahren wäre und jemand ihn gesehen hatte. Er hat mir gesagt, aus Neugier und ist dann sehr sauer geworden. Wirklich darüber reden konnten wir nicht mehr, er wurde dann immer wütend. Dass er das nie wieder tun würde und damit müsste es gut sein, die Therapie würde ja eh nichts bringen, etc.. das ging wieder ein Jahr.

Vor einer Woche habe ich jetzt herausgefunden, dass er immer noch einen geheimen Ordner hat mit Bilder von den Prostituierten und auch ihm. Das müssen mindestens 6 oder 7 sein, 2 aus unserer Zeit, der Rest aus der Beziehung davor. Es kommt mir vor wie eine Trophäensammlung. Er hat auch immer ungeschützt Sex mit den Frauen. Ich hab ihn konfrontiert und er meinte, er hätte es löschen wollen, wäre aber noch nicht dazu gekommen. (?) das find ich sehr Unglaubwürdig. Es gab ein Hin und Her, am Anfang hat er nichts zugegeben, irgendwann hat er dann eingelenkt und gesagt, er ginge jetzt zum Therapeuten, er wollte diesem schwarzen Loch in seiner Seele endlich auf den Grund gehen. Er würde es nicht mehr aushalten (er hatte es ja eigentlich sehr gut ausgehalten davor, als ich es noch nicht entdeckt hatte.)

es kam raus, dass er zumindest in der vorherigen Beziehung schon sehr oft zu Prostituierten gegangen ist und er gestand mir noch eine weitere Lüge. Er hatte mir erzählt, er und seine Ex hätten schon einmal einen Dreier gehabt, was gar nicht stimmt.

Ich glaube nicht, dass er im letzten Jahr nochmal wirklich zu einer Prostituierten gegangen ist, aber zumindest diesen Ordner hat er sich wieder angeschaut. Keine Ahnung, ob das ein Rückfall ist..

ich bin jetzt mit meine Kind noch nicht aus dem Urlaub bei Verwandten nach Hause zurückgekehrt und überlege, ob es nicht besser ist, das auch nicht mehr zu tun. Mein Kind hängt aber sehr an seinen Stiefgeschwistern und wäre sehr traurig, ich will ihm aber ein weiteres Hin und Her nicht zumuten. Ich würde aus der Stadt wegziehen, in die ich nur wegen meinem Partner gezogen bin. Wahrscheinlich müsste ich auch einen Notfallschulwechsel organisieren. Ich habe Angst, dass ich wieder zurückgezogen werde, wenn ich in die Wohnung zurückkehre, ich halte es auch so kaum aus. Ich habe extremes Mitleid mit meinem Partner und extreme Schuldgefühle und vermisse ihn sehr. Wut spüre ich leider nicht wirklich. Das würde es leichter machen. Ich denke immer, ob ich ihm nicht doch beistehen sollte, er hat ja jetzt zugesagt, der Sache auf den Grund zu gehen, und wäre geläutert.

Ich weiss ehrlich gesagt nicht mehr, was ich ihm noch glauben kann. Ich finde die Kraft kaum, ihn zu verlassen und ein neues Leben zu leben ohne ihn, nicht mehr zuhause und einsam. Wie würdet ihr das einschätzen? Gibt es bei solch einer Situation noch eine Chance? Soll ich meinem Kind seine Stiefbrüder wegnehmen? Ist das die Koabhängigkeit oder Liebe? Ich wäre für Erfahrungen sehr dankbar, ich bin gerade echt am Boden.

Viele Grüsse, Miu

Lieber Franz, Vielen Dank, deine Worte bestärken mich gerade unglaublich und helfen mir, bei meiner Entscheidung zu bleiben, auch wenn es sehr weh tut. Ich schwanke gerade zwischen ganz starkem Schmerz, schlechtem Gewissen und auch erste leichte Zeichen von Erleichterung. Solche fast körperlichen Schmerzen hatte ich bei einer Trennung fast noch nie. Aber der Gedanke daran, dass ich meinem Kind das nicht antun möchte, helfen mir. Unglaublich, wie stark ich meinen Expartner bemitleide und wie wenig ich mir selbst Mitgefühl

entgegenbringen kann. Ich habe eher das Gefühl, etwas

falsch zu machen. Das gibt mir etwas zu denken. Ich muss da

wohl auch an mir arbeiten. Nochmal vielen Dank, Miu

Hallo, danke für die Antwort,

ja, wir hatten ungeschützten Verkehr, allerdings wusste ich da noch nicht, dass er fremdgegangen ist und später hatte ich ja geglaubt, dass er damit aufgehört hat. Das war auch wirklich das krasseste, dass er mich potentiell in Lebensgefahr gebracht hat. Mein Bauchgefühl hatte mir immer gesagt, dass die Sexsucht noch nicht gegessen war, aber er hat es ja immer beteuert. Tja..

es stimmt, Nintje, die Kraft, dass ich jetzt nicht mehr zurückgehe, gibt mir schon der Gedanke, dass meine grösste Verantwortung bei meinem Kind und mir liegt, mein Sohn ist das allerwichtigste für mich. Allerdings fühle ich auch ein bisschen Verantwortung für meine 2 Stiefkinder. Sie haben zwar Mutter und Vater, aber sie bleiben jetzt natürlich in dem schwierigen Umfeld und das tut mir leid für sie. Mein Sohn ist gerade auch sehr traurig, dass er seine Brüder nicht mehr sehen kann. Das tut mir sehr leid, aber ist ja auch logisch. Sein Papa hat zum Glück eine gute Beziehung zu ihm und kümmert sich jetzt auch vermehrt. Ich habe wieder gemerkt, wieviel Unterstützung ich eigentlich durch Familie und Freunde habe. Das hilft mir sehr und dafür bin ich dankbar. Und auch für die Antworten hier.

Ich habe heute einen Satz gelesen, der mich sehr beeindruckt hat: you only get to be a victim once. After that, you‘re a volunteer.

Ist schon was wahres dran.