Ich versteh's nicht, ich kann's einfach nicht mehr einordnen.
Was mache ich da eigentlich?
Es wird immer schlimmer!

Etwa ein 3/4 Jahr lang hab ich mich nicht mehr verletzt, aber jetzt ist es mit aller Gewalt zurück gekehrt....
Ich möchte sogar bald behaupten, dass es auf dem Höhepunkt ist!
Ich bin in einer Klinik, mal wieder wegen Suizid und mein Borderline.
Aber es passiert immer wieder, dass ich wie automatisiert loslaufe und mich verletze.
Ich bin nun schon das zweite Mal aus der Klinik abgehauen, bin los mit der Bahn in einen Laden um mir Klingen und Verbandsmaterial zu kaufen....
Alles eben wie ein Roboter.
Dann bin ich zurück....
Hier auf dem Gelände gibt es einen kleinen Friedhof...
Dort steht eine Tanne....
Da muss ich vielleicht noch kurz was zu sagen....
Die Ärztin wollte vor ein paar Tagen wissen, wo ich mich als Kind wohl und sicher fühlte.
Ich erzählte ihr von der Tanne mitten auf'm Markt, unter der ich mich oft aus Angst versteckt hatte....
Und nun?
Nun sitz ich jedes Mal auf'm Friedhof unter der Tanne und schneide mit die Beine auf.
Ich schneide und schneide und verfalle wie in einen Rausch!
Die haben's mit mir echt nur noch mit der Versorgung der Wunden zu tun.
Etwa 45 Minuten lang dauerte es heute, die BBeine zu versorgen.
Es ist nämlich so, dass nirgends mehr Platz ist zum schneiden....
Und die Wunden, mächtig tief....
Aber genau das ist mein Problem.
Ich brauche diese TIEFEN Wunden, weil mich die kleinen Kratzerchen nicht runterbringen, weil sie mir nicht das geben, was ich in diesem Moment brauche....

Gestern hatte ich der Ärztin ein paar Gedichte von mir gegeben die sie mal lesen sollte....
Dann war ja da noch die Traumagruppe und direkt danach bin ich wieder los, hab alles besorgt und alles lief ab wie die letzten Tage!
Die Ärztin war aber noch da als ich wiederkam und fragte mich dann nur, warum ich mich denn so hassen würde und das sie glaubt, dass mein innigster Wunsch der Tod ist!
Aus der Traumagruppe werde ich raus genommen, weil ich zu labil bin, sagte die Ärztin...

Nun hab ich Angst, denn ich möchte nicht wieder auf der P3 (Geschlossenen) landen, aber ich hab Bilder im Kopf, Gedanken, völlige und wahnsinnige scheiße....
Ich weiß nicht genau, ob man das hier so schreiben kann...
Heute hatte ich Reiki, das ist hier so 'ne Entspannungsform....
Und aus dem nichts heraus, einfach so, schießen mir Gedanken in den Kopf, mich nicht nur zu schneiden, sondern was "raus"zu schneiden.
DAs macht mir Angst!
Ich glaub, ich bin kurz davor, durchzudrehen, oder?????

Liebe rose, danke dass Du überhaupt schreibst!
Ich fühl mich so allein gelassen damit, so, wie ich's eben auch in dem einen Gedicht geschrieben habe, den ich der Ärrztin gab "Ungesehen, ungehört"!

Ja ich weiß, hab ja auch so meine Erfahrungen zum Thema Sucht....
Aber ich sitz hier gerade und hab das Gefühl, ich müsse schon wieder ....
Ich "will's" tun, ich will mich befreien!!!!
Komisch, das man die seelische Zerrissenheit körperlich spürt...

Ja klar, ich hatte auch schon "Stationsgebot", so nennen die das hier, aber die Ärztin ist der Meinung, wenn sie es verbietet, könnte es noch extremer werden.
Allerdings weiß sie nichts davon, dass ich mir am liebsten ein Stück Fleisch von mir.....
Wenn ich könnte, würde ich mir die Haare vom Kopf reißen.
Wenn ich könnte, dann würde ich so viel....

Ich hab so Angst und Panik vor der Geschlossenen....
Ich hab so wahnsinns Angst!

Ich könnt jetzt losgehen, einfach loslaufen, an meine Stelle, mein eigener Ort!
Er strahlt Ruhe aus, Ruhe, die ich suche, aber die innere....
Ich hab auch so Gedanken daran, dass dieser Ort der sein wird, an dem ich sterbe....
Ich kann nicht genau sagen, warum der Gedanke da ist, aber er ist es eben...
Gestern, als ich dort saß, schaute ich immer zwischen Bein und Handgelenk hin und her....
Ich weiß nicht, ob ich in dem Moment was bestimmtes gedacht hab, aber jetzt denk ich da schon an bestimmten....

Man, die haben nur Stress und Ärger mit mit und auch wenn ich weiß, dass sie dafür da sind und auch wenn ich weiß, das sie nicht böse sind (jedenfalls nicht die meisten), es sind eben auch nur Menschen!
Man ich glaub ich muss einfach hier raus!
Ich muss weg!!!!
Möchte so gern heulen um den Druck loszuwerden, aber ich kann's nicht....
Ob ich der Ärztin morgen von den massiven Gedankengängen erzählen werde, weiß ich auch nicht....
Ich weiß nur, dass ich's nicht mehr geregelt bekomme und die Kontrolle über mich völlig verliere....

Sorry das ich so blöden Scheiß schreib!!!!!!!

Liebe rose, da bin ich nochmal...
Also kurz zur Info, ich war rauchen, da waren auch die Schwestern...
Die eine war dann fertig und bat mich, mitzugehen.
Na ja, sie sagte, dass mit mir bestimmt wieder was nicht stimmt...
Ich hab mich nicht getraut, es ihr zu sagen, aber nachdem sie auf mich einredete, sagte ich es ihr.
Ich sagte, das ist doch schon mehr als krank, sich Fleisch....

Nun ist genau das passiert, was Du geschrieben hast.
Stationsgebot und alle 30 Minuten bei der Schwester melden.
Da ich aber jetzt erstmal 2 mg Tavor und noch Antelepsin intus hab, werden sie wohl schauen kommen weil mich das dann doch ein wenig umhauen wird....
Aber das ist auch das Ziel.

Danke dass Du mir zugehört hast!

Liebe Grüße
sweety

Ja stimmt schon, Zuhause wäre es sicher auch nicht anders....
Aber trotzdem, in mir herrscht so viel Chaos

Ja ich hab nur das Gefühl, hier falsch zu sein.
Statt intensive Therapiegespräche werden "Bauchatemübungen" mit Teilhypnose gemacht.
Davon sollen meine Gedanken verschwinden....
Das will sie nun jedes Mal (wenn sie dann mal Zeit hat) machen statt zu reden...
Fühle mich völlig verarscht.
Und ich bin da nicht die einzige.
Ein Patient (ausgerechnet M.) lässt nun seine Medikamente absetzen und will nächste Woche nach Hause!
Ich, und ich glaube auch er wissen, dass das nicht gut gehen wird...
Und ich?
Mein Verlangen ist so extrem.
Hatte ja für mich entschieden auf Station nicht zu schneiden, aber wo soll ich hin mit dem Druck?
Und die Schwestern, die gerade da sind, die kannst auch vergessen, wie "Miss Marpel" (Den Namen hab ich ihr gegeben )

Ich weiß nicht, was aus mir werden soll.
Ich verweigere Essen und Trinken!
Ich verweigere momentan alles.
Ich weiß, dass man da so nicht mit mir arbeiten kann, aber wenn die Hoffnung verloren und der "Plan" zusammen gebastelt ist und das dann aufeinander trifft, dann folgt die Explosion!
Und ich steh kurz davor :(:(:(

Na ja, indirekt schon.
Ich sag ihnen halt, dass ich die Bilder und Gedanken nicht loswerde und das ich endlich will, dass es aufhört.
Und ich hab gesagt, dass ich nicht mehr will...
Das reicht doch, oder???

Wie soll ich das verstehen?
Ich will einfach nur, dass es hier Eizelgespräche gibt, feste, und nicht welche, die erst 5 Tage später stattfinden, OHNE je abgesagt zu haben....
Da fühle ich, und auch andere, sich völlig verarscht

Hallo ihr zwei,

die Visite ist heut ausgefallen.
Trotzdem wollte die Ärztin mit mir reden.
Gestern Abend war es ja wieder soweit dass ich hinter meinem Bett saß und an mir rumgeschnibbelt hab!
Deshalb steht nun endgültig fest, dass ich mit der Traumagruppe (war sowas wie Informationsveranstaltung) aufhöre weil ich zu labil bin...
Sie sagt, sie können nicht arbeiten weil ich einerseits so zugedröhnt bin (den Grund hab ich ins Therapie-Tagebuch geschrieben) also Leber und Nierenvergiftung, andererseits ich eben noch so angespannt bin, dass ich noch schneide...
Also die Vergiftung an sich hat ja nix damit zu tun.
Es ist nur, ich bin zu zugedröhnt um Gespräche zu führen (das zugedröhnt sein kommt aber durch die Vergiftung) aber zu angespannt, irgendwas durchzuhalten.
Jetzt wird noch mehr auf mich geachtet....
Dann war ja da noch was mit dem Stationsgebot.
Die Schwester fragte die Ärztin wegen der Aufhebung.
Die Antwort der Ärztin "Das letzte Mal, als ich das Stationsgebot aufgehoben habe, ist sie losgefahren, hat Klingen besorgt und geschnitten! Also nein, es bleibt beim Stationsgebot" (so ähnlich hat sie das gesagt...
Und komisch, ich hab, zumindest gerade, gar keine Angst davor, dass morgen eventuell Visite sein könnte...
Aber okay, ist ja praktisch alles besprochen.
Und ich renn hier mit Tropf durch die Gegend.
Die Männer machen sicher wieder Unsinn, z.B. die Leute (mich) mit Bett über den Flur schieben oder (ich war mit dabei) das wir irgendwann zu viert unter der Dusche standen
Da kommt gewiss was
Und M. geht ja nun Donnerstag!
Hab Angst davor...
Ist ja aber hier nicht Thema

Gemischte Grüße
sweety

Es ist echt heftig!
Ich hab mich einfach nicht mehr unter Kontrolle. Halte es immer nur ein paar Tage ohne Selbstverletzung aus und wenn ich dann die Klinge in der Hand halte, dann hab ich kaum noch Kontrolle über mich, schneide stattdessen einfach drauf los.... Na ja es sind dann nicht "nur" ein paar Schrammen sondern so doll, dass ich um's nähen nicht drum rum komme ... Die Wunden klaffen viel zu sehr und blutet ja auch nicht gerade wenig...
Ja klar ich weiß, Skills machen, aber das ist echt schwer! Ich mache ja welche, so ist's ja nicht, aber ich weiß auch, dass ich dringend nach neuen suchen muss weil die alten einfach nix mehr bringen. Na ja nur fehlt mir momentan die Kraft...
Vielleicht sollte ich schneiden, wenn ich Druck hab, auch wenn's noch aushaltbar ist...? Vielleicht schneide ich dann wenigstens nicht so tief wie momentan?

Verzweifelte Grüße
sweety

Hallo gelberose,

ja, ich bin immer mal dabei, was neues auszuprobieren, aber es schlägt nicht an. Vielleicht kämpfe ich aber auch nicht genug dagegen an. Ich weiß es nicht. Aber ich weiß, dass die das in der Notaufnahme sicherlich nicht mehr lange mitmachen...

Hallo grany,

ja, so hab ich das noch gar nicht gesehen. Klar, es ist so Müll und anders auch. Ach man, wo soll das noch hinführen?
Nee, 'ne Grenze ziehen fällt mir sehr schwer. Deswegen ist es ja dann auch gleich so extrem wenn ich schneide. Ich glaube so extrem war es noch nicht. Bin zwei mal pro Woche in der Notaufnahme Bin da schon bekannt. Wie peinlich!!!! Hab am Montag gefragt, ob ich unbedingt zum nähen kommen muss oder ob ich's nicht einfach gut verbinden kann...! Die Ärztin meinte, dass das nicht von selbst wieder zusammen wachsen würde weil es einfach zu tief ist. Wahrscheinlich würde es sich entzünden....

Liebe Grüße
sweety