Hallo ihr Lieben,

nachdem ich mir drei Jahre lang alles Mögliche (Amphetamine, Opiate, Benzos) reingezogen habe, war die erste Zeit meiner Abstinenz die reinste Hölle. Mein Kopf war so dermaßen durcheinander, dass ich kaum mehr einen klaren Gedanken fassen konnte, ich konnte mich auf nichts mehr konzentrieren und dann noch diese ständigen Depressionen, gegen die kein Antidepressivum mehr ankam und diese irrationalen Ängste. Das ging jetzt fast 2 Jahre so. Manchmal hatte ich das Gefühl völlig den Verstand verloren zu haben.
Dann begann ich damit, herumzuexperimentieren. Mal dieses Medikament, mal jenes, mal alles abgesetzt und nichts wurde besser.
Nach meinen etlichen Odyseen von Neurologen zu Neurologen fand ich dann doch endlich einmal eine Medikamentenzusammenstellung, die mir dazu verhalf, mich wieder wie ein Mensch zu fühlen. Manchmal fühle ich mich dadurch richtig euphorisch und habe das Gefühl, endlich wieder am Leben zu sein.

Das mag ganz toll klingen, doch was mich etwas beunruhigt, ist, dass dieser Cocktail, den ich mir jeden Tag verabreiche, jeglichen Suchtdruck völlig kompensiert hat. Ich habe Angst, dass ich nun meine (früher illegale) Sucht auf legale Mittel verlagert habe.
Darüber hinaus muss ich bald zur MPU und ich habe Angst, dass ich durch meine momentane Medikation (obwohl ärztlich verordnet) keine Chance haben werde, diese zu bestehen.
Im Moment nehme ich 40 mg Fluoxetin + 2 mg Edronax (morgens) und 25 mg Lyrica + 10 mg Atosil (abends). Ich nehme die Medikamente immer in dieser Dosierung ein und habe noch keines davon missbräuchlich verwendet. Dennoch macht mir paradoxerweise die Tatsache Angst, dass meine Depressionen und Ängste fast verschwunden sind - denn solche Zustände kenne ich normalerweise nur unter Opiaten.

Was sagt ihr dazu? Ist das Suchtverlagerung oder bin ich einfach nur mit meinen Medikamenten richtig eingestellt?
Und ist das Prinzip nicht dasselbe - ob ich mir 25 mg Lyrica und 10 mg Atosil einwerfe oder eine Flasche Rotwein trinke? Wo fängt Sucht an? Wo hört sie auf?

Danke schon einmal für eure Antworten.

glg,

stella

Hallo ihr beiden,
erst mal lieben Dank für eure Antworten.
Die Frage bei einer Doppeldiagnose (Sucht+Depressionen) ist ja immer, was zuerst da war. Was mich betrifft weiß ich, dass sich meine Suchterkrankung aus den Depressionen entwickelt hat und nicht umgekehrt. Mein Tabletten- und Drogenmissbrauch ist immer ein verzweifelter Versuch der Selbstmedikation gewesen - es ging mir nicht darum, mich wegzubeamen, um möglichst nicht mehr denken oder fühlen zu müssen (zumindest war das nicht die Regel); es ging mir vielmehr darum, ein Mittel zu finden um trotz unerträglicher Depressionen irgendwie überleben zu können.
Meine erste depressive Episode begann als ich 13 Jahre alt war. Damals warf ich mir desöfteren einen Schmerzmittelcocktail aus dem Arzneimittelschrank meiner Eltern ein, wenn ich diese lähmende Dunkelheit nicht mehr aushielt. Meine Eltern hatten meine Depressionen nie als solche erkannt - und wenn doch, dann verschlossen sie gutgläubig die Augen davor, in der Hoffnung, es handle sich nur um eine vorübergehende pubertäre Phase. Für sie war ich nur ein fauler, perspektivloser Teenager, der den falschen Umgang hatte. So zog sich mein Tabletten- und Drogenmissbrauch wie ein roter Faden durch mein Leben, bis ich mit 19 aus eigener Initiative einen Psychiater aufsuchte, der mich erstmals auf Antidepressiva einstellte. Die Medikamente verschafften mir eine leichte Linderung der Symptome, aber verschwunden sind sie nie. Und nachdem ich alle Antidepressiva durch hatte und nichts wirklich half, begann das Spiel mit der Selbstmedikation von vorn und brachte mich ein paar mal beinahe um.
Ich wünsche mir nichts mehr als ein Leben ohne Medikamente, obwohl ich mir das nicht vorstellen kann. Denn wenn ich an meine Jugend zurück denke und daran, dass ich all das noch einmal erleben muss, verfalle ich in blanke Panik.
Trotzdem ist das schon eine ganze Menge Zeug, das ich mir da tagtäglich reinpumpe. Wer weiß, ob ich es so jemals verantworten könnte schwanger zu werden? Natürlich nicht. Das ist also der Preis für ein bisschen Lebensqualität und weiß Gott wie viel ich noch dafür bezahlen muss.

Zitat von ganesha;170283

Ich denke, du willst nicht unbedingt dein Leben lang Tapes nehmen & fragst dich, was geschieht, wenn du die absetzt...

　
Genau, das ist es. Und das, was mir am meisten Angst macht, dass ich mit dieser Medikation zum erstmal obwohl ich clean bin, sogar manchmal so etwas wie Glück verspüre. Wie traurig ist das eigentlich? Angst davor zu haben, glücklich zu sein…?

[QUOTE=Wattewolke;170330]
Ich habe zwei Freundinnen, die jahrelang medikamentös behandelt wurden, und nun keine Tabletten mehr nehmen wollen. Die eine sagt, es ist zwar deutlich heftiger jetzt - manchmal sitzt sie halbe Tage lang da und weint nur - aber es gibt auch Höhen - und jetzt sei es LEBEN - davor sei alles "gleichgemacht" QUOTE]
Dieser eine Satz hat mich so sehr berührt, dass mir die Tränen in die Augen schossen - und das hat viel zu bedeuten, denn es ist lange her, dass ich einmal etwas derart intensives und echtes gespürt habe... Ich glaube, du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Es ist das Fühlen, das mir so sehr fehlt, aber auch das Fühlen, das mir so sehr Angst macht.
Seitdem ich Medikamente nehme, gibt es diese extremen seelischen Schmerzzustände nicht mehr, was mir einerseits sehr gut geholfen hat. Denn nur so habe ich überlebt... es tut nicht mehr so weh - die Wunde ist betäubt - mag sein, dass sie noch blutet, aber ich spüre sie nicht mehr. Genau das ist es, was ich an Morphium oder Heroin so sehr geliebt habe. Man wird immun gegen den Schmerz. Man kann es aushalten - weitermachen, irgendwie. Aber genauso wie einem das Gefühl des Schmerzes abhanden kommt, verliert man auch die Fähigkeit, Glück zu empfinden. Ich kann es nicht mehr. Ich bin emotional taub - das Leben berührt mich nicht mehr; es kann mir nichts mehr anhaben, aber genauso wenig kann ich ihm noch irgendetwas Gutes abgewinnen.
Ich bin lediglich noch hier. Überlebe. Irgendwie. Bin zwischen Tod und Leben gefangen - in einer Zwischenwelt und habe keinen Bezug zu der einen noch du der anderen Welt.
Es ist einerseits ein wohliges Gefühl, weil ich all das Negative nicht mehr fühlen muss - die Geister der Vergangenheit sind gebändigt und nichts kann mir mehr etwas anhaben. Aber genauso wenig spüre ich noch das Glück, das man eigentlich spüren müsste, wenn man am Strand sitzt und die Sonne im Meer versinken sieht; wenn man barfuß über eine Frühlingswiese läuft und die Grasspitzen an seinen Fersen kitzeln; wenn ein Duft von Sommerregen vom warmen Asphalt aufsteigt; wenn einen eine Begegnung, ein Eindruck, so sehr berührt, dass es einem eine Gänsehaut verleiht, wenn ein Gefühl durch Mark und Bein geht; wenn man einfach nur laut schreien, lachen oder weinen möchte, weil man von seinen Gefühlen gerade in diesem Moment der Echtheit so unglaublich überwältigt wird... Von alledem ist nichts mehr da. Ich fühle nichts mehr, als Gleichgültigkeit und der fernen Glückseligkeit einer Erinnerung, dass einmal alles ganz anders war.
Ich weiß nicht, wovor ich mich mehr fürchte - vor dem Leben mit all seinen intensiven Gefühlen, oder vor dieser Taubheit, die eigentlich mehr dem Tod gleicht als dem Leben. Aber ich habe überlebt und das ist doch das einzige was zählt... Oder?
Ich würde so gerne den Schritt wagen, um wieder zu fühlen, aber ich habe so unglaubliche Angst davor. Ich habe so eine Angst davor, dass ich diese Intensität meiner Gefühle nicht ertragen könnte…
Aber genauso wenig kann ich diese emotionale Taubheit ertragen… Was überwiegt nun - der Wille zu leben, oder die Angst davor? Ich weiß es nicht.
Ich weiß nur, dass ich seit fast zehn Jahren nonstop auf Tabletten (oder früher: Drogen) bin und dass das nicht der Sinn meines Lebens gewesen sein kann… Da muss noch mehr sein… Irgendwo… Glaube ich, zu wissen… Oder war es doch nur eine Illusion?
Ach eigentlich weiß ich gar nichts mehr...