Hallo ich bin 44 Jahre alt und habe drei Jungs 18,19und 21 Jahre alt und ich habe so eine grosse Angst das ich die Zerstörre.
Ich war vor 3 Jahren in einer Klinik weggen starken Deprisonen und als ich sah wie meine Familie litt habe ich nur noch ein Schauspiel hingelegt das ich schnell entlassen werde und habe mich gezwungen zu lachen bin dann wieder arbeiten gegandgen und konnte der Umwelt Übermitteln das ich die stärksste Frau bin So bin ich noch Heute unterwegs. Aber wenn ich alleine bin tot Traurig machmal ach alles Scheisse . Ich kann doch nicht schon wieder in einer Klinik wie kommt man aleine aus diesen Sumpf

Liebe Grüsse Daggy

Danke für die Antworten

Bingerade ein wenig an Grübeln... Es ist schwerr selber zu sehen wie das Kartenhaus zusammenbricht. Leichter ist es. Nein habe die Behandlung abgebrochen meine Familie war nach meiner Meihnung so am Leiden,

Habe für mich eine Lösung gefunden eine nicht so gute . Wein zum Vergessen..

Damit ich lachend und scherzend meine Familie aufbauen konnte.
Egal wie es bei mir aussah.

Heute Morgen habe ich erst wieder wargenommen das ich Hilfe brauche,weil gestern schon beim Kaffee Wein zum ruhig werden brauchte,um überhaupt lächeln zu können.

Guten Morgen

Erst als ich gelesen habe wie ihr Anteilnimmt war ich am heulen,so wie jetzt wie ich euch schreibe.
Und ich denke dann ich kann doch nicht noch mehr Leute Belasten, mit meiner Scheisse krieg dein Arsch hoch und tuh was,aber was. Sorry wenn ich im Netz fehler mache bin darin nicht so gut, und abschweife habe gerade mein fehler gesehen der Anfang soll geht heisen.

Hallo ihr da.

Das was ich nun schreibe fällt mir ehr schwerr aber ich Versuche es.

-Mit 6 Jahren (Klinik kein Essen mehr aufgenommen,gerade in der Schule Mutter im Krankenhaus der Druck war zu Gross)
-Mit 15 Jahren (Tabletten meine Mutter heilte mich zu Hause sowas gibt es bei uns nicht)
-Mit 16 Jahren ( am Handgelenk auf Geschnitten noch heute habe ich zwei tiefe Narben, meine Mutter verband die und heilte mich zu Hause, sowas gibt es bei uns nicht]
-µit 22 Jahren (Tabetten Magen aus Pumpen 2 Tage Klinik meine Mutter redete mit den Ärzten Kurzschluss nach Hause)
-Mit 23 Jahren ( Schwere scheidung Verlor meine Kinder an meinen Damaligen Mann es war für die Besser noch heute habe ich kaum konntact mit dehnen. Trank danach sehr viel um aus diesen mist wieder klar zu kommen.)
-Ab 24 (Neuer Mann kurz hinter ein ander meine Jungs Bekommen ,mein Mann trank und so war alles Erst mal ihn Ordnung Für die war ich immer da und was ich nicht schaffte wenn die Müdigkeit und lust losigkeit da war da war meine Mutter die räumte auf machte und tat und hatte die Fäden in der Hand, Mein Mann beleidigte mich erniedrigte mich aber verdammt noch mal ich habe glück das ich einen habe und bekomm alles im Griff. Das waren so die Aussagen meiner Mutter: Er schlug zu meinen Sohn Frauenhaus trennung gegen der anderen.
Mit 26 (Neues glück mein jetzigen Mann )
Mit 28 (Tabletten ich lag im Bett war nicht mehr Ansprechbar er holte meine Eltern die Kinder was soll er machen meine mutter machte die sollerst mal ausschlafen so schnell stirbt man nicht sie schickte meinen Mann zu Arbeit und nahmm die Kinder mit nach sich. Als mein Mann nach Hause kamm lag ich da woll immer noch er holte meine Eltern und den Notarzt Meine Eltern sind mit den Kindern schnell nach sich Krankenhaus Koma nach 4 Wochen langsam erwachen dann ging es in einer Klinik man Wollte mir Helfen meine Eltern besuchten mich viel ich wuste nicht das sie mich haben liegengelassen und Meine Mutter fädelte alles ein wir zogen zusammen das ich unterstützund habe und verdammt noch mal du bist nicht krank wir kriegen das schon hin. Krankenhaus abgebrochen
-mit 29 Jahren (Tabletten alles was ich so fand Lallend und nicht mehr bei mir brachte man mich ins Krankenhaus nach Zwei Tagen ich tat so ob alles in Ordnung war und Stritt die Tabetten ab Also man fand nichts. Die im Krankenhaus meinten dann ein Schlaganfall alle Glauben das auch ich ganz lange HA,HA)
Mein Mann hatte mir vor den Tag heulen Gestanden das ich ca. 12 Stunden im Bett gelegen hätte er konnte damit nicht leben er hat noch heute damit zu Kämpfen Was were wenn eine gute frage.
Mit meiner Mutter redete ich nie ich ich brauchte sie für die tage wo ich mal wieder nicht aus den Bett kam es klappte .
2008 (meine mutter starb nun war alles auf mich ich versuchte alles aber es klappte nicht ich wurde immer schlimmer an machen Tagen 1 Stunde morgens meine Kinder und Mann sSchule Arbeit und dann nur noch grübeln leere es ging so weit das ich noch in Morgen mantel sahs wenn meine Familie wieder kam meine Wohnung wurde ein Saustall nach ausen konnte ich noch alles halten da viele Freunde meine hilfe brauchten und dann konnte ich. ich wie ein Robotor und launisch ich sammelte Heimlich Tabetten mein Mann merkte das und redete mit unseren Hausarzt .
-Mit 41 Jahren (Kinik Behandlung es tat gut und ich hatte alle Hofnung das ich es schaffe ,zu Hause die ersten Monate waren super Ambulante Behandlung Ich ging 8 Stunden Arbeiten und danach noch mal 2 stunden nebenschob und ich brach die Behandlung ab weil sowas git es in unsere Familie nicht. Der wein wurde meine Stütze Ich renne und renne lach und lache helfe und helfe und verschiebe die Schuld auf die Menschen die ich liebe . Wenn es gar nicht mehr ging lass ich mich krankschreiben auf Rücken oder so wie seit 5 Wochen auf mein Arm:Meine Menschen glauben ich habe Schmerzen dewegwn ist nicht aufgeräummt nicht gekocht und ich zerstörre gerade alles seit einer stunde viel ich mich anziehen verdammt.

Heute (Gestern habe ich versucht mit meinen Mann zu reden diese Seite hat den Anstoss gegeben ich weis nicht wie es weiter geht er hat es gesehen und mir auch gesagt das er mich nich verlieren will und deswegen mein Schauspiel gelassen.Am Wochenenden wenn es soviel wein war das ich morgens wach wurde und mich eingenässt habe ich dachte immer re merkt das nicht er hat nur geschwiegen um mich nicht zu verlieren verdammt ich flenne gerade.
Ich höre erst mal auf zu schreiben und versuche diesen Tag zu schaffen. Es tut mir Leid das ich euch soviel von der Seele geschrieben habe es muste raus.
Mit Gruss Dagmar

hey
Danke
Ich versuche den Weg zu finden aber ein Dunkler Raum hindert mich Aufzustehen und los zu Legen.
Gestern nach denn Gesräch mit meinen Mann habe ich Versprochen los zu legen und was ist HEUTE.......
Ich bin Angezogen............. Ich Versuche mich seit heute morgen Hochzuraffen In einer art versuche ich mich Hochzuraffen und in der anderen bleibe ich sitzen................ Und das zieht mich noch mehr runter warum .......... Ich werde sehen wie er leidet nach der Arbeit er ist nicht Doof und ich fühle mich dann noch dreckiger und Beschissener..Er wird mich dannmit Samthand schuhen anfassen mir Kaffee machen und alles abnemen und ich bin nicht in der Lage ihn zu Helfen Klasse das Zieht mich immer Tiefer ......

Er sagte er hält mir die Hand hin um mich raus zu holen ich kann einfach noch nicht zugreifen.so fühgle ich mich dann.

Hallo,

Morgens 5 Uhr aufstehen aufraümmen,Tischdecken für meine Familie,mit meinen Hunde laufen,Essen für Abends vorbereiten,Einfach alles das der Tag läuft,gerade mit halb Erwachsenen Jungs da ist so viel was noch ist eben mit allen Früstücken,und alle gehen aus den Haus, selber die Reste Aufräummen fertig machen und ab zu Arbeit.
Von 8-16,30 Arbeiten Feierabend nein halbe Stunde Pause und ab zur nächsten Stelle 2-3 Stunden Putzen. Feierabend nein Nach Hause. Essen machen Mit allen essen Problemme höhren oh der braucht das und das machste morgen in der Pause. Küche aufräumen Essen für Morgen, Jetzt noch eben mit meinen Hunden,und meinen Mann eine Stunde laufen, Feierabend oh es ist 22 uhr egal es war ein schöner Tag. Das war ich in meinen Freundeskreis die kammen auch alle wenn sie was hatten ich war da galt als power Frau Übermutter,und auf der Arbeit auch wenn was war ich war da. Meine Kinder ich habe für die so mache Steine mit aus den Weg geräummt, ich nahm die Tabetten die ich aus der Klinik bekommen habe ich wartete auf eine Gesprächsterapie, meine zufersicht war so gut ich war da. Wartezeiten man was wie eine scheisse,Ich kann heute nicht mehr sagen wann es anders wurde,es war aber Langsamm erst waren meine Medikamente alle keine Zeit zum Arzt du hast noch so viel anderse zu tun,und dir geht es gut. Ich gab meine Hobbys auf das war woll das erste und die Angst zu Versagen war wie der da ........... Bumm mein kleinster hatte viele schwierigkeiten Gericht wieder Gericht Verdammt noch mal aber ich bekamm es hin ich glaube da fing ich an machmal für den Stress zu Trinken und meine Angst zu Bekämfen,ich gab den Putz schob auf um mehr Zeit für die Kinder zu haben...aber es wurde Schlimmer ich bin in einen Dorf mein kleinster wurde Gehänselt er hatte eine Mutter die in einer Clapse war und zum guten schluss er stand auf zerstörte das was ich ihn gebastelt habe in der Clapse so wie er sagte und sagte nur das bist du mir wert. Heute ist er mit 18 ausgezogen ich komme an ihn nicht ran. Wir reden kaum. Und ich hatte immer mehr Angst.Bumm ich kamm nach hause es waren soviel Leute da mein mitlerster kamm nicht mehr klar er hatte es im internet seine freundin geschrieben(Ich fand ihn Bewustlos auf den Boden in seinen Zimmer) Er kam den Abend in der Kinik langer aufenthalt und ich Kämpfte wir haben ihn wieder er lacht wieder geht raus und arbeitet und er ist glücklich wieder,nur wenn unser kleinster kommt muss ich aufpassen weil die sprüche die er für mich hatte gelten für sein Bruder auch.(Der soll mal eine perle aufreisen und dann weis er was leben ist seine Aussage) Ich habe nich gemerkt wann ich unter gegangen bin,Angst jetzt noch mal eine Terapie anzufangen den Tag zuschaffen und das ich an all den Schuld bin.Ich versuche jeden morgen auch heute ich habe meine Familie mit ein Lächeln und Frühstück aus den Haus geschieckt, und ich bin wie gelähmmt mach ich eine Terapie geh ich zum arzt. Ich habe soviel zerstört und verdammt noch mal du kannst es ohne ein Durcheinander in meinen Kopf. Und ich will nur so wie am Anfang sein...... Ich kriege das Bild wie er auf den Boden liegt selten aus den Kopf und ich bin ich Schuld Dann denke ich nur andere haben Schlimmeres kriege dich hin sofort sofort aber es geht nicht Warum

dazu
Wenn ich jetzt Lese hört sich das an ob meine Familie nichts getan hat Nein Es war ein geben und nehmen.
Bloss es Passierte so. Mein Kleinster er hat unter den Tot meiner Mutter so gelitten das er mit 14 in Drogen abrutschte. Hier auf den Land sind bie Beratungs stellen mit langer Wartezeit Die hatte er nicht. Wir als Familie holten ihn da raus die grosen wusten wo sich die Jugendlichen mit Drogen Treffen. Und wenn der kleinste abhaute fuhr ich da hin und wir fanden ihn ich tratt als Resulute Frau auf sprach mit den anderen sein alter Gerade 14 half uns und wir erklährten,jetzt sind wir als Freunde hier ab beim nächsten mal mit Polizei. 3-4 mal half es er bekamm nichts mehr. Und der hass entlud sich Esszimmer zerstöhrt sein Zimmer zerschlug er sein Bruder so verletzt Krankenhaus. Enlich hilfe Jugendamt Wir schaften es dieser Kampf dauerte 2 Lange Jahre. Danach kamm ich in der Klinik und heute er schaft es sein Hass gegenüber mich ist noch da auch leicht gegen seine Brüder Er macht seine Leere gut.
Und diese Kraft möchte ich wie der haben....