Ich weiß gar nicht, warum ich das hier jetzt schreibe, denn was könnt ihr mir schon sagen, was ich nicht eh schon weiß? Genauso gut könnte ich meine Therapeutin anrufen, doch ich weiß jetzt schon, was sie mir raten wird: Durchhalten, stark bleiben, es geht vorbei. Die Üblichen Mut-mach Sprüche, die ich ohnehin nicht mehr glauben kann, wurde ich viel zu oft bereits eines Besseren belehrt.

Was gibt es also noch zu sagen? Vielleicht ist es das verzweifelte nach Worten ringen, die meinen schwarz-weißen Stummfilm unterstreichen sollen, der langweilig, eintönig und ohne Handlung ist, das armselige Verlangen ein Nichts zu umschreiben und sich vorzumachen, dass selbst das Nichts irgendwo seinen Sinn hat.
Doch in Wahrheit gibt es keinen Sinn, keine Handlung im Stummfilm, keine Worte, die ausreichen, um das zu umschreiben, was ich mein Leben lang schon durchmache.

Ich fühle nichts mehr. Keine Freude, keine Traurigkeit, keine Wut. Einfach nichts. Ich habe auch die Hoffnung verloren, dass mir Therapie oder Psychopharmaka weiterhelfen, denn 10 Jahre habe ich vergeblich gehofft, gekämpft und am Ende doch immer verloren.
Ich versuche der Depression zu trotzen, indem ich extrem viel Sport mache, mich nicht verkrieche, lese, um meine Konzentration trotz allem aufrecht zu erhalten, lache, obwohl da längst nichts mehr ist, worüber ich lachen kann. Es ist ein starres, totes, maskenhaftes Lächeln, aber immer noch so perfekt inszeniert, dass es mir jeder abkauft.

Ich bin so unendlich müde. Ich habe keine Kraft mehr, weder zum Leben, noch zum Sterben. Da ist nichts mehr, worauf ich hoffen könnte, kein einziger zerbrochener Traum, der zu reparieren wäre. Alles ist trist, trüb und nebelig. Wenn ich doch wenigstens Traurigkeit oder Schmerz fühlen könnte, nur ein kleines Indiz dafür, dass ich noch am Leben bin, doch nichts dergleichen.

Ich wünschte, mein einziges Problem wäre eine Drogenabhängigkeit, da ist das Leiden begrenzt, da weiß ich, wann die Hölle vorbei ist und die Qualen werden erträglich.
Bei Depressionen ist das anders. Man weiß nicht, wann das Ende kommt, wenn es überhaupt ein Ende gibt. Genau das ist das Ermüdende, das jede Hoffnung im Keim erstickt.

Was habe ich nur verbrochen, dass man mir so ein Schicksal auferlegt? Dass man meine sehenden Augen mit Blindheit versehrt, unfähig, das schöne im Leben zu sehen, warum man meine Gefühle einfriehrt, warum man eine Seele sterben lässt, während die leere physische Hülle weiterlebt.

Was gibt es noch zu sagen?

Ich habe jegliche Hoffnung verloren, jeglichen Glauben an ein Leben jenseits dieser Finsternis. Ich bin zu müde, um zu hoffen und zu müde, um weiter zu kämpfen, gegen einen Gegner, der mir um so vieles überlegen ist. Er wird mich wieder K.O. schlagen und meine Kräfte sind am Ende. Jetzt kann ich nicht mehr aufstehen.

Der Zug ist zum Stillstand gekommen.
Endstation. Fahrgäste bitte alle aussteigen.

Hallo dunge, hallo Buldog,

Dank euch für eure lieben und aufmunternden Worte
Depressiv bin mindestens doppelt so lang, wie ich versuche mit Hilfe von Therapie und Meds an einer Besserung zu arbeiten.
Ganz ehrlich weiß ich gar nicht mehr, wohin mich dieser Heilungsprozess, wenn er denn wirklich einsetzen sollte, letztendlich überhaupt hinführen wird, denn an ein Leben ohne Depressionen kann ich mich nicht mehr erinnern.

Ich war schon in mehreren Kliniken, war auch schon in therapeutischen WG's, dachte oft, es ginge aufwärts, jetzt hätte ich es endlich geschafft und dann ein neuer Rückschlag, alles was ich mir aufgebaut habe, bricht wieder zusammen und ich falle doppelt so viele Schritte zurück, wie ich gegangen bin.

Schlimm sind die Derealisationen und die Depersonalisationen. Das Gefühl, gar nicht wirklich da zu sein, mein Körper ist irgendwo ganz anders, wie in einer Matrix und das Erlebte ist nur eine Illusion - oder ich blicke durch eine Glaswand und dahinter bewegt sich alles weiter, alle sind glücklich und das Leben entwickelt sich weiter. Und dort im Abseits stehe ich und weiß, dass ich nicht dazu gehöre und dass ich den Vorsprung meiner Freunde von früher niemals wieder aufholen kann. Alle ziehen an mir vorrüber und ich sehe hinter meiner Glasscheibe wie versteinert zu.

Die Derealisationen verändern sich nie. Sie sind immer da. Wenn ich aufstehe und wenn ich ins Bett gehe. Vielleicht wären die Depressionen erträglicher, wenn diese Wahrnehmungssstörungen nicht da wären, vielleicht würde ich aber den Kontrast zur vollständigen gesunden Wahrnehmung gar nicht ertragen. Eine Freundin von mir hat seit einem Jahr phasenweise Derealisationen. Sie leidet so stark darunter, dass sie sich jedesmal, wenn sie zu viel getrunken hat, das Leben nehmen möchte. Ich hingegen kenne keinen anderen Zustand. Für mich ist das die Normalität.
Es ist, als würde man krampfhaft nach den Scherben eines zerbrochenen Spiegels suchen und nachdem man die Scherben nach langer Zeit aufgesammelt hat, sie endlich zusammengefügt hat, erkennt man, dass das Spiegelbild nur noch aus Fragmenten eines früheren Selbst besteht und niemals wieder ein vollständiges Ganzes ergeben wird.

Hallelujah, wie sehr ich mich nach Drogen sehne, einem kleinen Näschen weißem Pulver und die Welt sieht wieder besser aus! Aber ich kann, darf nicht mehr zurück. Ich weiß ja, wo das hinführt.

Aber, Buldog, du hast Recht, man darf niemals aufhören zu hoffen. In einem Lied von Thomas D. heißt es, dass man für jeden Tag im Himmel einen in der Hölle kriegt und ich hoffe, dass das auch umgekehrt gilt.

lg, stella

Das zu lesen tut gut, Gane Danke

Ich mag "Tag am Meer". Und "Millionen Legionen". Das ist ein richtiger Mut-mach-Text. Thomas D. hat so viele schöne Texte geschrieben!!!

Ja, du hast Recht - das "Näschen" ist ein unterschätzte Beschönigung, für den vermeintlich "einmalig/ allerletzten" Konsum, der bei allen Süchtigen letztendlich doch immer in den absoluten SuperGau führt.
Aber dennoch: das kurzfristige Entfliehen aus einer scheinbar ausweglosen Situation auf eine so einfache und schnelle Weise, sowie das Liebäugeln mit einer Sache, die immer ein Ticket in den Abgrund sein wird, hat einen gewissen perversen Nervenkitzel in einem Dasein, das so trüb, fad und eintönig ist, dass es langweiliger nicht sein kann. Der Gedanke daran hat etwas spannendes, da erwacht das schlafende Hirn aufeinmal schlagartig und wird ganz hellhörig, da durchzuckt die lahmen Glieder auf einmal wieder ein Funken Kraft, da blinkt die Hoffnung kurz auf, denn als allerletzte Chance bleibt immer noch der Ausweg in den Substanzmissbrauch. Und wenn es der nicht ist, tröstet man sich mit der Gewissheit, dass, ist das Leid schon nicht endlich, es doch das Leben ist. Dass, egal wie man es auch dreht und wendet, immer eine Möglichkeit bleibt, das scheinbar Unaushaltbare nicht länger ertragen zu müssen.

Ohne diese beiden möglichen Ausstiegsmöglichkeiten... wer weiß wie viele Male in meinem Leben ich schon aufgegeben hätte...

Es ist erbärmlich, solche Gedanken zu haben, sie zeigen, wie schwach ich bin und wie wenig ich an mich selber glaube. Ich schäme mich, das zuzugeben, aber hier in diesem Forum - und jetzt wenigstens einmal für mich - möchte ich ehrlich sein, wie sonst könnte ich jemals auf eine Veränderung hoffen, wenn ich nicht wenigstens einmal ehrlich sein kann?

Und diese (beiden Fluchtwege im absoluten Notfall - ich nenne sie mal: ) Feigheit, resultieren aus der Sicherheit, in der ich mich wiege, dass mich meine Familie immer auffangen würde, egal wie tief ich noch fallen würde, dass ich niemals als Obdachlose auf einer Parkbank verenden müsste, weil ich in die soziale Mittelschicht hineingeboren wurde, in welcher immer ausreichend finanzielle Mittel zur Verfügung stehen würden, um eine hoffnungslose Problemtochter vom Allerschlimmsten zu bewahren. Und selbst, wenn dieser Anker nicht gegeben wäre, würde ich immer noch vom sozialen Netz unseres deutschen Sozialsystems aufgefangen werden.
Ich frage mich, was alles wäre, wenn ich all diese Hintertürchen und Sicherheiten nicht hätte? Denn sehr weit von meinem Standpunkt bis zum armen mittellosen Säufer, der auf zerfetzten Lumpen in der Fußgänger auf ein paar Münzen hofft, die ihm die nächste warme Mahlzeit sichern, so weit ist es zwischen mir und diesem bemittleidenswerten Würstchen wirklich nicht her. Alles, was uns voneinander unterscheidet ist unsere soziale Herkunft. Mehr aber auch nicht.
Was wäre ich ohne meine Hintertürchen? Was würde aus meinen Depressionen, meiner Sozialphobie, meiner Borderlinestörung, wenn ich es mir nicht leisten könnte, mich diesen Leiden hinzugeben, wenn ich dazu gezwungen wäre, mir den Arsch aufzureißen, um überleben zu können? Wenn mein Heimatland nicht in der Bundesrepublik Deutschland liegen würde, sondern, sagen wir, in Afrika, in Sierra Leone, oder in Lateinamerka, in Guatemala? Was, wenn allein mein Wille, mein Durchhaltevermögen, meine ganze Kraft die einzige Lebensversicherung wäre, die mir bliebe? Wo stünde ich jetzt?

Das frage ich mich oft. Ob ich es mir nicht zu einfach mache. Ob ich den Ernst meiner Lage noch nicht ausreichend erkannt habe. Ob die Depressionen dann doch bezwingbar wären, hätte ich all diese Sicherheiten nicht. Und wo bleibt hier mein Stolz? Wie wenig bin ich mir selbst denn wert, dass ich nicht bis ans Ende meiner Kraft dafür kämpfen würde, all diese Hintertürchen niemals benutzen zu müssen?

Keine Ahnung. So weitergehen kann es jedenfalls nicht. Und vielleicht sollte ich mich wirklich an den Menschen orientieren, die in der Dritten Welt in Armut leben, die niemals eine Chance hatten und auch keine bekommen werden - vielleicht sollte ich mich in ihre Lage versetzen, mich fragen, wie sehr sie, wären sie in meiner Situation, um ihr Leben kämpfen würden.

(Oh Gott, klicke ich jetzt auf antworten oder nicht? Ok ich mach's jetzt einfach mal...)

Zitat von ganesha;253340

Patentrezept gibt es nicht - aber wenn ich so deine Entwicklung von außen verfolge, über die letzten Monate hinweg,
so sehe ICH zumindest wesentliche Fortschritte in deinen Posts.
Du kommst vom haltlosen Jammern (bitte nicht falsch verstehen) in die konstruktive Hinterfragung.
Du agierst, formulierst - und denkst inzwischen in nem sozialen Zusammenhang, siehst dich & vergleichst dich mit Anderen.
Unter Umständen ist DIR garnicht bewußt, wieviel sich da schon getan hat & ja wohl auch noch tut!

Hey gane, danke für diese Rückmeldung - ich möchte das jetzt mal so stehen und sacken lassen und nicht wieder anfangen mit "ja, aber"... So hab ich das noch nicht betrachtet.
Es sind nur kleine Minischritte, aber trotzdem bin ich scheinbar etwas vorangekommen, auch wenn sich bisher alles nur im Kopf abspielt.

Und wahrscheinlich hast du recht, der Schmerz wird nicht kleiner, wenn ich mich mit Menschen vergleiche, die ein schwereres Schicksal haben als ich. Ich sollte meine Schwierigkeiten zwar nicht überbewerten, aber genauso wenig sollte ich sie bagatellisieren. Ich habe damals nicht ohne Grund zu Drogen gegriffen und das Entscheidende war, dass ich niemals zu diesen Partymenschen gehört habe, die sich just for fun abgeschossen haben, sondern ich knallte mich im stillen Kämmerlein weg, dort, wo es niemand mitbekam, weil ich mich dafür schämte, weil Drogen in meinem Bekanntenkreis immer ein absolutes Tabu waren und weil es damals für mich der einzige Weg war, um überleben zu können. Wobei - spielt das Wie? oder Warum? hier überhaupt eine Rolle?

Es ist nur so mühsam jeden einzelnen Tag erneut zu kämpfen, sich jeden Tag wieder für den neuen Weg zu entscheiden - es wäre so einfach, wäre es nur mit der einen einmaligen Entscheidung getan, keine Drogen mehr zu nehmen. Aber nein, immer, für den Rest meines Lebens, so lange, bis ich meinen letzten Atemzug tue, werde ich mich immer derselben Frage stellen müssen: "Belüge ich mich und gebe mir dieses vermeintlich letzte Mal? Oder halte ich mich fern davon?"

Das hatte ich mir alles einfacher vorgestellt.