Hi

Ich bin 40 bei mir hat alles mit 4 Jahren begonnen mein Stiefvater leidenschaftlicher Alkoholiker und Satist hat mich aufs Bett gefesselt und jedesmal eine andere Zahl genannt 25, 50, 70 oder 100 danach hat er eben so oft mit dem schweren Ledergürtel auf meinen Rücken eingedroschen bis ich entweder ohnmächtig wurde oder eben die Zahl erreicht wurde. mit 6,5 Jahren hat uns schließlich die Ploizei abgeholt Ihn in den Knast und mich zu Pflegeeltern.
Tja und wie es halt so ist es kommt nie so wie man denkt war meine Pflegemutter ebenso eine Satistin nur das sie einen Stock bevorzugte sie hat eingeschlagen und eingeschlagen weil sie mich weinen sehen wollte sie konnte es nicht verstehen das jemand so eine Tortur aushält ohne das ihm eine Träne über die Wange läuft aber ich glaube ich hatte schon lang keine Tränen mehr übrig.
Mit 10 Jahren hab ich mich dann begonnen ernsthaft selbst zu verletzen mit glühendem eisen rasierklingen selbsgeiselung.
Bis heute dreht sich mein ganzes Leben darum wie ich den nächsten kick erreichen kann ich lasse mich peitschen piercen mit dem Rohrstock verprügeln (spanking) immer müssen es höhere Zahlen sein immer muss es härter sein. Langsam frage ich mich wo das enden wird.
Ich habe 2 Kinder bin ein liebevoller Vater und hab mein ganzes Leben lang niemanden etwas zu leide getan nicht mal einen Klaps auf den Hintern und was ich noch hinzufügen möchte ich hab in meinem Leben keinen Tropfen Alkohol angerührt
Weil ich mich schämte mich meiner Frau anzuvertrauen habe ich mich zunehmend isoliert und bin nervös geworden weil sich in der Familie ja nicht so die Gelegenheit bietet sich selbst zu verlezten zumindest nicht so in dem maße wie ich das brauche habe ich spät nachts wenn alle schliefen unser Haus verlassen um mich von einer Domina verprügeln zu lassen vor einiger Zeit habe ich Ihr gestanden was fehlt um unsere Ehe zu retten hat sie sich bereit erklärt mich zu spanken (Rohstock auf Hintern) weiter würde sie nicht gehen.
Damit haben wir uns jezt gut arranchiert wir bauen das in unser Liebesleben ein. Ich bin ruhiger und ausgeglichener Ihr macht das noch immer nicht so richtig Spass aber sie hat sich damit abgefunden.
Im Prinzip weis ich das dies eine Sucht ist aber es fühlt sich eben nicht so an es ist vielmehr wie Hunger der gestillt werden muss.
So das war mein kleiner Beitrag auf die Altersfrage ich bin nicht bemittleidenswert ich bin ich das ist mein Leben

Ich möchte hier noch ergänzen das selbst wenn man sich selbstverlezt und eine derartige vergangenheit hatte das sich dies nicht unbedingt generell auswirken muss
Ich muss nicht meine Kinder verprügeln nur weil ich verprügelt wurde
Ich muss nicht trinken nur weil mein Stiefvater Alkoholiker war
Ich muss kein Looser sein wie er es war
Ich muss mich nicht fallen lassen oder in Depresionen fallen wegen meiner Vergangenheit
Wenn ich mich beschreiben muss und wie ich darauf reagiert habe so kann ich zurückblickend sagen
Ich war lernfleissig klassenbester obwohl es die Umstände zu verhindern suchten.
Ich geriet nie mit dem Gesetz in Konflikt hab nicht mal ein Bonbon geklaut (obwohl solche Umstände eine Trotzreaktion auslösen könnten sich mit dem Gesetz in konflikt zu bringen um irgendwelche Anerkennung zu finden wenn auch nur negative)
Ich spreche 6 Sprachen und habe 2 sehr erfolgreiche Firmen ich habe bis heute nicht aufgehört ehrgeizig zu sein es besser zu machen als mein Stiefvater und meine Pflegemutter allerdings muss ich auch sagen wenn man keine Emotionen mehr besizt oder zuläst ist erfolg zwangsläufig man muss keine Rücksicht mehr nehmen man muss nichts bedauern wenn was schiefgeht bestraft man sich selbst und nicht andere allerdings wenn ich erfolg habe muss ich mich auch selbstverlezten um die freude genießen zu können aber ich übertrage es nicht au andere

Tine05

Ehrlich gesagt bin ich jezt schockiert, schockiert über mich selbst da hält man sich für inteligent und sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht ich schäme mich das zugeben zu müssen aber tatsächlich habe ich das ganze noch nie aus dem von dir angeführten Blickwinkel betrachtet das wollte und will ich so nicht meine frau ist eine sehr gute Frau eine um die mich tausende beneiden würden sie hat ein Herz aus Gold ist eine hervoragende Mutter und Ehefrau niemals würde ich sie verlezten wollen weder physisch noch psychisch.

Doch was bleibt übrig sie kann es nicht akzeptieren weder das ich mich selbst verletze noch das andere insbesondere frauen mich verletzen auch wenn ich nicht fremdgehe (sexuell gesehen) Ich frage sie jedesmal davor und danach ob es ihr was ausmacht mir das anzutun sie verneint aber ich kann sehen das sie nicht besonders glücklich damit ist
Ich habe ihr angeboten uns als freunde zu trennen bzw zumindest getrennt zu leben um ihr das zu ersparen aber sie will micht nicht gehen lassen sie liebt mich und ich liebe sie

Eine Therapie ist glaube ich vergeblich ich öffne niemals meine Deckung so das es jemand nutzen könnte hier bin ich annonym und versuche zum ersten mal das irgendwie zu kontrolieren

Vielen dank an dich das du mich drauf gestoßen hast nun sehe ich wie blind ich bereits bin bzw wie teif ich schon gefallen bin manchmal wird das einem gar nicht selbst bewusst nun bin ich froh das ich dieses Forum gefunden habe

Jezt wird mir erst klar alle Täter sagen hinterher das wollte ich nicht mein ganzes Leben habe ich danach ausgerichtet es besser zu machen um am Ende doch auf diesem Täter level zu landen das muss ich erst mal verdauen

Was passiert mit dem druck nun von alleine geht er nie weg er baut sich immer weiter auf bis ich wieder geschlagen werde komischerweise erleichtern mich nur situationen in denen ich als kind war ich muss gefesselt und ausgeliefert sein ich muss geschlagen werden mit peitschen und stöcken ich darf keine kontrolle haben wieviele schläge es sind alles andere bringt mir nichts.
Ich kann mich noch errinern als kind eines tages (ich wurde jeden tag verprügelt) wurde ich wieder geschlagen aber diesmal war es anderst ich spürte diesen schlag wie sich der ledergürtel ins fleisch schnitt wie ein messer, ich hörte meinen stiefvater dumpf etwas lallen und dann ist etwas passiert ich habe einfach abgeschalten ich spürte die folgenden schläge nicht mehr ich wartete einfach bis es zu ende war alles lief wie ein film ab. das war das lezte mal das ich geweint habe alle weiteren schläge meines lebens machten mir nichts mehr aus ich ließ sie einfach über mich ergehen ohne die geringste reaktion weder körperlich noch emotional so fest sie auch schlugen ich rührte mich einfach nicht mehr irgendwie hab ich das in meinem gehirn blockiert ich habe gelernt abzuschalten wenn es beginnt das klingt jezt vieleicht komisch aber da du auch nicht weinen kannst denke ich das du weist wovon ich spreche.(Bleibt offen wo der schalter ist uns wieder anzuschalten wieder was zu empfinden)
Ich weis noch ich wünschte beiden einen qualvollen tod ich dachte das würde mich befreien von Ihnen von den erinnerungen und jahre später sind sie tatsächlich qualvoll verendet mein stiefvater mit 45 an leberzirose und meine pflegemutter mit 51 and Blutzucker und herzinfarkt aber geändert hat sich gar nichts es gab keine befreiung keine erlösung noch immer sehe ich das von Alkohol aufgedunsene gesicht noch immer rieche ich diese alkoholfahne in meinem nacken wenn er mir die heutige zahl der schläge ins ohr lallt noch immer sehe ich sie wie sie mich in den keller zerrt um mich zu schlagen.
Was mich interessieren würde ich denke du hast das mit deinem therapeuthen angesprochen warum wollen brauchen wir jezt soviele jahre danach was wir als kind so gehasst haben ? Warum können wir nur ruhe finden wenn wir wieder den selben situationen ausgesetzt sind wieder geschlagen werden.
Ich wusste das es noch andere gibt die ähnliches erlebt haben aber ich habe noch nie kontakt zu ihnen gesucht
Ich hoffe das sich hier noch mehr geschlagene und geprägte einfinden um mit zu diskutieren

Für pervers halte ich selbstbefriedigung nicht ich entdecke immer mehr paralelen zwischen uns ich habe seit ich 13 bin täglich sex auch mehrmals ich hatte etwa 1200 sexpartner und befriedige mich auch immer wieder selbst ich denke das ist normal das du es gemacht hast und ich es mache nachdem ich geschlagen wurde und werde, liegt meiner meinung nach daran das dein eigener körper der nächstgelegene ist der dir in dem Moment anerkennung (sexuelle) zukommen lassen kann oder eine art belohnung es überstanden zu haben einfach ein ausgleichventil das schnell verfügbar ist.
Ich habe auch ein ventil in wasser gefunden immer umgibt mich wasser wenn es nur eine flasche oder ein aquarium ist manchmal fahre ich an einen see und starre den ganzen tag ins wasser das gibt mir etwas was ich nicht näher beschreiben kann auch habe ich mit dem tauchen angefangen vor einigen jahren die ruhe unter wasser das schwerelos sein alles schwankt in einem gleichmäßigen rhytmus fantastisch ich genieße das, wasser ist für mich zeit und endlos etwas worin man sich verlieren kann manchmal wünschte ich ich könnte für immer unten bleiben und müsste nie mehr auftauchen