Trennung wegen Cannabiskonsum, aber wie?[INDENT]Hallo, ich brauche dringend einen Rat. Ich habe vor ca. 2 Jahren bei meinem Mann Cannabis gefunden. Ich konfrontierte ihn mit meiner Entdeckung. Er meinte, darauf habe er halt manchmal Bock. Schließlich stellte ich ihn vor die Entscheidung entweder ein Leben mit mir und Entzugsklinik oder Trennung. Er ging in die Klinik. Für mich war das damals der größte Liebesbeweise und Beweis, dass ich ihm mehr wert bin als die Droge. Ich vertraute ihm wieder und es schien alles gut. Nun habe ich vor 6 Monaten durch Zufall in seinem Auto wieder Cannabis gefunden. Daraufhin gab es einen riesen Krach, er warf mir vor, ihm nachzuspionieren, spielte alles herunter und beteuerte mir, dass er alle paar Wochen mal was raucht und dies wäre kein Drama, ich solle nicht den Moralapostel spielen, er wäre schließlich erwachsen. Seit ich von seinem Rückfall weiß, konsumiert er immer häufiger (z. Zt.ca. jedes 2. Wochenende), jedes Mal in Verbindung mit Alkohol. Mittlerweile habe ich entdeckt, dass er Geld vor mir versteckt (ich nehme an, das investiert er in seine Drogensucht). Nun bin ich so weit, dass ich aus dem gemeinsam gemieteten Haus ausziehen möchte. Ich habe zwei Kinder aus erster Ehe, die sicher sehr darunter leiden, wenn ich "verkünde", dass ich die Trennung will, da sie meinen Mann ins Herz geschlossen haben. Vor allem vermute ich, dass die 3-montige Kündigungsfrist für das Haus (die wir ja beide einhalten müssen) mir das Genick bricht. Ich glaube nicht, dass ich 3 Monate mit meinem Mann unter einem Dach leben kann, wenn er weiß, dass wir getrennt sind. Denn ich bin mir sicher, er würde wieder anfangen, sich mit Gleichgesinnten zu treffen und nicht nüchtern sein, wenn er hier zu Hause ist. Außerdem würde er die Kinder und mich ignorieren und nur noch tun und lassen was er will - ohne Rücksicht auf uns (so war es früher bei heftigen Streits zwischen uns auch). Bitte nicht falsch verstehen, so ist er ein sehr lieber Mann und hilft wo er kann. Er kümmert sich um die Kinder und mich, beteiligt sich an Spielen und Ausflügen usw. Jedoch nur, so lange alles heile Familie ist und ich meinen Mund bezüglich der Drogen nicht öffne. Mit diesem Thema darf ich ihn nicht mehr konfrontieren. Ich muss zufrieden damit sein, dass ich davon weiß, aber verurteilen darf ich ihn nicht, da ist er sofort auf 180. Gibt es irgendeine Möglichkeit, ihm meinen Trennungs- u. Auszugswunsch zu verheimlichen? Kann ich den gemeinsam unterschriebenen Mietvertrag auch alleine kündigen? Ich bitte euch um zahlreiche Antworten, da ich mit meiner Weisheit am Ende bin. [/INDENT]

Hallo Wolke,
ja, für mich ist es ein riesen Problem. Erstens arbeite ich in einem Bereich, in dem ich genau das Gegenteil von dem lehre, was mein Mann praktiziert. Aus Überzeugung, Erfahrung mit Suchtkranken und meinen eigenen moralischen Grundsätzen kann ich bzgl. Drogenkonsum keine Kompromisse eingehen. Nicht zu vergessen sind die Heimlichkeiten und Lügen meines Mannes. Nach seinem Entzug habe ich ihn fast in den Himmel gehoben und ihm immer wieder gesagt, wie stolz ich auf ihn bin, dass er nichts mehr konsumiert. Er hat mich jedes Mal angelächelt und gesagt, er wäre ebenso stolz auf sich, das geschafft zu haben. Zu dem Zeitpunkt als ich wieder Drogen bei ihm entdeckte, wurde mir bewusst, dass ich ihm blind vertraut habe und gleichzeitig wie dreist er mir ins Gesicht lügen kann.
Es handelt sich also um zwei Probleme, Konsum und Unehrlichkeit. Das ist für mich nicht die Basis einer Ehe.

Natürlich hast du recht, dass zu einer Trennung Fairness gehört. Doch kenne ich meine Mann, selbst wenn ich offen mit ihm spreche, wird er sich nicht fair verhalten. Wir standen schon einmal kurz vor der Trennung. Damals haute er einfach ab, nächtigte eine Zeit lang bei Gleichgesinnten (erfuhr ich erst im nachhinein - für mich war er in dieser Zeit nicht erreichbar) und stellte seine anteiligen Zahlungen (Miete,Strom usw.) ein. Irgendwann hat er sein Handy wieder eingeschaltet, nach ettlichen Telefonaten einigten wir uns darauf, uns nocheinmal eine Chance zu geben. Ich fragte ihn, ob er dann bitte heute nach Hause kommt. Er meinte, er würde gerne, doch er sei total high und noch Volltrunken. So holte ich ihn bei seinem Dealer ab. Heute denke ich mir manchmal wie dämlich ich war, ich hätte ihn dort sitzen lassen sollen.

Nun kennst du einen kleinen Ausschnitt seines Verhaltens. Menschen ändern sich nicht, wenn sie es nicht selbst wollen. Da mein Mann für jegliche Verhaltensänderung keinen Anlass sieht, wird er nicht fair reagieren, wenn ich ihm meine Absicht mitteile. Im Gegenteil, mit seinem Verhalten versucht er mir zu vermitteln, dass ich finanziell abhängig von ihm bin (Miete usw.). Klar ist mir bewusst, dass er aus der Verletzung und durch seinen Stolz so reagiert, doch mit Fairness hat dies nichts zu tun. Bisher bin ich nur den offenen und ehrlichen Weg gegangen, doch durch die Reaktionen meines Mannes hat mir das letztendlich nur immer selbst weh getan.

Was die Höflichkeitsnormen betrifft...vergiss es. Bei dem Krach damals kam er zwischenzeitlich zum Essen und duschen nach Hause und hüllte sich in eiskaltes Schweigen, ignorierte mich völlig.

Hört sich schlimm an. Er ist ein überzeugter Egoist, wenn es um seine Bedürfnisse und seinen Stolz geht. Kritik verträgt er überhaupt nicht. Diskutieren kann er nicht. Und doch ist er ein umgänglicher und liebevoller Mensch, wenn sich die Familie nach ihm richtet. Vielleicht hätte ich in meinem ersten Beitrag mehr Einzelheiten schreiben sollen. Z.B. Ausflüge und Spiele macht er mit - doch müssen diese im Vorfeld geplant sein, so dass er Zeit hat sich darauf einzustellen. Wenn ich abends spontan sagen würde "hey, habt ihr Lust auf ein Gesellschaftsspiel?" würden die Kinder jubeln und er hätte kein Bock dazu und würde meine Idee auf morgen oder übermorgen verschieben, damit er sich darauf einstellen kann.

Leider ist mir viel zu spät aufgefallen, dass wir uns alle nach ihm richten. Normalerweise erwartet man doch, dass ein Mann, der sich auf eine Familie einlässt, bereit ist sich anzupassen. Und nicht anders rum.
Gerade wird mir klar, dass wir doch mehr Probleme als Drogen und Unehrlichkeit haben.

Ich merke immer mehr, dass Liebe allein nicht stark genug ist uns weiter zusammen zu halten.

Liebe Grüße,

WeisheitamEnde

Hallo Ganesha,
Paarberatung war bereits ein Thema. Das habe ich damals - nach einem Streit und beinahe Trennung - vorgeschlagen. Mein Mann hat damals auch sofort zugestimmt, was mich überraschte. Als ich dann erfuhr, dass er überall herum erzählt, es wäre sein Vorschlag gewesen, mit mir zu einer Paarberatung zu gehen, weil ich unbedingt etwas an mir ändern muß, habe ich beschlossen, es dann auch ihm zu überlassen, dass er sich um einen Termin zu einer Paarberatung kümmert. Das gefiel ihm gar nicht und deshalb ist auch bis heute noch nichts passiert. Mittlerweile ist mir meine Ehe auch nicht mehr so viel wert, dass ich heute noch einen Sinn in einer Paarberatung sehen würde. Vorallem hat mir mein Mann damals gesagt, dass seine Drogen- und Alkoholgeschichten nichts bei einer Therapie verloren haben und niemanden was angehen. Also, wozu dann noch Paarberatung wenn er von Beginn an wieder verschleiern möchte?

LG WeisheitamEnde

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Hallo Uwe,

danke für die Antwort. Ich hab mir das schon gedacht, dass es in der Situation keinerlei Hintertürchen gibt, aber fragen kostet ja nix.

Lg WeisheitamEnde

Hallo Siegfried,

meine Erfahrung im Bereich Suchtkrankheit hat mich im Stich gelassen, das ist richtig. Bitte bedenke, dass ich beruflich einen gewissen Abstand zu Klienten wahre und dadurch klaren Verstand habe. Privat spielt der emotionale Bereich eine große Rolle und ich vermute, deshalb hat auch jemand wie ich Hoffnungen und Illussionen.
Was du schreibst, weiß ich eigentlich alles selbst. Und trotzdem laufe ich in meiner Partnerschaft vor der Realität davon. Ich sollte aufhören die Wahrheit zu verdrängen und endlich Nägel mit Köpfen machen.
Danke dir, hast mich mit deiner Konfrontation über die Tatsachen ein Stück weit aus dem Dornröschenschlaf geholt.

Lg WeisheitamEnde

Hallo Wolke,

natürlich Trennung "WEIL ich" nicht damit zurecht komme. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es irgendeine Mutter auf Dauer schafft, damit zurecht zu kommen, wenn ihr Partner jedes 2. Wochenende von Freitag bis Sonntag zugedröhnt auf der Couch vor dem Fernseher verbringt und seine Ruhe möchte. Den Kindern wird erzählt ihm geht es schlecht, er ist krank und braucht seine Ruhe. Es bleibt regelmäßig alles an mir hängen, sei es die Beschäftigung mit den Kindern, der Haushalt, das Rasenmähen, unsere Tiere versorgen usw.. So gesehen bin ich jedes 2. Wochenende alleinerziehend...doch das wäre dann erträglicher ohne einen verballerten Mann vor der Glotze.

In Frage stelle ich das überhaupt nicht, klar ist das Sucht. Rauchen bis das Zeug aufgebraucht ist und Trinken bis der letzte Tropfen aus der x-ten Flasche raus ist.... wenn das keine Sucht ist, frage ich mich wo bei dir Sucht beginnt.

Wobei ich dir zustimmen muss, dass mein Mann vielleicht wirklich nicht die Möglichkeit gehabt hat, ehrlich zu sein - gerade weil ich sein Verhalten nicht akzeptiere. Er wusste, dass ich ihn verlasse, wenn er nicht aufhört zu konsumieren. Weil er nicht aufhören konnte (bereits hier sind wir wieder bei der Sucht), hat er mich belogen. Er möchte beides, die Droge und mich. Nur wollte ich ihn noch nie mit der Droge.

Ein Kommunikationsproblem liegt bei uns nicht vor. Mein Mann kannte meine Einstellung von Anfang an, er nahm mich nur nicht ernst. Und "Problem mit der Konfliktlösung" ist gut...es gäbe keinen Konflikt, keine Ehe, nicht einmal eine Partnerschaft, wenn mein Gatte zu Beginn genauso ehrlich gewesen wäre wie ich. Denn dann hätte ich mich nicht auf ihn eingelassen.

Naja, und was du über Männer schreibst, die lieber schweigen als streiten...wieso muss reden gleich zum Streit führen?? Die Männer sind anscheinend genauso wenig in der Lage sich mit Problemen auseinander zu setzen wie meiner. Für was oder wen lebe ich eine Partnerschaft, wenn diese nicht im Stande ist gewaltige Stürme gemeinsam zu überstehen (in meinem Fall wäre das z.B. meine Unterstützung für meinen Mann auf einer Langzeittherapie - kommt aber leider für ihn nicht in Frage)? Tut mir leid, aber Männer die gegenüber ihren Partnerinnen schweigen, drücken sich nicht vor einem eventuellen Streit, die drücken sich vor einer ernsthaften und tiefgreifenden Beziehung.

Lg Conny

Hallo Uwe,

meine Antennen waren schon vorhanden. Nur habe ich sie immer wieder eingefahren, um den Konsequenzen aus dem Weg zu gehen. Meine Kinder haben jemanden, den sie mehr als Vater akzeptieren und lieben als ihren leiblichen. Das wollte ich ihnen nicht nehmen. Und ich wollte das langersehnte Gefühl nach Zweisamkeit nicht missen. Erkannt habe ich, das der Vaterersatz und die Zweisamkeit in dieser Beziehung nur in Etappen existieren, weder Beständigkeit noch Dauer haben. Das will ich nicht mehr.

Ob ich jemals wieder in der Lage sein werde, so eine Nähe zuzulassen wird sich rausstellen. Auch ob ich diese Nähe nochmals möchte. Darüber mache ich mir jedoch jetzt noch keine Gedanken. Erst mal muss ich mich vorbereiten, wie und wann ich meinem Mann sage, dass ich diese Ehe nicht mehr will und mit den Kindern ausziehen werde. Den Kindern muss es ebenfalls verständlich gemacht werden. Dann Wohnungssuche, Kündigung, Umzug usw. Ich fürchte die nächsten Monate werden nicht leicht, doch wenn die Kinder und ich uns wo anders eingelebt haben und zur Ruhe gekommen sind, vermute ich wieder der ausgeglichene und zufriedene Mensch zu werden, der ich einmal war.

WeisheitamAnfang

Guten Abend Uwe,

habe meinem Mann gerade reinen Wein eingeschenkt. Jetzt ist er "kurz mal weg". Interessiert mich nicht mehr wriklich, denn damit habe ich gerechnet. Du schreibst, dass ich "co-abhängig" bin. Bedeutet das nicht, den anderen immer zu decken, in Schutz zu nehmen, Dinge verheimlichen und verschleiern?? Wenn es das bedeutet, das habe ich nie getan. Gegenüber meinen Freundinnen/Bekannten und seiner Schwester war ich immer ehrlich, die wissen alles. Ich wüsste im Moment nicht, weshalb ich Hilfe bräuchte. Vielleicht bist du so lieb und erläuterst das nochmal genauer. Das einzige was ich im Moment fühle ist Befreiung und ein klein wenig Schmerz. Wobei ich der Meinung bin, das es ganz menschlich ist, wenn eine Trennung von einem Menschen den man liebt weh tut.

Lg Conny