Hallo Ihr,
ich muß mir jetzt mal etwas von der Seele schreiben.
Meine Geschichte in Kurzform: Körperlicher Missbrauch, Drogenkonsum ( Canabis, LSD, Heroin geraucht) ..das alles ist jetzt ca. 25-28 Jahre her. Damals war ich nachdem ich mich durch kalten Entzug " befreit" habe ( war glaube ich mehr Seelisch als Körperlich abhängig ) 4 Monate in einer Klinik. Danach ging es mir gut. Ich war stabil, habe aufgehört zu rauchen und hatte keine "Laster" mehr. Vor 4 Jahren brach dann alles zusammen. Mein Partner hat mich nach 16 Jahren verlassen, musste meinen Wohnort wechseln, ich wurde nach 13 jahren aus wirtschaftlichen Gründen entsorgt (im Job), meine Schwester ist nach langer Krankheit verstorben und als ob das noch nicht genug war hat meine Gesundheit schlapp gemacht. Doch da ich eine alte Mutter habe ( die ich liebe ) habe ich mich zusammen gerissen und gekämpft. Als erstes eine Therapie angefangen. Mich um meine Gesundheit gekümmert ( Athrose ). In der Zwischenzeit ist dann ein Mann aufgetaucht, wesentlich jünger aber er war da als meine Schwester starb. Ende letzten Jahres habe ich mich noch einmal in eine Klinik begeben. Die Beziehung ging schon dem Ende zu und es war auch ok. Ich wollte wieder leben. Alles sollte gut werden. Tja, aber ich habe wieder einen Mann kennengelernt und diesesmal hat es mich kalt erwischt.
( Ich habe in der ersten Klinik die manisch-Depressive Diagnose bekommen. Nur zur Erklärung. Und ich leide unter exstremsten Verlustängsten. ) Solche Gefühle hatte ich als Teene das letzte Mal, und da ich noch sehr instabil war haben sie mich überrollt. Er hat vermutlich eine Borderline-Störung, jedenfalls ging es die letzten Monate so heftig hoch und runter in meiner Gefühlswelt, das ich jetzt total ausgebrannt und verlassen hier hocke und nichts mehr weis. Er hat sich getrennt, und ich kann wieder sagen " na also. Das kenne ich. Habe wieder alles falsch gemacht. Bin nicht gut genug". Jetzt schwanke ich zwischen Hoffnung ( ich liebe ihn) und Verzweiflung ( ich kann nicht mehr) hin und her. Puh...wenn ich das so lese ist das so weit weg von mir. Aber es mußte mal raus.
danke

hey das liegt auf keinen fall an dir: mach dich nicht fertig! du bist toll !!
du findest bestimmt noch einen mann der mit deiner tiefe umgehen kann! musst schauen wer dir gut tut und nicht wen du toll findest
männer gibts doch wie sand am meer und alle brauchen nur des eine

wenns mit den depressionen zu stark wird, denk an notfallmedis!

Hallo paulkifft,

danke für die Antwort.
Leider habe ich es mit Tabletten nicht so, doch bin dem Alk verfallen - na ja im Moment bin ich eine Depressions Trinkerin. Wochenende. Habe den Halt verloren. Ich weiss, das ist ein Teufelskreis und solange ich das sehe ist es noch gut. Aber die Angst allein zu bleiben ist riesig. Und die Angst wieder zu verlieren noch größer - und überhaupt habe ich gerade das Gefühl nichts gelernt zu haben.
Wenn es schlimm wird gibt es Schmerztropfen und Alk. Aber ich hoffe es ist nur eine Phase.
Und wenn ich so toll wäre dann wäre ich jetzt nicht in dieser Situation. Dazu bin ich auch noch durch die Arbeitslosigkeit in einer blöden finanziellen Situation. Und fange jetzt erst an mich nach einem Job umzuschauen damit ich nicht mehr so viel Zeit für Kopfkino habe.
Trennung, keine Ablenkung und Schwäch - was für eine Mischung. Das kostet einfach extrem viel Kraft zu funktionieren.
Ich habe einen Anker in den Schlamm geworfen. Ich glaube ich lass es einfach in Zukunft.

Hallo ganesha,

stimmt und genau das ist das Problem. Ich denke ich bin nicht gut genug. Und deshalb tue ich mir auch nichts Gutes. Mein Verstand weiss das, doch mein Gefühl hat diese Worte noch nicht angenommen. Das mit dem " ich weiß das..." ist auch nur auf den Moment bezogen.
Ich arbeite daran...wie ich an so vielen Baustellen arbeite.

Danke für die Antwort.

Warscheinlich hast du recht. Baustellen lassen mich wachsen. Aber ...doch bitte nicht alle auf einmal
Ok, das mit dem " Ich liebe mich" klappt tageweise. Und heute Morgen ist es schon etwas besser. Ich gehe jetzt mal ein bischen laufen. Weglaufen ? Freilaufen ? Das bringt das Kopfkino ein bischen zur Ruhe. Dann wieder ran an die Bewerbungen...
Vielen Dank für den Link und die Antworten. Schön, das ich hier ein bischen jammern darf.
Einen kraftvollen Tag wünsche ich dir. :wink:

Hallo WrongByDesign,

mein Verstand weiß das. Ich habe von meinem Reumaarzt so etwas ähnliches in Bezug auf meine Gelenke gehört. Doch ich will so lange es geht ohne Medis durchkommen. Solange ich noch ohne Arbeit bin kann ich ja ausprobieren. Und so ist es auch mit der Traurigkeit. Ich will mit Hilfe von Aktivitäten da durch. Oder mit einem Jammerwochenende so lange es noch so weh tut ( im Herzen). Aber eben ohne Alk. Ich habe es ja schon einmal geschafft (Drogen). Jetzt muss ich allerdings etwas mehr kämpfen da ich zusätzlich zu viel Zeit habe. Und eigentlich weiss ich auch manchmal nicht womit ich anfange. Arbeit, soziale Kontakte, Finanzen, Gesundheit ? Heute zb. ist mir eine Arbeitsstelle sehr wichtig. Also bewerbe ich mich. Ich war schon Laufen und habe Joga gemacht. Ich versuche halt nur in Tagen zu denken und nicht in Wochen oder Monaten. Doch im laufe des Tages komme ich dann an einen Punkt wo der Herzschmerz und die Einsamkeit mich anfällt wie ein wildes Tier. Und da drüber zu gehen kostet n Haufen Kraft. Dann kommt wieder diese Hoffnung usw... ich weiß einfach manchmal nicht was ist normaler Liebeskummer und was ist die Angst. Da versuche ich gerade die Unterschiede zu erkennen. Auch eine Beschäftigung..
Danke für deine Antwort

Jetzt kommt der Suchtdruck.
Verdammt, draußen ist es warm und die Vögel singen...und ich suche verzweifelt den Knopf um den "Ton" abzudrehen. Keine Stelle im Netz gefunden, und schon veschwindet die Zuversicht. Ich bin in meinem Kopfkino kann nichts dagegen tun - im Moment. Ich weiß jetzt gerade nicht wohin und hänge diesen Text jetzt einfach hier an.
Der Geburstag meiner Schwester ist Morgen -ich glaube das ist der wirkliche Grund warum es mir gerade so dreckig geht. Verlust gepaart mit Einsamkeit - verdammt wie alt muß ich werden um damit klar zu kommen. Sorry, ich hoffe es paßt hier her. Bin ja noch neu bei Euch.

Hallo Pepperonie,

ich habe mich am 18.04 von den dunklen Schatten der Angst und Einsamkeit überwältigen lassen und mich betäubt mit Medikamenten und Alk. Unter diesem Einfluss habe ich dem Mann meines Herzens eine Mail geschrieben. Oh verdammt, dabei wollte ich es lassen. Genau wie den Alk und die Medis. Alles meine Süchte um den verdammten Schmerz, die Einsamkeit und die Ängste nicht zu fühlen. Und, natürlich hat mich seine Antwort wieder verletzt und ich fühle mich noch immer wie betäubt von den Drogen. Heute bin ich tief Traurig und frage mich ständig was ich jetzt machen soll. Dann diese Gedanken : ich bin es nicht wert, warum alles auf einmal, wohin ist mein Leben geflohen? Wenn blos dieser Herzschmerz mal aufhören würde.
Doch etwas positives ist auch passiert. Ich habe nächste Woche ein Vorstellungsgespräch. Auch davor habe ich Angst, aber ich denke es ist ein erster Schritt in die richtige Richtung. Hoffentlich schaffe ich das.
Doch diesen Mann - ich kann nicht loslassen - ich finde den Knopf nicht um die Liebe abzustellen.
Tja, also alles sehr durcheinander. Aber ich schreibe hier im Forum was das Zeug hält um mich nicht zu verlieren. Danke das du so lieb Nachfragst das tut so gut.
Ach, ich denke immer in meinem Alter sollte ich doch schon mehr gelernt haben...Irrtum..

Fast geschafft. Das Wochenende ist in der Endrunde und ich habe die Sonne ein bischen in meine Wohnung und meine Seele gelassen. Diese Gefühlsspitzen in der Tiefe und Höhe machen mich noch irre. Gestern Abend habe ich wenigstens die Tropfen weggelassen. Vielleicht bin ich deshalb heute nicht ganz so traurig. Die Nacht war nicht so toll. Doofe Träume, immer wieder wach...aber...der Kopf hat mal ruhe gegeben. Und mein Herz...tat nicht so weh...war einfach nur taub.
Es zieht mich immer noch nicht nach draußen, gut gelaunte Menschen sind noch nicht so meins. Aber...in Gedanken an den Tip von ganesha : Ich liebe mich. Ich will leben und lachen.
Damit fange ich jetzt den Rest des Tages mal an und mache schon mal Dinge die mir gut tuen. Malen, Musik hören oder lesen. Heute kann ich mich auf diese Dinge konzentrieren. Das erste Mal seit Monaten das ich lesen kann und auch noch weiß was es war.
Einen sonnigen, kraftvollen Sonntag für euch alle

luzy

Hallo WrongByDesign,
leider seit zwei Monaten sehr häufig. Würde mal sagen ich bin gerade sehr instabil. Aber ich bin mit meiner Therapeutin dran. Und wenn ich dann hier noch ab und zu etwas von euch
" zu hören kriege" hilft mir das sehr. Vielleicht bekomme ich ja sogar den Job. Habe mich gestern vorgestellt und es sieht ganz gut aus. Ich hoffe ich bin nicht zu früh damit. Kräftemäßig meine Ich. Ein Versuch ist es wert.
Dann habe ich nicht mehr so viel Zeit für Kopfkino. Heute bin ich gerade wieder sehr leer, habe nicht geschlafen. Gestern habe ich zb. seit ein paar Tagen mal wieder was vernünftieges gegesse.
Tja, Manie und Depression gehen halt Hand in Hand.
Bei mir ist der Auslöser immer "Gefühl". Einsamkeit oder Verlußt Angst. Dann kein oder falsches Essen und schon geht es los. Suchtdruck, Schmerzen ect.
Manchmal wünsche ich mir ich hätte mehr von einem Eisblock.

Wow...das mit der Frau aus Auschwitz-Birkenau ist echt beeindruckend. Danke dafür.

Das mit den Lebenskriesen meistern "out of space" ist mir wohl bekannt.
Und ja, gerne würde ich mein Kino verlassen den die Filme sind meist "low budget".
Ich bin gerade sehr verwirrt und leider nicht so bei mir. Deshalb wird das nur eine kurze Antwort.

Deine Worte sind für mich Unterstützung. Das wollte ich wenigstens los werden.
Ach ja und ohne Gefühle will ich auf keinen Fall leben. Aber gerne würde ich sie regeln können und nicht immer in ihrem Strudel hilflos (fast) ertrinken. Und das dann ohne Hilfsmittel.

Vielen Dank für die Guten Wünsche (Job). Hab gerade wiedermal Angst vor meiner eigenen Courage.