Hallo,
In den letzten Tagen ist einiges passiert...
Letzte Woche Mittwoch war ich bei meinen Eltern und habe - zumindest mit meiner Mutter - erzählt was los ist und dass ich dagegen vorgehen will.
Sie fand es nicht gut, aber hat es sehr gelassen aufgenommen und mir ihren vollen Rückhalt angeboten. Mit meinem Vater wollten wir zu einem späteren Zeitpunkt reden, weil er sich oft große sorgen macht.

Soweit so gut...
Doch dann finden die täglichen sms meiner Mutter an. Soetwas hat sie noch nie gemacht!
Meine Eltern sind im allgemeinen recht "locker", aber haben mir immer Hilfe angeboten. Aber kontrolliert haben sie mich noch nie. Auch damals bei meiner Therapie wegen der Depressionen hab ich nicht jeden Tag einen Brief bekommen mit der Frage : "alles noch heil gelassen?"

Ich hab meiner Mutter auch gesagt, dass sie mich nicht kontrollieren braucht und dass sie mich damit eher bedrängt....
Am Wochenende waren wir zusammen unterwegs und sie hat mich auf Schritt und Tritt verfolgt ...

Ich habe auch schon versucht zu Beratungsstellen Kontakt aufzunehmen. Von denen hieß es aber, dass sie eine "kommunale Zuständigkeit" hätten. Ich dachte ich kann mich einfach irgendwo beraten lassen? Ich möchte ungern in meinem Dorf zu so einer Beratung gehen. Eigentlich wollte ich ja in eine Klinik... Dass man allein für ein Beratungsgespräch schon solch einen Heckmeck machen muss, schreckt mich doch ziemlich zurück.

Und bei dem Punkt bin ich jetzt angelangt.
Ich denke ich lass es wie bisher. Es passt einfach alles nicht und das rumgerenne, wofür ich dann noch meine wenige Freizeit opfern muss, nur um festzustellen dass es ohnehin nicht klappt und das generve meiner Mutter sind mir zuwider.

Ich habe ihr gesagt, dass ich keine Therapie mache und sie mich damit in ruhe lassen soll. Letztlich konnte ich ihr noch verkaufen, dass es gar nicht so schlimm ist, wie ich es erzählt hatte.

Tut mir leid eure zeit gestohlen zu haben, aber ich schaffe das so alles nicht bzw das was ich dafür aufgeben/umstrukturieren müsste, ist mir - stand jetzt - zu wichtig.

Euch alles gute.

Antonio2012: da kann ich dir nicht wiedersprechen.
Aber es ist nunmal wie es ist.

Quzen: auch dir gebe ich Recht. Aber dieser Weg passt gerade einfach nicht.

Aber wie sagt man noch? "Nimm es mit Humor". Immerhin geht mir unter der Erde niemand mehr auf den Sack

vielleicht schaffe ich es später irgendwann einmal. Dann werde ich mir eure Worte erneut zu herzen nehmen.
In der Gegenwart bin ich leider nicht entschlossen genug.

Hallo,
Ich wage einen neuen Anlauf...
Ich habe mir noch einmal eingehende Gedanken gemacht und mir auch eure Ratschläge, sowie die letzten Worte von euch, durch den Kopf gehen lassen.
Doch ich habe nicht bloß nachgedacht, sondern auch Taten folgen lassen. Nach einem zweiten Gespräch mit meiner Mutter, habe ich mich dazu entschlossen, einen Termin bei einer Drogenberatung zu machen. Und genau dort war ich heute.
Es konnten die ersten Fragen schon einmal geklärt werden und auch meine Angst planlos umher zu irren ist weniger geworden.

Der Berater war ausgesprochen nett, er wirkte ein bisschen - wie formuliere ich das nun? - verrückt, aber rein im positiven. Ich mag solche Menschen, auch wenn es mir schwer fällt solche einzuschätzen, weil ich manchmal schwer zwischen scherz und ernst bei diesen unterscheiden kann. Aber diese Art solcher Menschen sorgt oftmals dafür, dass auch ich "lockerer" werde und sich die Anspannung löst - und genauso war es auch im Fall des Beraters.
Nach dem ersten kennenlernen hat er mich gefragt, wie ich mir den weiteren Ablauf vorstelle. Etwas zögerlich sagte ich, dass ich gerne eine Therapie machen möchte.
Er sagte, dass es sich wohl eher empfiehlt eine ambulante Therapie zu machen, nicht zuletzt weil diese schwieriger sei. Gerade aus dem Grund, dass man nicht - wie bei einer stationären Therapie - seinen Alltag verlässt und sich somit mehr disziplinieren und an sich arbeiten muss.
Bei der stationären Therapie bestünde wohl die Gefahr, dass man anschließend wieder in seinen Trott zurück fällt, weil sich die Welt um einen herum nicht ändert. Nur man selbst ändere sich.

Ich bin nun etwas hin und her gerissen. Im Anschluss habe ich noch einmal mit meiner Mutter gesprochen. Sie empfiehlt mir trotzdem eine stationäre Therapie, weil ich wohl zu schnell abblocke und mich von Dingen, wie auch Menschen, distanziere und mir einen Schutzwall aufbaue. (Das ist zumindest im groben ihre Wahrnehmung bzgl meiner Person).
Ich betrachte mich selten von außen und kann dazu demnach nicht viel zu sagen.
Ich weiß nur, dass es in meiner damaligen ambulanten psycho-Therapie im Grunde so ablief. Ich habe mich nicht wirklich darauf einlassen können.

Wie steht ihr dazu? Welche Therapieform habt ihr kennen gelernt bzw was könnt ihr mir darüber vielleicht erzählen?

Eigentlich dachte ich, dass mir eine stationäre Therapie eher helfen kann, als eine ambulante, doch jetzt bin ich verunsichert...

So oder so werde ich aber weiter auf diesem Weg raus aus der Drogensucht gehen!

Lg

Hallo,
Ich bin einem Leben ohne Drogensucht wieder einen kleinen Schritt näher.
Nach dem ersten Beratungstermin am Mittwoch, habe ich nun erneut Kontakt mit der Beratungsstelle aufgenommen und einer stationären Therapie zugesagt.
Ich habe erst einmal alles sacken lassen und eine macht drüber geschlafen. Schließlich habe ich mich doch für einen stationären Aufenthalt entschieden, weil es für mich wohl angebrachter ist.

Da ich bereits eine ambulante Psychotherapie hinter mir habe, kann ich zumindest anhand dieser Erfahrungen sagen, dass es mir damals nicht geholfen hat. Demnach trete ich einer ambulanten Therapie skeptisch gegenüber. Denn ich möchte - gerade beim Thema drogen - nichts mehr falsch machen!
Und da ich meinen inneren Schweinehund kenne (bestes Beispiel Sport & Ernährung), weiß ich wie undiszipliniert ich sein kann. Da Speed meine Stütze war, wodurch ich mich auch wieder disziplinieren und antreiben konnte, besteht die Gefahr, dass ich ohne die drogen wieder in das alte träge und undisziplinierte Muster zurück falle. Und das käme einer Therapie nicht zu gute.
Von dem stationären Aufenthalt erhoffe ich mir, dass ich einen gewissen Tritt in den Hintern bekomme, sodass ich mich nicht auf meiner faulen Haut ausruhen kann. Zumindest für den Anfang, bis ich wieder aus eigener kraft Disziplin und Motivation schöpfen kann.

Das war schon immer ein großes Problem bei mir... Sobald mich etwas aus der Bahn wirft und ich aus den klaren Strukturen meines Alltags geworfen werde, klappt überhaupt nichts mehr und jegliche Disziplin ist dahin...
Und da wären wir bei dem Thema "Angst die Kontrolle zu verlieren". Das trifft den Nagel auf den Kopf!
Ich brauche ganz geregelte Abläufe, muss alles durchdenken, planen und strukturieren. Sicher, es gibt immer Störfaktoren, die ich mit einkalkuliere, aber wirft mich etwas zu sehr aus der Bahn, kippt mein ganzes Dasein ins negative! Ich kann mir bis heute nicht erklären woher das kommt bzw wie es wieder weg geht.
Über die Jahre gesehen habe ich eher das gefühlt, je mehr ich versuche diese Zwänge loszuwerden, desto schlimmer werden sie. Aber das ist wahrscheinlich ein anderes Thema

Natürlich ist mir bewusst, dass eine Therapie, egal welche Form, keine wunder bewirkt.
Ich bin eigentlich ein großer Fan davon, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Nur habe ich das Gefühl, dass es immer weniger machen geschweige denn können.... Aber auch ich habe meine Probleme damit. Ganz irgendwo im innersten meiner gehirnwindungen, finde ich für alles eine - einigermaßen - logische, bzw vernünftige, Erklärung. Nur will ich sie mir gar nicht ins Bewusstsein rufen.
Selbstreflexion ist eigentlich etwas wunderbares und trägt - meines Erachtens nach - einen großen Teil zur Persönlichkeitsentwicklung bei. Doch dafür muss man sie erst einmal zulassen und das kann ich seit geraumer zeit nicht mehr... Ziemlich doof, um ehrlich zu sein... Aber wo ein Wille ist, da ist auch ein Weg und ich will mein bestmögliches versuchen!

Nun stellt sich mir aber so langsam noch ein Problem in den Weg ... Ich versuche seit 2-3 Wochen das Zeug nicht mehr bzw weniger zu nehmen. Ich bin ehrlich, es klappt nicht immer die Finger davon zu lassen.
Doch ich merke, dadurch dass ich weitaus weniger nehme als bis vor kurzem, dass meine Laune ins negative kippt....
Ich bin unheimlich gereizt, reibe mich an Kleinigkeiten auf, mache aus fast jeder Mücke einen Elefanten, selbst wenn gar keine Mücke da ist!
Ich lege alles auf die Goldwaage, verstehe nahezu jedes Wort falsch und gifte jeden an der mir quer kommt.
Noch dazu versuche ich nicht einmal Streitigkeiten schnell zu beenden bzw Missverständnisse aus der Welt zu schaffen.
Vorher habe ich immer versucht einen Streit zu vermeiden. Doch jetzt ist eher das Gegenteil der Fall und ich lege es teilweise bewusst darauf an, mich mit jemanden in die Haare zu kriegen.
Diese Reizbarkeit habe ich aber auch zu anderen Zeitpunkten schon gemerkt. Im Grunde immer dann, wenn ich einmal nichts genommen hatte...

Auf der anderen Seite bin ich natürlich unendlich schlapp und müde, möchte nur noch schlafen und den lieben langen Tag unter der Bettdecke verbringen. Doch oftmals plagen mich Schlafstörungen. Diese hatte ich als Teeny auch schon mal, doch jetzt sind sie wahrscheinlich auf die drogen zurück zu führen.

Und zu allem Überfluss bin ich, wenn ich nicht wütend auf jeglichen kleinscheiß bin, todunglücklich, traurig und total demotiviert irgendwas zu machen.
Ich würde am liebsten alles hinschmeißen, habe schon urlaube und geplante Events abgesagt, zwinge mich nur widerwillig zu irgendwelchen Pflichtveranstaltungen (zB Geburtstage, auf die ich mich jedoch ein paar Wochen zuvor noch sehr gefreut hatte).
Ich habe im wahrsten Sinne des Wortes zu gar nichts mehr Lust! Und diese Lustlosigkeit ruft wiederum einen gewissen Selbsthass hervor. Und dann bin ich wieder wütend. Wütend auf mich und auf alles was ich tu. Wenn ich die Wut nicht weiter an mir selbst ablassen kann, lasse ich sie an anderen ab und der Teufelskreis beginnt von vorn...

Habt ihr ähnliche Symptome erlebt? Was tut ihr dagegen?
Wie kann man sich ablenken, wenn einem plötzlich gar nichts mehr Freude bereitet und man am liebsten alles hinschmeißen würde?
Hattet ihr auch Suizidgedanken, als ihr von den drogen mehr und mehr losgekommen seid?
Oder geht das mit meiner fehlgeschlagenen Psychotherapie einher?

Fragen über Fragen... Und dabei dachte ich immer Speed / Pep sei gar nicht so schlimm und wäre eine schwache Droge und total harmlos...

Lg