Hallo ihr lieben,
ich weiß nicht ob es richtig ist das zu posten ich bin auch noch nicht lange Mitglied und eigentlich unsicher ob ich das schreiben soll, aber ich tue es.
Zuerst möchte ich sagen das ich erst 14 bin. Meine Eltern haben sich kurz nach Weinachten letzes Jahr getrennt, seitdem wuchs sozusagen ein Druckgefühl in mir ich habe mich öfters sehr traurig gefühlt und stand weinend da, seitdem leide ich auch unter schlafproblemen manchmal liege ich 3stunden im Bett und meine Gedanken lassen mich nicht einschlafen, egal wie kramphaft ich versuche zu schlafen und nicht zu denken. Ich habe noch Kontakt zu meinem Vater so ist es nicht (Ich lebe bei meiner Mutter.) aber zu merken wie diese wichtige Person sich langsam entfremdet sich immer mehr von dir entfernt macht mich einfach fertig. Dazu kommt das ich vor einer Woche einen ziemlich.. schockierenden Streit mit einer seehr guten Schulfreundin hatte, ich habe ihr wirklich sehr vertraut , habe ihr aber auch nichts was sie belastet haben könnte erzählt nur kurz nach der trennung meiner Eltern, aber das mit dem Streit kam erst 3 Monate danach. Und als wir uns halt gestritten haben wandten mir aufeinmal auch meine anderen 2 Freundinen den Rücken zu, aufeinmal stand ich fast alleine da. Seitdem bin ich ihrgendwie komisch, als hätte mir das den rest gegeben. (Wir haben uns wieder vertragen aber ihrgendwas ist kaputt gegangen in mir und in der Freundschafft.) Seitdem ritze ich mich, mein ganzer arm ist voll damit. Und ich weiß nicht ob ich wirklich SVV habe oder es einfach nur eine sehr extreme Phase von mir ist weil ich ja auch noch in der Pupertät bin. Ich weiß es nicht, überhaupt weiß ich nichtmehr weiter. Ich habe manchmal Angst einfach so, vor fremden leuten. Dan fühle ich mich so als würde ich in ein schwarzes Loch fallen, das ritzen gibt mir das Gefühl schwerelos zu sein für den moment, aber danach denke ich 'wieso hab ich das gemacht?' und tue es dan doch wieder. Ich habe Angst in die Schule zu gehen, ich will da einfach nicht hin. Es ist ganz komisch, dieses Gefühl nichtmehr zu können. Ich will nichtmehr. An Selbstmord habe ich schon gedacht, aber letzendes würde ich das eh niemals tun. Das einzige was ich wirklich will ist Hilfe, aber ich weiß nicht ob die wirklich von nöten ist weil ich wie gesagt nicht weiß ob es nicht nur eine Phase ist, weil wenn ich mir richtige Hilfe von einem Psychater holle möchte ich voher wirklich wissen ob ich wirklich SVV habe. Ich habe total Angst davor , dazustehen und mir anhören zu müssen 'Das ist nur wegen der Pupertät.' Ich habe Angst vor diesen Worten , weil sie wie ablehnung sind und ich dan weiß das ich wirklich keine Hilfe mehr kriegen kann von einem extra ausgebildeten Menschen. Aber ich habe das hier gepostet damit ihr mir vielleicht sagen könnt was ihr dazu meint, wie ihr das ganze einschätzt. Ich habe ja einiges über mich erzählt. Deswegen fände ich es ganz lieb wenn ihr mir sagen könntet ob ihr denkt das das ganze nur eine Phase ist oder eben nicht..

Grüße eure Lizzia

Aye es hat zwar noch keiner geantwortet aber ich muss was wichtiges schreiben! Ich war heute zusammen mit meiner Mutter beim Artzt, ich krieg ne Therapie. Ich bin da aber glücklich drüber und wollte das auch, und niemand hat da gesagt das das auch nur was mit der Pupertät zutuen haben könnte.

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ich finde es echt super, dass du mit deiner Mutter geredet hast und nun Therapie bekommst. Weißtz, ne pubertäre Phase ist etwas, das so gut wie alle Teenager haben. Und ganz ehrlich, ritzen sich fast alle Teenager? Ich glaube eher nicht... Es ist viel kaputt gegangen in dir im letzten halben Jahr. Erst die Ehe deiner Eltern und dann die Freundschaften, die dir wahrscheinlich noch so ein bisschen Halt gegeben haben. Ich könnte mir vorstellen, dass du durch die Trennung deiner Eltern das Gefühl hast, dass du kein richtiges Zuhause mehr hast. Du hast Angst , total verlassen zu werden und das ist durchaus nachvollziehbar. Du bist in einem Alter, in dem du noch Mutter UND Vater brauchst. Wie ist das denn, wohnt dein Vater jetzt weit weg von euch, wie oft siehst du ihn? Könntest du mit ihm auch mal über deine Ängste (das Entfremden) reden?

Mit meinem Vater kann man über soetwas nicht reden, mein Vater saß auch solange ich ihn kannte auch als die beiden noch zusammen waren eigentlich nur vorm Computer und hat sich abgekapselt, jetzt kann ich erst recht nichtmehr darüber reden , weil er sich immer mehr im übertragenen Sinne von mir entfernt, man weiß ihrgendwan nichtmehr viel über den anderen, sozusagen die Vater-Tochter Beziehung zerbricht weil es einfach nichtmehr so ist als wäre er noch ein Teil der Familie aber ihrgendwo ist ers dan doch noch, das ganze verwirrt mich und macht mir Angst.
Und es ist wirklich so das viel kaputt gegangen ist, man fühlt das richtig das in einem drin ihrgendwas zerbrochen ist was egal wie sehr man es auch versucht nichtmehr ganz gehen wird. Weil man ja weiß das die Eltern niemehr zusammen kommen. Und gleichzeitig habe ich auch noch das Beispiel wie es mit Papa's voheriger Beziehung ausgegangen ist (Er hat sich von seiner Frau getrennt, auch ein Scheidungskind. Also meine Halbschwester.) bei ihr ist der Kontakt ganz abgebrochen. Ich habe Angst das dass genauso endet, klar am anfang hällt man noch Kontakt , aber wie wird das wenn ich älter werde? Aber zurück , ich kann mit meinem Vater darüber nicht reden weil er sich um sowas nen (tschuldige) Dreck schert. Auch wenn das ihrgendwie komisch ist, mein Vater kann auch ganz anders sein. Er kann so total liebevoll und nett sein das man denkt man hat den besten Vater überhaupt aber dan kann er auch wieder total rau sein und einen beleidigen.

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SVV heiß ja Selbstverletzendes Verhalten . D.h. nichts anderes als dass man sich mit Absicht selbst Verletzungen zufügt, aus welchen Gründen auch immer. Das tirtt eben in Phasen im Leben auf, in denen man nicht mehr weiter weiß, in denen man nicht weiß, wie man mit bestimmten Situationen anders umgehen soll und kann. Das hat nichts mit Teenager zu tun, sondern mit deiner akuten Situation. Und das ist auch eine Phase (hoffentlich ), aus der du mit professioneller Hilfe wieder raus kommen wirst!

Liebe Grüße
gelberose

Danke für die Netten worte ich glaube auch das ich das ihrgendwie schaffe, weil ich kann es jetzt nicht so enden lassen.
Und über Bluemchens Beitrag habe ich mich auch richtig gefreut
Ich bin froh diesem Forum beigetretten zu sein!

LG, Lizzia

Hallo mal wieder!

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Hallo Lizzia,
ich denk ich kann Dich in der Situation sehr gut verstehen, hab zwar hier noch nichts von mir erzählt, aber mir gings ziemlich genauso wie Dir.. Der kleine Unterschied war, dass ich keine Hilfe wollte, sondern alles alleine schaffen wollte.. Ich wurde dann sozusagen ''gezwungen'' Hilfe anzunehmen.. Da ich mich aber nicht geöffnet habe, nicht erzählt habe, was mir auf dem Herzen liegt und nun mal keiner in mich hineinschauen kann, hat es mir nichts gebracht.. Ich find es echt gut, dass du selbst Hilfe willst und dies auch zulässt! Ich wünsche Dir alles Gute!
Liebe Grüße
Mynona

Naja..Ich glaube so einfach wird es nicht, ich bin manchmal in den falschen momenten zu verschlossen. Ich habe mich selbst dazu entschlossen, und bin bereit dafür zu kämpfen das alles zu verdauen. Aber ich mache mir schon Gedanken..Bis zum 1. ist seehr viel Zeit kommt mir zumindestens so vor. Ich habe ihrgendwie Angst vor dem Therapeuten, auch wenn ich ihn noch nicht kenne. Ich meine ich gehe da am 1. hin ohne zu wissen wer er ist , oder sie. Hoffentlich ist er auch wirklich imstande mir zu helfen, hoffentlich kann er das überhaupt verstehen.
Hm..Geht es dir im moment den besser?

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Hallo Lizzia,

hast du schon mal überlegt, deinem Vater einen Brief zu schreiben, in dem alles steht, was in dir vorgeht? Deine Ängste, ihn zu verlieren, deine Gefühle für ihn aufgrund seines teilweise gespaltenen Verhaltens? Vielleicht ist es ihm gar nicht bewusst?

Ich hab mir das eigentlich noch nie überlegt, danke für den Vorschlag! Aber..Mein Vater hat ein sehr 'praktisches' Denken. Ich glaube diesen Brief würde er einfach ins Fach 'Gefühsduselien' packen und mich von da an einfach als maledait betrachten, er nimmt so wenn man ihm sagt das er ihrgendwo nicht im Recht ist das schon nicht an und sieht es nicht ein, im Brief würde dan ja wohl auch ihrgendwie Kritik gegen ihn mitschwingen weil ich seine art nicht ertrage. Ich glaube das würde ihn eher wütend machen als was gutes zu bewirken.
Aber trotzdem danke das du dir Gedanken gemacht hast darüber!

LG Lizzia

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Ganz liebe Grüsse

Bonita

Ohje ich fühl mich schlecht.
Ich hab deinen Eintrag überlesen dabei war der total lieb!
Und ich bin auch stolz auf mich, aber ich habe auch einwenig Angst vor der Therapie.
Aber ich glaube das kann sich legen wenn die Therapie erstmal begonnen hat , am anfang macht man sich ja immer wahnsinnig viele Gedanke.

LG Lizzia

Wieso muss das passieren!?
Ist im moment nicht zuviel passiert!?
Hat es nicht schon gereicht das meine magersüchtige Freundin komische großeltern hat die ihre Eltern auseinander bringen will!? MUSSTE JETZT AUCH NOCH DIE MUTTER VON MEINER ABF STERBEN!?
Und ich habe immer an Gott geglaubt,
als wenn es ihn gäbe.
Warum musste dieser Scheiß unfall passieren? Warum kann nicht einmal alles gut werden!?
ICH HASSE ES! DIESES LEBEN STINKT !

Gott ist ein riesengroßes ****.
Er hat alle leute gleich lieb, deswegen kann er keine Kriege aufhalten weil er immer geduld mit uns hat und uns versteht.
Deswegen wird er nie grausame Dinge ändern. Weil er auch die die grausame Dinge machen lieb hat.
Derjenige der in ihr Auto reingefahren ist ist nur leicht verletzt, dafür wird sein Leben jetzt trotzdem zerstört sein. Er wird sich sein Leben lang quälen mit diesen Gedanken.
Das ist nicht gerecht! Das ist doch keine gerechtigkeit!
Ich hasse das, sosehr. Wenn du denkst es kann nichtmehr schlechter werden wirst du eines anderen belehrt.
Höre ich mich schon an wie eine alte Großoma? Tut mir leid. Ich bin grade bitter.
*Fühlt sich gedrückt & freut sich drüber.*

Mynona ich danke dir für das Glück. Ich glaube ich sammel gewünschtes Glück jez Tütenweise und hoffe das es mich und alle meine lieben beschützt.

Hmh..Hört sich gut an. Hey, das sollte ich so machen.
Ne Frage an alle, wie läuft eigentlich so'ne Therapie stunde(?) ab? Ich hab ehrlich gesagt nicht viel ahnung und auch nicht wie oft im Monat man dan da hinkommt, oder bespricht man das erst mit dem Therapeuten?

Bonita ,
Ja das ist bitter. Wenn es keine gerechtigkeit gibt warum, gibt es dieses Wort dann überhaupt!? Gott, ich habe mich das schon oft gefragt was oder wer das eigentlich ist. Aber jetzt weiß ich das 'Gott' hasse.
& du? Was hällst du eigentlich von Gott, an ihn glauben tust du ja schon.

LG eure nichtmehr ganz so fertige Lizzia.

xD Nachtii,
ich werd wohl heute nicht zum schlafen kommen. Wenn ich jez schlafe werde ich von Albträumen die ganze Nacht geplagt und ich denke ich würde wenn ich mich jez ins Bett legen würde auch etwas mit 3stunden brauchen um einzuschlafen. Heißt ich könnte noch 2stdt insgesamt schlafen. Bringt also nixmehr.

Frage am rande. Was ist eine Auslastung!? Ach was, ich Goggle es einfach. Goggle ist ja bekanntlich Freund und helfer, wenn man davon absieht das es deinen Computer ausspionieren kann.
Stimmt, ich will zwar eigentlich keinen Schuldigen suchen. Aber so wie die Familie meiner besten Freundin den schuldigen eben in den gesucht hat der in sie reingecrasht ist hab ich den in Gott gefunden. Also eigentlich im Glauben. Dabei ist Gott bestimmt garnicht böse,
der hat nur alle Lieb und will keinen Fesseln anlegen. Aber trotzdem, warum kann der das nicht verhindern? Ich hasse ihn! Ich will an sojemanden nicht glauben! Was bringt es den an jemanden zu glauben zu dem man nichtmal aufsehen kann, jemand der ein stiller beobachter ist und nix tut obwohl er eingreifen könnte. Das ist doch doof!

Mit trauer bin ich nicht allein meine Mutter war sehr gut mit ihr befreundet. Nur leider trösten wir uns eher vergeblich. Ich komme nicht zum heulen weil ich vor anderen keine Tränen kriege sondern eher alleine , sie weint die ganze zeit.
Aber am reden kanns nicht liegen!
Mit meiner guten freundin hab ich auch geredet , ganz lange. Sie hat das erst realisiert das dass kein dummer scherz ist als sie die Leiche gesehen hat.
Ich kann es immernoch nicht richtig realisieren und doch weiß ich das wenn ich da anrufe kein Sonnenschein mehr abnehmen wird der halb im Stress ist und halb zuhause.

LG an alles und jeden Lizzia.