Nun ja, ich glaube ich hab ein "Speed" Problem...
Viell. kurz etwas zu meiner Person, ich in 30, habe einen akademischen Abschluß & etwa seit 11 Jahren "dabei". Dabei sein heist, mal mehr mal weniger regelmäßiger Konsum von XTC, Speed, LSD und Koks.
Die damaligen wilden Jahre, Anfang 20, hab ich schon längst hinter mir gelassen, damit mein ich die Zeiten in denen ich Tage und Nächte lang alles mögliche in mich hinein geschoben hab, -> hauptsache es hat gescheit geprallt. Bin dann eher zu gepflegtem Konsum übergegangen, -so ma dann und wann was mit Freunden konsumieren-. War damit auch ganz zufrieden, da es sich immer in gemäßigten/geregelten Bahnen bewegte. Suchtverlangen hatte ich nie...
Seit nem 1/2 Jahr, ich bin job-technisch in`ne neue Stadt gezogen, und habe damit durch einen Bekannten stetigen Zugriff auf Amphetamine, quais ein Anruf genügt. So kommt es, daß ich nun eigentlich ziemlich regelmäßig "was ziehe", mal zum weggehen, ma weil mich die Arbeit ankotzt, ma einfach nur aus langeweile. Schön Bierchen trinken, Zigaretten rauchen und neben bei was ziehen... Am nächsten Tag (der Konsum beschränkt sich leider schon lang nicht mehr nur aufs we) stehe ich dann meist total verprellert in der Arbeit und das ganze kotzt mich selber an. Doch kaum sind zwei Tage vergangen, drängt sich mir der Gedanke auf doch wieda was ziehen zu wollen. Mal bin ich stark, mal nicht (meist eher nicht). Ich spüre demnach also richtig die psychische Abhängigkeit, die ich früher absolut NICHT kannte! Sooo, aber was nun tun dagegen? Vielleicht sollte ich noch erwähnen, das ich mich nicht desto trotz nicht gehen lasse, will heißen, ich gehe (egal wie verprellert ich auch bin) jeden Tag in die Arbeit, pflege meine sozialen (drogenfreien) Kontakte und treibe Sport etc.

Hey Rose,
vielen Dank für deine Antwort. Nun ja, es klingt wahrscheilich ziemlich utopisch zu sagen, dass man gerne wieder auf das -dann und wann Konsumlevel- zurück kehren möchte, nein?
Ganz aufhören (so richtig und dann nie wieder...), hm??? Komische Vorstellung, aba am besten wäre das wohl. Meine Willenskraft geht momentan gen 0, dass habe ich ja die letzten Wochen gemerkt. Das es in der Arbeit momentan ned so gut läuft (was allerdings nix mit meinem Konsum zu tum hat, sondern auf einen tyranischen Chef zurückzuführen is), trägt nu nicht unbedingt förderlich zu der Gesamtsituation bei.
Professionelle Hilfe (das ich da ma hin kommen würd, hätt ich nie gedacht), *hm* ich weiß nicht ob ich da richtig aufgehoben bin. Ich stell mir unter Drogenberatungsstellen eine "verstaubte, veralterte Institution" vor, Sozialpädagogen oda Psychologen mit streng gebundenem Dutt am Kopp, die dir dann erzählen, "Drogen machen dein leben kaputt, sind nicht gut f. dich" (dis weiß ich ja selber ;)... Wahrscheinlich lieg ich da falsch, nein?
Heute fühl ich mich übrigens sehr gut, aba schließlich ist ja auch noch nicht Abend, zu Abends setzt dann meist das Suchtverlangen (ich wundere mich grad selbst über mich, wie einfach es mir doch grade fällt, dieses Wort zu schreiben) ein, zumal das letzte Mal 2 Tage her is. Werde mir aba Mühe geben
lg

Hi Minun,
eine interessante Fragestellung. Ich denke, möglicherweis hab ich mich nicht verständlich genug ausgedrückt bzw. war rhetorische Wortgewandheit noch nie sonderlich meine Stärke. Nachteile spüre ich natürlich, wie gesagt, nach einer (ich nenns ma) "abendlichen PEP-Attacke" und dem damit verbundenen Alkohol- und Nikotin-Konsum, fühle ich mich am nächsten Tag freilich imma beschißen, tod und ausgelaugt. Ich geh zwar der regelmäßigen Arbeit nach, möchte aba bezweifeln an solchen Tagen genauso viel leisten zu können, wie an "normalen" Tagen. Ebenso ist es mit dem Sport, durch den "Genuß" bin ich sicherlich nicht mehr ganz so fit, und räume mir deswegen immer öfters Pausen und leichtere Trainingseinheiten ein. Meine Konzentrationsfähigkeit lässt natürlich auch einiges zu Wünschen übrig, außerdem bin ich ziemlich ungeduldig geworden und zudem leicht reizbar.
Damit:
das ich mich nicht desto trotz nicht gehen lasse, will heißen, ich gehe (egal wie verprellert ich auch bin) jeden Tag in die Arbeit, pflege meine sozialen (drogenfreien) Kontakte und treibe Sport etc. wollte ich eigentlicht nur zum Ausdruck bringen, dass ich meine (vermeintliche) Sucht ziemlich gut verbergen kann bzw. nicht abgestürzt bin. Keiner meiner Freunde (vom Konsumkreis ma abgesehen), Kollegen, Familienmitglieder würde(n) mich mit Drogen in Verbindung bringen, dass is ja das paradoxe...
Lieben Gruß

@ Gia, da hast du wohl recht
ich hab mir das jetza alles noch`a`mal übaerlegt, insbesondere auch das mit der Drogenberatung. Habe mich diesbezüglich heute mal im Net schlau gemacht, was in meiner Stadt so angeboten wird, fand die website jedoch schon nicht besonders einladen, zumal sich alles wohl anscheinend eher um Heroin & Co. dreht. Außerdem scheut es mich ein bißchen irgendwo öffentlich damit hin zu gehen...
Na ja, wie auch imma, werde die Sache (wie schon so oft die Wochen davor) auf eigene Faust versuchen. Hab erst mal alle Verabredungen gekappt, die mit Alkohol (was trinken gehen, feiern etc.) zu tun haben, der Alk ist zwar nicht das Problem, aba umso mehr ich getrunken hab um so mehr Bock bekomm ich auf das andere Zeug... Außerdem bin ich nächste Woche dick verplant, zudem flieg ich Do. nach Hause zu meiner family und zu meinem Freund
Ma gucken!!!! Viele Grüße