hallo ihr Lieben,

ich freue mich sehr, euer Forum gefunden zu haben.. Das ist gar nicht so leicht, da Google ziemlich viel Müll ausspuckt. Hoffe, ich bin hier auch richtig bei euch Ansonsten einfach nochmal anschreiben oder Fred verschieben. Ich stecke im Moment gerade aktuell mitten drin und schildere euch die Lage einfach mal..

Mein Freund (34) hat sich vor einem knappen Jahr zur Entgiftung von Koks entschieden, da er davor ca 5 Jahre süchtiger Konsument ("User") war. Danach war er ein halbes Jahr in einer stationären Behandlung, und in dieser Zeit haben wir auch zusammengefunden.. eine tolle Sache, wir müssen seelenverwandt sein :).

Nun ist er seit knapp einem Jahr clean, und wohnt seit 3 Wochen in einer Nachsorge-WG. Jetzt fangen die Probleme an.. wobei ich sie selbst gar nicht als Probleme sehen würde.. aber lest selbst.
Während seines stationären Aufenthaltes lief unsere Beziehung sehr gut.. wir gehen offen mit dem Thema Drogensucht um, und ich habe mich da auch schon ziemlich gut reingefuchst.. Seine größte Angst ist, dass ich in eine Co-Abhängigkeit gerate.. und er mich damit runterzieht und deswegen selbst wieder runtergezogen wird, weil er mich ja liebt und nicht verletzen will.

Wir sind jetzt seit gut 2 Monaten zusammen (kennen uns von der Arbeit aber schon wesentlich länger..) und jetzt hat sein Therapeut ein ernstes Wörtchen mit ihm gesprochen. Wie er sich das vorstellt, eine stabile Beziehung führen zu können, wenn er noch nicht mal selbst stabil im Leben verankert ist. Wie er sich in die Beziehung einfinden will, wenn er noch nicht zu sich selbst gefunden hat.. und dass er aufpassen soll, dass er sich nicht selbst verliert. Das hat ihm so sehr zu denken gegeben, dass er die Beziehung (trotz vagen Zukunftswünschen und wirklich großer Liebe) eventuell beenden will, um Zeit für sich zu haben und zu sich selbst finden zu können. Was haltet ihr davon?

Ich glaube doch, dass dieser Weg zu zweit um einiges leichter ist, als wenn er ihn alleine beschreitet. Und ich stehe ja nicht hinter ihm und schubse, drängle und schiebe.. sondern ich steh hinter ihm, um ihn zu stützen.

Wir haben uns jetzt erst mal so geeinigt, dass ich in dieser Woche keinen Kontakt zu ihm aufbauen werde (keine SMS, keine Anrufe, keine Facebook-Nachrichten), um ihm die Zeit zu geben, die er braucht. Wenn er möchte, kann er mir natürlich trotzdem 24/7 erreichen. Am WE will er dann zu mir kommen (wir wohnen ca 150 km auseinander), um mit mir über seine Erkenntnisse zu reden.

Ganz ehrlich.. ich mag mir nicht vorstellen, ihn zu verlieren. Kann man diese Sachen denn im Anfangsstadium der Nachsorge wirklich nicht schaffen? Oder soll ich mich auf eine längere Beziehungspause einlassen, wie der Therapeut geraten hat?

Eine Beziehung mit einem suchtkranken Menschen bedeutet sehr viel Arbeit und Einfühlungsvermögen.. man sollte sich definitiv erkundigen, worauf man sich einlässt. Das ist mir klar, und ich glaube, ich habe meine Hausaufgaben gut gemacht. Aber im Moment bin ich wirklich ratlos.

Zur Ergänzung möchte ich noch anmerken, dass ich selbst nie etwas mit Drogen am Hut gehabt habe.. aber ich kenne mich ziemlich gut aus. Über Tipps/Anregungen/entrüstete Aufschreie würde ich mich sehr freuen

Keiner ne Idee?

Soo.. heute hat er mir eine Mail geschrieben.. im Moment strömen wohl sehr viele (zu viele) neue Eindrücke auf ihn ein. Seine Eltern unterstützen ihn, aber sein Dad leidet ein wenig unter Kontrollzwang und ist noch dazu cholerisch veranlagt. Er fühlt sich unterdrückt von ihm, schafft es aber im Moment noch nicht, die Sachen alleine in die Hand zu nehmen. Die Scheidung von seiner Frau (von der er vor einer Woche erfahren hat, dass sie im sechsten Monat schwanger von einem anderen ist.. also nur 2 Monate nach der Trennung sich schon "anderweitig" abgelenkt hat..) läuft nur schleppend, sie wäscht sehr viel schmutzige Wäsche. Ich sollte dazusagen, dass die beiden in der Ehe seit 5 Jahren versucht hatten, schwanger zu werden. Inklusive künstlicher Befruchtung.. hat nicht geklappt. Sein Vater ist mit ihm gestern zu einem anderen Anwalt gegangen (2 Monate vor dem Gerichtstermin..), weil er mit dem "Alten" unzufrieden war. Er hat letzte Woche eine Wiedereingliederung in seinem Job angefangen, war heute aber schon das erste Mal nicht da, weil er wohl keine Kraft dafür hat. Ich habe ihm zurückgeschrieben, dass er den Kopf nicht hängen lassen und nicht aufgeben soll. Zu weit sind wir schon gekommen. Auch habe ich geschrieben, dass ich ihm alle Zeit der Welt geben werde, die er braucht und ihn unter keinen Umständen unter Druck setzen werde.

Wie kann ich ihm zu verstehen geben, dass er sich um mich keinen Kopf machen braucht und ich stark genug bin, an seiner Seite zu gehen? Wie kann ich ihn aufbauen? Für weitere Tipps bin ich - wie immer - sehr dankbar

Hi Ganesha, vielen lieben dank für deinen Post. Ich werde es ihm mal vorschlagen.. aber denke eher nicht, dass er da was machen wird. Wenn ihm eh schon alles zu viel ist? Ich weiß nicht, was seinen Therapeuten dazu bewog. Eigentlich führen wir eine sehr gleichwertige Beziehung. Ich bin sehr verständisvoll und sensibel, und reagiere schnell auf Stimmungsschwankungen von ihm. Vielleicht denkt er, durch das Zurückstecken von mir würde ich in eine Co-Abhängigkeit geraten.. aber das kann ich ausschließen. Ich bin eine unabhängige, starke Frau und weiß mich zu schützen. Und ich habe (und werde) ihm nie irgendwelche Vorschriften machen^^ Ich habe von vornherein zu ihm gesagt, dass seine Gesundung erst mal oberste Priorität ist und er sich gerne voll entfalten kann. Er geht auch 2mal wöchentlich zu den NA's.. er hat dann nur mir gegenüber ein schlechtes Gewissen, wenn das von "unserer" Zeit abgeht.. Aber ich habe auch da gesagt "Schatz - geh da hin! Es tut dir gut und mir macht es nichts aus" Und mir macht das wirklich nichts aus. Die NA's tun ihm gut.. und für mich ist das okay. Ich will ihn ja unterstützen.

So ihr Lieben, das Thema hat sich erledigt. Er hat vorhin Schluss gemacht und jetzt brauch ich nen Therapeuten.

Hallo Progressive,
ja, da hast du Recht. Und mir ist ja auch wichtig, dass er wieder gesund wird. Wir wollen eventuell einen Neuanfang starten, wenn er irgendwann stabil genug dafür ist. Dafür lebe ich Ich bin, trotz aller Schmerzen gerade, sehr stolz auf ihn, dass er für sich die Priorität gesetzt hat "ich muss mich auf mich konzentrieren und das kann ich in einer Beziehung nicht". Wir haben ehrlich darüber geredet und ich denke, er ist auf einem guten Weg.

Vielen lieben Dank dir, Progressive. Und ja, es ist gewagt. Aber kann sich lohnen