Hallo,

überall steht nur was von körperlichen Schmerzen, die sich SVV-Kranke zufügen. Zählen seelische Schäden, die man sich antut, nicht auch dazu? Zum Beispiel, dass man absichtlich Prüfungen verhaut, absichtlich nichts macht, um das Studium abzuschließen, obwohl man es eigentlich schaffen will. Man leidet ja darunter, stürzt sich in noch tiefere Lebenskrisen durch absichtlich verantwortungsloses Verhalten und fügt sich dieses Leid selbst zu. Ist das SVV? Man weiß ja, dass man nur sich selbst damit schadet, aber man hört damit nicht aus eigener Kraft auf.

Ich haue mich selbst ab und zu, aber ich ritze mich nicht. Es sind relativ leichte Schläge auf den Kopf oder ins Gesicht, aber das mache ich sehr selten. Sie schallen zwar und es tut weh danach bzw. brennt. Aber entstellen tu ich mich damit nicht. Die innere Leere, diese Hilfslosigkeit, dass mich niemand versteht und mir niemand helfen kann, bereiten mir viel größere Schmerzen. Der Gedankenkrebs holt mich immer wieder ein und quält mich und ich kann ihn nicht aufhalten. Ich weiß, dass ich es drauf habe, mein Studium abzuschließen und es ist auch mein Herzenswunsch. Ich weiß auch, was ich dafür tun muss. So ungefähr zumindest. Aber irgendwie mache ich es einfach nicht. Es ist mir überhaupt nicht egal, aber ich bin so gelähmt. Es ist so, wie wenn ein Fußgänger mitten auf der Straße stehen bleibt und den Bus anglotzt, der gerade auf ihn zurast, statt schnell zur Seite zu springen. Ich hasse mich dafür, und dadurch leide ich natürlich immer mehr, ich martere meine Seele mit Hass und Schuldgefühlen.

Ich will, dass das aufhört. Ich will nicht mehr leiden.

Früher dachte ich, dass wäre eventuell ein Burnout oder eine depressive Verstimmung.

Ich bin traumatisiert. Ich hatte eine depressive Muter, die sich früh das Leben nahm. Mein Vater ist Alkoholiker, ich kenne ihn nicht. Meine Großeltern haben mich sehr streng erzogen, fast schon autoritär. Es gab nur Leid in meiner Familie. Ich musste immer alle trösten, selbst durfte ich keine Probleme haben. Ich hasse meine Familie. Weil sie mich fürs Leben versaut hat. Sie haben mich kaputt gemacht.

Ich habe Depressionen, ein gestörtes Selbstwertgefühl. Ich bin extrem sensibel und beziehe alles Negative sofort auf mich. Ich habe ein Problem damit, mich anzunehmen so wie ich bin. Als Kind wurde ich auch nicht voll und ganz geliebt, sondern nur wenn ich keine Probleme bereitete.

Und nun? Schade ich mir selbst, obwohl ich es nicht will. Es ist wie ein Zug, den ich nicht aufhalten kann. Ich stehe still und lenke mich ab, es ufert schon in eine Ablenkungssucht aus - Internet, Fernsehen, Computerspiele. Dann noch wenig Schlaf, ungeregeltes Essen, Rumhängen.

Ich bin sehr viel allein. Fühle mich einsam und unverstanden. Gebe den anderen die Schuld für meine Misere und stoße sie dadurch von mir ab und werde noch einsamer. Deshalb versuche ich die paar Menschen, die ich liebe, nicht zu vergraulen und spiele ihnen vor, es geht mir gut und ich schaffe ja alles. Ich habe Angst, sie auch noch zu verlieren, wenn sie merken, dass ich krank bin. Ich mache mich dann lieber über mich selbst lustig, beschimpfe mich laut, mach mich verbal richtig fertig, auch vor anderen. Ich spiele die Situation dann meist wieder herunter, entschuldige mich vor denen, die es mitbekommen. Ich entschuldige mich aber nicht vor mir selbst.

Bei einer Psychologin war ich auch schon. Sie konnte mir nicht helfen. Auf den letzten Drücker alles zu machen, hält sie normal bei Studenten.

Aber ich weiß nicht, ob ich es überhaupt noch hinkriege.

Ich habe schon mehrere Male Prüfungen absichtlich nicht bestanden, Arbeiten nicht rechtzeitig abgegeben. Eigentlich mache ich das immer so. Habe schon sehr viel gelitten dadurch, sehr viel Selbstachtung verloren. Weil die anderen denken dann ja auch, wie unzuverlässig ich bin und fragen sich, was mit mir los ist. Was mit mir nicht stimmt.

Ich hab mich nicht im Griff, habe die Kontrolle verloren über mein Leben. Ich hasse den Winter, es ist alles grau. Im Sommer fühle ich mich immer besser.

Ich will nicht mehr, dass mein Leben an mir vorbeizieht. Ich will selbstbestimmt agieren. Ich will nicht, dass andere für mich Entscheidungen treffen. Dass ich mich in eine Sackgasse manövriere.

Ich weine oft lang und viel, bei den kleinsten Anlässen, manchmal auch völlig grundlos, nur weil ich mich so scheiße fühle.

Könnte das SVV sein?

Ich weiß, dass etwas mit mir nicht stimmen kann. So ein Verhalten ist doch nicht normal.

Ich will mein Leben wieder in die Hand nehmen. Ich will mir nicht mehr anhören müssen, ich solle mich zusammenreißen, mich nicht so anstellen, mich durchbeißen, nicht so ein Jammerlappen sein.

Habe ich vielleicht eine geringe Frustrationstoleranz? Oder bilde ich mir alles nur ein?

Drogen nehme ich nicht. Ich rauche nicht, ich trinke nicht. Medikamente nehme ich auch nicht.

Hey,

ich hoffe, jemand traut sich, mir zu schreiben. Bitte lasst mich nicht allein.

Hallo Uwe,

es macht mir gerade so richtig Spaß, meine Familie zu hassen. Ich habe die Anklage noch nie so deutlich formuliert: Sie sind schuldig. Ihre Motive sind mir egal. Aber ich bin nicht schuld.

Sie sind auch daran schuld, dass ich mich gelähmt fühle.

Ja, ich muss da raus - aber leicht ist es nicht. Und dass es mir schwer fällt, dafür kann ich nichts!

Ich habe es satt, die Aggressionen gegen mich zu richten. Ich leide schon genug mein Leben lang. Jetzt ist mal die Zeit für Gerechtigkeit. Ich verurteile meine Eltern? Na schön, sie haben es verdient.

Ich leide? Ja, aber ich habe es nicht verdient.

Sie sind an allem schuld und ich muss sehen, wie ich den Trümmerhaufen wieder aufbaue.

Weißt du, Uwe, ich musste mein Leben lang mich zurücknehmen und andere trösten, schon als Kind. Aber ich? Ich durfte nicht traurig sein. Um mich hat sich nie jemand gekümmert. Ich musste Verständnis für meine Familie aufbringen, mich in sie hineinversetzen. Darum habe ich jetzt echt keinen Bock mehr, Rücksicht zu nehmen, die zu meinen Lasten geht! Ich hab lange genug es mit mir machen lassen. Ich fühle mich so benutzt. Ich bin einfach nur enttäuscht. Vielleicht verzeihe ich meiner Familie irgendwann, gewiss werde ich das tun. Aber nicht jetzt. Jetzt muss auch mal alles raus. Ich habe es satt, immer alles zu ertragen und zu unterdrücken. Verstehst du? Auch wenn mich der Hass erstmal nicht viel weiter bringt. Aber es gibt mir ein Stück Selbstachtung durch Abgrenzung zurück. Selbstachtung, die mir systematisch weggenommen wurde!

Danke gelbe Rose,

meine Psychologin hat mir auch empfohlen, mich in Therapie zu begeben. Meine Mama war auch jahrelang in Behandlung. Aber was hat es gebracht? Sie ist tot und ihr Psychiater war ein Schwein, der sie nur mit Medikamenten ruhig stellte. Ich bin daher skeptisch, was professionelle "Hilfe" betrifft. Im Prinzip hilft das Reden nicht weiter. Reden kann nicht die Vergangenheit ändern, der Mensch ist nun mal für immer verkorkst. Oder nicht? Und Medikamente lasse ich mir schon gar nicht geben. Ich will ja nicht noch mehr Probleme (abhängig von Tabletten werden plus Nebenwirkungen) als ich eh schon habe.

Außerdem fürchte ich das Stigma des psychisch Kranken. Auch wenn ich es sein sollte, muss nicht jeder davon wissen.

Du kannst dich gut in mich hineinfühlen. Ich stehe in der Tat auf der Schwelle zum Erwachsenwerden. Einerseits blicke ich zurück auf einen Trümmerhaufen, andererseits will ich neu anfangen. Am liebsten hätte ich mit meiner Familie nichts mehr zu tun. Weil sie mich immer wieder herunterzieht. Und ich mir das nicht mehr gefallen lassen will! Aber dann kriegt sie mich wieder rum durch meine Liebe für sie, meine Fürsorge. Das ist ein gemeines Spiel namens emotionale Erpressung.

Wie kann ich stabil werden? Ich will ja Verantwortung für mein Leben übernehmen. Will nicht, dass mich ständig der Klotz aus der Vergangenheit zurückwirft. Ich mich wieder so ohnmächtig fühle, wieder alles mit mir geschehen lasse, nur zusehe, statt was zu unternehmen.

Danke, dass du mein Gefühl bezüglich SVV bestätigen kannst. Es ist zwar nur eine Selbstdiagnose, aber es hilft mir wenigstens, meinen Zustand zuzuordnen. Als ich heute morgen lange unter der Dusche stand, kam mir spontan das Ritzen in den Kopf. Dass ich eigentlich nichts anderes mit mir mache, als mich zu ritzen - nur nicht körperlich, sondern psychisch. Dann habe ich danach gegoogelt und fast alles traf auf mich zu. Das hilft mir, wenigstens dieses wage Gefühl der Leere einzuordnen.

Niemand versteht mich aus meinem engeren Umfeld und ich verstand mich auch nicht. Ich habe immer vermutet, dass es irgendwas Psychisches ist, und auch des öfteren das Thema Depression, Traumata recherchiert und angesprochen, aber irgendwie will das niemand hören. Andere hätten Schlimmeres erlebt und würden sich nicht so anstellen. Und dass ich viel zu jung wäre, um eine so schwerwiegende Krankheit wie Depression oder sonst was haben zu können.

Mein Leiden wird dann von der Familie schnell als vorübergehende Stimmungsschwankung, Laune oder Ausrede abgetan. Das hilft mir natürlich ungemein weiter! Ich fühle mich dann nicht nur elend, sondern auch noch schuldig, weil ich mir das Recht herausnehme, mich so zu fühlen - obwohl ich ja keinen Grund dafür habe! Mir DARF es nicht schlecht gehen, so einfach ist das für die Familie. Ich muss für SIE da sein und nicht andersherum. Aber MEINE Tränen können sie nicht ertragen.

Mir ist auch mal so ein Gedanke durch den Kopf geschossen - was, wenn ich mir extra Probleme einhandele, damit ich endlich mal ein wenig Aufmerksamkeit bekomme? Ich mache genau das Gegenteil von dem, was von mir erwartet wird. Ich schade mir selbst, damit die anderen endlich mal sehen, dass ich leide.

Aber das ist natürlich doof. Erstens funktioniert es nicht und zweitens leide ich dadurch noch mehr. Es funktioniert nicht, weil sich dann alle auf das neu geschaffene Problem - Beispiel ein nahender Studienabbruch - stürzen und einem helfen wollen, konkret dieses Problem anzugehen. Aber eigentlich will ich ja nicht mein Studium abbrechen, sondern nur, dass man das zu Grunde liegende Problem erkennt, nämlich meine geschändete Kinderseele.

Ich will kein Mitleid, ich will mich nicht ausruhen auf meinen Fehlern. Ich will nur, dass man mich ganz liebt. Ohne wenn und aber. Aber dafür musste ich immer betteln. Und ich kann nicht erwarten, dass meine Familie mir in der Hinsicht irgendwelche Zugeständnisse macht. Ich muss mich davon frei machen, frei von dieser Abhängigkeit von der Liebe meiner Großeltern und mich auch unabhängig von dem Verständnis meines Partners machen. Ich muss lernen, zu mir zu stehen.

Das ist mein größtes Problem, nämlich dass ich meine Selbstliebe davon abhängig mache, ob mich jemand anderes liebt. Aber so wurde mir das eben eingeimpft und es ist nicht so leicht, sich von so alten Gewohnheiten zu lösen. Ich sehe ja selbst, dass ich die alten Verhaltensmuster auf meinen Partner anwende und mich komplett von seiner Liebe abhängig mache.

Vielleicht nehme ich mich auch zu ernst und sehe alles zu streng? Schließlich ist es nicht leicht, Kinder zu erziehen. Und jeder Mensch macht Fehler. Aber ich sehe es nicht mehr ein, darunter zu leiden.

Ich will mich nicht mehr selbst quälen und andere in Mitleidenschaft ziehen. Wie hilft eine Therapie?

Hallo Wolke,

danke für deinen Beitrag. Das Lauf-Davon-Spiel beherrsche ich perfekt. Die Eltern leben es einem auch vor, wie man mit Problemen umgeht:

1. Man säuft sie sich weg und wird so selbst zum Problem für andere
2. Man hat irgendeine andere Sucht und gibt die Kontrolle über das eigene Leben auf
3. Man ignoriert sie und leidet einfach weiter
4. Man bringt sich um und überlässt die Probleme anderen
5. Man Sucht andere, neue Probleme

Diese Bewältigungsstrategien gehen zurück auf:
- mangelnde Initiative
- fehlenden Mut
- mangelnde Selbstkritik
- schwaches Selbstwertgefühl
der Eltern.

Aber vielleicht sollte man Probleme einfach lösen, statt sich eine Welt drumherum zu bauen?

Hey!

Ich bin echt froh, hier bei euch gelandet zu sein. Denn das Schreiben und Wahrgenommen-Werden tun mir echt gut.

Ich bin ein sehr nachdenklicher Mensch, habe mich früher auch sehr viel mit mir beschäftigt. Irgendeinen Vorteil muss das ja auch haben!

Ich mag meine Kreativität und meinen (Galgen-)Humor. Und mich gut ausdrücken kann ich auch. Außerdem habe ich einen Hang zum Spirituellen

Aber ich hab auch viel Angst und steh mir oft selbst im Wege. Ich möchte mich besser abgrenzen können ohne ein schlechtes Gewissen und vor allem mich lieben.

Eigentlich find ich mich okay. Aber ich bin schon oft sehr selbstkritisch. Ist wohl eins meiner Hobbies mich zu zerfleischen.

Vielleicht probiere ich es mal aus mit dem Seelenchirurg. Aber nur wenn er gut ist.

Ich will halt nicht, dass das nachher jemand im Job spitzkriegt.. Und ne Arbeitsunfähigkeitsversicherung kriegt man dann auch nicht mehr abgeschlossen.

Freunde habe ich nicht so viele - ich zieh mich oft zurück und dann wohnen sie alle so weit weg. Es gibt eine Freundin, die ich vollheulen kann. Aber ich will sie auch nicht immer belasten.

Ich weiß aus erster Quelle, dass Erwerbsunfähigkeit zum allergrößten Teil aus psychischen Problemen resultiert. Daher lassen sich Versicherer die Akten vom Hausarzt oder der Krankenkasse geben.

Wenns nicht schon zu spät ist, schließlich war ich ja bereits bei einer Psychologin. Aber vielleicht brauche ich ja auch nicht so eine Versicherung.

Oh, wie kommt das denn??

Ich kenn nur das erste vom Hören. Ist das über Nacht gekommen??