Hallo zusammen.....
Nach nunmehr über 5 Jahren Dauerkonsums mit RM bin ich heute endlich soweit, dass ich mit meinem zweiten Entzug beginne.
Zuletzt (noch bis gestern Abend) waren es ca. 3 g / Tag.
Nun Tag 1 ohne und mir geht es besch...... Die üblichen Depris und das üble körperliche Feeling sind bereits voll im Gange und ich hab`schon wieder Angst, dass mich der Druck packt, wenn ich alleine bin. Dieses Dreckszeug muss und will ich weghaben von mir, zuviel habe ich bereits kaputtgemacht damit.
(Familienleben gestört, Ehefrau belogen,etc.etc.)
Bin jetzt 51 Jahre alt (umso schlimmer,dass es einem "alten Sack" wie mir noch passieren muss, in soetwas reinzurutschen). Hoffe hier auf stärkende Anteilnahme und aufbauende Worte. Schäme mich so ! Bin SÜCHTIG !!
Schande über mich - pfui Teufel !!

Hallo Pamuk,
vielen lieben Dank.
Bin jetzt am 3. Tag und es ist einfach nur furchtbar....Gestern konnte ich Garnichts machen,weder schreiben noch sonstwas,heute kann ich zumindest einigermassen aufrecht auf einem Stuhl sitzen.
Gefühlte 100 mal auf die Toilette mit letzter Kraft zum Übergeben.Es fühlt sich an, als ob ich ständig müsste,aber da ist nichts mehr drin,kommt nur noch Galle.
Durchfälle sind auch nur noch Blut und Wasser,,,,schrecklich !
Was ist das nur für ein Dreckszeug !! Hat nichts,aber auch Garnichts mit dem Original der Natur zu tun.
Schlafen unmöglich, mit größter Mühe bekomm ich bischen Tee rein, ansonsten nur im 30 Sek.-Takt Frieren und Schwitzen, dazu Magenschmerzen und jeder einzelne Muskel meines Körpers brennt wie Feuer.
Bin schon der Meinung, dass die Sucht etwas ist, wofür ich (mit meinen über 50 Jahren) alleine verantwortlich bin - deshalb schäme ich mich unendlich dafür.
Große Angst macht es mir, wenn ich bedenke, dass ein 50 jähriger in so etwas hineingerät - was macht unsere (unerfahrene Jugend , auch z.B. meine eigenen Kinder ),wenn sie solch übles Zeug derart einfach kaufen kann ??
Warum lässt unser sonst so reglementierfreudiger Staat so etwas zu ??
Zigaretten, Alk,etc.etc.....alles wird immer strenger überwacht und gleichzeitig kann jedes Kind im Netz in 1 bis 2 Tagen diese furchtbare Droge soooo einfach erwerben ?
Ich hoffe sehr, dass mein 3. Tag etwas Erleichterung bringt, aber es sieht im Moment nicht danach aus.
Und noch größere Angst habe ich, wenn ich in ein paar Wochen wieder anfange, zu "vergessen".
Beim ersten Entzug war es auch so. Nach 2 bis 3 Monaten gaukelt das Hirn dir vor, "es war doch alles garnicht sooooo schlimm" und du fängst an, die gesperrten Internetseiten langsam wieder aufzurufen,anzuschauen, usw.usw. bis du dann wieder das Tütchen in der Hand hälst und den ersten Zug nimmst,oh Gott....ich muss es packen,ich will es packen,will doch noch paar Jährchen leben und auch meine Familie noch ein wenig haben.
Angst ist im Moment ein großer Feind für mich, denn die Angst treibt mich,es wieder zu tun......
Entschuldige mein Gejammer, aber im Moment kann ich nur noch heulen und Jammern......hätte mir das einer vor 30 Jahren erzählt, ich hätte ihn als Spinner abgetan.
Heute weiss ich, dass ICH der Verrückte bin und schäme mich unendlich für meine Schande.
Muss Wege finden, diese Gedanken auch in ein paar Monaten noch so vorzufinden, mich damit abzuschrecken,den Ekel vor mir selbst aufrechthalten.

(Was meinst du,wo gehört mein Thema hin,bin hier noch nicht so fit, aber bin froh,dass es euch gibt.Danke !!!)

Ja da sitz ich nun am 4.Tag und die 3.Nacht ohne Schlaf......momentan bin ich mehr ein Wrack als alles andere....kann mich kaum noch bewegen,alle Gelenke schmerzen extrem,die Finger zittern und gehorchen mir nur noch ansatzweise.....Kopfschmerzen,dass ich denke,er platzt gleich...vielleicht liegt es auch am Alter,dass es bei mir so heftig abgeht....aber es ist gut so,werde mir alles aufschreiben,damit ich es lesen kann,wenn mein Hirn anfängt,mir vorzugaukeln,dass doch alles nur "halb so wild ist"...vermutlich hätte ich noch viel schlimmeres verdient.Das Schwitzen und Frieren wird immer stärker,ein ständiger Wechsel zwischen Schüttelfrost und triefenden Schwitzanfällen....so langsam wird mir klar,was ich meiner Umwelt,meiner Familie und mir selbst angetan habe...war immer voller Überzeugung,dass das doch niemand merkt,aber die Berichte meiner Frau sprechen eine deutliche Sprache über meine Verblendung.....es war 1 Minute vor 12 !!.....und jetzt werde ich zum gefühlten 100sten mal zur Toilette rennen und würgen und es wird wieder nur Galle kommen...Essen ist unmöglich,habe zwar großen Hunger,aber sobald der erste Bissen im Mund ist,würgt es mich und ich renne schon wieder.
Meine Kinder sind zwar schon erwachsen,aber trotzdem ist es unendlich peinlich und erniedrigend,dass sie mich so sehen.Aber auch das ist gut so denke ich.Erstens sehen sie,was die Sucht anrichtet und zweitens ist das auch wieder etwas,das mich hoffentlich zurückhält,wenn der Druck wiederkommt und die "Verharmlosung" beginnt.
Auf alle Fälle bin ich soooo froh, dass es euch hier gibt.So habe ich jemand,mit dem ich drüber reden kann und das tut seeeeehr gut und baut unheimlich auf,bin euch sehr dankbar.
Kann zwar auch mit meiner Frau reden,aber es ist besser,jemand zu haben,welcher sich "auskennt" und weiss,was im Moment bei mir los ist.Muss mal Pause machen,die Finger streiken und der Magen meldet sich ....bleibt bitte bei mir,ich habe große Angst,zu versagen...

Vielen lieben Dank für eure Tipps,Anregungen,Anteilnahme....
Das tut so gut zu wissen,nicht alleine zu sein.Eure Arbeit hier ist unendlich wertvoll !!Ich habe Franz gebeten,diese Sache mit dem Verschieben für mich zu machen,bin einfach zu unerfahren mit diesen "technischen Dingen".
Mir geht es nach wie vor extrem schlecht,ich glaube auch,dass ich das nicht mehr lange ohne einen Arzt machen kann.Die Schmerzen in den Muskeln und Gelenken machen mich fertig,ich fühle mich wie 90 Jahre alt,kann mich kaum bewegen ohne Schmerzäusserungen, mein Gott,was habe ich nur getan ??? Brauche zum Tippen jedes Wortes Ewigkeiten,aber es ist mir enorm wichtig,es hilft mir sehr,den Kummer auf diese Weise abzuladen.
Hoffentlich kann ich eines Tages etwas zurückgeben.Noch habe ich Hoffnung,wenn auch bis jetzt keine Besserung wahrnehmbar ist. Heute habe ich mit größter Mühe einen Zwieback runtergewürgt und eine Tasse Tee dazu und es ist tatsächlich "dringeblieben". Die ständige Übergeberei schwächt mich zunehmend.Was für ein Wahnsinn - da geht es mir besch.... wie noch nie in meinem Leben und trotzdem ertappe ich mich bereits dabei,wie ich einzelne Gedankenfetzen aufnehme mit Inhalten wie: Nimm doch ein oder 2 kleine Züge,dann wird es leichter.Habe sogar schon daran gedacht,mich in "Gewahrsam" nehmen zu lassen,aber ich denke das ist zu gefährlich, noch habe ich Hoffnung auf ein Leben danach und will meine Existenz nicht ruinieren,muss es irgendwie packen,ohne noch mehr kaputtzumachen.
Heute konnte ich immer wieder mal ein viertelstündchen einschlafen,das ist für mich schon großer Fortschritt.Die Grübelei und das verd.... Selbstmitleid in den schlaflosen Nächten ist sehr zermürbend.
Kann es nicht oft genug sagen: DANKE dass es euch gibt. DANKE,dass ihr euch die Mühe macht,solch kaputte Figuren wie mich aufzubauen. Glaube,ohne euch hier wär es schon wieder vorbei für mich.....muss mal Pause machen....Krämpfe.....

Hallo zusammen,
fast seid ihr mir schon ein wenig vertraut,das ist sooo schön.Die letzten beiden Tage war an Schreiben nicht zu denken,meine Finger krampfen,der Magen zieht sich im Minutentakt zusammen,dass ich denke,er kommt beim Würgen oben mit raus....und dennoch...ich wage es noch nicht auszusprechen,aber ich glaube,eine minimale Veränderung zu spüren,möchte noch nicht von "Besserung reden,zu groß die Angst,dass ich mir nur was vormache....konnte letzte Nacht immer wieder für ein zwei Stündchen wegnicken,klar,irgendwann muss der Körper ja mal einknicken,das ist beängstigend tagelang ohne Schlaf und immer wieder diese verfluchten Gedanken...ihr wisst was ich meine...der Kopf will es,will Erleichterung,dieser Zusastand ist schlimmer als sterben,man wünscht sich zu sterben und das Verlangen ist so enorm,ich habe nur noch Panik,jetzt einzuknicken,die 6 Tage kommen mir vor wie 6 Jahrzehnte und es hört und hört nicht auf,sehe nur noch die Droge vor mir,was ein Wahnsinn.
Habe mir Bilder meiner Kinder um mein "Lager"gelegt,damit ich sie sofort sehe,wenn ich die Augen aufmache,Bilder,als sie noch klein waren und so süss und trotzdem kommt diser mördergedanke und sagt zerreiss die bilder,die Traumbilder sin doch viel schöner,so geht es ununterbrochen.meine Kräfte sind völlig darnieder,einzig der Ekel und die Scham,der Ekel vor mir selbst hilft mir noch.Habt ihr Ahnung,wie lange das noch geht,kann ich irgendwann wieder mal andere Sachen denken,bitte ich möchte was anderes denken.habe den Tipp mit der Brühe versucht und das geht ganz gut,bin zwar in meinem Erbrochenem erwacht und da war wieder der Ekel vor mir selbst,der mich in letzter Minute zurückhielt.Habe PC und Laptop in den Müll beworfen,um nicht bestellen zu können mein Gott ich bin völlig wirr.Ich lebe nur noch in dieser einen Minute,weiss nicht mehr,was war vor 10 Minuten,was gestern,mein Kopf ist leer,muss erst überlegen vor jedem Gedanken,vergesse Wörter Namen alles oh Gott.hab es auf zettel geschrrieben,es sind 6 Tage.,,,hört das auf ?ich kann nicht mehr lange,aber noch will ich muss es packen...ich schwöre,wenn ich das überstehe muss es schaffen.habe es nicht besser verdient,bin ein nichts ein verd.nichts...bitte entschuldigt,ich muss heulen und jammern,kann nicht anders,ist jämmerlich.ich weiss.Selbstmitleid haha ich hab nichts anderes verdient,diese Welthat es nicht verdient,von solch mieser Kreatur belästigt zu werden,ich tropfe und ach muss ...sorry schon während dem Schreiben vergesse ich,was ist,ich muss es schaffen sonst ist es aus mit mir, nur Schande für meine Familie,was bin ich für ein Versager und Nichtsnuzt.

Ich kann einfach nicht anders,so viel habe ich kaputtgemacht.Vor Jahren sagte mal ein Arzt zu mir,ich sei eine "Suchtpersönlichkeit" und er habe kein Verständnis für solch überflüssige Subjekte,welche der Gesellschaft nur zur Last fallen und mittlerweile sehe ich das auch so.Was hat mich nur geritten,mit so einem Mist anzufangen,ich weiss es nicht mehr,habe null Verständnis für solche wie mich.Habe der Gesellschaft nur Schaden zugefügt,meine Frau belogen und Leid zugefügt,meinen Kindern am eigenen leib vorgeführt,zu was Menschen fähig sind,nur um eigene Bedürfnisse zustillen,der eigene Vater kriecht im Haus im Schmutz herum,kratzt aus schmutzigem Bongwasser den Dreck zusammen vor den Augen der Familie,nur um den letzten Dreck daraus noch zu konsumieren,ich kann euch garnicht sagen,wie sehr ich mich schäme,mich vor mir ekle.Der Arzt drohte mir mit Meldung bei Arbeitgeber,Führerscheinstelle,etc.etc.Das pack ich nicht nochmal,hab doch immer noch Hoffnung,es zu schaffen.Aber das geht doch nur,wenn ich nicht den jämmerlichen verbliebenen Rest auch noch zerstöre.Ohne Arbeit und Führerschein ist eine Existenz nicht mehr möglich,ich muss es schaffen,habe Angst vor Ärzten,die sind doch auch nur angewidert von mir und das zu Recht.Kann vielleicht irgendwann mal wieder in einen Spiegel schauen und denken,wenigstens das hast du geschafft ??!! Ich weiss es nicht,aber noch will ich es,wenn meine Kräfte im Moment auch zunehmend schwinden. ... muss schon wieder lesen,was ich vor Minuten geschrieben hab,will euch nicht alles doppelt ind dreifach belästigen,mein Kopf kann nichts mehr behaltem,kann mir nichts mehr merken,ich hoffe,das geht mal wieder weg,schon ....ach..es überkommt mich schon wieder dieses verfluchte Selbstmitleid,dabei bin ICH es doch,welcher mit Euch Mitleid haben muss,weil ich euch mit meiner unnützen und verkommenen Person belästige....ich weiss nichts mehr,muss ...oh Gott oh gott....es gibt soviel Leid und Elend auf dieser Welt und einer,der eigentlich alles hat,Familie,Arbeit und ein"gutes" Leben hat nichts anderes zu tun,als sich so kaputtzumachen und zuzuballern ?? Kann es nur immer wieder sagen,Schande über mich pfui Teufel,habe den letzten Respekt vor mir selbst verloren aber vielleicht ist es gerade das,was mich hält,habe es garnicht verdient,einfach zu sterben,dieses Siechtum ist meine gerechte Strafe.....die Fingjer wollen schon wiioedeerr nicht,pause machen..