Servus Batzili,

scheinbar ist diese Diagnose gesichert, wenn er deswegen in Therapie ist, richtig?

Zitat von Batzili

Im Internet habe ich gelesen das man den Partner nicht kritisieren und nicht hinterherlaufen soll

Ich fürchte, diese Recherche ging eher nach hinten los

Natürlich mag es einem Bordi nicht sonderlich gefallen wenn er kritisiert wird, aber das trifft so gut wie auf alle Menschen zu.

Klar hat man mit dieser Persönlichkeitsstörung mehr Probleme damit, aber deswegen eben keine Kritik mehr üben, wäre sicher nicht der richtige Weg.

Wie sollte ansonsten so eine Partnerschaft denn aussehen? Immer nur ja und Amen sagen?

Was ist hinterher laufen genau?

Du suchst Kontakt, möchtest Probleme aus dem Weg schaffen oder einfach nur ansprechen.

Du liebst, also soll es doch auch erlaubt sein, dass du dich im ihn bemühst

Zitat von Batzili

Gleichzeitig möchte ich nicht das er denkt ich liebe ihn nicht mehr oder das es ihm schlecht geht

Das wirst du nie völlig ausklammern können und wenn es ihm damit schlecht geht, muss er es sagen.

Es gibt meiner Meinung keinen klar eindeutigen Rat, wie jeder Mensch unterschiedlich ist, ist es auch jeder Borderliner.

Letztlich kann nur er dir diese Fragen beantworten, das mag mühselig sein, aber zielführend!

Doch, einen Rat habe ich - verstell dich nicht und sei wie du bist!

Entweder ihr findet einen ehrlichen Weg und werdet glücklich oder eben nicht.

Wenn du aber immer nach bestimmten Listen für Bordis handeln willst, dann wird das nicht klappen und wenn er das wirklich erwarten sollte, dann würde ich eher Abstand nehmen.

Hallo Batzili,

herzlich willkommen noch hier

Grundsätzlich kann ich mich Franz nur anschließen. Dieser Tipp mit dem "nicht kritisieren" ist ...äh....mit Vorsicht zu genießen

Vielleicht hilft es dir, wenn ich einen Perspektivwechsel anbiete.

Zitat von Batzili

„böswilligen“ Phase

Was kann ich mir darunter vorstellen? Wie stellst du dir denn eine solche böswillige Phase vor?

Das Nähe-Distanz-Thema ist immer groß bei Bordis. Wenn der Partner da jedesmal mitschwingt oder leidet, endet das meiner Meinung nahe zu immer in Co-Abhängigkeit (muss nicht, nur meine Erfahrungswerte).

Dein fast-Freund läuft derzeit wahrscheinlich nicht in ganz rationalen Phasen. Und das wird nicht das letzte Mal sein. Du hast normale, angemessene Bedürfnisse, euren Status zu klären und erlebst die Zurückweisung durch Nicht-Reaktion. Okay, ich überlege, wie ich das am besten jemand "Normales" erkläre, wie das bei Bordis so läuft. Wobei Borderline ja auch hochindividuell ist - es lohnt sich also sowieso da mal grundsätzlich mit deinem Freud drüber zu reden, wenn er in einer zugewandten Phase ist. Ihn zu fragen, was für ihn hilfreich ist.

Ich versuche die stereotypen Beziehungssituationen bei Bordis nachvollziehbarer zu machen: Er ist gerade in einer Distanz-Phase. D.h. er nimmt dich und eure Bindung unter Umständen gänzlich verzerrt wahr. Diese Verzerrung wirst du durch nichts auflösen können. Umso wichtiger, dass du als "gesunder" Part in dieser Phase gesund bleibst. Du wirst vielleicht keine Reaktion auf deine Bedürfnisse nach Klärung und "Hilfreichsein" bekommen - aber es ist wichtig, dass du sie trotzdem benennst, sonst gehst du ja mit der Krankheit mit. Dennoch ist es auch wichtig, die Krankheit nicht zu ignorieren - geht ja auch schlecht.

Zitat von Batzili

[...]Distanz Problem nicht untypisch dafür ist, da die Angst vor dem Verlassenwerden oder dem Verlust der Liebe so groß ist. Am Abend habe ich ihm dann nochmal geschrieben, dass ich ihn nicht verlieren möchte und sich für mich nichts geändert hat!

Ja, die Angst vorm Verlassenwerden mag groß sein, aber bei dir ist diese Angst ja auch gespiegelt worden, du hast nun ebenfalls Angst ihn zu verlieren und schwingst sozusagen mit der Krankheit mit (meine Interpretation, check das für dich gegen!). Genau das kann noch mehr Dynamik hervorrufen. Wenn du in einer Bordi-Beziehung gesund überleben willst, geht es praktisch darum, gut für dich zu sorgen, normale Konflikte nicht zu vermeiden und trotzdem zu sagen: hier ist das Bindungsangebot, egal welche Konflikte da sind - ohne dass das gleichzeitig Druck ausübt oder zu Not bei beiden Seiten führt. Du leidest gerade ja mit. Er braucht gerade Distanz und oft löst das auch die Falle des "Liebesbeweises" aus. Hm.. wie erklär ich das nun? Diese Erlebenslücke zwischen dem was bei dir da ist und dem was bei ihm ankommt, wirst du in solchen Phasen nicht schließen können. Also, du kannst die Lücke stopfen, indem du ihm deine Liebe und Zuwendung "beweist" wie eben mit deinen Nachrichten. Ja. Und das mag auch oftmals funktionieren, für kurze Zeit. Fördert aber eben auch die Krankheitsdynamik und wird am Problem nichts ändern. Und eher dazu führen, dass du ständig in "Bringschuld" des Liebesbeweises kommst, was ihn dann immer auch unter Druck setzt und auch zu schlechtem Gewissen seinerseits führen kann. Aber das ist ja keine gesundes Liebesbeweisbedürfnis. Es ist ja etwas verzerrtes. Jedesmal darauf mit Dynamik und Verlustangst zu reagieren, sprich miteinzusteigen - wird nicht hilfreich sein. Für keinen von euch. Die Bindungsunsicherheit wird sich nicht dadurch bessern, dass du bindungsmäßig sein Defizit überkompensierst.

Besser ist sowas dann zu sagen: das Nichtmelden löst das und das bei mir aus, und ich bin verunsichert weil mir der Kontakt zu dir wichtig ist und das für mich neu ist. Bei mir löst das"nichtmelden" das Bedürfnis xy aus und ich mag das benennen, weil ich dir auf Augenhöhe begegnen und gut für mich sorgen möchte (=gesundes Vorbild). Allerdings heißt das nicht, dass du auf meine Bedürfnisse reagieren musst - ich benenne sie, aber es ist kein Handlungsauftrag an dich, sofort darauf zu reagieren. Ich bin da, lasse dir aber Raum wenn du ihn brauchst. Ist okay, wenn du dich nicht meldest. Wenn ich etwas tun kann, was hilfreich für dich ist, sag mir Bescheid, was. Ich bin da, wenn du das möchtest. Wenn nicht, lasse ich dir Raum. Du bist mir wichtig. Ich möchte dir keinen zusätzlichen Druck machen und brauche noch etwas Übung darin mit meiner Verunsicherung umzugehen. Vielleicht hast du irgendwann ein paar Tipps für Phasen, wo du Abstand brauchst für mich? - Sowas.

Durch sowas kannst du was für ihn tun, ohne mit seiner Krankheit mitzuschwingen. Kannst du es aushalten, ihm Raum zu lassen, ohne dass da jetzt eine Reaktion kommt? Und kannst du das immer wieder aushalten?

Vielleicht könnt ihr zukünftig auch einfache Zeichen ausmachen, wo er sich nicht groß erklären braucht und bei ihm kein Druck auslöst in solchen Phasen. Nur ein pieppiep zum Beispiel.

Nur ein paar Impulse. Vielleicht ist was für dich dabei.

Ich wäre an deiner Stelle extrem vorsichtig worauf du dich da einlässt. Es ist gut, dass du von Anfang an weißt woran du bist, das Glück hatte ich leider nicht. Beschäftige dich mit dem Thema ausgiebig und unterschätze die Krankheit nicht. Viel Glück.