ich habe es satt.gestern ging es mir so gut das ich dachte ich bins.mir gehört die welt.ich war so gut drauf.und nun bin ich am ende.warum.ich weis auch nicht.habe druck.ich habe Angst vor dem was heute noch kommt.soll ich in die klinik.habe Angst weil ich mich auch noch um meine mädels kümmern muss.was wenn sie sei mir weg nehmen nur weil ich probleme habe.die ärzte lassen mich nicht gehen wenn ich da heute auftauche.so wie ich drauf bin komm ich in die geschlossene da will ich nie wieder hin.da raste ich erst recht aus.soll ich meinem ex eine patiente verfügung oder vollmacht schreiben damit er mich rausholen kann.ich trau ihm aber nicht er will mich für sich haben auch wenn das bedeutet das er mich mit der krankheit ertragen muss.lieber krank als mich verlieren.ist doch auch irgendwie falsch.ich traue keinem menschen mehr.werde mal anrufen beim kriesen dienst.ich brauch heut echt hilfe.was soll ich nur tun.hab Angst vor dem was kommt.was ich mache ist immer falsch.

na so wie immer ist es mir ergangen.ich hab mich schwer verletzt.der krisen dienst ist nix für mich ,die raten mir immer in die klinik zu gehen.ich kann nicht.ich wohne bei meim ex.und er hasst meine kinder.meine jungs sind schon ausgezogen wegem ihm, zu ihrem vater.was auch gut so ist.dafür kämfte ich ja die ganzen jahre.die mädels mögen ihn auch nicht .heute hab ich erfaheren das ich eine wohnung bekomme.ich bin nicht so glücklich darüber als ich dachte.im gegenteil.habe angst.ich war noch nie allein.ich kann es auch nicht sein.da ich aber meine kids liebe werde ich ihnen zu liebe nun allein wohnen.wer weis wie das wird.die hölle.ich habe angst,sehr grosse.ich bin noch nie allein gewesen und will es eigendlich auch nicht.da ich aber zu labiel ,bin kann mich jeder so biegen wie er es gerne hätte.soweit bin ich schon,ich muss allein bleiben um mich selbst zu finden.oder so.nur so werd ich glücklich.bin ichaber nicht.nach 13jähriger ehe, und 4jährige beziehung mit meinem freund bin ich leer.alle nix.wer bin ich ohne mann.wobei ich die männer nicht mal sehr mag.ich finde frauen sehr interintrisanter.ich spüre druck. was soll das wieder.ich hasse mein leben sehr.mir währe es lieber tod zu sein,ohne schmerz und den übrigen scheiss.ich liebe meine kinder sehr aber ich schaffe es einfach nicht zu leben.ich meine zufrieden und glücklich zu sein.vieleicht bin ich ein kind des überflusses und der neuen zeit.und muss mich nur fügen.will nicht.ich bin anders.ich hasse dises leben und bin dafon überzeugt,das ich zu einer anderen zeit geboren werden sollen.ich wünschte ich könnte mich ändern.da ich es nicht kann.und auch nicht allein schaffe geb ich auf.ich bin nuimmand.ein sandkorn in der wüste.was solls.ich wünsch euch besseres.stärke,kraft und noch viel mehr.melma