Hallo liebe Leute,

mein Name ist Anni und ich bin relativ durch Zufall auf dieses Forum gestoßen.

Ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll. Letztendlich hat mich mein Beruf, sowie die Sorge meines besten Freundes, der auch mein Arbeitskollege ist, dazu gebracht, mich mit dem Thema Essstörungen intensiver auseinanderzusetzen. Bereits seit 2013 dreht sich alles bei mir um das Thema gesunde Ernährung, Diäten und Sport. Ich war zu der Zeit ziemlich übergewichtig, nachdem ich aus gesundheitlichen Gründen mit dem Handballspielen aufhören musste. Da dieser Sport eins der wichtigsten Dinge in meinem Leben war, fiel ich entsprechend in ein tiefes Loch, nachdem mir mein Arzt mitteilte, dass ich nicht mehr weiterspielen könnte. Resultat war Kummerfressen was das Zeug hält. Irgendwann hab ich dann, also im Jahr 2013, den Dreh bekommen und meine Ernährung wieder umgestellt, kalorienarm, kohlenhydratarm, sowie fettreduziert gelebt, mit großem Erfolg. Nun ist es so, dass ich normalgewichtig bin und an und für sich auch gut zurecht komme. Mit dem Thema Diäten, Fasten und Sport habe ich nie wirklich abschließen können. Seit gut einem Jahr befasse ich mich täglich und in jeder freien Minute damit, wie ich eine weitere Kalorienzufuhr sparen kann, wie ich die Kalorien am Wochenende wieder verbrennen kann usw. Letztendlich befasse ich mich hauptsächlich damit, eine Gewichtszunahme unter jeden Umständen zu vermeiden und auch ist es mein Ziel, und das verfolge ich wirklich strikt, noch weiter abzunehmen. Dies führt dazu, dass ich seit längerer Zeit häufig faste oder sehr wenig Nahrung zu mir nehme. Infolge dessen machen sich natürlich extreme Heißhungerattacken bemerkbar. Manchmal bin ich nicht Herrin über diese Attacken und verschlinge alles, was mir in den Weg kommt, bis mir schlecht ist und ich mich am liebsten übergeben würde. Dies mach ich natürlich nicht, mit dem Hintergrund, dass dies in eine Ess-brech-Sucht enden könnte. Vor kurzem war es dann soweit, dass ich einer Heißhungerattacke auch während der Arbeit nicht widerstehen konnte, den Kühlschrank geplündert habe und schließlich weinend in meinem Büro saß. So hat mich schließlich mein bester Freund vorgefunden. Mir war das Ganze ziemlich peinlich und auch wurde ich von einem extremen Schuldgefühl übermannt. Er äußerte, dass er sich extreme Sorgen machen würde, da ich auch seiner Meinung nach wenig essen würde und er befürchtet auch, dass mein Fasten überhand nimmt und ich in eine Essstörung reinrutschen würde oder diese gar hätte. Krankhaft hat er mein aktuelles Ziel genannt. Ich selbst sehe das natürlich nicht so, habe ihm aber versprochen, mir mal Rat einzuholen. Und nun meine Frage....meint ihr, dass ich in eine Essstörung gerate oder gar eine entwickelt habe? Im Rahmen meiner Recherchen konnte ich so nichts finden, was so auf mich zutrifft. Weder Magersucht noch Bulimie kommen in Frage. Ich bin selbst etwas ratlos...

Ich danke euch für eure Hilfe!

Liebe Grüße,

Anni

Hallo Franz, sorry für den Fehler? vielen Dank für's Verschieben?

Liebe Grüße

Anni

Hi Grany danke für deine Antwort. Ich selbst kann es mir nicht erklären, ob es in Richtung Essstörung geht. Mich extern beraten zu lassen kommt aktuell für mich nicht infrage, letztendlich sehe ich dazu vermutlich auch keinen Grund. Trotz des hin und wieder vorhandenen Kontrollverlustes bei den Heißhungerattacken glaube ich schon alles noch relativ kontrollieren zu können.

Nach wie vor hoffe ich immer noch Kalorien zu sparen, genug abzunehmen, nicht zuzunehmen, ohne Heißhunger. Allerdings muss ich mir selbst auch eingestehen, dass dies wohl nicht möglich ist und ohne zu fasten, gelingt es mir nicht...denn wenn ich ehrlich bin kann, fällt es mir schwer, ohne Schuldgefühl zu essen. Dennoch habe ich weiterhin das Gefühl alles unter Kontrolle zu haben. Und ja mein Selbstwert ist ziemlich an mein Gewicht und generell an mein Äußeres Erscheinungsbild geknüpft...

Liebe Grüße

Anni

Hallo Franz, eine Beratung kommt aus diesem Grubd für mich nicht in frage, da ich die Notwendigkeit nicht sehe, da ich für mich an und für sich alles unter Kontrolle habe...allerdings ist es tatsächlich so, dass es eine Menge Kraft kostet. Und es kostet auch viel Kraft nicht aufzufallen, mit der Diät, welche ich durchziehe. Von was für Situationen sprichst du da und in wie fern wäre diese mit meinem „Problem“ nicht aushaltbar? Es ist nicht leicht für mich so ehrlich zu sein, aber ich habe enorme Angst vor einer Gewichtszunahme...vielleicht auch deswegen nicht der Weg zur Beratung...wenn wirklich eine Essstörung vorliegt, wird es auf eine Therapie hinauslaufen und ich weiß nicht, ob ich das kann...und will.. Ich war damals schlicht und ergreifend zu dick, nachdem ich mit denn Frustfressen gestartet bin..da war der Auslöser das ich mit dem Spielen aufhören musste...Handball war mein Leben und in dem ganzen Essen habe ich halt gefundene damals

Hallo Franz,

letztendlich setze ich mich damit auseinander, weil ein Außenstehender sich Sorgen macht. Versteh bitte das es nicht leicht ist, zu mir selbst ehrlich zu sein....irgendwie hab ich doch das Gefühl, dass mit mir was nicht stimmt. Bestes Beispiel jetzt die Tage...gestern Abend hatte ich Weihnachtsfeier...aus Angst vor einer Gewichtszunahme habe ich zwei Tage lang so gut wie nichts gegessen und bin jetzt wach, um aufs Laufband zu gehen...Doch kann ich es für mich selbst noch nicht als ein Problem kategorisieren. Ich meine handelt es sich um eine wirklich gravierende Störung oder „nur“ um ein problematisches Essverhalten?

Ich selbst habe gelernt meine Schwierigkeiten selbstständig zu lösen und keine Unterstützung/Hilfe in Anspruch zu nehmen. Sollte mit mir tatsächlich etwas nicht stimmen muss ich es irgendwie selbstständig ohne externe Stellen in den Griff bekommen. Auch darf meine Familie auf gar keinen Fall etwas erfahren, das wäre eine Katastrophe. Sie würden sich so für mich schämen.....

Meinst du es gibt Möglichkeiten es selbstständig in den Griff zu bekommen?

...okay ich habe nichts mehr unter Kontrolle..die letzte Woche war schlimm. Hungern, exzessiv Sport treiben, einmal nach dem Essen übergeben. Ich weiß nicht was ich tun soll...diese permanenten Angst einer Gewichtszunahme. Dieser Druck, der auf mir liegt. Eine Therapie oder Beratung kommt nicht in Frage. Die Menschen die hier in den Einrichtungen arbeiten kennen mich von Berufswegen her und ich schäme mich so sehr, dass ich da rein geschlittert bin. Mein Mann fängt auch an Fragen zu stellen. Da wir aktuell beide Urlaub haben fällt das Hungern natürlich auf...und der extreme Sport. Hat irgendjemand Erfahrung damit gemacht es ohne professionelle Hilfe in den Griff zu bekommen? Ich habe Angst.... ich danke euch

Puh Franz, deine Worte muss ich erstmal sacken lassen...meine Familie ist mir sehr wichtig, doch werden sie sich sehr für mich schämen. Das Ansehen ist meiner Familie sehr wichtig und auch meinem Mann, der mitunter auch viel Druck auf mich ausübt. Ob meine Familie der Auslöser ist oder mit meinen Schwierigkeiten im Zusammenhang steht weiß ich nicht. Ich habe gerade wahnsinnige Angst... meinst du es gibt auch ambulante Möglichkeiten? Und damit meine ich auch, dass meine Familie weiterhin Süden vor gelassen wird..ich brauche sie doch würde es in einer Katastrophe enden...

Ich habe in der letzten Nacht Kontakt per Mail zu einer Frauenberatungsstelle aufgenommen. Diese ist ca 30 km von meiner Heimatstadt entfernt und ich hoffe, dass sie sich in der nächsten Woche zurückmelden. Und ich hoffe, dass ich auch in der Lage sein werde, den Termin wahrzunehmen, falls es zu einem kommen sollte. Meinen besten Freund und einzigen richtigen Vertrauten habe ich auch informiert. Gestern Abend brach es erneut über mich hinein. Wir hatten Freunde zum Essen da und haben etwas kommen lassen. Im Anschluss daran fühlte ich mich so schlecht, leer, als Versagerin und dann wieder dieser Gedanke, dass sich heute Morgen ein paar Gramm mehr auf der Waage befinden könnten. Ich habe nach gewisser Zeit unser Wohnzimmer verlassen, bin an den Kühlschrank und habe Sahne getrunken (ich bin laktoseintolerant). Trotz des ganzem Szenario was sich danach abspielte, die Schmerzen etc. fühlte ich mich besser....zu solchen Mitteln kann ich also doch greifen. Ich bin doch gestört....ein Monster...

Franz, du fragtest mich, ob die Nachfragen meines Mannes nicht ein Grund wären, um nun offen damit umzugehen. Meine Ehe ist alles andere als einfach. Wie in meiner letzten Nachricht schon geschrieben, spielt das Ansehen auch für meinen Mann eine sehr große Rolle. Weiter geschehen Dinge in meiner Ehe, die ich manchmal nicht richtig einordnen kann. Er wünscht sich so sehr Kinder und um diesen Plan umzusetzen setzt er alles in Bewegung. Auch dann, wenn ich damit nicht einverstanden bin...oder dann, wenn ich bereits schlafe. Das macht es nicht unbedingt leichter. Und wenn er dann erfährt das ich so eine Irre bin, dann ist alles vorbei...und dabei liebe ich ihn und nehme aus Liebe zu ihm auch alles in Kauf, was er mit mir macht....

Hallo Grany, danke für deinen Zuspruch. Ich bin nach wie vor sehr verunsichert, was die Kontaktaufnahme angeht. Aber vermutlich ist es tatsächlich der einzige Weg und nun ja duhast schon recht, wenn du schreibst, dass ich es irgendwo vermutlich längst wusste, das bei mir etwas nicht stimmt. Dennoch schäme ich mich sehr für das, in was ich hineingerutscht bin.

Ich weiß nicht, ob ich es Vergewaltigung nennen würde oder nennen kann (ich schätze ich möchte nicht in Kategorie Opfer fallen...). Aber ja, er macht es ohne meine Zustimmung und ja auch dann, wenn ich schlafe. Ich lasse es mir ja auch gefallen, warte ab bis es vorüber ist. Ich würde nicht sagen, dass es sich unter diesen Umständen um eine handelt. Ich neige vielleicht ein wenig zur Verharmlosung,aber aus dem Grund,dass ich mich nicht damit identifizieren kann und vermutlich auch eine Art Selbstschutz, den ich mir aufgebaut habe.

Ich denke schon, dass er mich liebt, sonst hätte er mich nicht geheiratet und wünscht sich Kinder mit mir. Im Großen und Ganzen läuft es sonst auch ziemlich gut in meiner Ehe würde ich sagen. Wir haben uns gemeinsam als Team viel aufgebaut. Und bis auf, nennen wir sie Übergriffe, sind wir auch ein Team.

Die Beratungsstelle hat sich zurück gemeldet. Ich habe zügig einen Termin für Mittwochmorgen erhalten. In der Zeit wäre ich normalerweise auf der Arbeit, so bekommt zumindest niemand etwas davon mit. Ob ich diesen Termin tatsächlich wahrnehme kann ich zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht sagen. Scham und Angst vor dem, was mich erwartet, könnten überhand nehmen und mir wird jetzt schon speiübel wenn ich an den Termin denke.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich nicht doch diejenige bin, welche die Hauptschuld in sich trägt. Nicht nur die Außenwelt (beruflich als auch privat) haben hohe Erwartungen an mich, sondern ich selbst auch. Ich war immer extrem Leistungs– und zielorientiert. Ich schätze, sonst wäre ich beruflich nicht soweit gekommen, wie ich in meinen eigentlich noch jungen Jahren bin.

Ich habe die Pille bereits vor einem Jahr abgesetzt, da ich häufig Pillenfehler hatte und meinem Körper auch nicht mehr mit Hormonen vollpumpen wollte. Seitdem hatten wir immer mit Kondom verhütet.... nein, eine Schwangerschaft wäre vermutlich unverantwortlich...

Die Zeilen von grany kann ich nicht komplett teilen...ich lasse es ja schließlich über mich ergehen statt mich zur Wehr zu setzen

Ich muss ganz klar sagen, dass mein Mann kein schlechter Mensch ist. Ja, er hat nicht nur gute Seiten, aber wer hat diese schon? Ich weiß, dass es für Ausßenstehende nicht zu verstehen ist... aber wir haben wirklich gute Zeiten und im Großen und Ganzen sollte ich glücklich mit ihm sein statt mir über gewisse Situationen den Kopf zu zerbrechen. Und er trägt keine Schuld an meinem Essverhalten. Ich bin schließlich diejenige, die so handelt. Da haben Außenstehende doch gar nichts mit zu tun...

Vielen Dank SecretMe für deine Tipps. Ich habe es in der Mail alles nur angeschnitten. Immer darauf bedacht nicht zu viel preiszugeben, um nicht direkt abgestempelt zu werden. Doch dies bin ich vermutlich schon. Wie sieht denn dieser Beziehungsaufbau Ausg? Und was für Fragen werden so gestellt?