Selbstmord = egoistisch?

    keine

    ja mach dich nicht selbst fertig...ich weiss ja nicht was dir wiederfahren ist, das du so ein bild von dir selbst hast, aber ich kanns nachvollziehen, wie es ist wenn man sich selbst als nutzlos in der welt sieht. so gings mir auch ne zeit lang. und ich weiss mittlerweile dass das ein falsches bild war.

    LG

    Ja, Selbstmord ist meiner Meinung ganz klar egoistisch.

    Das ist auch der Grund warum ich es noch nicht getan habe. Ich denke, damit strafe ich meine Familie und ich hätte deren Leben zerstört mit Trauer, Verzweiflung und natürlich wegen Schuldgefühlen.

    Es gab und gibt immer wieder Monmente in denen ich mich sehr danach sehne und es für mich für die einzig logische Konsequenz halte und dann ist es mir sogar auch in Gedanken egal, ob meine Families Leben dann zerstört wär....
    Mir ist mein ganzer Sch.. manchmal einfach zu viel, zuschlimm , keine Kraft mehr es noch länger freiwillig auszuhalten und dann wünsche ich mir nur noch Ruhe, Liebe und Sicherheit und ich würde meine Bruder wiedersehen, der mit 20 Jahren verstarb.

    Irgendwie ist es so, dass ich mich selber immer wieder überzeugen muss/will/ dass ich hier doch meine Lebensaufgabe entdecken und erfüllen möchte. Ich weiss, dass ich große Kräfte in mir hab, sonst wär ich nicht so "normal", sondern vor langer Zeit innerlich gestorben.

    Diese Selbstmordsehnsucht, wie auch meine Schublade voll Psycho-Medis und Opiaten sind wie ein Notgepäck, was ich in meinem Rucksack immer dabei hab. Aber ich habe auch viel zu viel Angst, es zu tun. Keine Sorge - auch nicht geplant, o.K. ? Wollte es gern mal erzählt haben.

    Habt Ihr auch so einen Rucksack mit Notgepäck ?

    Liebe Grüße

    wolfskatze

    Ich finde das niemand wertlos hat. Jeder hat andere Eigenschaften, eine andere Lebenseinstellung und so und das macht eigentlich jeden besonders.
    Das haben zwar paar vergessen, aber vergess die. Die brauchst du doch nicht.
    Ich hab auch mal so gedacht, aber mir wurde bewusst das ich Leuten wichtig bin. Also das ich dadurch nicht wertlos bin.


    Aber mal zum Thema:
    Ich finde es schon egoistisch. Ich mein man rennt ja dadurch eigentlich vor seinen Problemen weg und versucht die nicht zu lösen. Oft weiß dann die Familie und so nicht mal den Grund warum es so ist. Man sollte sich erstmal Hilfe suchen und nicht einfach aufgeben. Es heißt ja "Wer nicht kämpft hat schon verloren" oder so in der Art. Ihr wert wissen was ich mein :grinning_face_with_smiling_eyes:

    Ich möchte mal etwas zu der dreckig und wertlos Sache sagen. Bezieht es nicht auf euch. Es ist nur auf mich bezogen.

    ICH WEIß, dass ich dreckig und wertlos bin. Ich weiß es einfach. An den Maßstäben, die ich mir selbst setze, gemessen bin ich nichts wert... an den Maßstäben der Gesellschaft gemessen erst recht nichts.

    Es ist für mich eine schwere Schuld und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll... außer verdrängen.

    Ich habe, um meinen Konsum zu finanzieren, so ungefähr jeden in meinem Bekanntenkreis und in meiner Familie bestohlen, belogen und betrogen. Ich habe die Möbel meiner Tante und meines Onkels verkauft. Ich habe wildfremde Leute angebettelt. Mit blöden Lügen, die doch keiner glaubt (Ich habe meine Fahrkarte verloren und mir fehlt genau ein Euro für eine neue blablabla). Man sieht wie die Leute denken: "Gut, gebe ich dem jetzt also den Euro, dann ist der weg"... und dann noch andere Sachen, über die ich nicht reden mag, weil es mich zu sehr schmerzen würde.

    Wie soll ich mich denn finden, außer dreckig und wertlos? :kotz:

    Ich leide darunter, dass ich ein Versager bin. Das ist einer der Hauptgründe für meine Selbstmordgedanken. Ich habe immer wieder und wieder und wieder versagt. :kotz:

    Immer wieder hatten meine Freunde und meine Familie Hoffnung, dass ich aufhöre und immer wieder habe ich weiter gemacht.

    Jetzt bin ich clean... aber doch nur, weil ich auf dem Land weit weg von allem wohne. Es gibt eine bestimmte Stadt, in die ich nie fahre. Weil ich weiß das ich SOFORT aber wirklich AUF DER STELLE wieder anfangen würde.

    ***trigger***


    ***trigger***


    Ich denke immer noch jeden Tag an meinen Schatzzzz H. Ich denke es war das geilste, das mir jemals im Leben passiert ist. Jetzt kommt nur noch langweiliges Zeug. Alles grau und leer.
    Ich hasse Gedanken. Was für ein schrecklicher Gedanke! Was für ein wertloses Arschloch, der das denkt!

    Das ist der Hauptgrund für meine Selbstmordgedanken. Dieses Gefühl des Versagens und des Ekels vor mir selbst.

    Das ist immer noch keine Selbstmordankündigung.

    Hoffentlich habe ich nicht den Thread zugespammt.

    Zitat

    Original stammt von wolfskatze, heute, 13:26 Uhr

    Habt Ihr auch so einen Rucksack mit Notgepäck ?

    Liebe Grüße

    wolfskatze

    Ich habe nur harmloses Zeug. Ich habe Doxepin, Promethazin, Ibuprofen und Johanniskrauttee.
    Ich würde nichts heftiges haben wollen.

    Zitat

    Original stammt von keine, heute, 10:40 Uhr
    hmm

    im moment ist es halt grad so und das hält nu auch schon lange an und ein ende ist auch nicht in sicht

    keine

    Gibt es einen Grund? Möchtest Du es erzählen?

    Wertlosigkeit: Ich habe mich mal mit einem Kumpel gestritten. Ich warf ihm gemeine Sachen an den Kopf. Er warf mir gemeine Sachen an den Kopf. Am Ende schrie er etwas, das ich nie vergessen werde:
    "Wen interessiert, was Du sagst? Du wirst keine 35 werden. Noch bevor Du 35 bist, wirst Du wieder angefangen haben. Du wirst an einer Überdosis sterben noch bevor Du 35 bist. Jeder hier im Raum weiß das".

    Es hatte nicht mit dem Thema des Streits zu tun... er schrie es aus Wut raus.

    Ich fühlt mich sehr müde. Ich ging raus. Er schrie hinter mir her: "du wirst keine 35, merk dir das... und Du bist es selbst schuld". War froh etwas gefunden zu haben, mit dem er mich verletzen konnte.

    Ich zuhause: OmG, wenn es nun wahr ist...

    Zwei Stunden später: Es IST wahr... und er ist es nicht schuld. Er sieht es nur kommen. Jeder sieht es kommen. Jeder weiss es.

    Tage später immer wieder der Gedanken: omG, ich werde keine 35. Jeder weiss es...

    Immer noch. Ich denke an nichts böses. Plötzlich der Gedanke: omG, Du wirst keine 35, du stirbst an einer Überdosis und Du hast es so verdient.

    Der Gedanke zieht mir den boden unter den Füßen weg. Ja, ich habe Selbstmordgedanken, aber so will ich nicht sterben. Keine 35 zu werden wsäre trotz der Selbstmordgedanken schlimm. :14:Unlogisch.


    Hört sich bescheuert an :14:

    hi du

    danke für deine offenheit.
    hört sich gar nicht unlogisch an.

    ich meine ja ich habe auch solche dinge gehört, also nicht das ich irgendwann an ner überdosis sterbe weil ich ja keine Abhängigkeit in dem sinne habe. aber ich war halt immer schon der arsch.
    zu hause, weil meine eltern wegen mir heirateten und ne wohnung brauchten.
    im kindergarten weil ich die jüngste und die kleinste war
    in der grundschule wurde ich wegen meines nachnamens, schon im bus traktiert, in der schule, und im bus nach hause. ich konnte dem nicht entgehen.
    in der realschule genau das gleiche. mein name war anstoß. einzig als wir weggezogen sind und ich die schule wechseln mußte hatte ich ruhe.
    bis ich aufs wirtschaftsgymnasium kam. dort war dann neben dem namen auch die figur des anstosses.
    also wir weggezogen sind hat meine mutter wieder geheiratet und dort war ich der arsch, weil meine mutter ja schon kinder mit in die ehe brachte und mein vater ja eh nix taugte usw.
    und weiter ging es dann bei der arbeit (da hab ich nen beitrag im missbrauchsbereich) wo es recht heftig wurde und ich deswegen auch 2 jahre krank bin. usw.
    vlt klingt es nach ausrede aber ja wenn man immer nur das gefühl bekommt der letzte dreck zu sein kann sich doch auch die innere einstellung nicht so schnell ändern

    lg keine

    Ich habe jetzt ein Tagebuch. Dort steht der erste Teil meiner Antwort.

    Es tut mir Leid, dass Du das durchmachen musstest... aber sieh es doch mal so. Du kannst nichts dafür:

    * kannst Du etwas dafür, dass Deine Eltern heiraten mussten? Blödsinn!
    * kannst du etwas dafür, dass Du jung und klein warst? Nein! Jeder war mal jung und klein. Ich bin immer noch klein. Peinlich klein für einen Mann. Ich kann aber nichts dafür. Kein Grund sich zu schämen.
    * kannst Du etwas für deinen Nachnamen? Nein!
    * Deine Figur, sagt das etwas über den Charakter aus? Nein! Ich kann dich jedoch verstehen. Ich war früher auch pummelig. Klein und pummelig. Viele Leute haben sich darüber lustig gemacht... aber heute verstehe ich, dass klein und pummelig zu sein kein Verbrechen ist.
    * Ich kann Deinen Beitrag im missbrauchsbereich nicht lesen. Ich habe keinen Zugang, aber Du glaubst doch n icht im ernst, dass sexualler Missbrauch ein Grund ist, sich schuldig zu fühlen?!?! Das glaubst Du doch nicht?!?! Man hat dir Unrecht getan. DU BIST NICHT SCHULD.

    DU BIST NICHT SCHULD. ES GIBT KEINEN GRUND SICH SCHULDIG ZU FÜHLEN. OKAY?

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