Hallo,

mir wurde im November 2008 der Führerschein entzogen wegen diverser Verstöße gegen das BTMG (u. a. Opiate).

Seit Februar 2009 lebe ich nun drogenfrei und habe auch seither gezielt Abstand zur früheren Szene genommen - hatte jedoch hier und da mal "kleinere" Rückfälle, die in Hinblick auf mein früheres Missbrauchsverhalten meiner Ansicht nach Bagatellen waren... Denn im Großen und Ganzen führe ich ein abstinentes Leben und tue mein Bestmögliches, um nicht mehr in meine alten destruktiven Muster zurückzufallen. Mein ganzes Umfeld ist stolz auf mich und rechnet sich hohe Chancen für mein Bestehen bei der MPU aus.

Dennoch bin ich ziemlich skeptisch und habe richtig Panik vor der MPU und nicht zuletzt vor der Haaranalyse, die ich vergangenen Freitag habe machen lassen und mit der ich eine Abstinenz von 12 Monaten nachweisen muss.
Mein Problem ist nur, dass mein letzter Rückfall genau 12 1/2 Monate zurück liegt. Es war ein Rückfall mit Benzos (Tavor, Diazepam und Rohypnol). Es damals immerhin so viel, dass es ausreichend war, um wieder körperlich abhängig zu werden - musste mich daraufhin 2 Wochen krankschreiben lassen, um einen kalten Entzug zu machen...
Der Entzug muss etwa genau um diese Zeit vor einem Jahr vorrüber gewesen sein - was jedoch nichts zu bedeuten hat, denn hinsichtlich der langen Halbwertszeit von Benzodiazepinen könnte ich ja zu dieser Zeit immer noch positiv auf diese Substanzen gewesen sein.
Kann mir jemand einen Rat geben, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass man diesen Rückfall im Screening feststellen kann? Lt. diesem Amtsarzt sollen die obersten 12 cm ab dem Ansatz untersucht werden, doch im Internet habe ich gelesen, dass das Haar wesentlich schneller wächst als 1 cm pro Monat. Ist das richtig so?

Ach ja und im Mai vergangenen Jahres bin ich von einem Neurologen zum letzten Mal mit Methylphenidat behandelt worden - was ich auch nicht ganz vorschriftsmäßig eingenommen habe (heute schäme ich mich dafür). Da es ja ein Amphetaminabkömmling ist, könnte das Screening doch auf Amphetamin ansprechen, oder? Jedenfalls habe ich es seither niewieder angerührt, weil ich nun weiß, dass sich in meinem Gehirn ein Schalter umlegt, sobald ich mit Suchtstoffen egal welcher Art in Berührung komme. Insofern habe ich draus gelernt. Aber wer von diesen Begutachtern glaubt mir das schon und tut das nicht als übliche Leier einer typischen abgestürzten Drogentussi ab...?

Und kann mir jemand noch Tipps geben, wie ich mich am besten auf die MPU vorbereiten kann (sofern es denn zu einer kommt - ich wünsche es mir so sehr! Denn noch ein Jahr ohne Fühererschein wäre schrecklich!!!)? Ich bin seit Anfang November 2010 in verkehrspsychologischer Beratung, was mich eine ganze Stange Geld kostet, jedoch nur sehr wenig bringt. Denn wie ich mich am besten vorbereite weiß ich immer noch nicht so recht... Welche fragen werden gestellt? Wie läuft dieses psychologische Begutachtungsgespräch ab? Und was ist das für ein Konzentrationstest, dem man sich da noch unterziehen muss?

Gibt es irgendwelche hilfreiche Foren im Internet, mit denen man sich gut vorbereiten kann?

Hab so Angst... Wenn das schief geht, hab ich das ganze Geld in den Wind geschossen und muss nochmal ein Jahr auf mein Auto verzichten und mich somit noch einmal zwangsläufig weitere 12 Monate mit meiner dunklen Vergangenheit konfrontieren, die ich endlich aus meinem Leben streichen will!!!

Bitte dringend um Rat!!!

Danke,
GLG,
stella

Hallo ihr Lieben,

erst mal vielen Dank für eure Antworten. Auch wenn ihr mir keine konkreten Tipps zum Thema MPU geben könnt (zu eurem Glück - es ist nämlich keine schöne Erfahrung in diese Mühlen hineinzugeraten), habt ihr mir doch ein bisschen von meiner Angst genommen.

Was die Erfahrungswerte durch meine Suchtgeschichte angeht, würde ich sehr gerne drauf verzichten. Momentan habe ich ein sehr gespaltenes Verhältnis zu meiner Vergangenheit und es fällt mir unglaublich schwer, diese dunkle Zeit als Teil meines Lebens zu akzeptieren.
Ich war nämlich ganz unten und mich da wieder aufzuraffen hat mich so unglaublich viel Kraft gekostet - und ich bin immer noch verzweifelt am Kämpfen... Ich hoffe so sehr dass das einmal leichter wird. Und immer diese Flashbacks und Alpträume an diese Zeit und die Person, die die Drogen aus mir gemacht hatten... Ich schäme mich so sehr dafür und manchmal würde ich mich einfach nur am liebsten vor dem Rest der Welt verstecken, weil mir das alles so peinlich ist.

Ich bin nicht stolz auf mich. Schon allein gestern, als ich mit Freunden unterwegs war und mir gedacht hab - ach heut kann ich doch mal wieder was trinken - da fand ich mich plötzlich in dieser altbekannten Suchtspirale wieder und konnte nicht mehr aufhören zu trinken. Warum kann ich nichts in Maßen machen? Und warum kann ich nicht einfach von allen Suchtmitteln die Finger lassen? Auch wenn es momentan "nur" noch das Rauchen ist und sehr selten noch der Alkohol.

Ich hasse mich so sehr dafür. Warum hört das niemals auf...

Moment mal Leute... Ich weiß, eure Ratschläge sind lieb gemeint, aber ich bin kein Alkoholiker! Ich bin niemals wegen Alkohol oder Drogen oder sonst irgendetwas hinterm Steuer auffällig geworden. Mein Führerschein wurde mir allein aufgrund meiner illegalen Beschaffung von diversen Opiaten entzogen. Und noch niemals bin ich betrunken Auto gefahren!
Ich nehme seit zwei Jahren keine Drogen mehr und auch mit dem Alkohol habe ich kein Problem - sofern ich ihn weglasse - denn kontrolliert trinken funktioniert bei mir nicht. Was ich damit sagen will ist, dass ich noch niemals körperlich oder psychisch abhängig von Alkohol war - dass jedoch ein massives Suchtproblem bei mir besteht ist mir auch klar (und das hat mir der Vorfall von vergangenem Wochenende gezeigt, nachdem ich zum ersten mal seit 3 Monaten ein paar Gläser Wein zu viel hatte) - fraglich jedoch ist, was sich an dieser Erkenntnis denn durch vieles Rumtherapieren noch verändern soll, die Polytoxikomanie verschwindet deshalb doch auch nicht! Ich weiß einfach, dass ich mein Leben lang achtsam mit mir selber sein muss, weil ich eine Krankheit habe, die mich mein Leben lang begleiten wird!
Und da ich mir das bereits unlängst verinnerlicht habe, finde ich persönlich, dass ich definitiv dazu bereit bin, mich an die MPU heranzuwagen!
GLG
stella

Aber wenn man bedenkt, dass ich nun länger clean bin, als ich überhaupt abhängig gewesen bin, finde ich diese 2 "kurzen" Jahre doch anerkennenswert.
Ich weiß, dass ihr es nicht böse meint, doch bitte vergesst nicht, dass ihr nicht jede Sucht sofort auf eure eigene Erfahrungsgeschichte ummünzen könnt.
Mein Absturz in die Polytoxikomanie war ein gescheiterter Selbstmordversuch - weil ich nach mehr als 10 Jahren Depressionen und Ptbs einfach nicht mehr konnte und weil ich (was ich im Nachhinein auch als positiv empfinde) seinerzeit einfach zu feige war mir endgültig das Hirn wegzuballern, so hab ich es halt auf Raten gemacht. Somit hatte ich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen - ich musste diese erdrückende Welt und mein trübseliges Leben nicht mehr ertragen - hatte mich aber gleichermaßen auch von der Verantwortung befreit, dem ganzen ein endgültiges Ende zu setzen.
So verirrte ich mich in diesem tollen Nebel aus Rausch und Gleichgültigkeit - was andere nun Polytoxikomanie nennen wollen... Doch egal welchen Namen ich diesem indirekten Suizid auch gebe - Fakt ist der, dass ich ihn überlebt habe - und ich meine bewusst überlebt, weil ich überleben wollte und weil ich aus diesem Stillstand herausgetreten bin.
Ich meine, es gibt Dinge in meinem Leben, die dringender therapiert werden müssten als dieses fiese Unding der Polytoxikomanie. Wenn ich aufhöre mit dem Feuer zu spielen, werde ich auch in Zukunft nicht mehr Gefahr laufen, mich daran zu verbrennen. Und daher werde ich mich jetzt auch endgültig vom Alk fern halten!
Und dass ich in keiner Langzeittherapie war, liegt auch an meinen eigenen Erfahrungswerten, denn durch meine erste Entgiftungsbehandlung (damals Stimulanzien und Benzos) bin ich überhaupt erst mit Opiaten in Berührung gekommen - und habe dort, was später auch mein definitiver Untergang sein sollte - auch noch die besten Kontakte für draußen knüpfen können.

Zitat von Franz;181767

Also ich seh da kein Problem, weil nur du selbst entscheiden kannst, wann der richtige Zeitpunkt ist

Aber ich empfinde es als extrem belastend keinen Schein mehr zu haben. Es schränkt mich in meiner Lebensqualität enorm ein! Neben der Arbeit, nach der ich dadurch, dass ich auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen bin, erst um 20 Uhr zuhause bin, bleibt mir kaum mehr Zeit für irgendwelche Freizeitaktivitäten - nicht einmal eine ambulante Psychotherapie kann ich machen oder in einen Yogakurs, weil kaum jemand nach 20 Uhr noch arbeitet! Ich habe seit 1 1/2 Jahren einen Platz im ambulanten DBT-Programm, den ich aber bis jetzt nicht wahrnehmen konnte, weil ich das zeitlich nicht hinkrieg!
Auch auf einen anderen Job bewerben fällt flach - wer stellt mich denn ein ohne Führerschein? Und vor allem: wie begründen, dass der Schein weg ist?!! Was das betrifft führe ich eh ein Doppelleben, weil in meiner Arbeit immer noch keiner weiß, dass ich meinen Schein los bin. Ich erzähle immer, ich hätte nen Marderschaden am Auto, oder die Kiste sei zu alt, hätte momentan kein Auto, weil mir das so peinlich ist.
Und keiner aus meinem derzeitigen Umfeld hat Drogenerfahrungen - ich fühle mich ständig wie ein Alien oder jemand, der dauernd einen dunklen Schatten hinter sich herzieht.
Ich denke kaum mehr an die Drogenzeit, will ich auch gar nicht mehr. Höre nicht einmal mehr die Musik, die mich evtl. an die Zeit erinnern könnte. Ich möchte nichts mehr damit zu tun haben. Es ist für mich erledigt.
Jetzt beginnt ein neues Kapitel und dazu brauche ich den Führerschein und meine volle Freiheit zurück!!!

Das ergebnis meiner Haaranalyse ist nun endlich da und das qualvolle Warten hat ein Ende! Ich bin jetzt mindestens 12 Monate nachweislich drogenfrei!
Hab mich jetzt auch mit viel Lektüre zum Thema MPU eingedeckt und werde mich nun darauf vorbereiten wie auf eine Prüfung! Wenn alles gut geht, dann habe ich hoffentlich schon Anfang Mai meinen Führerschein wieder!
Ganz lieben Dank dir nochmal, Franz!
GLG,
stella