Liebe Gelbe Rose,

es tut mir leid für dich, dass du so schwere Krankheiten hast. Ich weiß gar nicht, was ich dazu noch sagen kann. Ich wünsche dir, dass du trotz allem einen Sinn im Leben siehst.

Liebe Grüße

Anna

Hi,

schön, dass du auch hier bist. Was mein SVV macht? Hmm, ich drücke mich gerade vor meiner Arbeit, die allzudringend ist.

ist noch nicht angekommen

Hallo Gelbe Rose,

danke nochmals. Mir fehlt der Wille, es für mich zu tun. Kennst du das? Irgendwie bin ich mir selbst nicht wichtig/wertvoll genug, um etwas Gutes für mich zu tun. Ich leide unter den Folgen sehr, kann nicht durchschlafen, quäle mich morgens aus dem Bett und dann will ich nichts tun, was für mich wichtig ist. Ich werfe meine Zeit weg, setze dadurch meine Zukunft aufs Spiel und bin mir dessen voll bewusst, aber irgendwie ist es mir egal. Ich kann oder will es nicht aufhalten. Nachts wache ich vor Panik auf, aber tagsüber lasse ich alles schleifen.

Ich leide so sehr. Ich mag mich nicht mehr quälen. Die ganze Lernerei ist eine einzige Qual. Schon seit über 5 Jahren (13 Jahre Schule nicht mitgerechnet). Ich hasse es so sehr. Ich kann einfach nicht mehr.

Und ich hasse mich dafür, dass ich nicht normal bin. Dass ich nicht einfach Leistung bringe so wie die anderen. Dass ich es nicht einfach durchziehe ohne zu Murren. Dass ich meine Zukunft wegwerfe, dass mir alles egal ist. Ich hasse mich dafür, dass ich hier und auch sonst nur herumheule, statt etwas zu tun, statt etwas zu verändern. Ich bin ein Jammerlappen, der nichts gebacken kriegt.

Ich möchte doch nur glücklich sein. Aber ich empfinde keine Freude und ich bin einfach nur müde von diesem Leben. Das ist auch kein Leben, das ist nur existieren. Tag für Tag geht herum ohne das etwas passiert. Ich mache alles falsch.

Ich bin ja auch dankbar, am Leben zu sein und ich möchte das Leben auch genießen und nutzen. Ich weiß auch im Prinzip, wofür ich studiere und all das auf mich nehme, was ich mir bisher hart erarbeitet habe. Aber irgendwie lebe ich mein Leben nicht mehr selbstbestimmt. Es füllt mich nichts aus. Ich denke das Problem ist, dass mein Studium zu meinem einzigen Lebensinhalt wurde. Aber jetzt ist es zu spät, um die verlorene Zeit aufzuholen.

Ich hoffe nur, es ist bald vorbei.

Traurige Grüße

Anna

Danke liebe gelbe Rose. Wenn doch jemand aus meiner Familie das so sehen würde. Ich traue mich gar nicht, irgend etwas von Krankheiten zu erzählen. Mir würde niemand glauben. Was habe ich denn auch für eine Krankheit? Ich will nicht krank sein. Ich will normal sein. Unbeschwert. Glücklich. Leistung erbringen. So wie ich das bislang immer gemacht habe. Irgendwie mich durchgequält. Ist das nicht bei allen so? Und was für eine Hilfe? Werde ich da eingewiesen? Dann lieber nicht.

Reicht auch ein Besuch beim Hausarzt? Lacht er mich nicht aus, wenn ich sage Burnout. Und obs eine Depression ist, weiß ich nicht. Es geht schon länger so (seit Ende 2008 , mal ist es besser, mal schlechter. Vor allem im Winter ist mir alles fad.

Ja es geht schon seit jahren so auf und ab. weiß nicht, was der auslöser war. vielleicht einsamkeit. aber jetzt bin ich nicht mehr so einsam. habe ja meinen freund, der mich sehr liebt und ich ihn. obs eine depri ist? war ja schon bei einer psychologin, die befand dass ich auf einem guten weg war. aber ne therapie empfahl sie mir trotzdem wegen dem frühen tod meiner mutter und so. ich hab halt keine familie mehr, die mir rückhalt gibt. das macht mich einsam. mit problemen stehe ich alleine da, will und darf niemanden belasten. habe nur noch eine kranke oma und einen pflegebedürftigen opa. ich hab mich einmal an sie gewandt, hab mich ausgeheult aber sie waren überfordert. bin halt alleine. niemand kann mir helfen. über depris habe ich schon oft mit meiner oma gesprochen. davon wollte sie nichts wissen. ich soll mich nicht so anstellen. ich kann das gar nicht haben. naja. ist wohl so. mein freund sagt man muss sich halt durchs studium quälen. okay. dann mache ich das halt auch so. ich mach und mach bis es nicht mehr geht.

Ich weiß nicht, was ich in der Hinsicht unternehmen werde. Ich lebe einfach mein Leben mit seinen Höhen und Tiefen.

Naja gut ist relativ. Es wechselt sich ab. Ich hatte viele familiäre Belastungen in der Vergangenheit aufgrund von Krankheiten, Pflegefällen und Tod. Daneben mein Studium zu meistern und zu arbeiten ist halt nicht leicht. Ich denke mal, alles zusammen hat mir enorm viel Kraft gekostet - das äußert sich zeitweise darin, dass ich mich ausgebrannt und leer fühle. Ich denke, es wird mir besser gehen, wenn ich die Arbeit - einen Klotz weniger - hinter mir habe. Psychisch gesehen bin ich gesund, nur etwas angegriffen. Dass das systematischer SVV ist, würde ich jetzt bezweifeln. Es war mehr ein "ich kann nicht mehr - darum mache ich nichts und fühle mich anschließend schuldig und bin wütend auf mich selbst".

Ich glaube, man muss nicht immer zum Psychologen, wenn es einem schlecht geht. Viel hängt von den Lebensumständen ab. Die müssen sich ändern, damit es einem wieder besser geht. Zu analysieren, was da in der Kindheit und sonst schief gelaufen ist (es läuft immer irgendwas schief), bringt doch einen nicht weiter - man versenkt sich nur weiter in das tiefe Loch, in dem man eh schon ist. Und betrachtet sich als durch und durch unglücklichen Menschen, weil der Psychologe es darauf anlegt zu erklären, dass es anders hätte nicht kommen können mit der Kindheit blabla. Statt auf dem Problem zu verharren sollte man nach Lösungen suchen, was besser laufen muss im Leben. Was war, das war. Man muss dem Jetzt gerecht werden.