Hallo Forumleser

Musste mich einfach anmelden, als ich dieses Forum entdeckt habe, tja und da bin ich.
Ich bin schon eine Weile auf der Suche nach einem passenden Platz im www gewesen, wo ich mich einfach mal, wenn ich es brauche mit "Gleichgesinnten" austauschen kann. Das ist einfach was anderes. Auch wenn man Zuhause Menschen hat, die einen unterstützen und hinter einem stehen, ist es manchmal nicht schlecht mit ebenfalls betroffenen o.ä. reden zu können.

Tja wie fang ich an. Ich habe seit Jahren.. Vielen Jahren schon mit SVV zu tun. es fing an durch sehr schwierige Familienverhältnisse, schwerem sexuelelem Missbrauch bei mir (und auch meiner Mum), teilweise Mobbing, Drogen, Alkohol und die starken Depressiven Phasen meiner Mum - das volle Programm sozusagen.
Ich habe damals eben angefangen mich selbst zu verletzen, mehr dazu kommt vielleicht noch, aber ich denke das würde jetzt hier den Rahmen sprengen und gehört eher in ein anderes "Thema".
Mittlerweile jedenfalls ist es so, das ich wegen Posttraumatischer Belastungsstörung, Dissoziativen Phasen, etc. in Behandlung bin, das was mich aber im Moment mehr belastet ist das SVV.
Wie gesagt mache ich daran schon Jaaahre rum, natürlich ist es von der Intensität her schlimmer geworden, das finde ich recht logisch (das zb irgendwann ein oberflächlicher Kratzer nicht mehr reicht) aber ich habe immer und immer mehr das Gefühl, dass das SVV sich völlig verselbstständigt hat. Ich mache das nicht mehr "nur" zb zum Druck ablassen oderso, sondern einfach auch so, wenn es mir den ganzen Tag gut geht. die verletzungen und schnitte sind mittlerweile meistens sehr tief oder groß, müssen oft geklammert oder genäht werden. Ich habe richtig Suchtdruck und ein zwangsdenken dem ich früher oder später einfach nachgebe.
Ich habe schon oft gehört/gelesen das es durchaus zu so einer Art Sucht werden kann, manch anderer hat darüber eher gelacht und verneint das es je ein Zwangsverhalten oder gar eine Zwangsstörung o. Sucht werden kann.
Manchmal verzweifele ich wirklich daran. Das ist manchmal einfach so anstrengend gegen diesen Zwang anzukämpfen, weil die Vernunft schließlich weiß, das es nicht gut ist in de Fall.
Vielleeicht hat ja jemand hier manchmal ähnliche Gedanken und Probleme mit dem Thema SVV und die Sucht danach.
Ich wollte das einfach mal loswerden.

Gruß
die PixelDiebin

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Oops, ich merke gerade das ich den Beitrag wohl ins falsche thema gesetzt habe. Ich denke das gehört eher unter selbstverletzendes Verhalten statt hier her. Vielleicht kann's jemand verschieben, der das eben kann Sorry, war ein Versehen.

Danke für eure schnellen, lieben Antworten

@gelberose Ich stehe de SV mit gemischten Gefühlen gegenüber. Auf der einen Seite weiß ich natürlich das es mir in DEM Moment gut tut, immerhin hat es das ja schon viele Jahre getan, auf der anderen Seite belastet es mich sehr, nicht nur wegen den bleibenden Narben und den manchmal zwingenden Behandlungen im KH oder beimArzt.
Ich will wie du sagst schon gerne "clean" werden, aber es fällt mir nach wie vor schwer mir glaubhaft vorstellen zu können, das es irgendetwas anderes gibt, was mir das gleiche Gibt (von Effekt her) wie die SV. Icch hab schon, und bemüh mich auch weiterhin, viele Skills und und ausprobiert, alleine ist das sehr schwer, aber ich hoffe das ich auch nach länger Suche noch die passende Therapeutin oder Therapeut finde, jemand der Ahnung davon hat und auch Ideen und Anregungen für Ersatzhandlungen geben kann.
Ich fühle mich zur Zeit wirklich Süchtig, einfach weil es mir so im Alltag eigentlich gut geht, das eigentlich meine ich, weil ich eben trotz dem "gut" diesen "Suchtdruck" habe. Das was mir daran schwer fällt ist, das es mir selber manchmal Angst macht, das ich mich verletzen will obwohl es nicht wie sonst (oder eher wie früher) einen Auslöser und aufgestauten Druck gibt. Der Impuls kommt einfach so, für mich aus dem nichts.
Ich halte es einfach nur noch schwer aus, die gewissheit zu haben, das ich nicht mehr bewusst selbst darüber entscheiden kann, ob und wann ich mich verletze - sondern das es wirklich zwanghaft zu sein scheint.

Liebe Grüße

Pixeldiebin

@gelberose

Ich habe gerade vom "Weissen Ring" eine Therapeutin empfolen und vermittelt bekommen nachdem meine vorherige
(nur eine der vorherigen ) etwas, oder auch etwas mehr mit meiner Problematik überfordert schien - und es nicht zugeben wollte - und damit mehr anrichtete als sie dachte glaube ich.
Hatte eh schon vorher mit dem Weissen Ring zu tun und da lag das nahe mich nochmal an meine Ansprechpartnerin dort zu wenden. Die übernehmen zum Glück auch die Kosten für 8-10stunden... da die Therapeutin leider keine Kassenzulassung hat :-/ aaber es gibt trotzdem Hoffnung das ich, sofern es mir den zusagt, trotzdem dort wirklich "anfangen" kann. Mal sehen. Kommt Zeit, kommt Rat
Selbsthilfegruppen gibt es in meinem Umfeld leider gar nicht, zumindest eben keine passenden, vielleicht ändert sich das ja irgendwann mal.

Was stationäre Therapie angeht, ich glaube du hast durchaus recht das man das eventuell in Betracht ziehen könnte, zugegebener maßen habe ich auch schon daran gedacht (wobei ich in der Jugend schon mal stationär war... aber eher unfreiwillig) Mein Lebensgefährte ist da derzeit nicht sehr begeistert von, aber er meint es auch nur gut. Er kennt sich eben auch aus was die pros und kontras angeht, da er in ner Psychiatrie arbeitet .. welch ironie
Ich denke gerade in diesem Momant ist "kommt Zeit, kommt Rat" gar nicht so falsch.

liebe Grüße
die Pixeldiebin

Hey Lesende!

@GelbeRose
Ich berichte natürlich gern weiter ich glaube das hilft mir netter weise auch ein bisschen, das austauschen.
Der Termin ist leider "erst" am 17.7 soo lange ist das nicht mehr, aber irgendwie bin ich nervös wenn ich dran denke

Zum Glück gehts mir gestern+heute schon deutlich besser nach einem kleinen Absturz vorgestern, aber ich glaub das gehört vielleicht eher in ein Postfach hinein als hier. Na mal sehen

Liebe Grüße
die Pixeldiebin

Hallo ihr Lieben,

Die letzten zwei Tage gehts mir schöner weise echt gut. Auch wenn ich trotzdem viele Gedanken an SVV hab, heisst, ich hab schon durchaus Druck.
Gerade wenn mein Freund Nachtschicht hat gehts immer steil bergab.
Während dieser Nachtschicht-Tage war auch mein Absturz, aber ich habs mit viel Kraft und Ablenkung bis zum "geht nicht mehr" hinbbekommen.
Ich denke trotzdem ich werde mal ein Therpie-Tagebuch o.ä. öffnen, das scheint mir ganz angebracht mal schaun.
Im Moment bin ich einfach erleichtert, das die Tage des Nachts-allein-seins rum sind. Ich hab kein Problem mit allein sein, im gegenteil, aber Nachts ist es immer fies. Ich wache auf und finde mich ne stunden später mit frischen Schnitten irgendwo in der Bude wieder.
Das macht mir schon Angst, vorallem wenn man sich nicht recht bewusst daran erinnert, umso stolzer bin ich nun

Bis denn
Lg die Pixeldiebin

Hallo zusammen,

Erstmal schnell @gelberose:
das mit dem stimme aufnehmen oderso, eigentlich ne gute Idee, da bin ich noch nie drauf gekommen. Netter weise kann ich mit meinem Freund die ganze Nacht Chatten (wenn ich nicht schlafen müsste) wenn er Nachtdienst hat, da erhört wirklich nur anwesend sein muss sozusagen. Das nutze ich eigentlich immer, denn solange wir tippen, fühl ich mich "sicher" das Problem ist eher das, dass ich mir vorm schlafen gehn dann immer Mühe geb, Kämpfe, skills rauskram etc etc. Und dann wach ich um 3 nachts, oder sonst wann auf und komme erst wieder "richtig zu mir" wenn schon alles voll mit blut ist. Deswegen hab ich dann auch schon vorher so Angst vor der Nacht. Naja und unheimlich ist's schon auch wenn man sich nur so halb erinnert

Ansonsten überleg ich gerade nicht wirklich ein Therapie Tagebuch (oder postfach?) zu starten, aber weil ich mir noch nicht sicher bin, dachte ich schreib mal und vielleicht hat jemand ne Idee ob ja oder nein

Ansonsten, bis denn und liebe Grüße
die Pixeldiebin

HalliHallo zusammen,

@gelberose
nein ich hab eigentlich nichts direkt griffbereit liegen, ich stehe in solchen Situationen dann scheinbar (bekomm es ja nicht immer so wirklich mit) auch auf und beschaffe mir dann irgendwas. Bin dann ja eh sehr nervös und hektisch aufgekratzt. Vielleicht kann ich das mal versuchen mit dem "verstecken" von dingen, könnte ja evtl klappen

Ja sonst?
Sonst hab ich nun doch so "probeweise" ein kleines Therapie-Tagebuch aufgemacht. Mal sehen was sich da so draus ergibt.

Liebe Grüße
die Pixeldiebin

Hallo zusammen!

Da ich ja dieses Thema eröffnet habe - und grade einfach schreiben "muss" - mach ichs einfach mal hier, tut mir Leid, wenns hier vielleicht nicht recht hingehört.
Mir gehts ziemlich schlimm und vielleicht hilft von-der-seele-schreiben ja etwas.
Spätestens jetzt hat sich meine hier selbst gestellte Frage "Suchtdruck bei SVV?" auf jedenfall beantwortet. Nicht das ich das nicht schon voher wusste aber.. naja.
Ich habe schlimmen Druck... und sitze dazu noch in einer Blöden Ziwckmühle.
Mein Freund hat Nachtschicht und da mache ich mir sowieso schon immer zusätzlichen Druck (der eindeutig NICHT nötig wäre)
Zusätzlichen Druck deshalb, weil ich mir denke, gerade wenn er nicht da ist und nicht mal einfach nur da sein kann darf ich mich nicht verletzen. Wenn ichs mache oder machen würde, habe ich ein viel Größeres schlechtes Gewissen.

Aber ich weiss auch nicht was ich machen soll.
Seit ca 4 Tagen quäle ich mich damit herum, das der Druck immer mehr wird. Ich schlage mir Gedanken um die "Ohren" die immer nur erzählen warum ich es nicht machen sollte und das ich es "zur not" auch morgen noch machen könnte.. so rettet man sich wackelig zum nächsten Tag.
Es ist verdammt schwer dagegen an zu gehen und sich zu sagen "machs nicht weil ect. pp." wenn das eigene Unterbewusstsein es eigentlich schon beschlossen hat das es passieren soll.

Skills gibt es auch bei mir, die wirken für Momente (was ja schonmal gut ist *find*) aber auch das ist schwer anzuwenden wenn, wie gesagt, die eine Hälfte im eigenen Kopf schon fest davon ausgeht das man sich schneiden wird.
Ich könnte Medis nehmen. Also Bedarfsweise, nicht etwas was man täglich nimmt. Dann geht der Druck zwar nicht direkt weg, aber die Gedanken lösen sich etwas aus dieser Spirale und ich könnte leichter schlafen.
Ich weiss nicht wirklich wie man das nun beschreiben könnte, aber auch das ist für mich im moment wie ein Tritt in den eigenen HIntern
Denn: nehme ich etwas, werde ich ruhiger, werde vermutlich nicht schneiden o.ä. aber genau das will ein Teil von mir ja
Und nehme ich nichts, erhöht das die chance das ich doch... na ihr wisst schon.
Fühle mich jedenfalls wie ein Junkie (nicht böse gemeint ) und quäl mich gerade wiirklich rum.

Naja wie auch immer, ich glaube gerade tats wenigstens ganz gut, mal loszutippen.... möge etwas positives daraus werden.

Liebe Grüße
die Pixeldiebin

Dann mal hallo ihr lieben.
Ich dachte ich melde mich hier mal wieder..
tja was soll ich sagen, haben mir ja (mal auf die Ursprungs frage zurück) einige zugestimmt das SVV zur Sucht werden kann, von daher werde ich das meiner neuen Therapeutin bei Zeiten auch mal sagen, allein schon weil ich das eh immer im Kopf hab.
Mir gehts nicht so sehr gut, bin sehr angespannt.. Am Donnerstag steht wieder therapiestunde an. Leider muss ich diesmal allein hin... Die letzen drei Male hat mich mein Freund gefahren, erstens weil ich kein plan hatte wo das ist nd zweitens weil ich hinterher ziemlich durch den Wind bin und nicht auch noch Autofahren wollte... Stadtverkehr auch noch
Palm Donnerstag muss ich dann leider allein los... Verschieben ging nicht. Ich hab mich für Zugfahren entschieden (sind wol nur 5 min bis zur Praxis vom Bhf.) Zugfahren ist an sich irgendwie auch nicht besser für nen Menschen mit sozialer Phobie, aber was muss, das muss. Dafür war der Tag heute ganz schön und recht ruhig. Immerhin.

Dienstagsgrüsse,
Diebin ...

Hallo Ihr,

dachte ich melde mich auch mal wieder und passender Weise habe ich gerade etwas Zeit.
Schon eine Weile her das ich etwas getippte habe.

Die letzten Tage gings mir ganz furchtbar... vorgestern wars kaum auszuhalten, nur am heulen etc. Das lag auch an den Flashbacks die gehäuft auftraten und mir unschöne Details von unschönen Dingen ins Gedächtnis riefen... keine Ahnung, aber die kriegt man dann nicht so einfach wieder ausm Kopf, vielleicht kanns der ein oder andere nachvollziehen.
Vorher die Tage war s aber auch schon besch....eiden, ich hab ich überhaupt nicht!!! wohlgefühlt in meiner Haut. Regelrecht ekelig, und somit war einfach in den Arm genommen werden, das höchste der Gefühle. Und in solchen Phasen ess ich auch wenig bis nichts, weil ich mich so "falsch" in mir fühle...
Gestern wars von jetzt auf gleich deutlich besser, was mich nach wie vor freut, aber es hat mich so überrumpelt (glaub ich) das ich mich dann promt selbst verletzt hab, weil? Ja gute Frage.
Zumindest wars danach (seltener weise) etwas besser und auf keinen Fall schlechter. Leider war s diesmal wieder sehr arg und tief - und die Tatsache das ichs auf der einen Seite genau SO haben wollte und auf der anderen seite denke "so ein scheiss wieder" ist ziemlich zermürbend.

Ich denk dann immer "kann mein Gehirn nichtmal einer meinung mit sich selber sein"

Tja mehr weiss ich gerade nicht, ich verschwinde erstmal raus an die Luft.

Bis dann
LG an die lesenden