Hey,
ich habe mich gerade hier angemeldet weil ich es nicht mehr ausshalte mir liegt was auf dem Herzen was ich gerne loswerden würde...Vielleicht finden sich ja hier ein paar Antworten oder sowas in der Art... Ich kann nicht sehr gut auf meine Rechtschreibung achten und das möchte ich auch nicht wenn ich mir hier gleich von der Seele schreibe also verzeiht mir aber na ja und seit nicht all zu bös mit mir ich habe noch nie etwas in einem Forum geschrieben.

Also, ich bin 18 Jahre alt seit meinem 13. lebensjahr bin ich am Kiffen... Es war nie so das ich dazu gezwungen wurde oder das ich durch "Falsche Freunde" daran gekommen bin... Nein ich habe das erste mal richtig nach Graß gesucht ich wollte unbedingt kiffen... Na ja ich habs dann auch geschafft an das Zeug ran zu kommen... und habe dann meine Zeit damit verbracht alles was ich besitze zu verkaufen andere "Kinder" zu beklauen und sogar Pflaschen abzugeben um mir das Kiffen leisten zu können. Zu dem Zeitpunkt habe ich auch schon geraucht und war abhängig vom Klauen wenn man das so sagen kann?! Ich bin jeden Tag in einen Laden und habe was geklaut meistens... oder eigendlich nur Klamotten und Schmuck... oder nein auch Make-up,Schuhe... wenn ich so nachdenke so ziemlich alles....Ich brauchte den Kick und es war echt schwer damit aufzuhören...aber ich hab es geschafft ich klaue nicht mehr...Seit wann kann ich euch leider nicht sagen weil ich von der zeitspanne 13-18 jährig nur noch wenig weiß irgendwie habe ich das gefühl, dass alles verschwommen ist und ich mich an viel weniger erinnere als ich eigentlich sollte... So also ich kiffe also und irgendwann hat mir das nicht mehr ausgereicht...ich wollte mehr... also hab ich mir von selbst wieder den arsch aufgerissen um an "härteren" Stoff ranzukommen... Ich habe jetzt also schon Weed,Speed,Kokain,Heroin,Crack und Medikamente genommen... Ich bin nicht auf eine Substanz konzentriert...oder süchtig... oder wie man es nennen mag. Alles was einen irgendwie High macht nehme ich...Ob in Praktikums die Tabletten oder in der Ausbildung... Immer wenn ich die Chance sehe ergreife ich sie mir um High zu werden... Ich habe mich auch schon selbst gespritzt was ich abscheulich aber dennoch gut finde.... Das ist auch das was mich beschäftigt einerseits will ich clean sein nichts mehr nehmen kein Druck mehr spühren und dann macht es mir wieder solche Angst vor dem Leben... Ich meine was macht man denn sonst mit seiner Freizeit? Ich dachte auch man könnte nie von Alkohol süchtig werden...aber jetzt? ich weiß auch nicht ich brauche den Alkohol zum schlafen...wenn Probleme auftauchen... Ich bin jetzt an einem Punkt angelangt an dem ich sagen kann, dass ich eigentlich nichts mehr habe... Ich habe keinen Job, keine Ausbildung, keine Schule, kein Geld Das einzige was ich habe ist Schulden und ein Dach über dem Kopf ( ich lebe bei meiner Mutter) Ich glaube sowas wie eine Essstörung habe ich auch ich kann entweder fressen das ich aufgehe wie ein Klos.... Oder ich esse nichts und nehme fast 30 Kilo ab... Gestern konnte ich dieses Gefühl was mich Abends überrennt nicht mehr aushalten und habe statt zur Klinge zu greifen...ja ritzen tu ich mich auch ab und zu aber nur an stellen wo es niemand sieht... mir eine Kreide genommen und meine ganzen Gedanken, Gefühle und kleine Gedichte auf die Wände geschrieben... Dann konnte ich richtig gut einschlafen... Aber ich weiß nicht so kann das doch nicht weiter gehen... habe mir auch gesagt dass ich für 1 Monat total Clean bin ohne irgendwas bis auf ein paar Zigaretten... und heute sitze ich hier geh gleich rüber zum Kiffen und hole morgen mit nem Kollegen warscheinlich Menge... Ein Freund von mir sitz gerade seine letzten Tage in einer Entzugsanstallt oder wie man das nennt... er war dort 6 Monate und wir haben viel telefoniert...er sagt ich soll mir eingestehen, dass ich süchtig bin und auch ein entzug machen... Aber ich bin doch nicht süchtig ? oder ? manchmal denke ich das... und dann sag ich mir aber immer ich darf und soll mich nicht so anstellen es gibt leute die noch viel tiefer in der scheiße stecken... ich fang ja nicht an zu zittern oder so...und wenn ich in sowas gehen sollte wüsste ich nicht wohin und wie und so... meine Eltern bzw. meine Mutter ( mein Vater chillt in HongKong) wissen nichts von meinen Problemen und was soll ich mit meinen Schulden machen während der Zeit? die werden auch nicht weniger und überhaupt habe ich Angst davor... Wenn ich da hingehen sollte muss ich doch vorher zu einem Arzt eine überweisung holen und das kan ich nicht ich kann mich da nicht hinsetzen und mit ihm reden.... Ich kann sowieso schlecht über Gefühle reden...Und um den ganzen zu entfliehen... oder so ich weiß nicht genau warum... habe ich jetzt vor kurzem auch noch die liebe zu Blackouts kennengelernt...

Ich freue mich über alle möglichen Kommentare von euch und jetzt schon mal ein dickes DANKE fürs durchlesen... HollyBeth