Hallo rose,

so Super wie dieser Schritt auch war, so bkloppt ist mein Verhalten danach. Bin zu allen weiteren Terminen nicht hin, und war bislang auch nicht beim Haus Doc. Ich will nicht das die mir wegnehemen was gerade das einzige ist womit ich den Tag rumkriege. Ich weiß das das völlig bescheuert von mir ist, und ich versuche auch nicht jeden verdammten Tag was zu nehmen, aber trotzdem nehme ich es. Erst recht wenn es mir schlecht geht. Jetzt in kürze ist die Flasche leer. Und schon beschleicht mich Panik nichts mehr zu haben, oder zu kriegen.

Alle guten Vorsätze sind für den A...... ! Aber das klappt ja zu Silvester auch nie....

LG

Jerry

Hallo,

stimmt, dass wwäre das einzige was helfen würde oder gut ist. Aber stattdessen habe ich mir heut ein neues Rezept geholt. Mal wieder war es mehr als einfach. Jerder der dran kommt darf mir gerne den Hintern aufreißen. Zwischendurch merke ich, wenn ich mal 1-2 tage nichts nehme, wie ich schon ein wenig anders ticke als gewöhnlich. Es fällt auch so langsam meinen Boss auf denke ich. ich rassel die letzte Zeit sehr oft mit ihm zusammen. Das passiert sonst nicht. Er meint meine Art wäre in der letzten Zeit nicht so der Hit. Ob denn was wäre ? Narürlich ist nichts sagte ich...... Ich habe sie nicht mehr alle.....

Jerry

Guten Morgen Franz,

ich weiß das du recht hast, keine Frage ! Es wundert mich selber immer wieder wie einfach ich das Rezept bekomme. Liegt vielleicht daran das da 3 Ärzte durch die Flure flitzen, und ich mal gesehen habe das der der gerade an der Theke vorbei geht mal schön alle Rezepte im Eiltempo unterschreibt. ich weiß noch nicht einmal ob die die Name dazu lesen. Abgesehen davon bin ich eigentlich mit dem Arzt immer zufrieden gewesen. Wobei ich aber auch höchsten nur 2-3 mal im Jahr da war. Egal.....

Ich selbst habe das problem das ich noch nicht so richtig " Süchtig , drauf sein oder clean" sprechen will. Ich denke dabei immer an die jenigen die so richtig Schwerstabhängig sind. Aber das ist wohl nur Schönfärberei. Es fängt ja im kleinen an.

Ganesha hat mir den Tipp gegeben mich bei Rezepten auf Zuruf sperren zu lassen. Das wäre wohl der einzige weg da nicht so schnell dran zu kommen.

Mein Konsum ? Gute Frage. Ich zähle wenn ich ehrlich bin die Tropfen nicht mehr. Ich weiß aber das auf einen Teelöffel von mir etwas mehr als 100 Tropfen paßen. Und manchmal nehme ich noch einmal die halbe menge hinterher. Zum großen Teil fast jeden Tag. Wobei ich auch mal Pausen von 1-3 Tagen hatte. Ist vielleicht im vergleich zu anderen was ich gelesen habe nicht viel, aber es reicht denke ich.

Einen Absetzplan habe ich nicht. Kann ich das selber machen ? Wie geht so etwas in einer Klinik ?

Entschuldige meinen halben Roman heute.......

Jerry

Hallo Franz,

also für mich war das schon viel. Bin sonst nicht so der große Redner. Also an Verwahrlosung ist bei mir noch nicht zu denken. Was ich aber merke ist das ich nicht mehr esse.bzw. nicht so wie sonst. Merke auch eine Gewichtsabnahme. Was jetzt bei mir nicht sonderlich schlimm ist. Aber ebnen auch nicht Normal.Was meine Menge angeht die ich nehme, so sind es
die 100 Tropfen, und je nachdem nochmal 50 oder so hinterher. Wie ich eben drauf bin und es will. Mehr oder etwas anderes nehme ich allerdings nicht.

Ich weiß ich muß den Hintern hoch kriegen und das in Angriff nehmen. Aber es geht mir so Scheiße das dieses Gefühl was ich habe wenn ich was nehme, dass einzige "tolle" ist.

Das ist irgendwie wie im Kreis drehen....

Ich weiß jetzt nicht in wie weit man von einer Wesensveränderung sprechen kann oder muß, aber ich muß zugeben das ich schon sehr aufdrehen kann wenn ich nichts genommen habe. Und das überträgt sich auf alles andere.

LG

Jerry

Hallo,
ich weiß nicht was du genau damit meinst wenn du schreibst ich stünde auf der Kippe....Aber auf jeden Fall hast du recht mit dem Ablauf in der Praxis. Du hast das fast 1:1 wieder gegeben. Ich weiß das ich da nicht drum herum komme, doch trotzdem scheue ich das wie der Teufel das Weihwasser.

Das erste was ich heute bei Arbeitsantritt gemacht habe war, mich ab Mittag wieder abzumelden. Ich habe einfach keine lust. ich sitze hier am Schreibtisch, habe einen haufen Arbeit, aber es juckt mich grad überhaupt nicht. Und eigentlich war ich immer das Arbeitstier schlechthin. Wenn ich alle kleinen dinge zusammen nehme, dann Dämmert mir so langsam was Franz mit der Wesensveränderung meint. Und doch kriege ich den Hintern nicht an die Sonne. Ganz im gegenteil, habe so gut wie jede Einladung von Freunden in der letzten Zeit sausen lassen, weil ich es besser fand Samstagsabends, oder wann auch immer, schön "Glücklich" auf dem Sofa zu liegen.

Meine ehrliche Selbsteinschätzung jetzt im Moment, dass ganze kennt nur eine Richtung zur Zeit. Und die ist nach unten. Und noch ehrlicher.... Auch das juckt mich grad überhaupt nicht.

J.

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Hallo Marion,

ich habe ja schon den für mich großen Schritt gewagt, und zumindest meinem Therapeuten, der auch Suchtmediziner ist-oder war, davon erzählt. Aber dabei ist es dann auch geblieben.

Zu mehr hat es nicht gereicht bislang....

J.

Hallo Franz,

wir sind ja noch nicht zu 100% in das Thema eingestiegen. Habe ja alle Termine danach geschwänzt. Am Mittwoch ist der nächste. Wo ich auch hingehen werde. Trage ja noch andere Dinge mit mir rum. Wobei ich das wohl alles mit dem Tropfenscheiß noch toppen werde. Ich habe ihm gesagt das ich es nehme und warum. Ich habe ihm allerdings nicht gesagt wieviel und wie oft. Ich konnte bislang ja alles immer ganz gut verheimlichen, da ich es ja auch für den Rücken brauche. Was heißt auch, eigentlich nur dafür.

Ich hoffe das ich es schaffe ihm dann zu erzählen wie oft ich mir en Löffel gebe. Seit Freitag waren es geschätzte 450 Tropfen. Ich lese viel darüber. Auch von anderen die das Zeug nehmen. Und im vergleich dazu empfinde ich das was ich mache als gar nicht schlimm. Bei dem was ich lese sind ja von 500 Tropfen und mehr am Tag die rede. Und das einzige was ich bis jetzt an Nebenwirkungen habe sind Zuckungen. Meißtens in den Beinen. Hatte ich vorher noch nie so.

Ich denke das ich mich zu den 99% menschen von denen du schreibst zählen kann. Ich denke das man es mir nicht ansieht. Und niemand außer hier im Forum kennt das ganze Verhalten. Keine Sau ahnt also was.

Ich habe ein bißchen Angst davor das alle mit dem Finger auf einen Zeigen. Nach dem Motto: " das hätten wir nie von ihm gedacht" !

Bis jetzt konnte ich ne menge aushalten. Bin der Anlaufpunkt für viele. Wenn man so will bin ich der der alles regelt, der alles macht und vieles kann. Ich denke und handele oft nach dem Motto " wenn ich es nicht mache, dann keiner". Achte wenig auf mich selber. Versuche meine Brüder zu erziehen so gut es geht. Helfe meiner Schwester und ihren Kids mit geld und allem anderen. Und auch sonst sage ich selten Nein, sondern eher "ich mache das schon". Ich bin also der Macher. Ich hoffe es kommt nicht so Arrogant rüber. Das sollte es nämlich nicht ! Ich weiß bis heute nicht wohin mit der Trauer, was bescheuert ist, weil ich meiner Mutter die Kinder weggenommen habe wegen ihrer Sucht, und wir nicht mehr miteinnander geredet haben. Weiß nicht wohin mit dem ganzen Schmerz, und der ganzen Wut.

Die sehr schmerzhafte Trennung von meiner Freundin und den Kindern im Nov.'10, und der Tod meiner Mutter, wo ich entscheiden mußte die Geräte abzustellen oder nicht, sowie einiges andere mehr haben mir meine Grenzen aufgezeigt. Da ich es aber nicht wahr haben wollte, fing ich an das Zeug zu schlucken. Irgendwie holte mich das aus dem Tief. Es ließ mich wieder Nachts schlafen. Und ich hatte mich wieder besser im Griff. Das ist der Grund warum ich anfing.

Ich will nicht wieder dahin zurück ! Wenn ich es also genau sage warum, wieso und weshalb, dann wird man mir das Zeug wegnehmen. Und komme ich dahin zurück.

Wenn ich das alles so Schreibe fällt mir auf das ich wohl tiefer drin stecke als ich dachte.....

J.

Hallo zusammen,

heute ist kein guter Tag. Habe bis eben gerade heute knapp 200 Tropfen eingefahren. Soviel wie sonst eigentlich nie. Habe bei der ersten Runde keine Wirkung gespürt, und dann nochmal nachgelegt.
Ich nehme das ja nur am Abend und nich Morgens oder Mittags.

Habe heute zwar etwas gegessen, hatte aber so richtig keinen Hunger. Abgesehen davon habe ich teilweise eine bessere Wirkung wenn ich nichts esse. Was ich dann auch nicht tue. Das typische Hungergefühl habe ich auch nicht mehr, bzw. es fällt mir nicht auf.

Ihr seid im übrigen die einzigen die wissen was ich nehme, wieviel, wann und warum. Ist auch ein Anfang. Irgendwie zumindest.

Ich werde berichten ob ich dann am Mittwoch den Arsch in der Hose hatte das gleiche meinem Doc zu erzählen.

Noch was zudem was Ganesha geschrieben hat. Es wird außer euch niemanden geben der aufhorcht und das Klasse findet dazu zu stehen, weil es niemand weiß.

Ich denke aber das wenn ich alles dem Doc gebeichtet habe, auch ein Wort meinem Boss schuldig zu sein. Den letzten Schritt abwärts möchte ich dann nun doch nicht.
Und er hat bis jetzt immerhin meine Launen ertragen. Wobei er vom Gefühl her das auch nicht mehr lange macht.

J.

Guten Morgen,

ich wollte ja berichten wie der termin beim Therapeuten war. Nun er war nicht so wie ich gehofft habe das er es ist. Wir haben nur ganz minimal über den Konsum gesprochen. Ich hatte ein anderes problem was geklärt werden mußte. Und prompt habe ich am Abend wieder zugelangt. Anders war alles wieder nicht zu ertragen. So wie ich es schon geschrieben habe, wird die Dosis immer stärker. Seit Montag waren es jeden Abend um die 200 Tropfen genommen.

Selbstverständlich bei minimalen Essverhalten. Ich esse schon seit Tagen so gut wie nichts. Mein Hungergefühl ist so gut wie weg. Gestern Abend nach der Einnahme als die Wirkung noch nicht einsetzte, hätte ich mich verfluchen können weil ich so einen Scheiß mache. Als aber die Wirkung da war, natürlich nicht mehr. ABER ! Ich merke das etwas anders ist was ich schlecht beschreiben kann. Ich habe seit gestern, zumindest ist es mir da erst aufgefallen, Herzrasen und große Schwierigkeiten einen Satz vernünftig auszusprechen. Mußte mich bei einem Telefongespräch am Abend höllisch Konzentrieren um überhaupt folgen zu können.

Die Nacht war eine Katastrophe. Ich habe Körperzuckungen, und so bescheuert wie sich das anhört, ich sehe Spinnen an der Wand die nicht da sind.

Heute Morgen war es nicht besser. Die Beine zucken noch. Nicht mehr so wie gestern, aber immerhin. Ich bin total Platt und könnte an ort und stelle einschlafen. Brauche für alle heute eine gefühlte Ewigkeit. Und merke immer noch die Wirkung obwohl die Einnahme schon mehr als 12 Stunden her ist. Ich habe Gleichgewichtsstörungen und komme mir wirklich vor als hätte ich einen über den Durst getrunken.

Und nicht nur das ich zum teil immer noch Herzrasen habe, es "humpelt" irgendwie. Weiß nicht wie ich das anders beschreiben soll. Am liebsten würde ich nachhause ins Bett gehen. Ich hatte das alles noch nie in der ganzen Zeit.

Und weil ich zugegebenermaßen eine Scheiß Angst habe, habe ich gerade bei meinem Hausarzt angerufen. Punkt 1 : es gibt ab sofort kein Rezept mehr auf zuruf. Nichmal für Harmlose Sachen. Punkt 2 : ich habe sofort anfang der Woche einen Termin bekommen was eigentlich sehr Schwer ist. Es wird eine Untersuchung von oben bis unten geben, und ein Plan zum absetzen von dem Zeug erstellt. So zumindest die sofort info am Telefon. Mehr hat sie nicht gesagt. Sollte ich bis dahin irgendein problem haben soll ich sofort anrufen. Alles wurde noch während ich mit ihr sprach in den PC eingegeben. Zumindest war sie eifrig am tackern.

Und um das ganze noch zu toppen, habe ich es meinem Chef erzählt. Nicht in jeder genauen Einzelheit. aber immerhin.

Ich bin etwas erleichtert.

J.

Hallo rose,

ich kann den Termin nicht sausen lassen. Selbst wenn ich wollte. Dadurch das es jetzt auch mein Chef weiß, habe ich keine andere wahl als dorthin zu gehen. Es sei denn ich wäre gerne Arbeitslos. Ich mußte ja frei nehmen, und er wollte wissen warum. Mir steht noch ein längeres gespräch mit ihm bevor. Da kann ich ja auch nicht so einfach vor abhauen.

Es geht mir immer noch total Dreckig. Fange jetzt noch zusätzlich an zu Zittern, habe immer noch ein bißchen Gleichgewichtsstörungen und komme mir immer noch sehr benebelt vor. Das erste mal das es mir so mies davon geht.

J.